Con toda la vergüenza del mundo, pero con las ganas de hacer algo por esto... últimamente he sufrido

Estimad@: También lo felicito, pedir ayuda es una señal de madurez. Discrepo con otras opiniones respecto a que considero que no basta con evaluación y terapia psicológica. Las terapias holísticas, flores de bach, el yoga, reiki, taekwondo, aikido, entre otras pueden ser apoyos complementarios, pero tampoco bastan. Ya que esto genera problemas con su pareja, recomiendo que ambos consulten a un psiquiatra, pues muy probablemente alguno o los 2 requieran apoyo de medicamentos, a mi juicio muy importante para la adecuada solución de su problema. Además se pueden evaluar, y diagnosticar o tratar cuadros "orgánicos": enfermedades hormonales u otras, labor exclusiva del psiquiatra. A veces uno no se da cuenta y también aparecen problemas en el trabajo o con otros (familiares, amigos); es bueno conversarlo con los posibles involucrados para que le ayuden en identificar posibles causas o modos para superar estas situaciones. Mucha suerte y consulte luego. Saludos afectuosos

Estimado, lo principal es entender de dónde viene esa ira, cuando dices "últimamente" se entiende que esto no ha sido siempre así, hau que encontrar el origen. Además de esto implementar métodos para el control pero estis métodos por si solos no te van a ayudar. La idea no es que reprimas simplemente la ira, si no que la disminuyas hasta no sentirla. Tanto tu como tu pareja lo están pasando mal.
Ojalá encuentres un/a psicologo/a que te de confianza y con quién puedas trabajar este problema.

Saludos!

Buen día! Veo que has dado un gran paso en reconocer lo que te está sucediendo y además de reconocer que tu pareja recibe las consecuencias de no poder controlarte. Lo recomendable sería consultar con un psicólogo/a que pueda evaluarte y hacer un tratamiento para desarrollar un mayor autocontrol y aprender a canalizar de manera saludable la rabia. Además dentro de la terapia llegarás a entender que te está mostrando la rabia y de dónde viene. La terapia floral es gran ayuda para superar esta situación. Te recomiendo practicar actividad física regularmente y terminar la rutina con ejercicios de relajación y estiramientos. El yoga, la meditación o mindfulness son maravillosas herramientas para desarrollar una mayor consciencia de tus actos. Escribir lo que te molesta antes de descargarlo con tu pareja también puede ser de gran ayuda para evitar conflictos en la relación, luego cuando ya sientas mas tranquilidad conversarlo para buscar en conjunto una solución.
Saludos.

Estimado paciente,
lo felicito por solicitar ayuda, y reconocer su problema.
El ideal es que sea evaluado por un psicólogo y dependiendo del diagnóstico, sea leve moderado o grave, quizá sea derivado a un médico especialista.
Las terapias psicológicas habitualmente, en su caso son del tipo cognitivo conductual.
Se le entregan tareas y estrategias para realizar en casa, así como tratar la ansiedad.
Espero pueda tener éxito en su tratamiento, y logré aliviar la ansiedad y controlar sus reacciones para con sus seres queridos.
Atentamente.

Estimado, primero que nada, felicitarlo por enfrentar su dificultad y dar el primer paso para encontrar una solución.

Es necesario clarificar la temporalidad, frecuencia e intensidad de los síntomas, puesto que usted refiere que solo "últimamente he sufrido ataques de ira...", por lo que es clave determinar si esto efectivamente se presenta de forma reciente y aguda, o si por el contrario, obedece a un patron regular en su foma de resolver dificultades y en esta oportunidad, se evidencia en su relación de pareja. Definiendo esto, se puede planificar la estrategia de tratamiento para una pronta resolución, evitando de este modo dañar a su pareja y afectar la relación.

Puede solicitar apoyo de un psicólogo y psiquiatra para definir técnicamente su problema y planear una solución que le permita retomar una interacción saludable. Saludos Cordiales.

La ira responde a una sensación de frustración sostenida en el tiempo. Si no descubres que es lo que impide tu desarrollo, descargarás esa furia con los que más quieres.
Te recomiendo comenzar un proceso de terapia inmediatamente, antes que tengas que lamentar una pérdida irremediable. Saludos Cordiales

Hola, saludos pienso que es importante la evaluación por psicólogo y realizar proceso de psicoterapia individual, luego de sesiones invitar a la pareja y realizar terapia de pareja. Por otros lados existen especialistas holisticos que aplican técnicas como flores de bach. La técnica busca equilibrar emociones desajustadas.

Estimado, felicitaciones por pedir ayuda porque lo primero que hay que hacer es reconocer el problema con responsabilidad. En mi opinión, creo que lo primero que puedes hacer es ir a un psicólogo individual, exprésale qué te frustra, cómo te sientes, y a qué asocias tu situación. Luego déjate guiar por el ojo clínico del psicólogo, él te podrá dar un programa a seguir, juntos definirán si necesitas apoyo individual o si necesitas apoyo externa de un tercero(terapeuta) en la relación. Muchas veces, al ir uno de los miembros a terapia, se calman muchos aspectos de la relación porque cambia uno de los miembros.
Ahora bien, si tus síntomas te están afectando en rutinas cotidianas como dormir, comer, pensamiento intrusivo, concentración, etc. Sería bueno que te ayudaras con el médico psiquiatra, el mismo psicólogo te ayudará a ver ésa necesidad. Tal vez con la misma terapia ya te calmes, cada organismo es distinto. Permítete ser ayudado, no tienes por qué conseguir la respuesta a todo tú solo.

Gracias por compartir su inquietud y ya es un tremendo avance el hecho de reconocer que requiere ayuda para poder canalizar esa emoción, que al no saberla gestionar de manera sana le está causando los problemas que menciona en la relación con su pareja. Sin duda que debe pedir apoyo y guía de un profesional de la salud mental, ser evaluado para que le recomienden la terapia indicada para controlar sus impulsos buscando además el origen del problema para desde allí comenzar el camino de la sanación. Busque la terapia con la cual se sienta más cómodo y logre sus objetivos de salud. Saludos y mucha suerte.

Estimado, le recomiendo tomar una hora con psicologo o psicologa clinica. Si su situacion economica no lo permite existen alternativas de bajo costo en donde lo van a poder ayudar. Los consultorios de algunas universidades hacen muy bien su trabajo. Mientras tanto, es importante que pueda conversar con su pareja respecto a lo que usted nos ha comentado aca y que esta intentando poder hacer algo, esto es importante ya que su pareja debe tener un poco de tolerancia con algunas medidas que muchas veces pueden causar angustia en la pareja, como lo es salir del escenario cuando usted experimente los sentimientos que puede identificar como anteriores a que usted reaccione, grite o verbalice palabras a su pareja agresivas. Le sugiero que pueda salir del escenario, tal vez encerrarse en su pieza o en algun lugar, salir de la casa o el edificio, respirar y esperar a que esos sentimientos disminuyan para luego volver donde su pareja. Es importante que amplie su red de apoyo, pueda realizar algun tipo de actividad fisica aunque sea salir a caminar en las franjas permitidas, el caminar es una forma de preparar su cuerpo para mas adelante realizar algun deporte, es importante mientras no va a psicologo o psicologa que pueda ayudarse con alguna infusion tranquilizante natural como lo es la melissa, toronjil, el comer piña y beber abundante agua, No deje de tomar hora a la brevedad, ya que es importante pueda trabajar mas a fondo su descontrol que puede ser peligroso no solo para su pareja sino tambien para usted. Es importante abordar su historia de vida y el momento actual en el que se encuentra, y tambien la historia de pareja si usted ve que le ocurre exclusivamente en ese ambito. Suerte!!!

Creo que lo mas relevante es su nivel de conciencia respecto a su problema, creo que eso es un factor positivo a la hora de realizar un proceso psicoterapeutico. Sin lugar a dudas la ira y la rabia son emociones y estan basadas en una experiencia y en una creencia.
Muchas veces nuestras creencias son irracionales por tanto es importante revisar y trabajjar en ellas debido a que pueden estar afectando su diario vivir , mi recomendación es solicitar ayuda y realizar a la brevedad un proceso psicoterapeutico.

Hola, te recomiendo que acudas a psicoterapia para que puedas comprender de donde surge toda esa ira y puedas aprender a canalizarla de manera más positiva.

Saludos

Hola, primero gracias por confiar en la plataforma, y mas allá de tu vergüenza puedas externalizar tu malestar y actual situación, no es fácil asumir la perdida de control, así que ya estas dando un primer gran paso. No dudes en pedir ayuda profesional de un especialista en salud mental, te ayudara a entender como gestionar tu reactividad emocional y ha entender que puede estar gatillando estas situaciones.

Saludos!

Hola!
Muchas gracias por la pregunta! Lo mas dificil es atreverse y reconocer que algo no esta funcionando de forma correcta.
Te recomendaria solicitar apoyo con un profesional del área de salud (psicologo) para que te pueda ir guiando a entender sobre los procesos mentales que hoy te acompañan.
Saludos
Tomas

Hola, el primer paso es reconocer lo que uno está viviendo para generar el cambio. En este momento estás pasando un descontrol de impulsos que lamentablemente no estás exteriorizando de la mejor manera, Lo correcto es la brevedad acudir a una psicóloga (o), que busque el origen de tu rabia, donde la base de esa emoción es el miedo.. Por ej: miedo a perder a tu pareja, a sentirte poco valorado e incluso miedo a los cambios externos como quedar sin trabajo, etc. Te invito a buscar apoyo con urgencia. y cuando estés en un momento crítico, salir del espacio donde está tu pareja y volver cuando estés más tranquilo. Cuando se ama, no se hace daño en ninguna de sus formas. Un gran abrazo y éxito

Hola, tal como indican lxs colegas, lo primero es darse cuenta que esto representa un problema para ti y, en consecuencia, queda hacerse cargo.
Te sugiero tomar una psicoterapia ya que dentro del espacio terapéutico puedes llegar a comprender desde dónde viene esta ira, y adquirir las herramientas necesarias para tener una adecuada gestión de emociones. Saludos!

Una psicoterapia le permitirá aumentar estos intervalos entre la sensación de frustración y el ataque de ira. Este patrón muy probablemente se remonta a su infancia y adolescencia por lo cual resulta necesario abordar su historia para que estos eventos no se repitan con su pareja u otros que le provoquen frustracion

Hola, junto con agradecer su pregunta en relación a episodios de "ataque de ira" y para responder de forma sencilla, existen opciones en la medida que su economía lo haga posible, desde acompañamiento con profesional psiquiatra y psicólogo (en paralelo), como también acompañamiento psicológico (único profesional), sin embargo, en el ámbito público, también existe la alternativa gratuita del programa (HEVPA), el cual se encuentra en todo Chile (Hombres que Ejercen Violencia de PAreja/ex Pareja). En esa alternativa existe apoyo de profesionales multidisciplinarios. no le recomendaría alternativas que no son científicas como tarot ni flores de bach ni reiki, porque tienen la misma posibilidad de ganarse la lotería en cuanto a lograr una mejoría.

Hola, te recomiendo que asistas a psicoterapia con el fin de encontrar la causa de donde surge la ira y puedas aprender a llevarla de manera más positiva.
También te puedes tratar con un terapeuta de flores de Bach quien te ayuda a equilibrar las emociones.

Estimado gracias por consultar. Lo primordial es entender de donde viene esa ira para luego comenzar a trabajar en controlar esos impulsos que te llevan a descargarte con tu pareja y para ello es importante realizar terapia psicológica individual y luego de que ya vaya teniendo mejoras podría ser bueno una terapia de pareja para que ambos logren ir avanzando en su relación y así poder salir adelante y no volver a caer en las mismas situaciones. Saludos

Hola. Gracias por abrir esta discusión. Respecto a lo que comentas, te recomiendo en primera instancia que acudas a psicoterapia individual para que puedas comprender donde se origina esta ira, como lo manifiestas desde la corporalidad o la conducta, y también que puedas desarrollar herramientas que te ayuden a enfrentar estas crisis. Eventualmente, en caso de que tu pareja esté de acuerdo, podrían iniciar terapia de pareja para mejorar la comunicación entre ustedes y generar acuerdos en pro de mejorar la convivencia. Saludos!

Hola. Lamento que te sientas así, pero es remarcable que al menos eres consciente de tu actuar y eso de por sí, ya es una herramienta, porque ser consciente te puede ayudar a intentar detenerte, sin embargo, si te es difícil hacerlo sin un profesional, te recomiendo que asistas con algún especialista en salud mental que te pueda ayudar a potenciar tus herramientas y a enfrentar lo que estás pasando. Espero que logres encontrar una alternativa que te haga sentir mejor. Saludos.

Hola! Es un gran paso reconocer lo que esta afectando, ese es el primer paso, el segundo es, pedir ayuda, ya que no siempre podemos solos y eso está bien. Antes de aplicar herramientas, sería muy beneficio para tu proceso entender de dónde proviene la rabia y por qué se manifiesta así; desde ese punto el trabajo terapéutico será más completo. Sé que quizá las cosas no están bien en este momento, pero pueden estarlo. Te envío un abrazo lleno de calidez!

Muchas veces cuando tenemos dificultad al momento de canalizar y expresar asertivamente nuestras emociones, sobre todo, cuando son displacenteras, se relaciona a heridas y malestares que hemos adquirido a lo largo de nuestra historia de vida, y que luego se hacen presente generandonos problemas. Es de suma importancia que trabajes en resolver y encontrar la causa de tus ataques de ira, para que esto no se extienda a terceras personas.

Las personas reaccionamos de diferentes formas de acuerdo a las situaciones estresantes que vamos enfrentando, es una buena señal darse cuenta de los efectos que uno causa en el otro para solicitar ayuda, puesto que deseas evitar esas conductas. Te sugieron llevar un proceso de psicoterapia que permita identificar los pensamientos, creencias que activan tales emociones y que desencadenan la conducta agresiva con tu pareja, eso se puede trabajar. Te deseo mucho éxito.

Hola, tomando en cuenta que tu motivo de consulta lo circunscribes a una etapa más o menos reciente, significa entonces que el problema no se ha mantenido por demasiado tiempo, lo cual ya es un primer elemento positivo a destacar. El hecho de que hayas comenzado a buscar apoyo práctico y orientación profesional, indica que estás suficientemente preparado para iniciar un proceso de psicoterapia, lo cual es un segundo elemento a tu favor. El desborde emocional y la falta de control de impulsos, en este caso ligado a una descarga de agresividad hacia tu pareja, efectivamente es un tema delicado que requiere de una pronta intervención, con el propósito de reparar el daño ocasionado y además prevenir futuros episodios de riesgo. Con la guía de un psicólogo de tu confianza, estarás en condiciones de explorar sobre las probables causas de tu conducta e identificar las herramientas terapéuticas que necesitas, saludos!

Hola, lamento mucho lo que nos compartes. Si sientes que esta conducta daña a tu pareja y no logras controlarla, entonces te sugiero que busques ayuda de un profesional psicólogo. Las reacciones violentas generalmente van en escalada si no las atendemos a tiempo, es posible que tu ira empeore en el futuro y provoques serios daños en tu pareja si no haces algo ahora. Preguntar es un excelente primera paso, pero ahora debes movilizarte para mejorar tu forma de actuar. Un psicoterapia te ayudará a comprender cómo es que comenzaste a tener este tipo de reacciones y cómo puedes corregirlas. Saludos.

Es importante que busques ayuda de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo, por ejemplo te ayudara a descubrir el origen de la sintomatología. Además, dependiendo de la evaluación y diagnostico puede derivarte a otros profesionales para complementar la terapia.

Hola y gracias por consultar con nosotros.
Sabes que, sentir vergüenza suele encontrarse en una experiencia en donde sentimos que algo no es adecuado, sin embargo tú hoy estas aquí, realizando esta pregunta, pues deseas extinguir este comportamiento y no sabes que hacer.
Entonces, el primer paso para superar los ataques de ira es mantenerte alerta frente a las situaciones que te desbordan, para así poder controlar la situación antes de que se salga de las manos. La idea es cambiar estos patrones por unos más positivos, con pensamientos y conductas más adaptativas. Para ello puedes hacerte las siguientes preguntas ¿Qué es lo que me importa de esta situación y me está activando emocionalmente? Y ¿por qué estoy reaccionando así? Poco a poco, podrás cambiar tu reacción y acceder a un estado de calma.
Independiente de esta recomendación sería bueno acudieras a un psicólogo (a) clínico (a) para saber: "por que te sucede esto y como erradicarlo definitivamente"
Muchas gracias.

Hola estimad@, lamento mucho el malestar que estás experimentando, pero es sumamente valorable el hecho de que estés pidiendo ayuda para resolverlo. Para resolver tu inquietud, te sugiero iniciar un proceso de psicoterapia, para desarrollar una estrategia personalizada con foco en resolver tu malestar desde sus orígenes. Espero haberte sido de utilidad y si necesitas algo adicional no dudes en consultar. Te deseo mucho éxito.

Entiendo lo difícil que es la situación por la que estas pasando, especialmente cuando esta afectando a las personas que le rodean; es muy importante que ya sabiendo y detectándo lo que esta sucediendo, hay muchas estrategias que podrás utilizar para llevar estas emociones a unas que aporten y mejoren su calidad de vida; es muy importante que en este proceso de cambio, puedas estar acompañado de un profesional que te ayude a guiar a un cambio mas enriquecedor. Estarás dando un paso importante a su bienestar personal y la construcción mas saludable con su pareja.

Hola! Muchas gracias por compartir tu inquietud. Sesiones de psicoterapia pueden ser muy buenas para identificar en primer lugar de donde proviene a ira contenida, que elementos las están generando y manteniendo, y por otro lado trabajar como esta rabia se estaría canalizando hacia tu pareja y por qué razones en particular.
Cualquier cosa no dudes en consultar, mucha suerte!

¡Hola! En priemer lugar comentarte que eres muy valiente de poder comentar lo que te está pasando, es algo más común de lo que se cree y que muchas personas callan por vergüenza o al pensar que son los únicos que están viviendo algo de ese tipo.
Creo que una evaluación psicológica junto con un potencial tratamiento psicológico te ayudaría bastante a poder canalizar correctamente los montos de angustia/ansiedad/rabia que estás presentando.

Hola! te sugiero terapia breve centrada en soluciones.

Estás dando un paso valiente al compartir tu experiencia y buscar ayuda. Te recomiendo encarecidamente que busques apoyo psicológico, donde encontrarás un espacio de escucha, contención y, además, recibirás psicoeducación sobre tus emociones. Aprender a identificar, reconocer y gestionar tus emociones te permitirá actuar de manera más efectiva, superando las respuestas impulsivas que podrías estar experimentando en este momento. No te desanimes, buscar ayuda es un signo de fortaleza, y estamos aquí para apoyarte sin juzgar.

Es muy importante para el cambio que puedas consultar con psicólogo ya que la psicoterapia es precisamente para trabajar esos aspectos y eventualmente poder calmarlos y desenvolverte mejor en la relación con tu pareja y también en otras áreas importantes de la vida.

Los traumas son heridas muy profundas que nos afectran incluso en nuestra conducta, pero tienen solucion, hay varios tipos de terapias y le recomiendo no rendirse con su proceso, cuando estamos mal parece que no puede cambiar, pero ningun mal dura para siempre.

hola, lo mejor que puedes hacer es psicoteraìa , te ayudaraa a aprender a canalizar tu ira , ver que la genera y comenzar a superar esta etapa.

Es importante identificar lo que esta ocurriendo y la causa de ese malestar que pueden ser múltiples y eso depende el caso a caso. Aparentemente estas pasando por circunstancias que te estan llevando al limite y es importante el acompañamiento en este proceso cuando no logramos ejecutar las herramientas que tenemos a nuestra disposición para conducir a la respuesta adecuada. Es recomendable buscar apoyo y no rendirse o abandonar el proceso

Ya tienes una herramienta, tu propia observación que ya estás haciendo... Dices que lo canalizas hacia él... Y hay otras formas de.canalizar la rabia!! Te recomiendo terapeuta que se oriente a lo corporal, donde se trabaja muy bien estás estrategias.... Por el otro lado, tu pareja es tu espejo, explora en aquello que te molesta de él, probablemente es algo que necesitas observa en ti... Suena simple, no lo es. Por eso lo mejor es acompañarte en terapia.
Un gran abrazo

Lamento mucho lo que estás atravesando. Para manejar los ataques de ira, es fundamental reconocer las señales tempranas de enojo, como la respiración rápida o la tensión muscular, y tomar un momento para calmarte. Practica la respiración profunda, inhalando por la nariz y exhalando lentamente por la boca. Si sientes que la ira está aumentando, toma un descanso de la situación y haz una actividad distractora, como dar un paseo o escuchar música tranquila. También podría ser útil hablar con un terapeuta para explorar más a fondo las causas subyacentes y desarrollar estrategias adicionales.

Aprecio tu valentía al compartir esta situación tan difícil que estás atravesando. Los ataques de ira y rabia que describes pueden llegar a ser abrumadores y desafiantes, pero es importante que busques ayuda para manejarlos de manera saludable.

Es comprensible que estés experimentando estos episodios emocionales intensos. Muchas veces, la incapacidad de controlar los impulsos está relacionada con problemas subyacentes, como altos niveles de estrés, dificultades en la regulación emocional o incluso traumas previos. Tu reacción violenta hacia tu pareja es una señal de que necesitas herramientas efectivas para procesar y canalizar estos sentimientos.

Te recomiendo encarecidamente que busques el apoyo de un psicólogo que pueda guiarte a través de una terapia humanista centrada en la persona. Este enfoque se enfoca en comprender tus emociones y experiencias de vida desde tu propia perspectiva, sin juzgarte. El terapeuta trabajará contigo para ayudarte a desarrollar estrategias de autoconocimiento, autocontrol y comunicación asertiva.

La terapia centrada en la persona puede ser sumamente útil para ti en este momento. Te permitirá explorar las raíces de tu ira, aprender a reconocer y expresar tus emociones de manera adecuada, y desarrollar habilidades para manejar los impulsos de una forma que no dañe a quienes amas. Juntos, podrán trabajar en mejorar tus relaciones y tu bienestar general.

No estás solo en este proceso. Recuerda que hay profesionales capacitados que pueden brindarte el apoyo y acompañamiento que necesitas. ¡Da ese primer paso y busca la ayuda que mereces! Tienes la fuerza y la determinación para superar esta situación y construir una vida más plena y saludable.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Reconocer este problema y buscar ayuda es un paso crucial. Un psicólogo especializado en manejo de la ira puede ayudarte a identificar qué desencadena estas reacciones y a desarrollar herramientas para gestionarlas. Mientras tanto, podrías intentar técnicas como:

1. Respiración profunda: Calmarte en el momento puede ayudarte a responder con más claridad.
2. Tiempo fuera: Tómate un momento para reflexionar antes de reaccionar durante una discusión, puede servir tomar un paseo o hacer algun deporte.
3. Comunicación asertiva: Trabaja en expresar tus emociones sin recurrir al enojo.

Con apoyo profesional y estas estrategias, es posible manejar tus emociones de manera más constructiva y fortalecer tu relación. ¡Ánimo!

Ps. Emilie Whittaker

Todos pueden aprender a controlar impulsos, a no dejarse llevar por la ira. Sin embargo, te recomiendo buscar psicoterapia para que te enseñen esas herramientas. Primero se comenzará con comprender cómo te sientes, qué cambió, cuándo comenzaste a perder el control y en paralelo te enseñarán habilidades de regulación emocional y conductual.

Primero, quiero reconocer tu valentía al compartir esto y tu disposición para buscar ayuda. Los ataques de ira no te definen, pero sí son una señal de que tu sistema emocional está sobrecargado. Desde un enfoque de neurociencia y hábitos emocionales, esto es lo que puedes hacer:

Entiende el origen de la ira: La rabia no surge de la nada; es una respuesta del sistema nervioso que generalmente oculta emociones subyacentes, como frustración, miedo o tristeza. Identificar esas emociones te ayudará a empezar a desactivarlas.

Regula tu sistema nervioso en el momento: Cuando sientas que la ira comienza a subir, prueba estas técnicas:

Respiración consciente: Inhala por 4 segundos, retén por 4, y exhala por 6. Esto ayuda a calmar la amígdala, que está a cargo de las respuestas emocionales intensas.
Time-out emocional: Antes de reaccionar, toma unos minutos para retirarte y reconectar contigo mismo. Esto te dará tiempo para responder en lugar de reaccionar.
Reconoce patrones y hábitos emocionales: Muchas veces, la ira se activa por creencias o experiencias del pasado que inconscientemente proyectamos en el presente. Trabajaremos en identificar y reprogramar estos patrones para que dejen de controlar tus reacciones.

Canaliza de forma consciente: Aprende a expresar tu frustración de forma constructiva. Por ejemplo, usar frases como: "Siento que estoy perdiendo el control y necesito un momento para pensar antes de seguir hablando".

Fortalece tu vínculo con tu pareja: La comunicación abierta y empática será clave para superar esta etapa. Compártale tu intención de cambiar y busca maneras de construir un espacio seguro en la relación.

Transforma la ira en un aliado: La ira bien gestionada puede ser una herramienta poderosa para identificar tus necesidades y establecer límites. Te ayudaré a reconectarte con este aspecto desde un lugar de control y autocompasión.

Si decides trabajar conmigo, podemos profundizar en este proceso y encontrar estrategias personalizadas para recuperar el control y mejorar tu relación contigo mismo y con tu pareja. Saludos!

Los motivos por los cuales puedes estar teniendo ataques de ira y rabia pueden ser muy variados, es necesario que asistas a una psicoterapia, para poder analizar porqué están apareciendo en estos momentos estos episodios que al parecer te cuesta controlar y para que esto deje de ocurrir es importante iniciar un proceso psicoterapéutico, te deseo mucho éxito en esto, Saludos.

Hola, se aprecia mucho tu honestidad y valentía al reconocer esta situación. Reconocer el problema y buscar ayuda es ya un primer paso fundamental. En psicoterapia se puede trabajar habilidades de tolerancia al malestar, autorregulación y gestión emocional, sostener vínculos saludables y terminar con los destructivos, trabajar también el estilo de comunicación, entre otros.
Recuerda que estos episodios no definen quién eres. Tu disposición para afrontar este desafío muestra responsabilidad y amor. El cambio es posible con compromiso y el apoyo adecuado. Saludos!

Hola, tranquilo, no es motivo de verguenza y me alegro que quieras hacer algo por esto y busques ayuda. Tomar consciencia de lo que ocurre y aceptarlo, es el primer paso. En el vínculo de pareja es común que se proyecten heridas del pasado, de infancia, etc. Y eso pueda ser un detonante de desregulación emocional, pues el cuerpo y mente, ante algún gesto, palabra, acción o simplemente presencia de la pareja, pueden recordar experiencias pasadas (se recuerden o no) como si las estuviera experimentando en ese momento y reaccionar de estas formas a modo de defensa. Sobre todo si se esta pasando por alguna situación externa o interna que nos haga estar más vulnerables. Si necesitas apoyo, en psicoterapia puedes recibir acompañamiento, aprender herramientas y estrategias de regulación emocional, explorar patrones de comportamiento, pensamiento y trabajar para reestructurarlos. Además de ir explorando y sanando esas heridas. Por el momento y dejando de lado la psicoterapia, te recomiendo explorar ejercicios de mindfulness, respiración (puedes investigar en internet, en youtube hay varios ejercicios guiados), Hablar con tu pareja sobre el problema que estas teniendo y ver quizás cómo se pueden ayudar mutuamente. Puedes intentar reconocer cuándo la ira comienza a aparecer (quizás pueden haber señales en tu cuerpo, lugares que se tensen cuando esa emoción comienza a surgir o pensamientos, quizás existen ciertas acciones o palabras que diga tu pareja que sean detonantes de tu ira? sería importante que ambos puedan conocer eso también, no para culpar a alguien, si no, para conocerse, e idear estrategias de acuerdo a lo que cada uno necesita y poder resolver el conflicto de mejor manera) y en ese momento, informar a tu pareja (pueden idear una palabra clave por ejemplo), tomar distancia de la situación, darte tu espacio para sentir la emoción hasta que pase. Para luego, cuando ambos estén en calma, hablar el conflicto. Te mando mucho ánimo y si deseas comenzar un proceso, tengo cupos disponibles para una primera sesión gratuita para conocernos

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Entiendo lo dìficil que puede estar siendo esto para ti. El hecho de reconocer tu problema ya es un paso importante. La rabia no es el problema en sí, sino cómo la expresamos cuando no sabemos regularla.
Mas allá de consejos que quizàs ya has intentado (Identificar señales físicas cuando se activa el enojo. Tomar distancia antes de reaccionar. Hablar después, cuando estés más calmado, etc. ) es importante que puedas buscar apoyo psicoterapéutico por que es algo que se puede abordar.


Esto tiene solución si se trabaja con constancia y apoyo. Pedir ayuda no te hace débil, te hace responsable.

Comprendo perfectamente la angustia que sientes al reconocer esta situación, y quiero que sepas que no hay vergüenza alguna en buscar ayuda por algo tan importante como tu bienestar y el de tu relación. Al contrario, el hecho de que quieras hacer algo al respecto es un signo de gran fortaleza y madurez. Lo que describes son ataques de ira y rabia que se están canalizando de forma dañina hacia tu pareja, y es crucial abordar esto.

¿Qué puedes hacer?
La buena noticia es que hay muchas herramientas y estrategias para manejar la ira, y es un problema que tiene solución.

Busca ayuda profesional de inmediato: Este es el paso más importante y urgente. Necesitas un espacio seguro para entender lo que te está pasando y aprender a gestionarlo.

Psicoterapia Individual: Como psicólogo clínico puedo ayudarte a identificar las causas subyacentes de esta ira. A menudo, la ira es una emoción secundaria que encubre otras como la frustración, el estrés, la ansiedad, la tristeza, la impotencia o incluso traumas pasados.

Terapia de Pareja: Otra posibilidad es comenzar por una terapia de pareja. Esto ayudará a tu pareja a entender lo que está sucediendo, a sanar las heridas que estas explosiones han causado en la relación y a establecer nuevas formas de comunicarse de manera más saludable para ambos.

Manejo del Estrés y Autocuidado: La ira suele ser una respuesta al estrés acumulado.
Identifica tus fuentes de estrés: Piensa en qué te está generando tensión en tu vida (trabajo, finanzas, responsabilidades, etc.).

¿Cómo puedes proceder?
Sé honesto contigo mismo y con tu pareja: Ya has dado el primer paso al reconocer el problema. Ahora, comunícaselo a tu pareja (si no lo has hecho) y explícale que estás buscando ayuda profesional para esto.

Sé paciente y perseverante: Cambiar patrones de comportamiento arraigados toma tiempo y esfuerzo. Habrá días buenos y días malos. Lo importante es no rendirse y seguir trabajando en ello con el apoyo adecuado.

Comprométete con el proceso terapéutico: Asiste a tus sesiones, haz las "tareas" que te proponga tu terapeuta y sé abierto a explorar lo que surja.

Tu deseo de cambiar es el motor más potente que tienes. Buscar ayuda profesional es el camino más efectivo y seguro para aprender a gestionar tu ira y construir una relación más sana y feliz.

Se sugiere asistir a terapia psicológica para tener un mayor dominio en tus control de impulsos y encontrar los detonantes del descontrol y seguir un plan de trabajo terapéutico.

Estás dando un paso valiente al reconocerlo y pedir ayuda, eso ya es un avance importante.
Lo primero es reconocer tus emociones antes de que escalen. Pregúntate: ¿Qué estoy sintiendo realmente? ¿Qué me está activando?
Busca apoyo profesional. La terapia te ayudará a identificar el origen de tu rabia y a aprender a regularla sin dañar a otros.
Herramientas que puedes usar:
Tiempo fuera
Respiración diafragmática
Comunicación asertiva
Registro emocional
Buscar ayuda no es debilidad, es cuidar de ti y de quienes amas. Estás a tiempo de cambiar este patrón.

Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y reconocerlo con honestidad es un acto de valentía y también el primer paso para transformarlo. Los episodios de ira descontrolada, especialmente cuando se canalizan hacia personas cercanas como la pareja, muchas veces reflejan tensiones acumuladas, baja tolerancia a la frustración, heridas emocionales no resueltas o incluso estilos de afrontamiento aprendidos en la infancia.

La buena noticia es que sí existen herramientas y tratamientos efectivos para trabajar estos impulsos. Desde la psicología clínica, se puede abordar este tipo de desregulación emocional mediante psicoterapia individual enfocada en el control de impulsos, manejo de la ira, trabajo con emociones primarias y estrategias de regulación emocional. En algunos casos, se integran también técnicas de la terapia cognitivo-conductual, mindfulness o modelos más profundos como la terapia basada en esquemas si hay patrones arraigados de inseguridad o carencias afectivas.

Además, muchas veces se trabaja sobre la historia personal y los detonantes que están detrás de esas reacciones, para que no solo logres controlarlas, sino también comprender qué las origina y prevenirlas.

Buscar ayuda psicológica no es señal de debilidad, sino un acto de responsabilidad emocional contigo y con quienes te rodean. La ira no te define como persona, pero sí es algo que puedes aprender a manejar, transformar y sanar. Estás a tiempo, y pedir ayuda es el mejor lugar por donde empezar.

Gracias por la confianza al compartir tu preocupación; entiendo la vergüenza y el deseo de cambiar. Lo fundamental es pedir ayuda profesional cuanto antes: un/a psicólogo/a clínico con experiencia en manejo de ira y relaciones de pareja puede acompañarte a:

Identificar detonantes (pensamientos, sensaciones físicas, situaciones) que preceden al estallido.

Interrumpir la escalada con técnicas breves: respiración diafragmática, “time‑out” (pausa y retiro acordado), escritura rápida de la emoción.

Reestructurar pensamientos que alimentan la rabia (“si cedo, pierdo”) y entrenar comunicación asertiva.

Practicar regulación diaria: ejercicio físico regular, sueño suficiente y espacios de autocuidado reducen la reactividad.

Si en algún momento temes perder el control, prioriza la seguridad: aléjate, contacta a un familiar o busca líneas de ayuda. Con intervención temprana y constancia, muchas personas logran relacionarse desde la calma y el respeto.

La información aquí ofrecida es orientativa y no sustituye una evaluación personalizada.

Hola, buenas tardes

Reconocer el problema es un gran primer paso. Para manejar la ira, puedes comenzar practicando técnicas de respiración profunda y pausas antes de responder. Es útil también identificar los desencadenantes y trabajar en comunicación asertiva. Te recomiendo buscar apoyo profesional para aprender estrategias específicas y trabajar en la regulación emocional de manera segura y efectiva.

Saludos

Primero: reconocerlo ya es un paso enorme. Técnicas útiles ahora mismo: pausa física (salirte de la habitación), respiración diafragmática lenta 6–4 (inhala 6s, exhala 4s), avisar “necesito un tiempo” y retomar la conversación más tarde. A mediano plazo: terapia (CBT o DBT) para manejo de impulsos y regulación emocional, entrenamiento en comunicación y, si corresponde, evaluación psiquiátrica.
Si sientes que podrías llegar a lastimar a alguien, busca ayuda urgente: terapeuta, médico o urgencia. Trabajar esto es totalmente posible.

Hola, te recomiendo que consultes con un psicólogo, de esta manera podrás entender la función de estos ataques de ira, además de conversar sobre herramientas para afrontar estas situaciones. Saludos!

Lo importante es reconocer que se necesita ayuda . Fundamental iniciar terapia psicológica

Agradezco enormemente tu honestidad al compartir una lucha que sé puede ser muy frustrante y que genera mucho dolor. Reconocer que necesitas herramientas para manejar la ira es el paso más crucial y valiente. Este tipo de descontrol suele ser la punta del iceberg de emociones más profundas que, con las estrategias adecuadas, se pueden manejar de forma saludable. Para trabajar en esto de lleno y desarrollar juntos un plan concreto que te permita recuperar el control y la calma en tu relación, te invito a tomar una hora online conmigo.