Preguntas de pacientes (12)

Hola, gusto de saludar. Primero, desde mi experiencia puedo decir que yo prefiero en vez de usar el nombre crisis de pánico, el de reacciones vagales en cadena, pues es el componente fisiológico el que comanda y no habitualmente el pánico, que es una reacción emocional intensa. Habiatualmente comienzan con reacciones fisiológicas. Serían algo así como un "terremoto fisiológico", en sí mismo este "terremoto" asusta. Como es un fenómeno fisiológico, puede suceder en cualquier entorno, por lo tanto, pueden iniciarse en la ducha. Que sucedan en cualquier entorno denotan que puede existir un estado de alerta fisiológica permanente, el que hay que resolver a lo largo del tiempo, principalmente para comenzar a bajar la excitabilidad del sistema nervioso. Para esto ayuda mucho el comenzar a ejercitar con respiraciones profundas diariamente, aunque no exista la crisis. De esta manera se ayuda a calmar el sistema nervioso, como primer auxilio y luego como una forma de reestablecer el funcionamiento del sistema parasimpático, que es nuestro centro de la calma. Muchods saludos

Estima@, por lo que describes, sugiero buscarayuda profesional orientada a identificar la naturaleza de lo que puede ser patrones ansiógenos que tienen un impacto en tu relación actual. Si hay amor, entonces hay una buena base como soporte para tu proceso terapéutico. Muchos saludos

Estima@, la infidelidad genera heridas emocionales y relacionales profundas. Estas consecuencias requieren de un proceso consciente y guiado en mi opinión. Primero, es necesario reparar el daño hecho, admitir la verdad de los hechos y las intenciones para la relación en reparación, demostrar el deseo real de sanar y reconstruír la buena interacción previa. Es común que la persona que realiza la infidelidad desee dejarlo atrás y comenzar de cero, sin embargo al mismo tiempo es necesario atender a las heridas y darles su propio tratamiento. Sugiero busquen ayuda profesional para tratar y sanar. Saludos

Hola buen día, lo primero, perdonar es un acto recíproco, y no unilateral. Perdonar sin que la otra persona demuestre consciencia de lo que hizo y/o arrepentimiento, es terreno fértil para que la situación se siga repitiendo. Y aunque haya perdón unilateral, la herida queda y esa es la que hay que sanar, si es que la persona que comete la infidelidad entiende, recapacita y está dispuesta a ser parte de convertir la relación en un todo íntegro que se sostiene por sí mismo. Por otro lado, si la otra persona está disapuesta a tratar el problema o tratarse para identificar las causas y resolverlas, ya hay un gran paso adelante. Habría que reflexionar también sobre que significaría para tí, perdonar sin esperar una reparación de la relación, sería una herida abierta para siempre. Si la otra persona no se dispone a tratar los problemas, te sugiero a ti, buscar ayuda profesional para resolverte contigo mism@. Muchos saludos

Estimad@: Primero, los medicamentos indicados médicamente son parte de un tratamiento, por lo que la modificación de una indicación debe ser de responsabilidad del profersional tratante. Los medicamentos por otro lado, deben ser parte de un proceso más integral con psicoterapia, en donde puedas abordar los mecanismos y funciones de la ansiedad, para aprender a manejarla y mejorar el estado emocional general y bienestar.

Estimados, desde mi experiencia, enesa etapa de la vida, es muy común tener incertidumbre frente a la vida, especialmente el ingreso a la universidad impone nuevos desafíos y el desarrollo de competencias nuevas. Muchos jóvenes se ven afectados por las dudas acerca de sí mism@s, debido a estos nuevos desafíos y a los resultados académicos pobres, que muchas más de las veces tienen más que ver con la autoinvalidación. Si su hijo así lo concuerda, sería positivo acceder a ayuda profesional, para identificar las áreas de autoinvalidación y resolverlas realisticamente. Muchos saludos

Estimad@, las agresiones, ya sea físicas o emocionales no son parte de una relación sana. Esto es muy importante hacerlo consciencia, para pedir ayuda. La rabia es una emoción sana que nos indica los límites para el resguardo de nuestra integridad. Si latransformamos en un arma de ataque, ´pierde su objetivo. La solución comienza por hacerse cargo del problema y pedir ayuda profesional. Muchos saludos

Estimad@, una infidelidad es una herida en la relación que merece y necesita tratarse, en la medida en que ambas personas deseen repararla. Toma tiempo y no porque haya perdón significa que la herida se sana por arte de magia. Si ambas personas lo quieren, sería óptimo que consultaran en terapia de pareja. Muchos saludos

Los profesionales de la salud mental, que tengan estudios y graduación superior en hipnosis clínica. No cualquier persona puede realizar hipnosis.

Estimad@, una separación es un proceso de pérdida/duelo que toma tiempo procesar. Esto se hace más difícil si intentas estar bien para tu hijito. La separación es un duelo que se elabora en el tiempo, porque el quiebre de una relación tan importante, genera impacto emocional profundo. Es importante buscar contención y poder expresar en confianza lo que sientes, eso ayuda mucho con el procesamiento emocional. Te sugiero en la medida que puedas, consultar con profesionales de la salud emocional. Muchos saludos para ti.

Estimada, la llegada de un bebé a la vida en pareja cambia fuertemente las dinámicas. Esto se debe conversar con la pareja, ya que el amamantamiento, y el cuidado permanente de un bebé es un aspecto frente al cual se hace necesario tomar conciencia de a dos, ayudarse e ir resolviendo los cambios que ese cuidado impone, para, entre ambos rescatar y cuidar la intimidad. Si esas conversaciones no llevan a buen fruto, sugiero pedir ayuda profesional, para fortalecer el lazo y enfrentar los cambios unidos. Muchos saludos

Estimad@s, me parece que están procesando dos duelos que tienen impacto emocional profundo. En este momento es muy importante la calma para tomar perspectiva y poder apoyarse mutuamente con el dolor de ambas pérdidas. La pérdida del hijo/a en camino, tiene impacto sobre ambos. Si el ayudarse mutuamente en perspectiva de calma no les resulta comenzar a hacerlo realidad, sugiero consultar con terapeuta en pareja. Muchos saludos