Hola, tengo ansiedad debido a que mi novia fue promiscua en el pasado y estuvo con mas de 20 hombres

Hola, gracias por confiarme tu problema. Comprendo vuestra preocupación, mas, para construir una relación de amor y confianza es bueno que trabajes las barreras que te impiden amarla plenamente. Te aconsejo tomar un proceso con un psicólogo que le ayude a entender el porque de estas barreras y como solucionarlas o para su bienestar y el de las relaciones que tenga.
Reciba un acogedor y cálido abrazo.

Estimado paciente, le sugiero que evalúe cuanto tiempo lleva de relación y qué tan buena ha sido.
Si su pareja le confío está información, acerca de su intimidad y a usted esto le trae muchos prejuicios, debe sondear si podrá por si mismo superarlo, o bien vivir en esta disyuntiva siempre.
Quizá necesite una ayuda más profesional, que pueda entregarle más información sobre el tema, de porque esto le afecta tanto, o bien esta esperando no haberlo sabido nunca.
El que a usted está situación le provoque celos, pienso que es lógico y emocionalmente normal que ocurra, pero si a usted lo desiquilibra demasiado, será necesario hacer una terapia para usted de manera individual, y por otra parte, si existen afectos entre ustedes, cariño y respeto, una terapia de pareja.
Espero solucione su problema, con ella.
Saludos,
Atentamente,

Ps. Adriana Alejandra Silva Cerda

Amigo, el problema como bien intuye, no es de su novia, sino suyo. Vaya a terapia y viva tranquilo.

Hola! Es un gran paso reconocer lo que le atormenta, si esas ideas persisten pueden sabotear su relación. Si vive el presente plenamente y disfruta los momentos con su pareja no habrá cabida para esos pensamientos, agradecer y valorar lo positivo de la persona que ama le ayudará a conectarse positivamente con ella. Además si fortalece su autoestima el pasado de su pareja no debería causarle inseguridad ni celos. En este proceso puede acompañarlo un psicólogo/a especialmente si siente que solo no puede superar esta situacion.

Hola. Comprendo tu angustia, el tormento....
Es importante que logres comprenderla para poder aceptarla. Sino no vas a lograr dejar la tormenta de ideas atras, y probablemente con ello un mar denproblemas que facilnente con el tiempo te puede llevar a perderla.
Entender la realidad de otro, no siempre es tan fácil, a mi me parece que necesitas ayuda para lograr hacerlo. Si puedes busca un psicólogo y has terapia. suerte.

Estimado es recomendable una terapia con un Psicólogo/a que te ayude a entender ese tormento como tu lo defines. La idea de estar en pareja, no es que sea justamente un tormento, la idea es disfrutar, compartir, y entender el AMOR desde el aquí y ahora, lo que sucederá en el futuro nadie lo sabe, entonces es bueno ser feliz y disfrutar ese sentimiento hoy.
Busca la ayuda para entender el porque de tu tormento.
Suerte.

Hola, gracias por contar tu vivencia, me imagino no ha de ser fácil lo que comentas. Te aconsejo que consultes con un terapeuta para que puedas trabajar en los aspectos que mencionas, ya que me doy cuenta que puedes identificar este "tormento" como algo más tuyo que de los antecedentes de ella. Y eso es un primer peldaños de varios más que puedes dar.
Saludos

Hola! La psicoterapia te puede ayudar con tu seguridad, ansiedad, y a comprender que hay ciertas creencias culturales que afectan las expectativas que se tienen de una pareja, te invito a cuestionarte si son estas expectativas las que interfieren en tu relación, y si realmente no la juzgas como dices.
Saludos

estimado, te recomiendes que busques terapia para que puedas trabajar tu seguridad en ti mismo y tu autoestima, para que puedan dejar de atormentarte las cosas que actualmente lo hacen.

Saludos

Buenas tardes! una terapia individual con un psicólogo te ayudaría a reconocer cuáles son las causas de tu malestar y si estas contento actualmente con tu relación. Te invito también a psicoterapia para que puedas fortalecer tu autoestima y seguridad en ti mismo. Saludos!

Estimado, necesitas trabajar en terapia para mejorar tu malestar emocional. Como orientación te sugiero una terapia integrativa de largo plazo porque lo que piensas está incorrecto, son creencias limitantes o ideas irracionales que te producen sentimientos de rechazo a tu pareja. Para modificar el área cognitiva se necesita trabajar con los pensamientos rumiativos (pensar en lo mismo, dar vueltas), perfeccionismo, control, exigencia, etc. lo cual requiere un tiempo considerable para el cambio, sin embargo, si te motivas y comprometes con la terapia lo puedes lograr. Saludos y éxito.

Hola, lo más recomendable es que hagas una terapia con un psicólogo, y en conjunto revisen los temas que te hacen ruido. Muchas veces están instalados en nosotros desde lo social lo que es bueno y malo, lo que se debiera o no, o sea, revisar los significados y resisgnificarlos. La idea es dejar eso atrás, todos tienen un pasado, y si no eres capaz de aceptarlo la debes dejar libre. Saludos.

Hola, te recomendaría trabajar la inseguridad que te genera la historia de tu novia en un espacio de terapia sexual.
La inseguridad que experimentas ocurre más seguido de lo que probablemente imaginas (lo cual no lo hace menos doloroso o incómodo), especialmente cuando es una mujer quien ha tenido más experiencias sexuales.
Primero creo que es importante aclarar que según lo que describes tu novia no es (ni ha sido) promiscua, sino que es alguien que ha tenido la posibilidad de tener varias experiencias sexuales, lo cual si nunca significó pasar a llevar los límites de otros o de ella misma es algo positivo, ya que ha tenido la posibilidad de explorar su sexualidad libremente.
Si la situación es como la entiendo, entonces te recomendaría un espacio de terapia sexual en el que puedas trabajar la inseguridad que te pueda generar lo anterior, muchas veces se debe a que no recibimos una buena educación sexual y cuando nos enfrentamos a situaciones como la que vives tu actualmente esto nos genera malestar, muchas veces influyendo en nuestras relaciones de parejas.

Imagino lo mal que te puedes estar sintiendo, hay momentos en la vida en que la confianza en nosotros mismos y autoestima nos ponen a prueba y me parece, que ésta es una de esas ocasiones. Sin duda, el trabajo de estos aspectos te ayudará no sólo para el cómo te estás planteando en tu relación de pareja, sino que para la vida.

Buenas tardes. Me sumo al comentario de los colegas, le sugiero que tome una terapia. Sin embargo le sugiero que tomé una terapia de corte u orientación psicoanalítica. Evidentemente este problema tiene que ver con usted, sin embargo sería importante para la eliminación del síntoma, saber "que de usted se pone en juego en su relación, con que su pareja tenga este pasado". Y lo anterior solo puede descubrirse con una terapia de orientación psicoanalítica, verá que será muy liberador, saber que realmente le ocurre. Saludos.

Hola, que buena tu consulta. Cuando una persona puede haber estado relacionada con tantos cuerpos a la vez, se entiende como una exploración en donde va autoconociendose por medio de un otro. Si tu pareja finalmente ha elegido quedarse contigo, es porque contigo ha encontrado aquello que le es valioso. Mantener una buena comunicación sexual con tu pareja podrá generar el equilibrio energético que toda persona requiere de una pareja, y por eso es que comenzar por trabajar tu temor sobre ella, es un primer paso que se debe usar a favor para hacer de esa relación, una unión más fluida, con respeto y apertura

Hola. ¿Por qué te atormenta su pasado? ¿Tú tienes un pasado también? ¿Es el hecho o la cantidad? ¿Habrá alguna idea de que ella no debía tener un pasado amoroso? ¿o hay algo que te coloca inseguro con esa información? Bueno, puedo ayudarte, te invito a hacer una terapia.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento por la situacion por la cual estas pasando, te recomiendo que busques terapia para que puedas trabajar tu seguridad en ti mismo y tu autoestima. Te deseo mucho exito en el proceso

Hola, entiendo que estás experimentando ansiedad debido a la situación que has descrito. Es importante recordar que cada persona tiene un pasado, y las experiencias pasadas no definen necesariamente la valía de alguien en el presente. Aquí hay algunas recomendaciones que podrían ayudarte a lidiar con estos sentimientos:

Comunicación abierta: Habla con tu novia de manera honesta y respetuosa sobre tus sentimientos. La comunicación abierta es clave en cualquier relación. Expresa tus emociones sin culparla y escucha sus pensamientos y sentimientos también.

Autoevaluación: Reflexiona sobre tus propias inseguridades y miedos. A veces, la ansiedad puede estar relacionada con cuestiones personales no resueltas. Comprender tus propias emociones puede ayudarte a abordar la situación de manera más constructiva.

Comprensión y empatía: Trata de comprender la perspectiva de tu novia. La promiscuidad en el pasado no define a una persona ni la calidad de la relación actual. Aprender a aceptar y dejar atrás el pasado puede ser fundamental para construir un futuro sólido juntos.

Terapia: Considera la posibilidad de buscar ayuda profesional, ya sea individual o en pareja. Un terapeuta puede proporcionar herramientas y estrategias para abordar la ansiedad y fortalecer la relación.

Construcción de confianza: Trabaja en la construcción de confianza mutua. Esto implica compromiso, transparencia y tiempo. Establecer límites claros y comprender las necesidades emocionales de ambos puede ayudar a fortalecer la confianza en la relación.

Recuerda que la aceptación y el crecimiento personal son elementos clave en cualquier relación. Si los sentimientos de ansiedad persisten y afectan negativamente tu bienestar, considera buscar apoyo adicional.
saludos.

Si realmente te está afectando la vida sexual que haya tenido tu novia en el pasado y no la quieres perder, la mejor opción es que inicies un proceso psicoterapéutico, para poder sanar, recuperarte de esa energía negativa que sientes, volver a ser el que eras antes, cuando la conociste y recuperar tu relación, te deseo mucho éxito en este proceso, Saludos

Hola! Difícil lo que te toca pasar. Es buena idea iniciar un proceso psicoterapéutico personal, ya que lo que te pasa con esto como bien dicen los colegas puede deberse a inseguridades o "celos", pero también a otros tipos de problemas, como posiciones valóricas, o que quieres tu en un otro, entre otras. Mucho ánimo, y cualquier cosa, no dudes en consultar.