Preguntas de pacientes (22)

Hola, ¿cómo estás? Quería comentarte que sí existen tratamientos psicológicos efectivos para superar la adicción al juego. Lo más importante es que tengas la disposición para trabajar en ello, ya que el cambio es posible.

En terapia iremos comprendiendo qué función ha tenido el juego en tu vida, qué situaciones o emociones lo gatillan y desarrollaremos estrategias concretas para recuperar el control. Dependiendo de tu caso, podemos utilizar distintas herramientas terapéuticas que han demostrado ser útiles para el manejo de la impulsividad, la regulación emocional y la prevención de recaídas.

El hecho de que estés buscando ayuda ya es un primer paso muy importante. Con compromiso y un trabajo constante, muchas personas logran dejar atrás esta conducta y construir una relación más saludable con sus emociones y decisiones.

“Lo que describes refleja una dinámica familiar compleja que está impactando directamente en tu relación de pareja, generando desgaste emocional y conflictos de límites. En estos casos, suele ser muy útil abordar la situación con apoyo profesional, idealmente a través de terapia de pareja o familiar, para poder trabajar la diferenciación de roles, establecer límites saludables y reducir la carga emocional que esto está generando en la relación.”

Si quieres, puedo hacerla aún más corta o más cálida según el estilo que uses con pacientes.

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Hola,

Gracias por compartir tu situación. Dado el impacto emocional que ha tenido esta información para ti, mi primera recomendación sería iniciar un proceso de terapia individual para procesar lo ocurrido y tomar decisiones con la mayor claridad posible.

Si la decisión de separarte se mantiene, una terapia de pareja orientada al cierre puede ser muy útil para abordar la conversación de manera respetuosa y proteger el bienestar de su hija. La mediación suele ser un paso posterior, enfocado en los acuerdos prácticos.

Respecto a comunicar tu decisión, procura hacerlo de forma presencial, en un espacio privado, sin interrupciones y sin la presencia de su hija, priorizando una conversación clara, respetuosa y centrada en el bienestar familiar.

Es una duda muy frecuente. El estrés es una respuesta normal frente a situaciones exigentes y generalmente disminuye cuando el problema se resuelve. La ansiedad, en cambio, puede mantenerse incluso cuando no existe un peligro inmediato o ser mucho más intensa de lo que la situación amerita.

Algunas señales de que podría tratarse de ansiedad son:
• Te cuesta dejar de preocuparte, aunque intentes hacerlo.
• Sientes que tu mente está constantemente anticipando escenarios negativos.
• Experimentas síntomas físicos como palpitaciones, tensión muscular, sensación de falta de aire o molestias estomacales.
• Evitas ciertas situaciones por miedo a cómo te sentirás.
• Estas sensaciones interfieren con tu trabajo, estudios, relaciones o descanso.

En terapia podemos evaluar qué está ocurriendo en tu caso y diferenciar si se trata de una respuesta esperable al estrés o de un cuadro de ansiedad que requiera un abordaje específico. Comprender el origen de lo que sientes es el primer paso para encontrar herramientas que te permitan recuperar tu bienestar.

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que la decisión te haya tomado por sorpresa, especialmente si no había sido conversada antes.

Sí, es una práctica que puede ser completamente válida en terapia de pareja. En ocasiones, cuando el terapeuta observa que existen temas personales que están dificultando el avance del proceso —como heridas emocionales, dificultades para regular las emociones, experiencias pasadas, ansiedad, autoestima o patrones individuales— puede recomendar que cada integrante realice un trabajo terapéutico individual con otro profesional. Esto no significa necesariamente que la terapia de pareja haya fracasado o que la relación no tenga solución. Al contrario, muchas veces busca fortalecer a cada persona para que, al retomar las sesiones de pareja, ambos cuenten con más herramientas para abordar los conflictos de una manera diferente.

Ahora bien, también es importante que esta decisión sea explicada con claridad. Es esperable que el terapeuta les comunique por qué considera necesario este cambio, cuáles son los objetivos del trabajo individual, cuánto tiempo estima que podría durar y cómo se integrará posteriormente con la terapia de pareja. Si esa información no quedó clara, tienes todo el derecho de preguntarle y expresar cómo te sentiste al recibir la noticia.

Respecto a si tendrán mejores resultados, no existe una garantía, pero cuando la recomendación responde a una evaluación clínica y ambos se comprometen con el proceso, suele ser una estrategia que puede favorecer el avance, especialmente si el estancamiento se debe a dificultades personales que exceden el espacio de la terapia de pareja.

Mi sugerencia es que converses con tu terapeuta y le plantees exactamente lo que nos compartes aquí: que la decisión te sorprendió, que te generó dudas y que te gustaría comprender mejor el motivo y el plan de trabajo. Una buena alianza terapéutica también se construye pudiendo hablar de estas inquietudes con confianza.

Hola. Antes que todo, quiero reconocer algo importante: el hecho de que hoy puedas mirar tus conductas con honestidad, asumir tu responsabilidad sin justificar lo ocurrido y buscar ayuda para cambiar habla de un deseo genuino de crecer. Ese es un muy buen punto de partida.

Por lo que describes, pareciera que durante la relación se activaron inseguridades y formas de relacionarte que terminaron dañando el vínculo. Cuando sentimos miedo al rechazo, necesidad de tener la razón, dificultad para tolerar la vulnerabilidad o usamos amenazas de terminar la relación para intentar resolver los conflictos, generalmente no lo hacemos porque queramos lastimar a la otra persona, sino porque nos faltan herramientas para gestionar nuestras emociones y necesidades de una manera saludable. Comprender esto no quita responsabilidad, pero sí permite trabajar sobre el origen del problema.

Respecto a tus preguntas:

1. ¿Qué tipo de terapia sería la más adecuada?
Un proceso de psicoterapia individual sería una excelente opción. En particular, enfoques como la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), la Terapia de Esquemas, la Terapia Basada en el Apego o la Terapia Dialéctico-Conductual (DBT) pueden ser muy útiles para comprender por qué reaccionabas de esa manera, regular mejor tus emociones, desarrollar una autoestima más segura y aprender nuevas formas de relacionarte.

2. ¿Cómo cambiar esos patrones?
El primer paso ya lo estás dando: reconocerlos. Luego será importante aprender a identificar qué emociones aparecen antes de reaccionar (por ejemplo, miedo, inseguridad, sensación de rechazo o necesidad de control), cuestionar los pensamientos que alimentan esas reacciones y desarrollar habilidades como la validación emocional, la escucha activa, la comunicación asertiva y la tolerancia a la frustración. El objetivo no es dejar de sentir emociones intensas, sino aprender a responder de una forma que sea coherente con la persona que quieres ser.

3. ¿Es posible que tu ex pareja te perdone?
Es posible, pero también es importante aceptar que esa decisión le pertenece únicamente a ella. El perdón no puede exigirse ni acelerarse. La mejor forma de demostrar un cambio no es a través de promesas, sino mediante un proceso de transformación sostenido en el tiempo. Si en algún momento ella está dispuesta a conversar, esa conversación debería surgir desde el respeto por sus tiempos y necesidades, sin presión y aceptando cualquier respuesta que decida dar. Tu crecimiento personal no debería depender de recuperar la relación, sino de convertirte en una persona capaz de construir vínculos más sanos, independientemente del resultado.

4. Recursos que pueden ayudarte
Además de la terapia, puede ser útil leer sobre estilos de apego, regulación emocional, comunicación en pareja y autoestima. También te recomiendo llevar un registro de las situaciones que despiertan emociones intensas, escribir sobre lo que sientes y practicar la autocompasión. Cambiar patrones de relación requiere tiempo, práctica y mucha honestidad con uno mismo.

Finalmente, quisiera dejarte una reflexión: muchas personas llegan a terapia preguntando "¿cómo recupero a mi ex?". Sin embargo, la pregunta que suele generar cambios más profundos es: "¿Cómo me convierto en la persona que ya no necesita recurrir al control, la crítica o el miedo para sentirse segura en una relación?" Cuando el foco cambia hacia el crecimiento personal, las relaciones futuras —sea con esa persona o con alguien más— tienen muchas más posibilidades de construirse desde un lugar sano.

Te animo a iniciar este proceso con paciencia. Cambiar patrones aprendidos lleva tiempo, pero es posible cuando existe conciencia, compromiso y disposición para trabajar en uno mismo.

Sí, se puede hacer bastante para disminuir las pesadillas. No siempre desaparecen de un día para otro, pero sí es posible bajar su frecuencia e intensidad trabajando tanto lo que pasa antes de dormir como la forma en que el cerebro procesa lo que estás viviendo.

Las pesadillas suelen estar relacionadas con estrés, ansiedad o emociones que quedaron “dando vueltas” durante el día. El cerebro sigue procesando mientras duermes, y cuando hay carga emocional alta, eso puede aparecer en forma de sueños perturbadores. Por eso, más que evitarlas directamente, el foco está en regular lo que llevas contigo al dormir.

Antes de acostarte, ayuda mucho generar una especie de “cierre del día”. Evita contenido muy intenso (noticias, redes, películas fuertes), baja la estimulación y date un espacio de calma. Puede ser escribir lo que te preocupa, ordenar ideas o hacer algo repetitivo y relajante. La idea es que tu mente no llegue a la cama tan activada.

También sirve trabajar con el contenido de las pesadillas cuando estás despierto. Una técnica útil es imaginar el sueño, pero cambiándole el final a uno más neutro o controlado. No se trata de forzarlo a algo perfecto, sino de darle un desenlace donde tengas más control o donde la situación se resuelva. Hacer esto de forma repetida durante el día puede ayudar a que el cerebro “reescriba” ese patrón.

Si te despiertas después de una pesadilla, en lugar de quedarte atrapado en la sensación, intenta reconectarte con el presente: notar dónde estás, encender una luz suave, respirar lento. Eso le ayuda al cuerpo a entender que ya pasó. Volver a dormir inmediatamente no siempre es necesario; a veces conviene calmarse primero.

Además, hay factores físicos que influyen más de lo que parece: dormir mal, cambios en horarios, consumo de cafeína tarde o acostarse con el cuerpo muy activado pueden favorecer sueños más intensos. Regular esos hábitos también ayuda.

Si las pesadillas son muy frecuentes o vienen con temas repetitivos, puede ser útil mirarlo más en profundidad, porque muchas veces están señalando algo emocional que necesita ser procesado. En esos casos, trabajarlo en terapia suele dar muy buenos resultados

La parálisis del sueño no es peligrosa, pero sí una señal de que tu cuerpo y mente necesitan descansar mejor y bajar el nivel de estrés.

La diferencia entre una pesadilla y un terror nocturno radica principalmente en el nivel de conciencia y el tipo de sueño en que ocurren. Las pesadillas se presentan durante la fase REM, momento en que el cerebro está más activo y los sueños son más vívidos, lo que permite que la persona despierte y recuerde con claridad el contenido del sueño. En cambio, los terrores nocturnos ocurren en fases profundas del sueño no REM, donde la persona no se encuentra plenamente consciente, por lo que puede manifestar conductas intensas como gritar o agitarse, pero sin despertar completamente ni recordar lo ocurrido al día siguiente.

Por lo tanto, mientras la pesadilla implica una experiencia consciente de miedo que puede ser relatada, el terror nocturno corresponde a una reacción fisiológica automática durante el sueño profundo, sin elaboración consciente posterior.

as crisis de pánico se producen cuando el sistema de alarma del cuerpo se activa de forma intensa, como si existiera un peligro real, aunque en ese momento no lo haya. El cerebro interpreta una amenaza y desencadena una respuesta física automática: aumento del ritmo cardíaco, sensación de falta de aire, mareo o miedo a perder el control. Aunque se sienten muy fuertes, no son peligrosas en sí mismas.

En cuanto a sus causas, generalmente no responden a un solo factor, sino a una acumulación de elementos. El estrés sostenido, la ansiedad prolongada, experiencias difíciles, la autoexigencia o la sobrecarga emocional suelen estar en la base. A veces aparecen sin una causa evidente, pero aun así el cuerpo está expresando un nivel de tensión que no se ha podido procesar de otra manera.

Los factores desencadenantes pueden variar según la persona. Algunas crisis se activan en lugares con mucha gente o espacios cerrados, otras frente a situaciones de presión o evaluación, y también pueden surgir a partir de pensamientos negativos o catastróficos. Incluso ciertas sensaciones físicas, como notar el corazón acelerado, pueden generar un círculo donde el miedo a la sensación aumenta la ansiedad.

Cuando una crisis ocurre, es importante enfocarse en no resistirla, sino en atravesarla. Recordar que se trata de ansiedad y que pasará ayuda a disminuir el miedo. Respirar de manera lenta y profunda, centrar la atención en el entorno y en el cuerpo, y permitir que la intensidad suba y luego baje, como una ola, son estrategias efectivas para recuperar el control.

A un nivel más profundo, las crisis de pánico pueden entenderse como una señal de que algo en la vida emocional necesita atención. Pueden estar relacionadas con emociones no expresadas, sensación de falta de control, necesidad de poner límites o enfrentar cambios importantes. Más que un problema en sí mismo, muchas veces son una forma en que el cuerpo comunica que algo necesita ser revisado y cuidado.

Hola. Lamento mucho que estén pasando por una situación tan impactante. Es completamente comprensible que como familia estén en shock y buscando la mejor forma de proteger a tu hija.

Respecto a tu consulta, cuando un niño o una niña asiste a psicoterapia, el psicólogo debe encontrar un equilibrio entre dos aspectos fundamentales: resguardar la confidencialidad del espacio terapéutico y mantener informados a los padres o cuidadores sobre aquellos aspectos relevantes para su bienestar y seguridad.

Esto significa que el profesional no suele contar palabra por palabra lo que la niña relata en sesión, porque necesita que ella sienta que tiene un espacio seguro donde pueda expresarse con confianza. Sin embargo, sí les informará sobre el proceso terapéutico, cómo se encuentra emocionalmente, qué objetivos se están trabajando y, por supuesto, cualquier situación que implique un riesgo para su integridad o que requiera la participación de los adultos para protegerla.

En un caso de grooming, el rol de los padres es fundamental. El psicólogo trabajará con ustedes como aliados, orientándolos sobre cómo apoyar a su hija, cómo hablar del tema en casa y qué medidas tomar para resguardar su seguridad. No se trata de excluir a la familia, sino de proteger el espacio terapéutico de la niña mientras se mantiene una comunicación constante con los adultos responsables.

Mi recomendación es que, en la primera entrevista, le planteen directamente estas preguntas al profesional:

¿Cómo manejará la confidencialidad con nuestra hija?
¿Qué tipo de información nos irá compartiendo?
¿Cómo nos involucrará en el proceso terapéutico?
¿Cómo abordará específicamente una situación de grooming?

Un psicólogo con experiencia en infancia y trauma les explicará claramente estos límites desde el inicio y resolverá todas sus dudas.

Por último, quiero transmitirles un mensaje importante: si su hija fue víctima de grooming, es fundamental que ella sienta que no tiene la culpa de lo ocurrido. Los agresores suelen manipular, engañar y ganarse la confianza de los niños y adolescentes; la responsabilidad siempre recae en quien cometió el abuso. Lo más protector para ella será sentir que sus adultos la creen, la acompañan, la contienen y no la juzgan.

Les envío mucha fuerza en este momento. Buscar apoyo psicológico de manera temprana es una de las mejores decisiones que pueden tomar para favorecer su recuperación y ayudarla a sentirse nuevamente segura.

La hipnosis puede ser útil para aliviar la intensidad emocional del duelo de pareja, ayudando a manejar la ansiedad, los pensamientos intrusivos y el estrés. Sin embargo, no “borra” el dolor ni los recuerdos, y siempre se recomienda combinarla con estrategias terapéuticas integrales para un proceso de duelo saludable.

Hola, cómo estás? No eres al unico que le ha pasado esto, lo importante es iniciar terapia para identificar causas y plan de tratamiento. Si gustas podemos agendar sesión.

Hola, gracias por tu mensaje. Por lo que describes, la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es actualmente el enfoque con más evidencia para tratar atracones, adicción al azúcar y conductas alimentarias compulsivas.

La TCC trabaja identificando los patrones de pensamiento y emociones que disparan los atracones, enseñando estrategias para controlar impulsos, manejar la ansiedad y regular la alimentación. Además, es muy útil para abordar estrés laboral, ansiedad y autoestima, y puede integrarse con tu tratamiento médico, nutricional y actividad física para lograr cambios sostenibles.

Existen también enfoques complementarios, como mindfulness o técnicas de regulación emocional, que ayudan a reconocer y manejar la urgencia de comer impulsivamente, pero la TCC sigue siendo la primera línea de tratamiento recomendada para romper este ciclo.

Si quieres, un terapeuta especializado puede diseñar un plan personalizado para reducir los atracones y mejorar la relación con la comida. Cuéntame si necesitas atención.

Lo que estás viviendo es importante y merece ser mirado con mucho cuidado. Sí, una relación que ha tenido episodios de violencia puede cambiar, pero ese cambio solo ocurre cuando ambas personas reconocen lo que pasó, asumen su parte y están dispuestas a buscar apoyo y hacer ajustes reales, especialmente si el alcohol ha sido un factor. Lo que estás sintiendo —esa mezcla de querer cuidar la relación y al mismo tiempo saber que algo no está bien— es totalmente válida. Si decides trabajar en esto, hacerlo desde la seguridad, la honestidad y, si puedes, con acompañamiento profesional, puede ayudarte a tomar decisiones que te protejan y te den claridad.

Lo que sientes encaja dentro del TOC, que puede generar ideas o sensaciones que se sienten reales pero no representan tu orientación. Para manejarlo, ayuda mucho practicar: “esto es TOC, no una verdad” y no entrar a revisarlo.
Y sí: te recomiendo ir a terapia, idealmente con un profesional que trabaje TOC desde TCC y exposición (ERP), porque este enfoque reduce muchísimo estos síntomas y te devuelve tranquilidad.

Sí, es normal. En la primera sesión mucha gente se siente muy consciente y no nota cambios inmediatos. La hipnosis no es “desconectarse”, sino un estado de atención. Dale un par de sesiones y cuéntale a tu terapeuta lo que te pasó para que pueda ajustar la técnica.

Para trabajar una adicción al porno y a la masturbación, lo más efectivo es combinar apoyo profesional con estrategias concretas:

Buscar un psicólogo o psicóloga que trabaje en adicciones o en terapia cognitivo–conductual (TCC). Este tipo de terapia ayuda a cortar hábitos, manejar impulsos y entender qué activa la conducta.

Pedir una evaluación: no estás solo, y un profesional puede orientarte sin juzgarte.

Mientras tanto, ayuda poner límites claros: bloquear contenido, evitar momentos/gatillos conocidos y reemplazar el hábito con actividades que regulen ansiedad (respiración, salir, ejercicio corto).

Como psicóloga, mi recomendación es:
Superar el alcohol y la marihuana requiere apoyo profesional, idealmente con un médico para dejar el alcohol de forma segura y una psicoterapia enfocada en adicciones para trabajar gatillos y hábitos. No lo enfrentes solo/a: pedir ayuda es el primer paso para dejar de hacerte daño y empezar a recuperarte.

Cuando el alcohol se vuelve una forma de aliviar dolor o soledad, es importante buscar apoyo psicológico para trabajar lo que hay detrás del hábito. Identifica tus momentos gatillo y reemplaza el impulso por una acción concreta que te calme. Y no lo enfrentes sola/o: pedir ayuda es parte fundamental de la recuperación.