Preguntas de pacientes (13)

Hola. Le recomiendo que asista a una terapia individual. Es muy importante observar la culpa que usted siente por dicha infidelidad. Es comprensible que la sienta si es que ve el dolor que produjo dicho acto, sin embargo si su pareja aún le saca el tema a relucir, es posible que lo ocurrido sea aún una herida abierta. Después de dos años no es sano que usted cargue con dicha culpa y es muy importante que usted se perdone a sí mismo/a. Obviamente es más fácil decirlo que hacerlo. Muchas parejas logran superar las infidelidades después de conectarse a corazón abierto y poder comprender las expectativas que estaban en el interior de ambos. En resumen, le recomiendo que primero asista usted a una terapia individual que le ayude a observar el drama que ocurre en su interior y a partir de ahí las respuestas y la calma puede ir surgiendo en usted.

Si usted tiene problemas para relacionarse con otras personas, tal como han sugerido los colegas, las causas pueden ser diversas y según eso el diagnóstico puede variar. Es importante saber cómo usted se ha dado cuenta de que tiene esta dificultad. Si sus problemas tienen que ver con timidez y en ese caso podría ser acertada la mirada desde el punto de vista de la ansiedad social, hay varios enfoques terapéuticos dentro de la psicología que pueden serle de ayuda.

Personalmente le recomiendo que acuda a psicólogos que utilicen activamente la empatía para comprender su caso no sólo a un nivel de diagnóstico, sino que también puedan comprender cómo vive usted con sus dificultades y se adentren en su punto de vista particular. Estas características van más allá del enfoque teórico del psicólogo, pero con seguridad la encontrará en algún terapeuta que trabaje con un enfoque humanista rogeriano o derivado de éste.

Atentamente.

Sí. Existe tratamiento y en general es un trastorno con buen pronóstico. Hay alternativas de tratamiento individuales como otras que incluyen a la pareja y entonces el proceso es en conjunto. Si bien es cierto que la eyaculación precoz está asociada a la ansiedad, ésta última por sí sola no explica el trastorno. Por esta razón es importante incluir los elementos psicológicos involucrados en el problema. El proceso de superar la eyaculación precoz puede incluir un mayor autoconocimiento e integración de la propia energía sexual a la vida consciente. Por lo tanto, concuerdo con mis colegas en que lo mejor para usted es consultar a un especialista. Puede tomar a este trastorno como una oportunidad positiva para usted.

Si su pareja tiene una decisión tomada, entonces el camino más indicado es que usted trabaje en forma individual la aceptación de esta determinación. Las diferencias entre usted y su esposa se manifiestan por ejemplo en esta diferente visión respecto al significado de la "libertad". Usted considera que le ha dado a ella un suficiente espacio libre. Sin embargo, ella desde su individualidad, su historia, sus complejos y/o asuntos inconclusos estima que la libertad es algo pendiente en su vida y que no puede lograr continuando con el matrimonio. Esta realidad le impone un desafío a usted: aceptar la pérdida probablemente con rabia, con dolor y tristeza. Si usted se abre a ese proceso, acepta el dolor y deja ir, entonces obtendrá una recompensa interior y podrá tener también una nueva comprensión de todo lo que le está sucediendo. En ese nuevo escenario a usted se le abrirán nuevas oportunidades.

Espero que estas palabras le ayuden.
Atentamente.

Personalmente he dirigido algunas sesiones de la meditación Kundalini de Osho. Este autor inventó varias técnicas de meditaciones activas. El principio fundamental de muchas de ellas es aplacar la actividad mental a través de movimientos que inducen a la catarsis. Después de dicha catarsis, este autor sostiene que es más fácil para los que la practican entrar en un espacio de quietud interna y autoobservación. Él intuyó que el ritmo acelerado del ser humano en el siglo XX le hacía más difícil practicar la meditación tradicional en quietud. Por esta razón promovía una primera etapa de mucho movimiento corporal para ayudar al practicante a conectarse mejor con el momento presente. Conozco a algunas personas que dirigen meditaciones de Osho en Santiago y en mi experiencia es posible encontrar instancias de práctica por precios no superiores a los 5 mil pesos, al menos así fue durante el 2014.

Agrego: para aliviarse del dolor que puede provocarle esta crisis, el hecho de verla como tal y asumirla como tal, es decir, como un gran desencuentro en la relación, le ayudará. Si usted y su pareja están de acuerdo respecto a que tienen una crisis, entonces desde una entrega a la real posibilidad de la separación, puede surgir en ustedes una renovación de la intención de estar juntos. Puede renacer ahí un genuino deseo de seguir formando una pareja, casi como si fueran una nueva. Si hay un acuerdo, entonces lo ideal es la terapia de pareja, pero si usted cree estar dándose cuenta de cosas que su compañer@ que no quiere o se resiste a asumir, entonces es preferible que asista a terapia individual. Desde usted también puede nacer el desafío al cambio.

Quiero agregar que la psicoterapia no es necesariamente para personas que podamos clasificar de "enfermas". La psicoterapia puede ser un catalizador del autoconocimiento y crecimiento. Esto quiere decir que puede ser una oportunidad para que usted se libere del sufrimiento que le provoca su situación actual. Aproveche ahora que tiene los medios y la inquietud de recibir ayuda y consulte a un psicólogo(a) en forma individual. Su marido se resiste a recibir ayuda y eso quiere decir que no es el momento indicado para él. Sin embargo, usted ya está observando con una mayor perspectiva al plantearse la posibilidad de una terapia. Atentos saludos.

La separación de pareja casi siempre es dolorosa, porque implica desapegarnos de alguien a quien le teníamos un afecto especial. En ese proceso, distintas personas, según su carácter, reaccionan de un modo diferente. El desapego suele ser lo que más duele en el fondo, pero el quiebre se complica aún más si es que usted tiene baja autoestima o si se siente especialmente culpable por algo que crea que tuvo que ver con la separación. Por otra parte si usted tiene asuntos inconclusos con su ex-pareja, también hay ahí un elemento adicional que puede dificultar superar la pérdida. Para superar la separación usted debe pasar por las etapas del duelo. En ese proceso deberá mirar de frente el dolor que la situación le produce. El dolor es inevitable. Sin embargo, usted puede recibir acompañamiento en el proceso y la ayuda terapéutica puede facilitarle la simbolización de su experiencia. Al final es posible encontrar un sentido positivo a lo que le ha ocurrido. Atentamente.

Sería importante saber en qué ha consistido el tratamiento de tres años, incluyendo los síntomas que muestra su hijo, así como los medicamentos que se le han recetado. Concuerdo con el colega respecto a que el Trastorno por déficit atencional e hiperactividad está sobrediagnosticado en la actualidad. Le recomiendo entonces que visite a un psicólogo(a) infanto-juvenil y a partir de esa evaluación es posible que deba a ir a un psiquiatra infantil como complemento al tratamiento. Por otra parte, si el diagnóstico se orientara principalmente a encontrar las causas en el entorno del niño, es posible que requiera una intervención familiar. Espero que le sirva esta información.

Complemento lo que dicen mis colegas: es cierto que la terapia de pareja puede ser la mejor alternativa, porque les permitirá a ambos llegar a acuerdos explícitos. Sin embargo, también pueden producirse cambios si es que hay una terapia individual en una de las dos partes. Ya que usted es la persona que consulta en este caso, le hago notar que usted no puede "controlar" la celopatía de su pareja. En cambio, sí puede poner límites y estar muy presente cuando una situación de conflicto motivada por los celos ocurra. Un aspecto muy importante para que usted revise personalmente son los sentimientos, las ideas y los temores que se activan en usted cuando su pareja le muestra una actitud celópata. Por ese camino es posible que usted se conozca mejor y pueda reaccionar con mayor libertad cuando el conflicto emerja.

Concuerdo con que es preferible que recibas primero una consuta psicológica individual. La decisión de volver o no a estar con su pareja es enteramente personal. Sin embargo, primero es importante observar de qué manera te sientes vinculada a él y qué es lo que ocurre en ti cuando él te trae flores y llora desconsolado. Asumo que tú terminaste con él, por lo tanto es importante considerar que hubo algo dentro tuyo que te llevó a tomar esa decisión. Por otra parte, preguntas si él puede cambiar. El cambio sí es posible, pero probablemente en este caso sea difícil y eso quiere decir que él va a necesitar ayuda también.

Espero haberle sido de ayuda.

El amor vivido como una escalvitud no es sano. Si usted siente que ha querido separarse, pero no puede, es entonces que probablemente dentro suyo hay un conflicto sin resolver. Por ejemplo: miedo a quedarse sola, versus miedo a seguir siendo herida por su esposo. Este conflicto no invalida la posibilidad de que usted realmente ame a sus esposo, sin embargo mientras usted no atienda a los miedos que eventualmente puede tener (probablemente poco conscientes), le será difícil tomar una decisión con libertad y perspectiva. Por lo tanto lo recomendable también puede ser tomar una terapia individual, sobretodo si su esposo no está de acuerdo con la terapia de pareja. Saludos atentos.

Helen Singer Kaplan, terapeuta sexual sostuvo en su libro "La Nueva terapia Sexual..." que aunque la ansiedad es un factor asociado a la eyaculación precoz, su reducción por sí sola no necesariamente resuelve el problema. En su método ella propone un tratamiento que incorpora a ambas partes de la pareja con tareas específicas para realizar en la intimidad. Le recomiendo que consulte a un experto y un tratamiento que incluya tanto el poder hablar de sus preocupaciones como ejercicios con su cuerpo.