Mi esposo me ha sido infiel por años, el dice que sólo busca satisfacer la parte sexual por eso siempre

Creo que hay que evaluar si realmente es o no una adicción, segundo en una pareja que existe infidelidad se debe abordar como tal, para que comience un real perdón entre uds, puede existir una dinámica que ha distanciado la relación para ello es necesario revisar el modo de funcionamiento de uds, esto requiere voluntades de ambos y un apoyo terapéutico importante, en mi experiencia es muy difícil llevar una terapia de pareja si no existe conciencia y voluntad de lo que esta pasando.

Apóyese en un especialista y vea si ambos están dispuestos a una terapia para salir adelante.

Estimada: la felicito por pedir ayuda. La infidelidad es un problema muy complejo, que puede dañar para toda la vida si no se toman medidas para ayudarlos a ambos. Rara vez el problema reside en una sola persona, o en una adicción; es mucho más frecuente que las causas los involucren a ambos. Si continúan juntos quiere decir que se valoran entre sí, y desean mantener su relación. Ese es un buen paso y es útil que ambos lo valoren, los felicito por mantener ese vínculo. Un psiquiatra especialista en terapia de pareja es el profesional más idóneo para ayudarlos, y basta que pueda ir usted sola la 1a vez, para definir modos más apropiados de abordar la situación, también le digo que no será fácil ni demorará poco tiempo, requiriendo además de apoyo psicológico, que debe ser coordinado entre ambos profesionales, por tanto puede que el costo económico sea elevado. Hay especialistas en el sistema público
o universidades también, mucho ánimo, saludos afectuosos

Es posible realizar un acompañamiento psicoterapéutico que le permita a su esposo comprender su adicción y la forma de sobrellevarla sin perjudicarse a sí mismo y a usted. Es un proceso complejo y extenso y que debe seguirse hasta el final.

Las adicciones responden a un modo de goce que no puede ser controlado de manera consciente y que se caracteriza por su repetición. Muchas veces las personas no reconocen las adicciones hasta que caen en situaciones altamente de riesgo. Si bien su problema tiene efectos en su vida de pareja, es necesario que la propia persona demande asistencia psicológica. También habría que evaluar si se relaciona con un problema de pareja o es un problema individual de la persona en relación a una adicción. Sugiero que un especialista de la salud mental pueda evaluar estos puntos y ver la posibilidad de psicoterapia, siempre que la persona lo demande.

Buenas tardes
Al parecer nunca han solicitado ayuda profesional, le sugiero asista donde un especialista en terapia de pareja, si el no quiere asistir hagalo usted, para que le orienten sobre dicho problema.
La ayuda profesional le hará bien.

Espero haberle ayudado un poquito

Estimada,
En el caso de que su marido efectivamente presentara una adicción con esa característica de buscar sexo con otras mujeres de manera compulsiva, es importante saber si eso representa un problema para él. Quizás si a él le preocupa suficientemente la relación con usted, de ahí se pueda amarrar alguna motivación para que él consulte.
Las adicciones generan mucho desgaste en las personas cercanas, quizás usted puede comenzar por buscar un profesional psicólogo que la reciba y ver redes donde se puedan hacer un tratamiento que los incluya como familia.
Generalmente se requieren varios profesionales, ni siquiera sólo psiquiatra y psicólogo. Hay instituciones donde hay equipos especializados en temas de adicción. Pero si esto le suena muy grande, le reitero mi recomendación de consultar por usted primero, y luego determinar por dónde seguir.

Estimada: Es importante que puedas visibilizar tus limites en cuanto a tu relación de pareja, que consideres si la lealtad, compromiso e intimidad son principios por los que estas dispuesta a luchar o ceder. Es importante que puedas conversar con tu pareja en cuanto a tu malestar e incomodidad frente a esta situación y también considerar la postura de tu pareja en cuanto a ser receptivo o no frente a tu malestar. En función de esto ultimo puedes sugerirle asistir a una terapia de pareja donde recomiendo que la primera sesión sea con cada uno de manera individual. Si no obtienes una buena recepción, te recomiendo puedas buscar apoyo psicológico para ti con psicóloga o psicólogo clínico y que te pueda ayudar u orientar en decisiones que tendrás que tomar. Un abrazo grande.

Cuando la pareja es infiel es necesario valorar los pros y contras de la relación y tener en cuenta que no todas las parejas infieles se separan. Es muy importante que como pareja se planteen sus problemas para poder superarlos.En muchas ocasiones es necesaria la intervención terapéutica como guía y apoyo a la pareja.

Qué valiente de tu parte contar tu dolorosa historia, y se nota que amas mucho a tu pareja al consultar para pedir apoyo terapéutico, si aún crees en ese sentimiento mutuo que los ha unido hasta ahora a pesar de estas vicisitudes que nos cuentas, busca ayuda profesional con un psicólogo clínico especialista en terapia de parejas. Un abrazo y mucha suerte.

Estimada le sugiero que acuda a psicoterapia, ayudarse en este proceso y ver cómo puede solucionar el problema que la aqueja en relación a su marido.

Creo que en primer lugar es importante evaluar si esto constituye un problema para ti hoy y si entiendo que hasta hoy lo has manejado , pero creo fundamental el poder realizar un proceso psicoterpeutico e idealemente una terapia de pareja en la cual puedas exponer tu sentir y buscar nuevas soluciones.

Agradezco su confianza, considerando que su pareja se encuentra de acuerdo en iniciar psicoterapia, sugiero que pueda realizar proceso de psicoterapia con especialista y así el pueda explorar y resolver lo que sea necesario.
Saludos fraternos.

Hola! espero te encuentres bien. Habla de tu capacidad de empatía y compasión el averiguar cual podría ser el tratamiento mas adecuado para tu pareja. te sugiero recurrir a un psicoterapeuta de pareja, no obstante incluso en paralelo quizás un espacio psicoterapéutico para ti seria muy positivo, muchas veces nos centramos en el cuidado y comprensión al otro y nos dejamos de lado en nuestro sufrimiento.

espero te ayuden nuestras sugerencias. Saludos!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta.
Al igual que comentan mis colegas, si seria adecuado evaluar si efectivamente si hay o no una adicción. Como segundo punto te recomendaría evaluar la idea de tomar terapia de pareja para especificar nuevos patrones de conductas que puedan realizar en pos de la relacion. A su vez también es importante que si ambos quieren darse una oportunidad, también puedan generar compromisos sistemáticos.
Te deseo mucha suerte
Tomas

Estimada, muchas gracias por comentarnos sobre su situación de pareja y por mostrarse tan empática ante un evento tan complejo. Le recomiendo que busquen iniciar terapia de pareja en paralelo a un proceso psicoterapéutico individual, ya que esta situación esta afectando su bienestar personal sobre todo si llevan años en la misma dinámica, lo ideal es que puedan encontrar la manera más sana posible de solucionarlo. Le deseo mucho éxito, abrazos!

Estimada:
Dentro de una relación de pareja; ambos integrantes co- construyen ciertas "reglas" de lo que es aceptado o no en la relación. Es recomendable asistir a terapia de pareja cuando una relación extradiadica (infidelidad) ocurre y se rompen los acuerdos.
saludos cordiales.

Hola, muchas gracias por confiar en nosotros para poder orientarla en esta situación tan complicada por la que se encuentra pasando. Por los pocos antecedentes entregados, es posible que sea una adicción, en cuyo caso existen diferentes alternativas de ayuda, entre ellas la ayuda de psicólogos, pero esto funciona siempre que él solicite ayuda o considere su situación como un problema. Sin embargo, la persona que se encuentra consultando no es su esposo. Yo le sugeriría conversar con su pareja en primera instancia y manifestarle su posición frente a esta situación, ya sea en una instancia privada, como en alguna instancia con ayuda de un profesional, en una sesión de pareja (tal como han sugerido mis otros colegas).

Hola, gracias por tu consulta. Si la infedilidad ya está instalada en tu relación, el tema es ver cómo te sientes tú como mujer y/o pareja, si lo aceptas o no, si afecta en su relación o no. Quizás hasta lo hayas normalizado y desde ahí él siente que no tiene consecuencias para Uds. Son muchas las variables que están presentes, y esto lo puedes despejar en una terapia de pareja con una psicóloga (o) sistémica (o). Lo importante es que ustedes lleguen a acuerdos que te permitan sentirte cómoda en tu relación, y si no es así dejar de postergarte por el bienestar y egoismo de otra persona.
Un gran abrazo. Ps. Paola De la Fuente.

Hola, un psicólogo especialista en terapia de pareja es el profesional más idóneo para ayudarlos,

Buenas días. En relación a su pregunta lo que le recomiendo es realizar terapia de pareja para que entre ambos puedan sacar su matrimonio adelante y superar este tema que la trae a consultar. Por otro lado, le sugiero que tome terapia individual para que pueda hablar sobre como se siente uds con este tema y tener un acompañamiento durante todo el proceso. Espero que logren mejorar las cosas con su esposo, le envío un afectuoso abrazo

Hola. Sí, hay posibilidad de ayuda y/o tratamiento psiquiátrico, sin embargo, él debe querer ser parte de un tratamiento para que resulte efectivo. Lo recomendable es que él asista a algún profesional de salud mental que evalúe si realmente es una adicción o no y también sería bueno que asistieran a terapia de pareja, porque es un problema que los involucra a ambos. Espero que las cosas mejoren para ustedes. Saludos.

Hola, me pareció muy interesante tu duda, a mi parecer es importante que tu esposo, comience un proceso terapéutico para que logre entender el por qué de su comportamiento, el cual te está haciendo daño a ti y a la relación, por lo que además de terapia individual para él, es importante si es que quieren continuar con la relación que comiencen terapia de pareja, para que logres entender y manifestar cómo toda esta situación te hace sentir.
Saludos, espero haberte ayudado!

Hola, el hecho de que la situación que comentas se haya mantenido por un período extenso de tiempo, permite corroborar que te encuentras ante algo cíclico o repetitivo, es decir, tu marido mantiene un patrón de conducta estable, identificable y probablemente hasta predecible. Si bien es cierto que, desde la lógica de la adicción, cabe preguntarse sobre el conjunto de factores que gatillan y refuerzan esta conducta, hasta hacerla habitual, también ocurre que esta mirada puede pasar por alto el trasfondo o las razones más profundas para el mantenimiento de esta conducta aparentemente impulsiva. En otras palabras, desde el punto de vista de la terapia de pareja, un tema como este (infidelidad, sexo pagado) conviene abordarlo como un asunto mutuo, en vez de como un mero problema individual. Algunos elementos clave que esta situación obliga a analizar, son la calidad del vínculo y el grado de compromiso, entre varios otros que correspondería abordar. Sugiero puedan asistir a terapia de pareja para recibir orientación especializada, aunque esto también dependerá de la actitud y disposición que puedan tener tanto tu como tu marido para participar de una instancia de ayuda profesional, espero que les vaya muy bien en este proceso, saludos!

Lo más importante en las dificultades de pareja es evaluar el compromiso de cada uno para generar cambios en la relación. Si tú y tu pareja están ambos igual de dispuestos a luchar para mantenerse juntos, les recomiendo que busquen una terapia de pareja que esté acorde a lo que pueden pagar y si es posible que él también se evalúe psicológicamente. Estos problemas son de larga data y requieren mucho esfuerzo, espero que logren lo que quieren!

Es recomendable que busquen un psicólogo experto en sexualidad para que lo avalúe y los ayude a resolver los problemas en su relación.

Saludos

Estimada, por lo que entiendo, tu preocupación es que tu esposo pueda cambiar la conducta adictiva. Si él está preocupado de mejorar esto y cambiarlo, entonces si posible que con una psicoterapia esto pueda suceder. Sin embargo, si él no ve un problema en esto, entonces es más probable que esto se siga perpetuando por más tiempo.
Le sugiero que primero converse con su pareja, cuéntele cómo se siente usted con esto que él hace, y juntos evalúen la posibilidad de que él ingrese a psicoterapia. Saludos.

si hay ayuda y tratamiento, se debe profundizar para tratar en la adición que usted describe y que ambos tengan intención de mejorar su relación y disposición al cambio en sus rutinas y conductas.

Es importante que ambos, de manera independiente busquen ayuda de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo, por ejemplo les ayudara a descubrir el origen del conflicto. Además, dependiendo de la evaluación y diagnostico pueden derivarlos a otros profesionales para complementar la terapia.

Hola y gracias por consultar con nosotros.
Te cuento que lo que suele caracterizar esta enfermedad, es que el sexo se utiliza como vía de escape de manera reiterada para otro tipo de trastornos o problemas, como pueden ser el estrés o la depresión, pero lejos de algo que puede resultar lógico y normal, se convierte en un problema cuando es una conducta incontrolable, ya que el deseo sexual acaba controlando todos los aspectos de la vida de la persona.
Lo más aconsejable es acudir a un especialista. Puede ser un tema realmente incómodo, pero necesita un diagnóstico y un tratamiento.
Acudir a un psicoterapeuta especializado ayudará a tu esposo a lograr entender que realmente hay una pérdida en su libertad y una dependencia del sexo para cubrir otros problemas ocultos.
Muchas gracias.

Busquen ayuda en una terapia de pareja. Hay muchos temas que subyacen a tu problema: la idea de que pueden separarse la sexualidad y la afectividad, cierta pauta que ha marcado esa relación de ustedes, la misma vida sexual de uds como pareja, etc.; la terapia de pareja es beneficiosa para trabajar estos temas que las parejas suelen considerar normales, pero no lo son, sobre todo si uno de sus miembros sufre con este modo de relación.

Hola, es importante que se cuestione si su esposo desea acudir a terapia o si ha manifestado alguna intención de cambio en todos estos años, si no es así, yo le sugeriría enfocarse en usted, en acudir a terapia para cuidarse usted misma, para entender porque a permitido este tipo de comportamiento y como ha dañado su autoestima, que situaciones la bloquean y por que no se ha dado la oportunidad de una vida mejor. Un buen terapeuta puede ayudarla a encontrar una visión más amplia a lo que les está ocurriendo y desde ahí una solución que quizás no se había planteado. Le deseo lo mejor.

Hola: claramente la infidelidad es uno de los problemas mas complicados que puede vivir una pareja, la traicion del ser amado es un dolor muy profundo, pero a pesar de ello se puede superar, si existe el compromiso y las ganas de ambos para hacerlo. Como terapeuta de pareja, puedo comentarte que, en los casos en uno, o los dos integrantes de la pareja tienen temas personales e íntimos que estan afectando su relación, muchas veces es la instancia de Terapia de Pareja, la que los ayuda a identificarlos y decidir enfrenatrlo para soluionar, conjuntamnete con los que vienen arrastrando como compañeros, por lo que te recomiendo puedas conversar con el esta opción. Estoy segura que les puede ayudar. Éxito!!!!

Lamento mucho escuchar que estás pasando por una situación tan difícil. La infidelidad y la adicción sexual son problemas complicados que pueden afectar profundamente a las personas y a las relaciones. De todas formas como comentas si es importante que pueda ir a terapia para poder entender porque busca satisfacer su sexualidad en otras personas.

Aprecio que compartas tu situación y lamento profundamente lo que estás atravesando. Este tipo de experiencias puede generar un quiebre significativo en la confianza, afectando no solo la relación sino también nuestra autoestima y seguridad personal. Te sugiero considerar la posibilidad de buscar el apoyo de un psicólogo, ya que imagino que este proceso no está siendo fácil para ti.

En cuanto a tu pareja, sería beneficioso que él también considere la opción de acudir a terapia para evaluar la situación. Sin embargo, es crucial que esté dispuesto a participar activamente en este proceso.

Te envío muchos cariños.

Hola!

me pregunto si tu pareja está intereso en recibir acompañamiento psicológico o psiquiatrico o incluso si para él es un problema lo que está pasando.

Me gustaría invitarte a poner la atención en qué es lo que te está pasando a ti con esto y cómo estás lidiando con todo esto que sucede. Hay múltiples formas de vivir una relación, pero es fundamenta tener claro cuáles son tus limites y que estos sean respetados. Estar siendo parte de una relación en donde no se están respetando los acuerdos e intentar sostenerla puede traer múltiples consecuencias en la relación contigo misma.

Te recomendaría acudir a acompañamiento psicológico tú, y en caso de que tu pareja esté interesado que sea él quien lo gestione como una forma de compromiso con el propio proceso.

Recibe un abrazo de mi parte.

Hola! Lo ideal sería ver si él tiene el interés en buscar ayuda, de ser así habría que ir con un terapeuta especialista en adicciones, aunque por lo general no es sólo un especialista tratante, sino que hay un grupo de especialistas que trabajan en conjunto abarcando los diferentes ámbitos de la vida del paciente con adicción. Quizás un motivo suficiente para él podría ser intentar sanar la relación entre uds dos. Las adicciones siempre generan muchísimo desgaste en el entorno cercano, por lo que sugiero que busques ayuda por tu cuenta por mientras, ya que si el no tiene el deseo de tratarse no verás avances por su lado lamentablemente.

hola, creo que es muy importante que tu esposo comienze un proceso terapeutico , al igual que tu , luego yo les recomendaria asistir juntos a una terapia