Mi esposo y yo discutimos constantemente he intentado separarme pero no puedo por que lo amo nos herimos

Si bien uno puede aventurarse a plantear que evidentemente existen problemas de comunicación entre ustedes, habría que considerar que hay una dinamica que se mantiene y que a veces va en escalada, Hay "algo" no procesado que los mantiene en esto y les impide tomar distancia, pese al sufrimiento en que viven. Muchas veces lo que existe en este caso es una relación simbiótica en que cada uno pierde la individualidad porque los dos son mutuamente dependientes. Se trata de una relción patológica. La persona queda pegada a otra, produciéndose un estado de confusión en el que no se sabe quién es quién. Esta dependencia extrema produce una presión psicológico que se intenta "romper" de forma agresiva. En estos casos, sin duda se requiere ayuda psicoterapéutica.

El amor vivido como una escalvitud no es sano. Si usted siente que ha querido separarse, pero no puede, es entonces que probablemente dentro suyo hay un conflicto sin resolver. Por ejemplo: miedo a quedarse sola, versus miedo a seguir siendo herida por su esposo. Este conflicto no invalida la posibilidad de que usted realmente ame a sus esposo, sin embargo mientras usted no atienda a los miedos que eventualmente puede tener (probablemente poco conscientes), le será difícil tomar una decisión con libertad y perspectiva. Por lo tanto lo recomendable también puede ser tomar una terapia individual, sobretodo si su esposo no está de acuerdo con la terapia de pareja. Saludos atentos.

Es muy común que en las separaciones existan varios intentos previos, pues las personas están dominadas por culpas y dudas, esto provoca mucha confusión acerca de los sentimientos. Yo recomendaría acercarse a un terapeuta y evaluar realmente, honestamente y profundamente, en que se está, antes de tomar un proceso de pareja. Aclararse un poco antes

Solución siempre hay. El punto es si vale la pena lo que implica. Tu tema es demasiado amplio y sería irresponsable responderte asumiendo que eres "un caso más" de conflictos de pareja. Mi recomendación es que busques a un terapeuta que te pueda ayudar a abordar este problema de forma más extensa.

Buenas tardes. Respecto a su consulta, es necesario primero pueda establecer si es un deseo de ambos buscar apoyo psicológico en la resolución de sus conflictos o es una necesidad individual. Por otra parte, muchas veces las parejas entran en un circulo vicioso, en el cual se agreden mutuamente patologizando el vínculo, tornando enfermiza la relación. En este caso, sería positivo para ambos evaluar la situación con un especialista y realizar psicoterapia de pareja o por separado, según sea el caso. Saludos cordiales

Las parejas que duran hasta abuelitos no son necesariamente las parejas sanas. Puede que ambas personas en su patología se acomplen bien, dicho esto es decisión suya si quiere seguir con una relación poca saludable. Si ambos tienen el deseo de cambiar dicha dínamica que nos cuenta, en que ambos se hieren, vayan a un psicólogo.

Es aconsejable una terapia de pareja. Le ayudará mucho a mejorar su relación. Suerte a ambos.

Hola, la elección de pareja y la elección de continuar en pareja es una opción muy personal que está influida por lo que valoras en la vida y por las creencias que tienes con respecto a ello. Hay personas que identifican en sus elecciones de pareja la búsqueda de pasión, otras seguridad, compañerismo, contención, o sentirse necesitadas, etc. Una mezcla de todas estás necesidades, con preponderancia de algunas es lo que nos lleva a elegir continuar con una relación, eso sumado a las creencia que tenemos con respecto a las relaciones de pareja, familia, y lo que significa el amor. El significado que tengas del amor es importante de revisar, no porque esté errado, sino porque en ocasiones podemos tener creencias que nos traicionan, por ejemplo creer que él que ama, soporta todo y nunca abandona.Generalmente cuando nos encontramos en una situación así es porque estamos pensando de forma polarizada, me explico, estamos pesando en blanco o negro y no nos damos cuenta que la vida, los seres humanos y las relaciones no son de blanco y negro, sino de matices, llenas de grises. Te invito a que te regales la oportunidad de explorar más lo que te está pasando en tu tema de relación de pareja, pues al parecer hay una parte de ti que te dice que no estás bien ni conforme con la forma en que estás llevado esta parte de tu vida. Un abrazo.

Estimada, si hay amor entre ambos y no desean separarse, no hay motivo para hacerlo. Para mejorar su relación, lo que ustedes necesitan, es trabajar en su comunicación y los límites en la forma en como se comunican. Le recomiendo que converse con su esposo para que acudan a terapia de pareja, para que puedan mejorar en estos aspectos y terminar con las agresiones entre ustedes.

Saludos

Buenas Tardes! En las relaciones de pareja hay muchos motivos por las cuales éstas se pelean. Creo que un profesional al oriente a ud y su pareja en temas como comunicación, honestidad y confianza y encontrar los motivos de sus discusiones, seria recomendable. Saludos!

Estimada, buenas tardes. Según lo comentado, sugiero evaluar su situación en términos de factores proyectores y de riesgo que presenta actualmente en la relación con su esposo. Especialmente se deben evaluar los factores de riesgo en la dinámica relacional, los cuales pueden escalar y desencadenar problemas mayores como violencia psicológica o física. Es muy importante que tome conciencia de lo grave de la situación y busque ayuda para prevenir episodios de violencia. Acuda a sus redes de apoyo más cercanas, tanto familiares como dentro de su comunidad. Sugiero contención y orientación en Sernameg. Saludos

Intente con terapia familiar

Mi recomendación sería que pudieran realizar una terapia de parejas, ya que según lo que explicas brevemente, al menos hay problemas en la manera en que están expresando y comunicando su malestar.
Si bien la terapia de parejas no es un espacio que garantiza que sigan su relación juntos, este debiese tener como objetivo principal el que esta (sea juntos o separados) les permita sentirse bien, cómodos y con libertad.

Una relación debe ser grata, con mucho respeto y comprensión donde a pesar de los malos momentos salir adelante juntos. El maltrato les hace mucho daño, genera tensión y los distancia cada vez más. Con urgencia deben ir a una terapia de pareja y ver si están a tiempo de generar cambios de parte de cada uno y reencontrarse. Saludos.

Hola, siempre hay alguna solución, puedes tomar una terapia para trabajar de forma individual tu relación y sentirte mejor o si los dos quieren mejorar su relación de pareja también pueden tomar una terapia de pareja. En esta instancia, pueden ir trabajando diversas conductas, emociones, pensamientos que los han llevado a actuar así y a su vez buscar otras alternativas para resolver los conflictos, que son propios del ser humano, lo que está mal y causa daño es la violencia, ya sea verbal, psicológica o física, pero todo puede ir mejorando con un tratamiento psicoterapeutico.
Te comento que tengo horas disponibles, puedes agendar acá.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lo importante es trabajar la comunicación abierta y respetuosa: Trata de comunicarte de manera abierta y respetuosa con tu esposo. Escucha activamente sus preocupaciones y puntos de vista, y expresa tus propias necesidades y sentimientos de manera clara y calmada. Te recomiendo para fortalecer esto, que vayan a terapia de pareja. Te deseo mucho exito!

Buenos días. Es importante reconocer que están pasado situaciones poco saludables, dado que señala que se hieren mutuamente. Eso puede ser el primer paso para decidir si están de acuerdo en buscar un ayuda y una solución. Tener la disposición es fundamental. Si ambos están de acuerdo le sugiero terapia de pareja.
Saludos!

Buenas tardes. Trabajo con parejas desde un enfoque que puede ayudarlos a separarse de los problemas y no separarse entre ustedes. Dejo mi contacto si desean tomar terapia. Saludos

Una Terapia de Pareja es un muy buen método para comenzar a construir mejores pautas de comunicación.

En una relación de pareja se viven cambios o etapas que son esperables, y cuánto se esté preparado para hacer frente a dicha etapa, es una variable que puede explicar la aparición de discusiones. También influye la sensación de bienestar interno de cada miembro de la relación. Existen muchos factores a considerar, pero básicamente algo que ayuda mucho a bajar el nivel de las discusiones es "no tomarse las cosas personal" y "no hacer suposiciones".
Recomiendo de todas maneras buscar apoyo mediante una terapia de pareja, eso les ayudaría muchísimo para mirar la relación y ser acompañados por alguien objetivo.
Saludos.