Preguntas de pacientes (1291)

El trastorno mixto ansioso-depresivo, si bien puede generar un malestar importante, tiene buen pronóstico cuando se aborda con un tratamiento adecuado, el cual suele combinar psicoterapia y, en algunos casos, apoyo farmacológico según la intensidad de los síntomas. No es una condición “grave” en sí misma, pero sí es desgastante emocionalmente si no se trata, ya que mezcla síntomas de ansiedad (nerviosismo constante, preocupación, tensión corporal) con síntomas depresivos (desmotivación, tristeza, fatiga, dificultad para disfrutar). La buena noticia es que sí es posible hacer una vida completamente normal, recuperar el ánimo, reducir la ansiedad, volver a disfrutar y proyectarse a futuro, siempre que se reciba el acompañamiento profesional correcto. Muchas personas logran estabilizarse y ni siquiera necesitan medicación en el largo plazo, especialmente cuando se trabaja en fortalecer habilidades emocionales, cambiar patrones de pensamiento y abordar los factores que generaron el cuadro. Puede atenderse conmigo si desea comenzar ese camino, estoy abierto para ayudarle.

Cuando una persona joven como tu hija ha pasado por centros residenciales sin adherirse al tratamiento y muestra ambivalencia frente al cambio, es fundamental entender que la rehabilitación no es un camino lineal y que las recaídas o la resistencia al tratamiento no significan que no haya esperanza. En estos casos, lo más recomendable es un enfoque integral y personalizado que combine psicoterapia especializada en adicciones, intervención familiar, apoyo psiquiátrico si es necesario, y un entorno que favorezca la contención emocional sin caer en la sobreprotección ni en el juicio. Muchas veces es clave trabajar también con la familia, para ayudarles a poner límites claros, sostener el afecto y manejar la frustración del proceso. Sí, es posible rehabilitarse, incluso después de múltiples intentos fallidos, pero requiere tiempo, acompañamiento constante y un equipo profesional comprometido. La motivación puede fortalecerse durante el proceso, no siempre está presente desde el inicio. No bajen los brazos: aún hay caminos por explorar.

Lo que estás sintiendo no aparece de la nada, porque cuando una relación acumula conflictos, frustraciones o heridas no resueltas, es muy común que el cuerpo empiece a reaccionar con distancia e incluso rechazo, especialmente si en algún momento tú fuiste quien daba más afecto y eso no fue correspondido como necesitabas, por lo que no se trata solo de “volver a ser cariñosa”, sino de entender qué pasó en el vínculo para que hoy te cueste acercarte, ya que el rechazo muchas veces es una forma de protección emocional; en ese sentido, sí puede haber solución, pero no desde la exigencia o la culpa, sino desde un trabajo más profundo donde ambos puedan revisar lo que se dañó, asumir responsabilidades y reconstruir la conexión de forma progresiva, y para eso la terapia de pareja suele ser muy útil, porque ayuda a ordenar lo que están viviendo y ver si aún existe base para reconstruir el vínculo o si están en etapas distintas.

Hola. A su edad, y considerando que la disfunción eréctil apareció hace relativamente poco tiempo después de haber tenido funcionamiento previo, lo más recomendable sería realizar una evaluación médica completa antes de seguir probando medicamentos por cuenta propia. Muchas veces la disfunción eréctil no es solo un tema sexual, sino también un indicador de cambios vasculares, hormonales, neurológicos o metabólicos que vale la pena revisar.

El hecho de que al comienzo haya funcionado y luego no, puede ocurrir por distintas razones: progresión de problemas circulatorios, diabetes, hipertensión, efectos secundarios de otros medicamentos, ansiedad de desempeño, disminución hormonal, problemas prostáticos o incluso agotamiento emocional y estrés. También influye mucho si existe deseo sexual conservado, cómo está el estado de salud general y qué otros medicamentos utiliza actualmente.

Lo ideal sería consultar con un urólogo. Habitualmente se evalúan factores cardiovasculares, testosterona, glicemia, presión arterial, circulación y medicamentos concomitantes. Existen varias alternativas además del Viagra: otros fármacos similares con distinta duración, ajustes de dosis, tratamientos hormonales cuando corresponde, dispositivos de vacío, terapias locales e incluso enfoques combinados.

Algo importante es no asumir que “por la edad ya no hay solución”, porque muchas personas mayores mantienen una vida sexual satisfactoria cuando se aborda correctamente la causa de fondo. Y mientras antes se evalúe, mejor.

Por supuesto. De hecho, no es necesario que exista una crisis grave para acudir a terapia de pareja. Muchas parejas consultan precisamente porque sienten que las diferencias en la forma de pensar, comunicarse o proyectar el futuro han comenzado a generar distancia emocional. La terapia ofrece un espacio para comprender esas diferencias, mejorar la comunicación, identificar las necesidades de cada uno y evaluar si es posible construir acuerdos que fortalezcan la relación. En ocasiones, el proceso ayuda a la pareja a reencontrarse; en otras, les permite tomar decisiones de manera más consciente y respetuosa. Lo importante es que ambos tengan disposición para participar y trabajar en el vínculo. Un cordial saludo. Ariel Leiva Araya, Psicólogo Clínico.

Sí, podría ser útil tanto la terapia de pareja como la individual, pero la elección depende de cuál sea el problema principal que están enfrentando.

Si la dificultad está relacionada con presiones externas, desacuerdos familiares, diferencias importantes en la relación o la necesidad de tomar decisiones en conjunto, la terapia de pareja puede ayudarles a comprender mejor lo que está ocurriendo, fortalecer la comunicación y evaluar cómo enfrentar estas dificultades como equipo.

Por otro lado, si cada uno está lidiando con conflictos personales, dudas, ansiedad, culpa, problemas familiares o dificultades para poner límites a su entorno, una terapia individual también puede ser muy valiosa. En muchos casos, ambos espacios pueden complementarse.

Me parece importante destacar algo: el amor es un elemento importante en una relación, pero no siempre es suficiente para resolver todos los conflictos. Cuando mencionas que existen "puntos graves en contra", sería necesario comprender cuáles son exactamente, porque algunas dificultades pueden trabajarse y otras requieren decisiones complejas sobre compatibilidad, proyectos de vida o límites personales.

Si ambos desean seguir juntos y no quieren que la situación termine dañando la relación, la terapia puede ser una buena oportunidad para analizar el problema con mayor profundidad, entender qué obstáculos están enfrentando y tomar decisiones más conscientes. El hecho de que ambos quieran cuidar la relación ya es un punto de partida positivo para cualquier proceso terapéutico.

Hola. Lo primero que quisiera transmitirle es que el hecho de reconocer esta situación y buscar ayuda ya es un paso muy importante. La dependencia emocional suele generar un miedo intenso a perder a la pareja, una necesidad constante de confirmación afectiva y una gran dificultad para tolerar la incertidumbre dentro de la relación.

Por lo que comenta, parece que gran parte de su sufrimiento está relacionado con el temor a que su pareja la abandone y con la preocupación de estar dañando a alguien que quiere mucho. Sin embargo, es importante recordar que una relación saludable no puede sostenerse únicamente sobre el miedo a perder al otro, sino también sobre la confianza, la autonomía y el bienestar individual de cada miembro de la pareja.

La buena noticia es que la dependencia emocional puede trabajarse en terapia psicológica. Un proceso terapéutico puede ayudarle a fortalecer su autoestima, comprender el origen de estos temores, desarrollar mayor seguridad personal y aprender a construir vínculos más equilibrados, donde el amor no esté constantemente acompañado por el miedo.

También puede ser útil preguntarse qué necesidades emocionales intenta cubrir exclusivamente a través de la relación y qué espacios personales podría comenzar a fortalecer fuera de ella. Mientras más recursos tenga una persona en distintas áreas de su vida, menos depende emocionalmente de una sola fuente de bienestar.

Le recomendaría considerar una terapia individual. Con apoyo adecuado, muchas personas logran disminuir significativamente la dependencia emocional y vivir sus relaciones de una manera más tranquila y satisfactoria. Le deseo mucho éxito en este proceso.

Por los síntomas que mencionas —como alteraciones del sueño, fatiga persistente, desmotivación laboral, tensión muscular, cambios de ánimo y sensación de cabeza abombada— es muy probable que estés atravesando un cuadro de estrés crónico o agotamiento emocional, por lo que te recomiendo acudir a un(a) psicólogo/a clínico/a para evaluar tu estado emocional en profundidad y trabajar en estrategias de regulación, y también puede ser útil complementar con una consulta a un médico general o psiquiatra si los síntomas físicos persisten o interfieren con tu vida diaria, ya que podría ser necesario apoyo farmacológico temporal.

Sí, puedes tomar fluoxetina (10 mg) y las pastillas anticonceptivas Tinelle al mismo tiempo sin que exista una interacción que reduzca su eficacia anticonceptiva, ya que ambas son compatibles y no interfieren clínicamente de forma significativa, aunque es posible que en algunas personas se presenten efectos secundarios leves como náuseas, irritabilidad o cambios en el ánimo, por lo que ante cualquier malestar sostenido lo ideal es comentarlo con el médico tratante para ajustar la dosis o confirmar tolerancia.

Lo que planteas es una situación muy delicada y comprensiblemente dolorosa para ti. En términos generales, los niños suelen beneficiarse de conocer su historia familiar de manera gradual, honesta y acorde a su edad. Decirle que eres su tía cuando en realidad eres su madre podría generar confusión más adelante, especialmente si descubre la verdad por otros medios o siente que se le ocultó información importante sobre su identidad.

Es cierto que tu hijo ha pasado una parte importante de su vida viviendo con su abuela y que un reencuentro requiere sensibilidad y adaptación progresiva. Sin embargo, eso no significa necesariamente que deba ocultarse quién eres. Lo importante suele ser acompañar el proceso de manera cuidadosa, respetando sus tiempos y considerando sus necesidades emocionales.

Dado que existen varios factores involucrados —la separación prolongada, el vínculo con la abuela, el reencuentro contigo y la forma en que se le explicará la situación— sería muy recomendable contar con orientación de un psicólogo infantil o familiar. Un profesional podría ayudar a la familia a planificar la forma más adecuada de reintroducir el vínculo y comunicar la información de manera que resulte comprensible y segura para tu hijo.

Más que preguntarse únicamente si el cambio podría dañarlo, parece importante preguntarse cómo realizar ese acercamiento de la forma más saludable posible. En estos procesos, la honestidad, el acompañamiento emocional y el respeto por el bienestar del niño suelen ser elementos fundamentales.

Felicitaciones por llevar dos meses sin consumir: es un logro muy significativo, especialmente tratándose de una sustancia tan adictiva como la pasta base. Respecto al tiempo de rehabilitación, no existe un plazo único, ya que cada persona tiene una historia distinta, diferentes factores emocionales y entornos que influyen en su recuperación. Sin embargo, en general se considera que la rehabilitación no solo implica dejar de consumir, sino también trabajar a fondo las causas del consumo, prevenir recaídas y reconstruir aspectos personales, familiares y sociales. Este proceso suele extenderse durante varios meses o incluso años, dependiendo del caso. Lo más importante es que estés acompañado por un equipo profesional que te ayude a sostener este cambio, fortalecer tu bienestar emocional y construir una vida libre de consumo. Vas por muy buen camino: mantener la constancia y el apoyo adecuado puede marcar la diferencia a largo plazo.

Hola. Lo que describe parece ser una situación de mucho desgaste emocional para ambos. Después de 16 años de relación, es posible que se hayan ido acumulando heridas, frustraciones y conflictos que hoy están apareciendo con mayor intensidad en forma de discusiones, reproches y dificultades para comunicarse.

Además, el hecho de que esté embarazada agrega un elemento importante. El embarazo suele ser una etapa de grandes cambios físicos, emocionales y relacionales, por lo que atravesar este período en medio de conflictos de pareja puede generar aún más estrés, preocupación y vulnerabilidad emocional.

Me parece relevante que, a pesar de las discusiones, usted mencione que todavía se quieren. Muchas veces las parejas no consultan porque ha desaparecido el afecto, sino porque han quedado atrapadas en una dinámica de interacción que termina dañando el vínculo y el bienestar de ambos.

Una terapia de pareja podría ser una muy buena alternativa en este momento, ya que permitiría abordar los conflictos antes de que el desgaste siga aumentando, mejorar la comunicación y generar herramientas para afrontar esta nueva etapa como equipo. También podría ser beneficioso que usted cuente con un espacio individual de apoyo si siente que su estabilidad emocional está siendo especialmente afectada.

No esperen necesariamente a que la situación empeore para buscar ayuda. El hecho de que reconozcan el problema y que aún exista cariño entre ustedes son recursos importantes sobre los cuales se puede trabajar.

Le deseo mucho éxito en este proceso y también en esta nueva etapa de su vida. Cuidar su bienestar emocional durante el embarazo es tan importante como cuidar su salud física.

Lamento la situación que está viviendo. Quedar en medio de los conflictos entre su hija y su padre suele generar un desgaste emocional muy importante y, con el tiempo, puede hacer que usted sienta que debe tomar partido por uno u otro. Sin embargo, el problema no parece ser únicamente la conducta de su hija, sino también la dinámica que se ha instalado entre los tres. La adolescencia es una etapa en la que suelen aumentar los desacuerdos, pero eso no significa que las discusiones constantes o la descalificación sean inevitables. Una terapia familiar o de orientación para padres puede ser de gran ayuda para comprender qué está manteniendo este patrón, mejorar la comunicación y establecer formas de relacionarse más saludables. Buscar ayuda ahora puede prevenir que el conflicto siga escalando y favorecer un ambiente más seguro para todos. Un cordial saludo. Ariel Leiva Araya, Psicólogo Clínico.

Lamento mucho lo que estás viviendo, porque debe ser muy doloroso sentir que tu propio hijo te trata con tanta agresividad y rechazo. En niños de 9 años, estas conductas pueden ser una señal de que algo emocional importante está ocurriendo internamente, y no siempre es simplemente “mala crianza” o rebeldía sin causa. Es fundamental acudir a un psicólogo infantil que pueda evaluar con profundidad si se trata de un trastorno del control de impulsos, un trastorno oposicionista desafiante u otra condición emocional que esté interfiriendo en su desarrollo afectivo y relacional. Además, es importante que tú también recibas apoyo como madre, porque criar bajo estas condiciones es muy estresante y podrías estar agotada emocionalmente. Lo ideal sería intervenir con terapia familiar o parental, además de un proceso individual para él, donde se trabaje su regulación emocional, su capacidad de empatía y los vínculos familiares. Mientras tanto, trata de no reaccionar con violencia ni con indiferencia; aunque es difícil, mantener ciertos límites claros desde la calma puede ayudar mucho más que responder desde la rabia o la culpa. Buscar ayuda profesional no es un signo de fracaso como madre, sino una muestra clara de amor y cuidado.

En tu caso lo ideal sería consultar con un neurólogo especialista en medicina del sueño, ya que podrías tener una hipersomnia primaria, narcolepsia u otro trastorno del ciclo sueño-vigilia; el Neoresotyl puede ayudarte momentáneamente a mantenerte despierta, pero no resuelve la causa de fondo.

Querer dejar de fumar marihuana y reconocer que no puedes hacerlo por ti mismo es un paso muy importante, y habla de tu compromiso con el cambio. Muchas personas intentan dejar el consumo por su cuenta, pero cuando la marihuana se ha convertido en una forma habitual de lidiar con el estrés, la ansiedad o el vacío emocional, es normal que cueste sostener la abstinencia sin apoyo. Lo más recomendable es iniciar un proceso psicoterapéutico con un profesional especializado en adicciones, donde puedas identificar las causas del consumo, fortalecer tu motivación y aprender estrategias concretas para manejar los momentos de mayor deseo o recaída. También existen programas ambulatorios, grupos de apoyo y herramientas prácticas que pueden ayudarte. No estás solo: dejar de fumar es posible, y buscar ayuda es el primer paso para recuperar el control sobre tu vida.

“Hola, gracias por tu consulta y por la preocupación que tienes por tu hijo.
Cuando un niño de dos años tiene diagnóstico de TEA, es fundamental comenzar cuanto antes con intervenciones tempranas que apoyen su comunicación, regulación y desarrollo global. El hecho de que aún no hable ni imite no significa que no vaya a avanzar; indica que necesita un trabajo intensivo y especializado. Lo más recomendable es continuar con fonoaudiología enfocada en comunicación funcional, terapia ocupacional para integración sensorial y, si es posible, intervención temprana basada en modelos como ABA o Denver, que han demostrado buenos resultados en niños pequeños.
Respecto a la alimentación, no existe una dieta obligatoria para todos los niños con TEA. Algunas familias prueban dietas libres de gluten o caseína, pero la evidencia es limitada y siempre debe hacerse con supervisión nutricional para evitar déficits.
Sobre la sala cuna, puede ser beneficiosa si se trata de un entorno estructurado, con pocas distracciones y educadoras que tengan experiencia o sensibilidad hacia niños con necesidades de desarrollo. La socialización guiada y las rutinas claras suelen ayudar mucho, pero no es obligatorio si en casa ya se están trabajando activamente las habilidades.
Lo más importante es que reciban acompañamiento temprano, constante y adaptado a su nivel.

Lamento profundamente todo el sufrimiento que has atravesado y la angustia que hoy sientes, porque vivir con una depresión crónica producto de abusos es una carga inmensa que afecta cada aspecto de tu vida y que muchas veces genera una sensación de agotamiento extremo y desesperanza, incluso cuando haces un esfuerzo enorme por seguir adelante; es completamente normal que en ciertos momentos te sientas al límite, con deseos de borrar lo vivido o de desaparecer para escapar del dolor, pero esa misma lucha interna que te impulsa a ser fuerte es una señal de que aún tienes recursos internos que pueden potenciarse con el acompañamiento adecuado; es fundamental que puedas comunicar este estado de angustia intensa a tu equipo terapéutico para que puedan ajustar el tratamiento y brindarte apoyo específico en estos episodios, ya sea a través de terapia intensiva, estrategias de manejo de crisis o, si corresponde, medicación; además, buscar un espacio seguro donde expresar sin miedo lo que sientes, sin sentirte juzgada, es esencial para aliviar el peso que cargas; recuerda que aunque el camino sea difícil, la recuperación es posible y no tienes que recorrerlo sola; puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte con respeto, contención y profesionalismo en cada paso que decidas dar hacia tu bienestar.

Por lo que describes, y considerando que los exámenes médicos no han mostrado problemas físicos, es posible que la ansiedad esté jugando un papel importante. De hecho, muchas personas notan que mientras más pendientes están de la erección, mayor es la probabilidad de que esta disminuya, generándose un círculo de preocupación, vigilancia y frustración. El hecho de que notes una diferencia cuando no piensas en ello es una pista relevante. En estos casos, muchas veces el problema no es la capacidad de tener una erección, sino el miedo a perderla justo en el momento en que se desea mantener.

ChatGPT dijo:
Lo que describes es una experiencia emocional compleja y dolorosa, pero no estás solo ni es algo sin solución. Sentir rechazo hacia las muestras de afecto —aun deseándolas en lo profundo— suele ser una señal de una herida emocional no resuelta, o de un mecanismo de defensa que tu mente ha construido para protegerse de un daño previo, muchas veces ligado a vínculos afectivos que generaron dolor, frustración o abandono. Esa ambivalencia entre querer y rechazar el cariño puede estar relacionada con experiencias de apego inseguro, traumas emocionales o periodos de alta vulnerabilidad donde el afecto se volvió confuso o amenazante. La presión constante en el pecho y el enojo también podrían estar asociados a una forma de ansiedad o angustia que no has podido canalizar. Mi recomendación es que busques apoyo psicológico, idealmente con un terapeuta que trabaje desde un enfoque que integre el vínculo, la regulación emocional y la historia personal. No estás roto: estás defendiéndote como puedes. Y con ayuda, es posible volver a conectar con el afecto sin que se sienta peligroso. Buscar ayuda no es debilidad: es el primer acto valiente para sanar.