Preguntas de pacientes (19)

Lo que describes parece haber generado un desgaste importante dentro de la relación de pareja. Más allá de la situación económica, pareciera existir una dinámica familiar que se instaló antes de tu llegada: tu esposo asumió un rol de responsabilidad y cuidado hacia su madre, posiblemente sintiendo que debía responder por su bienestar. Cuando tú apareces en su vida, esa dinámica parece haberse tensionado, especialmente porque tu suegra vivía la relación como una especie de elección entre ella y tú.

Es comprensible que después de tantos años puedas sentir cansancio, frustración e incluso poca disposición a seguir sosteniendo situaciones que consideras injustas. Sin embargo, creo que sería importante separar dos aspectos: el vínculo que tu esposo tiene con su madre y los acuerdos que ustedes establecen como pareja.

Tu esposo puede querer y ayudar a su madre, pero eso no significa necesariamente que tú tengas que estar de acuerdo con todas las formas en que esa ayuda se realiza, especialmente cuando compromete recursos, proyectos o la tranquilidad de la pareja. Del mismo modo, establecer límites económicos o relacionales no necesariamente significa ser egoísta.

Quizás el punto central no sea conseguir que tu esposo comprenda que su madre está equivocada, sino que ambos puedan preguntarse: ¿qué lugar ocupa la familia de origen dentro de nuestra relación y cuáles son los límites que necesitamos establecer para proteger nuestra vida como pareja?

También sería importante explorar qué ocurre cuando intentas plantear este tema. Si inmediatamente eres etiquetada como "egoísta" o "solo miras tu nariz", probablemente la conversación deja de centrarse en el problema y pasa a convertirse en una descalificación personal. Ahí hay un aspecto de la dinámica de pareja que sería importante trabajar.

En terapia podríamos explorar qué necesidades hay detrás de cada posición, qué responsabilidades realmente le corresponden a tu esposo, cuáles estás asumiendo tú y qué límites necesitan construir como pareja sin que esto implique necesariamente cortar el vínculo con su madre.

Es una pregunta muy frecuente, porque ansiedad y estrés pueden sentirse de manera bastante parecida. En términos generales, el estrés suele aparecer como respuesta a una situación concreta que nos está demandando más recursos de los que sentimos tener disponibles, mientras que la ansiedad puede mantenerse incluso cuando no existe un peligro o problema inmediato.

Algunas señales que pueden orientarte son observar cuánto dura lo que sientes, qué lo desencadena y cuánto interfiere en tu vida cotidiana.

Por ejemplo, si estás atravesando un período exigente y te sientes preocupada, cansada, irritable o con tensión, pero al resolver o disminuir la situación puedes volver progresivamente a la calma, podría tratarse de una respuesta de estrés esperable.

En cambio, si la preocupación se vuelve muy frecuente o difícil de controlar, aparece incluso cuando aparentemente todo está bien, anticipas constantemente que algo malo ocurrirá, tienes síntomas físicos importantes como palpitaciones, sensación de falta de aire, tensión muscular, molestias gastrointestinales o dificultades para dormir o comienzas a evitar situaciones por miedo o preocupación, sería importante evaluar si estamos frente a un cuadro de ansiedad que requiere mayor atención.

De todas maneras, sentir ansiedad no significa necesariamente tener un trastorno de ansiedad. La ansiedad es una emoción normal y cumple una función; lo importante es observar su intensidad, frecuencia, duración y el impacto que está teniendo en tu vida.

Si quieres, podemos revisar juntas qué has estado sintiendo, cuándo aparece y cómo está afectando tu día a día. Eso nos permitiría entender mejor qué está ocurriendo.

Sí, es posible disminuir y tratar las pesadillas. Se pueden trabajar factores como el estrés, la ansiedad y las experiencias que pueden estar influyendo en ellas, además de utilizar técnicas psicológicas específicas para reducir su frecuencia e intensidad. Si son recurrentes y están afectando tu descanso o bienestar, es recomendable evaluarlas y abordarlas de manera adecuada.

En general, las parálisis del sueño no son peligrosas ni causan daño físico. Se producen cuando la mente despierta antes de que el cuerpo recupere completamente el movimiento, y pueden generar una sensación intensa de miedo o angustia. Si ocurren con frecuencia, es recomendable evaluar factores como el estrés, la ansiedad, los hábitos de sueño y la calidad del descanso. Si son muy frecuentes o se acompañan de otros síntomas, es aconsejable consultar con un profesional de salud para una evaluación adecuada.

La principal diferencia está en cómo se presentan y en qué momento del sueño ocurren. Las pesadillas suelen aparecer durante el sueño REM, generan sueños angustiosos y la persona generalmente puede recordarlos al despertar. Los terrores nocturnos ocurren principalmente durante el sueño profundo, suelen acompañarse de gritos, miedo intenso o movimientos, y al despertar la persona habitualmente no recuerda lo sucedido. Ambos pueden estar relacionados con estrés, ansiedad o alteraciones del sueño.

Las crisis de pánico pueden aparecer ante períodos de estrés, ansiedad acumulada, cambios importantes o experiencias difíciles, aunque a veces surgen sin un desencadenante evidente. Durante una crisis, es importante recordar que las sensaciones son intensas pero transitorias, y enfocarse en respirar lentamente y dejar que la crisis disminuya sin luchar contra ella. Si son frecuentes, es recomendable consultar para identificar qué las está desencadenando y aprender estrategias para manejarlas.

Entiendo tu preocupación, especialmente porque hay hijas pequeñas y porque esta situación ha generado mucho sufrimiento en ti.

Lo primero es ser cuidadosa con la etiqueta de “narcisista”. Leer sobre el tema puede ayudarte a comprender ciertas conductas, pero no permite diagnosticar a tu esposo. Más que centrarnos en si él es o no narcisista, sería importante observar cómo te trata, qué dinámicas se han instalado en la relación y qué impacto tienen en ti y en tus hijas.

Yo evitaría decirle directamente “creo que eres narcisista”, porque probablemente genere una respuesta defensiva. Sería más útil hablar de conductas concretas: descalificación, culpabilización, falta de empatía, frialdad, etc., y de cómo estas afectan la relación.

La terapia podría ayudar, pero solo si él reconoce que existe un problema y está dispuesto a asumir responsabilidad y realizar cambios. Tú no puedes hacer ese proceso por él.

Respecto a tus hijas, no necesariamente van a repetir este patrón. Lo importante es que puedan crecer aprendiendo qué es el respeto, los límites, la reciprocidad y una relación saludable. Y si existe maltrato psicológico, control o miedo, sería importante que tú cuentes con apoyo profesional individual para evaluar la situación y proteger tu bienestar.

Más que preguntarte “¿él es narcisista?”, quizás la pregunta más importante sea: ¿esta relación, tal como está funcionando hoy, es saludable y segura para mí y para mis hijas?

Buenos días. En adolescentes dentro del espectro es relativamente frecuente que existan dificultades para identificar, expresar y comunicar emociones o necesidades, pero es importante evaluar a cada uno de manera individual, ya que no todos requieren las mismas estrategias.

Sería recomendable trabajar habilidades de reconocimiento emocional, comunicación de necesidades, expresión de molestias y establecimiento de límites, utilizando recursos concretos y visuales cuando sea necesario, en lugar de esperar únicamente que puedan expresarlo verbalmente.

También considero muy importante incorporar a la familia, ya que el entorno puede aprender estrategias para facilitar la comunicación y responder adecuadamente cuando ellos manifiestan malestar, evitando interpretar su pasividad como ausencia de emociones.

Una evaluación inicial con un Profesional especializado en TEA permitiría conocer mejor sus necesidades y, a partir de eso, establecer un plan de trabajo individual y familiar.

Entiendo tu preocupación, especialmente después de tantos años buscando ayuda y viendo avances más lentos de lo esperado. En el mutismo selectivo es importante contar con una evaluación especializada, porque no se trata simplemente de “vencer el miedo a hablar”, sino de trabajar la ansiedad que mantiene la dificultad para comunicarse en determinados contextos.

Uno de los enfoques con mayor respaldo es la terapia cognitivo conductual, incorporando estrategias específicas para mutismo selectivo, como la exposición gradual, desensibilización y técnicas conductuales. También es importante coordinar el trabajo con la familia y el colegio, para que exista un manejo coherente en los distintos ambientes.

Dependiendo de cada caso, puede ser recomendable una evaluación por psiquiatría infantil adolescente, especialmente cuando la ansiedad social es intensa o existe un impacto importante en su funcionamiento.

Después de 8 años de tratamientos, también sería recomendable realizar una reevaluación integral para revisar el diagnóstico, los tratamientos realizados y qué factores podrían estar manteniendo las dificultades. Esto permitiría ajustar la intervención en lugar de continuar haciendo lo mismo.

El mutismo selectivo puede mejorar, pero generalmente requiere un abordaje muy gradual, especializado y coordinado con el entorno.

Hola. Sí, la terapia puede ser útil cuando la timidez o introversión genera malestar, inseguridad, dificultad para relacionarse o evita situaciones importantes.

Es importante aclarar que ser introvertido no es un problema ni algo que necesariamente deba cambiarse. La terapia busca más bien desarrollar seguridad, habilidades sociales y herramientas para manejar la ansiedad o el temor al juicio de los demás, si estos están presentes.

Dependiendo de lo que estés experimentando, un enfoque cognitivo conductual puede ser especialmente útil. En una primera evaluación podemos identificar si se trata principalmente de timidez, ansiedad social, baja autoestima u otra dificultad, y desde ahí definir el tratamiento más adecuado.

No estás obligado a perdonar a alguien que te hizo daño. Perdonar no es una condición para sanar, y tampoco significa justificar lo ocurrido, olvidar o volver a tener contacto con esa persona.

Por lo que describes, quizás el objetivo terapéutico no sea preguntarte “¿por qué debería perdonarlo?”, sino ¿qué necesito hacer con todo este enojo y dolor para que lo que esa persona hizo no siga afectando mi vida actual?

El enojo puede ser una emoción válida después de haber vivido situaciones de maltrato, e incluso puede aparecer con más fuerza cuando durante mucho tiempo no hubo espacio para expresarlo. Lo importante es aprender a reconocerlo y canalizarlo sin que termine afectando tus relaciones, tu trabajo o tu bienestar.

También sería importante trabajar ese temor a sentirte nuevamente fuera de control y la dificultad para distinguir entre una broma, una crítica o una agresión, porque podrían estar relacionadas con experiencias anteriores.

La terapia puede ayudarte a procesar lo vivido, establecer límites y recuperar una sensación de seguridad, sin que necesariamente tengas que perdonar a esa persona. A veces sanar no significa dejar de sentir enojo, sino lograr que esa persona deje de tener poder sobre tu presente.

Hola. Sí, es posible que una crisis de pánico aparezca durante la ducha, aunque no significa que sea algo que debamos normalizar o ignorar. En algunas personas, el calor, el vapor, estar en un espacio cerrado, las sensaciones corporales o incluso sentirse sin una salida inmediata pueden actuar como desencadenantes de ansiedad.

Durante una crisis pueden aparecer palpitaciones, sensación de falta de aire, mareos, temblor, opresión en el pecho o miedo intenso. Lo importante es evaluar qué ocurre antes, durante y después de la crisis, para identificar qué la está desencadenando y cómo se está manteniendo.

Si te ocurre con frecuencia o has comenzado a evitar ducharte por miedo a que vuelva a suceder, sería recomendable realizar una evaluación psicológica para trabajarlo. Y si los síntomas son nuevos, muy intensos o diferentes a lo habitual, también es importante descartar primero una causa médica.

Hola. Lo que describes parece haber sido una experiencia muy dolorosa y es comprensible que, después de tantos años de aislamiento y bullying, hoy todavía aparezca inseguridad en situaciones sociales.

Quedarse en blanco cuando alguien te habla no significa que “no sepas relacionarte”; muchas veces, cuando existe ansiedad social, el temor a equivocarse, ser juzgado o quedar en ridículo hace que aumente tanto la tensión que resulta difícil pensar qué decir.

Buscar ayuda puede ser un muy buen paso. En terapia podemos trabajar progresivamente la ansiedad social, la seguridad personal, las experiencias de bullying que aún pueden estar influyendo y desarrollar herramientas para desenvolverte con mayor confianza, sin intentar cambiar tu personalidad ni obligarte a convertirte en alguien extrovertido.

Si esto lleva tantos años afectándote, una evaluación psicológica sería un buen punto de partida para comprender qué está ocurriendo actualmente y definir un tratamiento adecuado.

Hola. No necesariamente. En general, puedes solicitar una evaluación directamente con un psiquiatra sin tener previamente una derivación de un psicólogo.

Durante una crisis de ansiedad o pánico pueden producirse cambios en la presión arterial, aunque lo más habitual es que aumente transitoriamente por la activación del organismo. En algunas personas puede ocurrir una disminución de la presión, especialmente si existe una respuesta vasovagal, hiperventilación, calor, deshidratación o si permanecen mucho tiempo de pie.

Por eso, si has notado una presión baja, es importante no asumir únicamente que se debe a la ansiedad. Hay que considerar otros factores y, especialmente si tienes mareos intensos, desmayos, debilidad, dolor en el pecho o dificultad para respirar, sería recomendable una evaluación médica.

Si esto ocurre repetidamente, también sería útil evaluar qué sucede antes, durante y después de los episodios para determinar si existe un componente de ansiedad.

Hola. La infidelidad puede trabajarse con un psicólogo clínico, no necesariamente necesitas buscar una especialidad específica. Lo importante es que tenga experiencia en terapia de pareja y en situaciones de crisis o infidelidad.

Dependiendo de lo que necesites, puede abordarse de manera individual para trabajar el impacto emocional, la confianza, el duelo por la ruptura de expectativas y la toma de decisiones; o en terapia de pareja, si ambos desean trabajar la relación y existen condiciones para hacerlo.

No existe un tiempo exacto para superar una ruptura, especialmente cuando se trataba de una persona que amabas profundamente. El duelo por una relación puede durar varios meses e incluso más tiempo, y no necesariamente avanza de manera lineal.

Es normal tener períodos en los que te sientas mejor y otros en los que vuelvan la tristeza, la nostalgia, la rabia o las dudas. Lo importante no es cuánto tiempo ha pasado, sino cómo está afectando ese proceso tu vida cotidiana y si progresivamente puedes recuperar tu bienestar.

Si después de un tiempo sientes que el dolor sigue siendo muy intenso, no puedes retomar tus actividades, existe mucha culpa, desesperanza o permaneces atrapado/a en la relación a pesar de querer avanzar, puede ser recomendable buscar apoyo psicológico.

Sanar no significa olvidar a esa persona ni dejar de haberla amado; significa poder recordar lo vivido sin que ese recuerdo siga determinando tu presente.

Hola. Lo que describes puede estar relacionado con un **trastorno de pánico, una fobia específica a las alturas o con ansiedad agorafóbica**, especialmente porque los síntomas aparecen en situaciones como lugares elevados, espacios abiertos o lugares con mucha gente. Sin embargo, es necesario evaluar tu caso para determinar qué está ocurriendo.

El dolor en el pecho, los mareos, la sensación de falta de aire o de perder el control pueden aparecer durante una crisis de pánico, pero es importante no atribuir automáticamente estos síntomas a la ansiedad y descartar primero causas médicas si son nuevos, intensos o frecuentes.

La buena noticia es que **este tipo de dificultades tiene tratamiento**. La terapia cognitivo conductual, especialmente cuando incorpora exposición gradual y segura a las situaciones que generan temor, puede ser muy efectiva.

En una evaluación psicológica sería importante conocer qué situaciones desencadenan las crisis, qué pensamientos aparecen en esos momentos, qué haces para sentirte seguro/a y si has comenzado a evitar lugares o actividades por miedo a volver a experimentar una crisis. Con esa información se puede establecer un plan de tratamiento adecuado.

Es comprensible que la ansiedad aumente ante una entrevista, especialmente si existe temor a ser evaluado. Evitar estas situaciones puede aliviar momentáneamente la ansiedad, pero a largo plazo puede reforzar el miedo. Es recomendable trabajar gradualmente la exposición a estas situaciones, junto con estrategias para manejar la ansiedad y los pensamientos anticipatorios. Si las crisis son frecuentes o te impiden avanzar laboralmente, la psicoterapia puede ser de gran ayuda.