Estoy casada y nuestra relación esta muy destruida y queremos separarnos pero tambien no queremos, hemos

La relación de pareja es uno de los tantos desafíos que nos da la vida. Es la actividad más larga en nuestro desarrollo vital, para ello se requiere de variadas habilidades bien desarrolladas para que esta - la relación - sea plena y duradera. Entre las habilidades menos claras o con dificultad es la comunicación o el desarrollo de estilos comunicacionales muy distintos que generan gran frustración al no lograr la interacción deseada. El fortalecimiento de esta o el desarrollo de otras habilidades puede marcar la diferencia al momento de tomar decisiones, después de todo el amor en una relación se construye y si el material que utilizamos es bueno, el resultado también lo será. La terapia de pareja es una buena opción antes de tomar cualquier decision.

Considero que la terapia de pareja es para definir si ambos quieren seguir juntos o separarse. En cualquiera de los casos es recomendable la terapia, ya que una persona imparcial les puede ayudar a definir pautas futuras de comportamiento.

Una separación es dolorosa siempre y tiene costos emocionales, sociales y economicos. La pareja desea separarse porque ya no pueden con la relación pero intuye que eso no es el fin sino que el comienzo de otra etapa costosa y desconocida. De ahi surge la pregunta: valdrá la pena separarse?
Sugiero terapia de pareja para poder tomar la decision de seguir juntos o no y si no siguen juntos, entender qué pasó y avanzar en una forma de relacionarse.

El área de pareja es muy importante y clave en la vida, frente a problemas sugiero consultar a un profesional, suspender los juicios recíprocos y sanar la relación.

Sostener una relación de pareja de forma sana muchas veces se torna un desafío que va cuesta arriba, por el nivel de intimidad que tiene y la permisividad que suele darnos tambien, se presta a discuciones en escalada con facilidad.
Hay que comprender que en nuestros primeros años aprendemos mirando ¿Cómo resolver problemas? ¿Cómo discutir? ¿Cómo entregar cariño? ¿Si la vida es para pasarlo bien o para sufrir?, entre otras cosas... Y asi, al formar una pareja se juntan dos culturas que deben encontrar complementariedad. Si no saben discutir, respetar, reconocerse como personas valiosas, dignas de respeto y cariño por parte de la pareja, es fácil caer en relaciones donde uno se posiciona por sobre el otro, usando palabras y acciones que solo buscan hacer daño.
En ese caso, cuando se están haciendo un daño permanente, en lo personal planteo "una separación terapeutica", una separación para evitar continuar aumentando el daño, mientras aprenden a resolver los conflictos de forma más sana.

Las separaciones en sí son muy dolorosas. Independiente de los motivos, el dolor es subyacente, ya que es un sueño, un proyecto, una idea que se termina. Lo más concreto en este tipo de cosas, es evaluar cómo me estoy sintiendo y si acaso soy capaz de seguir tolerando esto y si lo quiero hacer. La respuesta tiene que ser totalmente honesta con uno mismo, aunque duela.

Sugiero tomar una terapia de pareja, pese al estigma de la terapia de pareja de asegurar la mantención de la relación, a veces, cumple el rol de ayudar a decidir a la pareja a separarse. En el caso de que se separen, permite hacerlo de forma segura y cuidadosa para no generar más daño; pero; en el caso de querer seguir, procura ayudar a resolver los conflictos y desacuerdos de forma asertiva, clarificando la comunicación y buscando aumentar los momentos de disfrute. Hay que recordar que la terapia de pareja no es para que nunca más pelen, las peleas de hecho son saludable en la medida de que no se ejerza violencia psicológica, físicas y otras. Las peleas expresan el descuerdo que es normal entre seres humanos mientras se exprese y busque llegar a un termino medio. Por el daño por el que han pasado, sobretodo la perdida de un bebé, me imagino que deben sentir culpa y frustración en su proyecto de familia, pero si este no se pudo en un momento, no significa que vaya a ser siempre así, y siguen siendo familia ustedes como pareja, aunque aun o nunca hayan hijos. Es importante que juntos salgan del hoyo y se cuiden.

Parece que ya has recibido demasiados consejos, tal vez sea el momento que te preguntes qué ganas con esa relación, para que están juntos y por último, te logras visualizar el resto de tu vida en esta dinámica?. Las respuestas las tienes tú.

Creo que es relevante la terapia de parejas, para que a través de la mejora en la comunicación, puedan decidir en conjunto que es lo que esperan de esta relación y si desean seguir juntos o separarse.

Las parejas trasvasijan los problemas no resueltos de su infancia en la relación y como un espejo proyectan los conflictos que padecían sus padres, lo que provoca que se frustren al no lograr superarlos. Recomiendo una terapia de pareja que resuelva primero el daño infantil y que luego aborde las heridas vinculares. Saludos Cordiales

Hola!
Entiendo muy bien cuando describes que frente a ciertas crisis dentro de la pareja, pueden verse cuestionados los sentimientos hacia el otro, sin embargo existe la posibilidad de profundizar en ello en terapia de pareja, buscando el punto de encuentro entre uds y desde ese espacio poder ir viendo qué camino seguir. Cuando algo se quiebra, o se destruye como tu señalas, puede rearmarse, si ambos tienen las ganas de hacerlo; pocas o muchas ganas, ya es un buen recurso para iniciar un proceso de apoyo.

Hola, busquen terapia de parejas, a veces la dinámica relacional lleva a errores en la vida cotidiana, un buen terapeuta especializado en parejas, le podría ayudar mucho, luego de esto, estarán capacitados para tomar una decisión, saludos

Evalúe una terapia de pareja con psicóloga.

Hola, según lo que describes, en caso de que ambos le vean el sentido a trabajar en su relación, les recomendaría una terapia de parejas.
Desde tu explicación se nota que la relación se ha desgastado para ambos, pero al mismo tiempo han buscado trabajar en ella, pero por lo que entiendo esto no les ha permitido llegar al punto en el que puedan definir si su relación aún es viable para ambos, por lo que un apoyo y guía profesional podría ser muy beneficioso, aunque fuese que su relación llegara a terminar el espacio les permitiría hacerlo con mayor claridad y un sentido más claro sobre la decisión.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados). Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Hola, lo más adecuado sería que hicieran una terapia de pareja donde puedan aclarar su situación, ya sea para continuar con nuevos acuerdos, nuevas formas de comunicarse y convivir, o terminar respetando la desición de uno de Uds. o de ambos, por el bienestar de ambos y con todo el cariño que aún existe. Un abrazo.

Estimada. Buenos días. Me he dedicado hace bastante tiempo al estudio y atención clínica de parejas y relaciones amorosas. En primer lugar le indico que asista a una consulta con un psicólogo (no con la finalidad de que tome una terapia, nada de eso), con la finalidad de que descubra cual es la explicación de qué la mantiene atada a su pareja cuando usted quiere la separación. No es que no haya explicación, quizá usted no la sabe y por lo mismo es importante que la descubra para poder tomar una decisión. No le recomiendo de antemano una terapia de pareja, me parece apresurado tomar esa indicación. Espero que pueda tener una resolución su situación.

Te recomiendo que junto a tu pareja busquen ayuda en algun/a especialista en terapia de pareja. Suele ser beneficioso para comprender lo que les pasa, que dificultades tienen para comunicar sus necesidades al otro y con que recursos cuentan para seguir estando juntos.

Hola, gracias por escribir. En cuanto a la relación de pareja, quien debe decidir en dónde está el verdadero deseo por sí mismo eres tú. Si en el fondo estás con él por algo que no es amor, no le estás haciendo bien ni a él ni a ti. Ten en cuenta que para encontrar tu deseo puedes tomar Psicoterapia Individual y así ayudarte a entender cuáles son tus verdaderas proyecciones y objetivos de vida, más allá de tener o no una pareja en si misma. Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Al igual que mis colegas, te recomiendo que puedas iniciar un proceso de psicoterapia individual para profundizar en tus proyecciones individuales y metas en conjunto a tu pareja. Tambien podrian evaluar terapia de pareja.
Te deseo mucho exito!

Hola, les recomiendo iniciar una terapia de pareja, para descubrir si lo que sienten es amor de pareja o puede ser costumbre, un hábito, cariño como de amistad o familia, pueden ser muchas cosas, en psicoterapia es posible descubrir lo que sienten realmente y lo que quieran lograr, si quieren estar juntos o quizás lo mejor es terminar la relación, les deseo mucha energía positiva y luz en este nuevo proceso, Saludos