Soy introvertida, hablo poco, pero me ha dado cuenta en el transcurso de mi vida que soy demasiado s

Hola, a veces las dificultades para conectarnos con nuestro entorno generan dudas acerca de nosotros mismos. No sabría decirle si se debe o no a una actitud egoísta de su parte, pero aquella dificultad en el "enganche" con las otras personas puede dar cuenta de algún proceso o situación que puede estar haciendo interferencia en la conexión con los demás. Sus dudas al respecto son legitimas y este problema tiene solución en la medida de que se identifique, delimite y se desarrolle un plan de intervención para superarlo, por lo que le aconsejo ayuda profesional para asumir este desafío.

Estimada:
Es importante indagar sobre qué le ocurre al tener contacto con los otros y como han sido sus vinculos a lo largo de su historia. A veces una relación superficial es un mecanismo de defensa en la que en algún momento en su vida le fue funcional para no sentirse dañada; sin embargo esto genera concecuencias que no le son agradables. Su tema sí tiene solución. Le sugiero acudir a terapia psicológica para trabajar este tema. De todos modos la felicito ya qie el primer paso para un cambio es darse cuenta y después timar decisiones. Saludos y éxito

Estimada muy buenas tardes, es importante indagar en el porque como dice usted se relaciona con los demás de manera superficial, sus vínculos primarios como fueron, siempre le devuelvo a mis pacientes que la consulta es un espacio de indagación co-construida, donde paciente y terapeuta encuentran el porque del padecer del paciente, en ese sentido la invito a acercarse a un psicóloga o psicólogo a descubrir el porque de su reflexión y ese fue su primer paso, hacerse la pregunta, ahora el segundo paso es responder así misma por que ocurre.
Saludos.

Estimada lo primero , el concepto de normal o no , es relativo para generalizar conductas o situaciones, desde ahí, tu forma de ser es particular y distinta. Si hoy es un tema, recomiendo que podría revisarlos en un trabajo psicoterapéutico con psicólogo/a y revisar episodios de la historia con el objetivo de llegar al origen y trabajar en ello.
Un abrazo.

Cada persona tiene diferentes formas de establecer vínculos y de mantener relaciones interpersonales, lo que me llama la atención de tu pregunta es mas si para ti es un problema real o si es la manifestación de otros al respecto, lo que te hace dudar de ello. Todo lo que has descrito puede trabajarse en una terapia y podríamos indagar no solo en la forma que se estableces relaciones sino en las razones por las que es así, sobre todo si esta generando problemas ya profundos en tu relación de pareja. Yo te diría que podrías asistir a una sesión individual que te permitiera a ti y a tu psicólogo indagar un poco mas en estas cosas y determinar el tratamiento mas adecuado para ti y sobre todo hasta que punto es un problema. Un saludo

Estimada, tomar consciencia de tus dificultades es muy loable. El tener problemas con las personas cercanas (matrimonio en tu caso) es un llamado de atención y un mensaje de que tu manera de ser no es funcional, que algo anda mal, pues trae sufrimiento a tus cercanos. Lo natural en el ser humano es emocionarse con la sonrisa y con la tristeza de un otro, como dice Maturana “somos seres sociales y amorosos”, si no estás sintonizando con ello, tranquila que no eres la única, nuestra sociedad no entrega este espacio natural y nos motiva al individualismo, y egoísmo, sin embargo, en busca de nuestra felicidad y la de nuestros cercanos debemos buscar y recordar lo que somos, seres de amor. Es probable que necesites conversar, sanar y comprender la raíz de este alejamiento de tu ser natural.

Hola
Si, no lo debe pasar muy bien, pero ya el solo hecho de reconocerlo es un avance, seria bueno que comenzara una psicoterapia para abordar estos temas y encontrar herramientas para enfrentarlos.

Hola! Tod@s tenemos distintos rasgos que van configurando nuestra personalidad. Sin embargo, está indiferencia afectiva que relatas y que te trae problemas con tus cercanos, puede tener otras causas psicológicas distintas a la introversión y habría que indagar en tu historia y mundo interno. Sería un bonito proceso de autoconocimiento. Saludos y éxito!

Estimada, me parece relevante que acuda a terapia para que pueda indagar en su historia de vida, en los motivos por los cuales usted se vincula de esa manera con su círculo cercano.
Para que puedas sentirte mejor contigo misma y sanar tus heridas.
Saludos

Buenas noches! Desprendo de su relato que tiene dificultades para relacionarse con otros y puede ser que este utilizando esta distancia emocional para no involucrarse o crear un vinculo más profundo con otro ser como mecanismo de defensa. Le recomiendo un proceso de terapia individual donde pueda descubrir las causas de su comportamiento y plantearse como quiere experimentar los vínculos que forma en su vida.

Estimada, con respecto a su pregunta, sugiero una evaluación diagnóstica integral para identificar características de personalidad que pueden presentarse desadaptativas o simplemente descubrir síntomas de un posible desajuste emocional, producto de variables inespecíficas, como es el caso de la Alexitimia (dificultad para conectarse con el sus emociones y sentimientos) o Atimia (Incapacidad de conectarse con el mundo emocional).
Recomiendo acudir con un psicoterapeuta especialista en psicodiagnóstico integrativo, el cual distinga claramente entre rasgos de personalidad, diagnóstico o síntomas generados por ciertos eventos en la historia de vida. Saludos y mucho éxito.

Hola, gracias por consultar, muchas veces la indiferencia hacia los demàs es una manera de protegerse. La que puedes trabajar paso a paso, desde còmo expresar emociones que sean necesarias en determinados momentos y tratar de ponerte en el lugar de los demàs. Serìa recomendado que trabajes junto a una psicòloga para generar los cambios en ti, y si es posible, ser voluntaria en una obra con abuelitos o niños, para asì experimentar y ver otras realidades, lo que te ayudarà a salir de ti y abrirte a los demàs. Es posible el cambio. Un gran abrazo.

Hola, al parecer la problemática que planteas es algo que actualmente ha afectado tu relación de matrimonio, pero también ha tenido repercusiones anteriores en otros ámbitos.
Desde lo anterior considero que una terapia de parejas podría ayudar, podrías trabajar todo lo que menciona junto a tu pareja, quien podría mostrarte cómo eso también le afecta a él y a tu relación, junto a poder dar cuenta de que sucede en tu relación y que puede estar haciendo él para que tu decidas moverte como lo haces.

Hola, todo puede tener solución si la persona afectada quiere conseguir un cambio, si este es tu caso te recomiendo que accedas a una psicoterapia individual, para poder trabajar aquellos aspectos que te causan preocupación y que tienen que ver con el ámbito emocional.
También te cuento que tengo horas disponibles, yo utilizo un modelo de psicoterapia integral, basándome en diferentes enfoques para lograr la efectividad en los objetivos de mi paciente.
Saludos

Claro que tiene solución si tu quieres cambiarlo. No es de extrañar que no conectes con las personas ni sus emociones si no conectas con las tuyas. ¿Qué te pasó que tuviste que apagarte emocionalmente? Me imagino que fue dificil, pero hoy, esa estrategia ya no te está sirviendo y hay formas de poder cambiarlo. Hay mucho que puedes trabajar para conocerte mejor y conectar con tus emociones y luego con las de los demás. Un abrazo!

Una psicoterapia te puede ayudar a analizar y entender lo que te pasa. Describes una situación angustiosa que por alguna razón puedes "ver" en este momento y, por lo mismo, te afecta. Confía en un proceso psicoterapeutico¡

Hola, gracias por escribir. Te cuento que todo tiene solución a medida que puedas comprender el grandioso trabajo que puedes hacer contigo y para ti misma por medio de una Psicoterapia. Es importante realizarlo no para complacer a los demás, sino porque tú eres quien merece tener una buena calidad de vida a nivel social también, y disfrutar del entorno de manera que te haga sentido.

Es valiente de tu parte reconocer estas dificultades y buscar formas de abordarlas. No eres necesariamente egoísta por tener dificultades para conectarte emocionalmente con el dolor y las emociones de los demás, pero es importante entender que esta falta de conexión emocional puede afectar tus relaciones personales.

Aquí hay algunos pasos que podrían ayudarte a abordar esta situación:

Autoconocimiento: Ya has dado un gran paso al reconocer tus dificultades. Trata de entender por qué sientes esta desconexión emocional. Puede ser útil explorar tu historia personal, experiencias pasadas o patrones de comportamiento que puedan haber contribuido a esto.

Empatía: La empatía es una habilidad que se puede desarrollar. Trata de poner en práctica la empatía a través de pequeñas acciones diarias. Escucha activamente a las personas que te rodean, trata de entender sus perspectivas y emociones, aunque no las compartas de inmediato.

Psicoterapia : Considera hablar con un profesional de la salud mental, como un psicólogo o terapeuta. te ayudara a explorar más a fondo las razones detrás de tu dificultad para conectarte emocionalmente y proporcionarte estrategias y herramientas específicas para desarrollar la empatía y la conexión emocional.

Comunicación en las relaciones: Si tu falta de conexión emocional ha afectado tus relaciones personales, es importante comunicar tus preocupaciones y buscar el apoyo de tu pareja. La comunicación abierta y honesta puede ser fundamental para abordar este desafío juntos.

Practicar el autocuidado: Asegúrate de cuidar tu bienestar emocional. El autocuidado puede incluir actividades que te ayuden a reducir el estrés, como meditación, ejercicios de relajación, hobbies que disfrutes, etc. Cuando estés más en sintonía contigo misma, es posible que encuentres más espacio para conectarte con los demás.

Recuerda que el proceso de cambio lleva tiempo y esfuerzo, pero con persistencia y apoyo adecuado, puedes desarrollar una mayor conexión emocional con los demás. No estás sola en esto, y buscar ayuda profesional puede marcar la diferencia en tu viaje hacia una mayor empatía y conexión emocional.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Al igual que mis colegas, considero que lo mas relevante es reconocer que algo no funciona bien y pedir apoyo. Te recomiendo iniciar un proceso de psicoterapia para trabajar en profundidad el motivo y la introversion que te afecta. Te deseo mucho exito!

Hola! Definitivamente si tiene opciones de trabajo, y no, no creo que tenga que ver con egoísmo. Yo te recomiendo iniciar un proceso psicoterapéutico más que para cambiar cosas que están "mal", a entender esos rasgos y modificar lo que se quiera a algo más funcional! Mucho éxito!