Mi esposo no acepta a mi nieto que es de mi primer matrimonio ya no se k hacer siempre lo rechaza po

Buenas tardes! En primer lugar habría que saber el motivo del rechazo por parte de su esposo, es decir, si es realmente por la relación que su nieto tiene con Ud. y no hay otra causa. Siempre es importante conversar estos temas para saber que piensa y siente el otro en un ambiente de confianza. Si tiene dificultad para crear este ambiente es recomendable consultar con un psicólogo que pueda ayudarle a ud y su marido a encontrar el diálogo y llegar a un acuerdo entre ambas partes

Como estás, creo que lo relevante de una relación de pareja es la comunicación clara y transparente. A veces no es fácil decir lo que nos pasa pero quizás en este caso tu puedas generar el espacio para hablar de esta situación, siempre desde el dialogo y no desde la rabia por ejemplo. Darse tiempo para escuchar y entender al otro. Ojala puedas resolver tu situación, si tienes alguna duda luego de hablarlo, nos puedes escribir nuevamente.
un abrazo

Querida, por una parte, no podemos obligar a los otros a sentir lo mismo que nosotras, es decir, tu nieto para ti es un hijo, pero para él no, entonces, quizás el aceptar que sus sentimientos son diferentes a los tuyos, te ayude a aceptar esa relación, que puede ser, que se llegue a construir con el tiempo. Por otra parte, hablar con tu esposo sobre lo que tu sientes, y luego también preguntarle qué es lo que él siente, que le pasa, y luego encontrar una solución entre los dos, respetando los sentimiento de cada uno. Te dejo un abrazo

Creo que habría que evaluar la magnitud de ese rechazo, como se manifiesta, puesto que, por un lado puede implicar una situación de vulneración hacia el niño, y por otra, puede responder a conductas machistas o de control de parte de su esposo, lo que por lo general nunca es un hecho aislado. Esto último implica una evaluación de riesgo respecto a violencia machista en contexto de pareja. Es de relevancia, y primero que todo, salvaguardar la salud mental del niño o niña. Saludos

Pues habría que identificar a qué le llama rechazo, las razones en caso las hubiera, cómo se evidencia y el nivel del malestar en un contexto familiar y más aún del niño. No quisiera yo pensar como clínico, que existe alguna vilneración hacia él. También es menester determinar los roles y funciones, las medidas que usted ha tomado al respecto y el nivel de impacto de ellas. Imagino que gran parte de aquello ya lo han dialogado, más hasta ahora persiste el malestar. ¿Ha sugerido a su marido consultar con un psicoterapeuta? ¿Cuál es la respuesta que le ha otorgado? Estas y muchas otras preguntas resulta pertinente abordar en un par de sesiones previas, antes de determinar los siguientes pasos a seguir. Saludos!

Estimada, le recomiendo que asista a terapia de pareja, para que así puedan ir trabajando sobre el problema que refiere.
Otra posibilidad es que él vaya a terapia individual, ya que al no tener conocimiento sobre lo que le aflige con él, las opciones son muy variadas y con distintos tipo de gravedad.
Aún así, recomendaría la terapia de pareja antes de la individual.

Hola!, hay muchas cosas que se necesitan saber para poder responder tu pregunta "que hago?", lo primero aclarar que significa "rechazo" para ti, como funciona la familia, como se relaciona tu nieto con tu marido, contigo, etc., etc., etc. me parece que deberías consultar con un psicólog@ pues ahí en ese espacio solo para ti podrás aclarar tus dudas y saber si se necesita una terapia y que tipo de terapia (individual, pareja, familiar). Saludos, que tengas buena tarde.

Primero observar si tu nieto siente este rechazo y diferenciación... Importante atender a sus necesidad de igual manera. Ahora, tu marido es el que tiene que hacerse cargo de su problema y querer ver si lo quiere resolver. Las demás decisiones están en ti. Mucha suerte.

Estimada, si usted siente que ya no encuentra solución para esta situación, incluso a pesar de las distintas estrategias que ha utilizado, y que esto está generando un problema para usted, afectando la relación de pareja, entonces le sugiero que busque ayuda profesional. Una psicoterapia de parejas sería muy útil para su caso.
Saludos.

Hola, me parece que existen elementos contextuales que faltan en tu relato, con lo que es dificil comprender bien qué es lo que sucede. De todas formas creo que sería positivo que tuvieras una conversación con tu pareja, para comprender exactamente qué es lo que le molesta de tu nieto o de tu actitud cuando está el presente, para que se sienta más cómodo en su presencia.
De ser necesario pueden acudir a terapia de parejas para mejorar su comunicación.

Estimada, hola!
Pienso que el rechazo que dices siente tu actual pareja hacia tu nieto, debe ser muy doloroso y entiendo tambien que cuesta poner limites a la persona que uno ama. Sin embargo, el hecho de que hayas decidido consultarlo, ya te da indicio de que es una conducta que no esta bien y que no es correcta por parte de ningún adulto hacia un niño, y en realidad, de ninguna persona a otra.
Por lo tanto, te aconsejo que evalues qué valor tiene para ti esto que paso y qué decisiones tienes que tomar al respecto para dejar de sentirte asi. Quizás la respuesta sea seguir junto a tu pareja, pero si es asi, establece limites claros y las conductas que esperas el tenga con tu nieto, y no dejes pasar más- Y si por el contrario, requieres alejarte para saber que es mejor, tomate el tiempo que sea necesario, y si no estas pudiendo sola, pide ayuda a alguna amistad, familia, psicóloga/o.

Hola, es dificil la situación considerando que es su esposo el que rechaza al niño, si él desea cambiar su conducta se puede hacer algo a través de la terapia sistemica, saludos.

Hola! Quizás sea recomendable conversar con su esposo, preguntarle el motivo de tener actitudes que a ud no le gustan y explicarle cómo se siente al respecto... También se deben establecer límites, ya que el niño no debe sentirse excluido y ud tiene derecho a disfrutar de su relación con él. En caso que sienta no poder enfrentar está situación, le sugiero consultar con psicólogo para que la apoye en este momento. Saludos

Hola, les recomendaría una terapia de parejas. En primer lugar para poder trabajar en la relación que describes, no necesariamente para formar un vínculo afectivo fuerte entre ellos, pero si una relación que les permita a los tres estar tranquilos.
En segundo lugar, podría ser importante trabajarlo en un espacio de pareja, ya que al parecer se pone en juego historias de otras relaciones, lo cual podría estar afectando tu relación actual a partir de las historias individuales de cada uno, como se ha significado la historia con tu nieto para él, cómo eso te ha afectado a ti y por lo tanto como han afectado ambas experiencias a su relación, lo cual se explora, comprende y analiza en conjunto en este espacio.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar, la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya.

Primero el daño que le està haciendo tu pareja al niño es tremendo, lo que le quita libertad a èl para actuar como niño, se siente observado, con miedo a cometer un error, sin confianza en los adultos, y soledad entre otras cosas. Por tu nieto debes hablar con tu pareja para que esto no siga sucediendo, o el cambia, ya no siguen juntos, o al niño lo cuida otro pariente en un espacio màs seguro y protector. Busquen apoyo psicologico infantil, para que revisen el posible daño en tu nieto, y a Uds. darles las herramientas que necesitan para dejar de lado sus propios temas de adultos por el bienestar del niño. Saludos.

Les puede ayudar una terapia de pareja en que puedan expresar sus temores, sus necesidades y puedan abordar soluciones de mediano y largo plazo. Si tu pareja no se anima, al menos consulta tú a algún/a especialista que te oriente.

Hola buen día, creo que la relación que tu esposo lleva con tu nieto tiene directa relación contigo, debido a que es probable que hayan "fantasmas" de tu primer matrimonio que sería útil de abordar en Terapia de Pareja, o con Psicoterapia Individual por parte de él si se anima. Si te está afectando mucho debes pedir ayuda, y así desarrollar el camino que deseas para convivir con tus objetivos de vida. Saludos

Lamento saber que estás pasando por esta situación difícil en tu familia. Los conflictos familiares pueden ser complicados, especialmente cuando se trata de la aceptación de los miembros de la familia extendida, como en el caso de tu nieto. Aquí hay algunos pasos que podrías considerar:

Comunicación abierta: Intenta hablar con tu esposo en un entorno tranquilo y amoroso. Explícale cómo te sientes acerca de la situación y por qué tu nieto es tan importante para ti. Escucha sus preocupaciones también y trata de comprender su punto de vista.

Buscar el entendimiento: Es posible que tu esposo tenga razones específicas para sentirse incómodo o distante hacia tu nieto. Trata de identificar cuáles podrían ser esas razones y busca formas de abordarlas. Pregúntale qué le preocupa o qué le hace sentir rechazo.

Promover interacciones positivas: Podrías intentar organizar actividades en las que tu esposo y tu nieto puedan participar juntos. Quizás compartir un pasatiempo común o realizar salidas familiares podría ayudar a construir un mejor vínculo entre ellos.

Terapia familiar: Si la situación no mejora y sientes que necesitan ayuda externa, considera buscar la orientación de un terapeuta familiar. A veces, un mediador neutral puede ayudar a abrir líneas de comunicación y resolver conflictos.

Establecer límites: Es importante establecer límites claros sobre lo que es aceptable y lo que no lo es en la dinámica familiar. Tu esposo puede no sentir el mismo vínculo con tu nieto, pero es fundamental que se respeten mutuamente.

Cariño y apoyo: Asegúrate de brindarle a tu nieto el amor, cuidado y apoyo que necesita. Hazle saber que siempre puede contar contigo sin importar las circunstancias.

Recuerda que cada situación familiar es única y puede llevar tiempo resolver este tipo de conflictos. Lo más importante es mantener la comunicación abierta, el respeto y buscar soluciones que beneficien a todos los miembros de la familia en la medida de lo posible.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento mucho el rechazo de tu pareja al niño. Considero que lo mas relevante es poder tratar identificar el origen y la causa del rechazo. Te recomiendo que puedas sugerirle que inicie terapia para poder entender en mayor detalle lo que puede estar pasando. Te deseo mucho exito

Bueno, por lo que expones, el problema sería de tu esposo, por rechazar a tu nieto, una solución es que el asista a terapia, si es que quiere mejorar la convivencia entre ustedes, pero también está la posibilidad que él no acepte el problema ni quiera acudir a terapia, en ese caso, puedes trabajar tu, ya que me imagino que lo estas pasando mal, les recomendaría una terapia familiar para poder abordar esta problemática y solucionar los conflictos que existan, si no es posible, una psicoterapia individual para ti, mucho éxito en este proceso, Saludos