Preguntas de pacientes (35)

Es comprensible que esta situación te genere malestar, frustración y desgaste, especialmente cuando las decisiones y demandas de la familia de origen terminan afectando la relación de pareja y los acuerdos que han construido en conjunto. Después de tantos años viviendo esta dinámica, también es entendible que sientas que tu paciencia se ha agotado.

Según lo que comentas, tu esposo parece haber ocupado durante muchos años un lugar de responsabilidad y cuidado hacia su familia de origen, particularmente hacia su madre. Cuando una persona ha construido su identidad alrededor de ese rol, puede ser difícil modificarlo al formar una nueva familia, ya que pueden aparecer sentimientos de responsabilidad, culpa o lealtades familiares.

En este contexto, puede ser importante que como pareja puedan conversar y establecer límites saludables con la familia de origen, considerando no solo los aspectos económicos, sino también los límites en cuanto a las demandas, las responsabilidades y el lugar que estas situaciones ocupan dentro de la relación. Lo fundamental es que puedan construir acuerdos que consideren las necesidades y el bienestar de ambos.

Si sienten que, a pesar de intentarlo, este tema continúa generando conflictos y que no logran llegar a acuerdos, un proceso de terapia de pareja podría ayudarles a comprender mejor esta dinámica y trabajar conjuntamente en límites, comunicación y acuerdos que permitan cuidar tanto la relación de pareja como los vínculos familiares. Saludos!

Hola. El estrés y la ansiedad pueden sentirse de manera muy similar, por ejemplo, a través de preocupación, irritabilidad, tensión, dificultades para concentrarse o alteraciones del sueño, por lo que no siempre es fácil diferenciarlos.

En términos generales, el estrés suele estar relacionado con una situación o problema concreto y tiende a disminuir cuando esa situación se resuelve o cuando contamos con espacios de descanso y recuperación. La ansiedad, en cambio, puede mantenerse incluso cuando no existe un motivo claro o continuar de manera desproporcionada respecto de la situación que la desencadenó, interfiriendo progresivamente en la vida cotidiana.

Para distinguir entre ambos, es importante considerar la intensidad, frecuencia y duración de lo que estás sintiendo, y especialmente cuánto está afectando tu bienestar, tus relaciones, tu trabajo o tus actividades habituales.

Si sientes que la preocupación o el malestar se mantienen, aumentan o comienzan a interferir significativamente en tu vida cotidiana, sería recomendable que consultes con un profesional de salud mental. En psicoterapia puedes tener un espacio para comprender qué estás experimentando, identificar qué factores están influyendo y desarrollar herramientas para afrontarlo de una manera más saludable. Si es necesario, también puedes consultar con un psiquiatra o médico especialista en salud mental para evaluar si requieres un tratamiento farmacológico que acompañe el proceso.
Saludos!

Hola, gracias por tu honestidad para compartir una situación sensible y dolorosa. Lo que comentas muestra un nivel de reflexión muy importante y un genuino deseo de hacerte cargo. Poder reconocer conductas propias como dañinas, sin justificarlas, es un paso muy significativo en un proceso de cambio. Muchas de las dinámicas que describes, como la dificultad para tolerar la diferencia, la irritabilidad, la necesidad de ser comprendido y la dificultad de entender a un otro, o el uso de la amenaza de terminar como forma de presión, suelen estar vinculadas a inseguridades emocionales, estilos de apego y formas aprendidas de relacionarse que es posible trabajar en terapia.
En ese sentido, un proceso psicoterapéutico individual puede ser muy adecuado para ti en este momento, idealmente con enfoque en vínculos, apego o regulación emocional, donde puedas comprender de dónde vienen estos patrones y desarrollar formas más saludables de relacionarte y comunicarte. Parte importante de este trabajo implica aprender a identificar lo que sientes antes de reaccionar, tolerar la frustración, validar la experiencia de los demás aunque no coincida con la tuya y desarrollar herramientas de comunicación más respetuosas y conscientes.
Respecto a tu ex pareja, es comprensible que desees una segunda oportunidad, pero eso no depende solo de tu cambio ni de tu intención, sino también de sus tiempos, sus límites y su proceso. Más que enfocarte en merecer que te perdone, puede ser más sano centrarte en tu propio proceso de cambio real y sostenido. Si en algún momento ella está disponible para conversar, sería importante poder hacerlo desde la responsabilidad, sin presionarla ni esperar que te dé una respuesta determinada.
Además de la terapia, podría ayudarte el interiorizarte por medio de la lectura en temas como el apego, los vínculos, estrategias de comunicación sana y también el realizar prácticas que te ayuden a conectar contigo, tus sensaciones, emociones y necesidades, como la meditación, ejercicios de relajación y respiraciones, que favorezcan la autorregulación emocional, pudiendo ser un muy buen complemento a un proceso terapéutico que te permita profundizar en los aspectos mencionados anteriormente. El hecho de que hoy quieras entender y cambiar tus formas de relacionarte es muy positivo y muestra tus reales gana de avanzar. Un abrazo.

Hola. No es necesario que estén presentes conductas de riesgo para poder diagnosticar Trastorno Límite de la Personalidad. El diagnóstico se realiza en base a un conjunto de criterios, y basta con que se cumpla una parte de ellos. Es posible no presentar conductas de riesgo evidentes y aun así cumplir con otros aspectos como inestabilidad emocional, sentimiento de vacío, miedo al abandono y dificultades en las relaciones interpersonales, entre otros. De todos modos, es importante que esta evaluación la realice un profesional de salud mental, ya que cada caso es distinto y requiere una mirada integral. Saludos.

Hola, las parálisis del sueño no son peligrosas. Lo que ocurre en ese momento es que tu mente despierta antes que tu cuerpo, por lo que puedes sentir que no tienes control de él, que no te puedes mover ni reaccionar, lo que puede ser tremendamente angustiante. Algunos posibles detonantes son el estrés, la ansiedad, la angustia, el exceso de cansancio e incluso los cambios en los hábitos de sueño, por eso si te están ocurriendo seguido puede ser buena idea mirar cómo están tus rutinas de descanso y qué está pasando a nivel emocional. Si se repiten mucho o te generan preocupación, te redcomendaría que lo converses con un profesional. Saludos

Hola, si bien las pesadillas y los terrores nocturnos pueden parecer similares, la verdad es que son fenómenos diferentes y se viven de forma distinta. En las pesadillas la persona sueña algo que le genera angustia y al despertar generalmente recuerda el sueño. Las pesadillas suelen tener relación con las situaciones y procesos emocionales que se están viviendo. En cambio en el caso de los terrores nocturnos hay una reacción más intensa a nivel corporal. La persona puede gritar y agitarse sin estar consciente de lo que le pasa y generalmente no se suele recordar lo sucedido posteriormente. Estos últimos suelen ser más frecuentes en la infancia. Si este tipo de episodios se repite con frecuencia o genera malestar significativo, puede ser buena idea buscar apoyo profesional. Saludos

Hola, las crisis de pánico suelen aparecer cuando se acumula mucha carga a nivel físico y emocional, por eso se sienten tan intensas. Algunos factores desencadenantes pueden ser el estrés, la ansiedad y las situaciones difíciles, incluso aunque no sea algo que percibas conscientemente en el momento de la crisis, por eso a veces se sienten como inesperadas, lo que genera aún más angustia. Por una parte existen estrategias para manejar las crisis en el momento y, por otra, es importante poder ir entendiendo qué está pasando contigo y qué podría estar contribuyendo a que aparezcan, ya que suelen tener relación con lo que se está viviendo a nivel emocional. Si estás teniendo crisis de pánico con frecuencia, sería importante abordarlo en un espacio terapéutico para que puedas comprender mejor lo que te ocurre y encontrar formas de manejarlas. En la medida en que vayas trabajando internamente en lo que te aqueja, que en el fondo es lo que las está ocasionando, las crisis debieran ir disminuyendo en intensidad y frecuencia. Es imporante comprender que lo que se expresa a través del cuerpo, en síntomas que incomodan y nos hacen sentir que perdemos el control de nosotros mismos, viene a mostrar que algo no está bien a nivel interno y que es momento de ir hacia adentro y tener un momento con uno mismo. Saludos

Lamento mucho lo que están viviendo. Buscar ayuda profesional para su hija ya demuestra el cuidado y compromiso que tienen con ella. En terapia, el psicólogo respeta la confidencialidad, lo que significa que lo que tu hija cuente se mantiene privado. Sin embargo, se les dará información general sobre cómo se siente, sus emociones y algunas recomendaciones para acompañarla. A la niña se le explicará que lo que diga es privado, salvo que algo la ponga en riesgo, y que en ese caso se hablará con los padres para protegerla.

Respecto al grooming, el psicólogo trabajará con la niña en estrategias de protección, manejo de emociones y cómo comunicar posibles riesgos. Por otra parte, orientará a los padres sobre cómo hablar con ella, hablar de límites, acompañarla sin presionarla y cómo cuidar su privacidad. En casa, lo más importante es escucharla sin juzgarla, validar sus emociones y permitirle expresarse a su ritmo y sin presiones. Mantener la calma y reforzar su sensación de seguridad ayuda mucho a que se sienta protegida y acompañada.

En casos de grooming o cualquier vulneración a los derechos de la niña, ya sea física, emocional o sexual, es fundamental informar a las autoridades como OPD, Carabineros, PDI o el Ministerio Público, quienes se encargarán de investigar y proteger a la niña. El psicólogo los acompañará durante todo el proceso, cuidando la seguridad emocional de su hija y orientándolos sobre cómo actuar. Hacer esta consulta ya muestra que están actuando bien como padres.

Hola, el mutismo selectivo es un trastorno de ansiedad en donde se presenta dificultad para hablar en algunos contextos sociales que le generan ansiedad a la niña, a diferencia de otros espacios en donde se siente más segura, como por ejemplo en casa. Lo ideal es que comience tratamiento psicológico con especialista en trastornos de ansiedad en la infancia, para poder comprender qué le está pasando y acompañarla en el proceso. También es importante considerar el apoyo de su entorno, para que se sienta segura en vez de presionada. Saludos

Hola! Es comprensible que te preocupe ver que tus hermanos tienen dificultades para expresar lo que sienten y que tiendan a adoptar un rol más pasivo frente a situaciones que les generan molestia. En adolescentes dentro del espectro autista, la expresión de las emociones y de las necesidades puede manifestarse de maneras diferentes, y no siempre significa que no estén sintiendo o comprendiendo lo que ocurre.

En estos casos, puede ser útil favorecer espacios donde puedan identificar y comunicar sus emociones, necesidades y límites de una manera que sea cómoda y significativa para cada uno, respetando sus características y formas particulares de comunicación. También es importante observar qué ocurre en el entorno y cómo la familia puede facilitar que ellos tengan mayores oportunidades para expresar lo que necesitan y participar en las decisiones que les afectan.

En este tipo de procesos, resulta recomendable que la familia también sea parte del acompañamiento, ya que trabajar no solo con los adolescentes, sino también con quienes los acompañan cotidianamente, puede favorecer una comunicación más efectiva y un entorno que responda de mejor manera a sus necesidades. Esto, por supuesto, puede adaptarse a las características y posibilidades de cada familia y a las necesidades particulares de cada adolescente.

Una evaluación y un espacio de acompañamiento psicológico podrían ayudar a conocer con mayor profundidad las necesidades particulares de cada adolescente y, junto con la familia, definir estrategias acordes a sus características, intereses y formas de comunicación. Saludos!

Hola, la timidez o la introversión no son algo que necesariamente haya que “tratar”, ya que forman parte de la forma de ser de cada persona. Sin embargo, cuando genera malestar o dificulta desenvolverse en ciertos espacios, sí puede ser útil trabajarlo en terapia. En psicoterapia el trabajo suele enfocarse en entender qué hay detrás de esa dificultad, fortalecer la seguridad personal y desarrollar herramientas para relacionarse de una forma que se sienta más cómoda. Si sientes que te limita o te genera incomodidad, un proceso terapéutico puede ayudarte a comprenderlo mejor y encontrar formas de manejarlo para sentirte mejor contigo mismo y más cómodo al relacionarte con otros. Saludos

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando, no es fácil hablar de esto y menos cuando hay recaídas de por medio. El hecho de que hayas podido sostener una vida con trabajo, familia y momentos de estabilidad habla de muchos recursos que tienes. Lo que describes es algo que suele ocurrir en procesos de consumo, no siempre hay ganas previas claras y a veces las recaídas aparecen de forma inesperada, pero generalmente están asociadas a algo que se va acumulando o a ciertas situaciones de riesgo o detonantes que no siempre son evidentes en el momento. Más que verlo como que ocurre de la nada, puede ser importante ir mirando con mayor profundidad qué está pasando antes de esas recaídas, e ir identificando factores de riesgo, como situaciones, estados emocionales o contextos que podrían estar influyendo. En este punto, iniciar o retomar un proceso terapéutico podría ser clave, idealmente en un espacio que aborde el consumo y también lo que hay detrás de él. No es algo que tengas que enfrentar solo, y trabajar esto acompañado puede ayudarte a ir anticipando y manejando mejor esas recaídas. El que estés buscando orientación ya es muy significativo. Te deseo lo mejor en tu proceso, un abrazo. Saludos

Hola, comprendo tu desesperación y que quizás te sientas solo en esta situación difícil que te encuentras viviendo. No es fácil querer dejar las drogas o rehabilitarse sintiendo que no tienes apoyo cercano. El hecho de que quieras dejar de consumir ya es un paso muy importante, incluso aunque no sepas por dónde empezar. No necesariamente tienes que contarle a tu familia de inmediato si sientes que no será un espacio de apoyo, pero sí es importante que no enfrentes esto solo. Puedes buscar ayuda directamente en centros o espacios especializados en consumo, donde puedes recibir orientación y acompañamiento de forma confidencial. También existen profesionales que pueden ayudarte a iniciar este proceso de manera más contenida y a tu ritmo. Dar ese primer paso hacia pedir ayuda puede marcar una gran diferencia en cómo avanzas desde aquí. Muchas fuerzas para este proceso, con esfuerzo y constancia puedes lograrlo. Un abrazo.

Hola, aunque el consumo no sea diario, el hecho de que se mantenga en el tiempo y que sientas que necesitas salir de esto ya es una señal importante a considerar. A veces se tiende a minimizar cuando no es frecuente, pero igualmente puede generar un impacto y ser difícil de dejar. Si sientes que te cuesta cortar ese ciclo, puede ser importante que busques apoyo profesional, idealmente en un espacio especializado en consumo, donde puedas entender qué está sosteniendo ese patrón y cómo ir modificándolo. También puede ayudarte apoyarte en personas cercanas de confianza, para no llevar esto en soledad. Salir de una adicción es posible, pero requiere apoyo y trabajo en el tiempo. Un abrazo

Hola, se siente el cansancio y la frustración que hay en lo que cuentas, y no es menor después de tantos años intentando salir de esto. El hecho de que quieras dejarlo, a pesar de las recaídas, habla de que hay una parte tuya que sigue buscando un cambio. Cuando el consumo lleva tanto tiempo, dejarlo no depende solo de la voluntad, por eso es tan difícil sostenerlo cuando aparecen situaciones que te sobrepasan. En esos momentos es fácil volver a lo conocido, aunque haga daño. Más que seguir intentándolo solo, podría ser importante que puedas acceder a un espacio de ayuda más sostenido, ojalá especializado en consumo, como centros o programas donde puedas contar con apoyo constante y no solo en momentos críticos. También puede ayudarte vincularte con redes donde haya otras personas atravesando procesos parecidos, para no sentirte tan solo en esto. Quiero decirte que sí es posible salir de una adicción, pero que esto requiere de mucho apoyo, tiempo y acompañamiento. El que sigas buscando ayuda ya es un paso importante. Un abrazo

Hola, lo que describes suele pasar en procesos de consumo, donde se generan ciclos de dejar y volver a caer, lo que puede ser muy frustrante tanto para la persona como para su entorno. El hecho de que tu primo logre dejarlo por períodos también es algo a considerar, pero el que vuelva a consumir muestra que hay algo que aún no se ha podido resolver de fondo. En estos casos, más que intentarlo solo, puede ser importante que acceda a un proceso de apoyo más continuo, idealmente en un espacio especializado en consumo, que le permita entender qué está sosteniendo ese ciclo y cómo ir cortándolo. También es importante el rol del entorno, acompañando sin presionar, pero favoreciendo que pueda buscar ayuda, y en ese sentido, tu preocupación ya es algo muy valioso para él. Salir de este tipo de consumo es posible y requiere de mucho esfuerzo, constancia en el tiempo y apoyo, tanto del entorno como profesional. Abordar esto a tiempo puede hacer una gran diferencia en cómo evoluciona su situación. Espero que tu primo pueda recibir la ayuda que necesita para ir saliendo de esto. Un abrazo.

Te recomiendo que contactes a tu Isapre para averiguar cuál es la cobertura que tienes para consultas psicológicas, ya que esto depende del plan que hayas contratado

Te recomiendo que contactes a tu Isapre para averiguar cuál es la cobertura para el tipo de atención que requieres, ya que esto depende del plan que hayas contratado.

Hola, entiendo tu preocupación por tu hermano, no es fácil ver a alguien cercano pasando por una situación así. Con respecto a la hipnosis, puede ser una herramienta complementaria en algunos casos, pero por sí sola no suele ser suficiente para tratar una adicción. El consumo problemático generalmente tiene múltiples factores detrás, por lo que el abordaje más efectivo suele ser integral, incluyendo apoyo psicológico, y en algunos casos también tratamiento médico o espacios especializados en consumo. Más que buscar una solución única, puede ser importante que tu hermano pueda acceder a un proceso de ayuda que le permita comprender qué está sosteniendo su consumo y acompañarlo en el cambio. También es importante considerar que el proceso debe partir, en gran medida, desde la motivación de la persona, aunque el apoyo familiar cumple un rol muy relevante. Buscando el apoyo adecuado de la mano de profesionales especializados, junto con el esfuerzo y trabajo constante de tu hermano y el apoyo de su entorno, es posible que pueda avanzar en su proceso y tratar su adicción. Un abrazo.

Hola, entiendo que esto debe estar siendo difícil para ti, sobre todo por el impacto que mencionas en respecto al plano familiar. El hecho de que quieras dejar esta adicción es un paso muy importante. Respecto a tu situación puntual, cuando se trata del consumo de medicamentos es especialmente importante no intentar suspenderlos de forma brusca por tu cuenta, por lo que sería muy recomendable que puedas hacerlo con apoyo profesional, idealmente con un médico o psiquiatra y también con acompañamiento psicológico. Más allá del medicamento en sí, muchas veces este tipo de consumo se va sosteniendo por aspectos emocionales que es importante poder comprender y trabajar para que el cambio sea más estable en el tiempo. Buscar apoyo en este momento puede marcar una gran diferencia y ayudarte a ir saliendo de esto de una forma más segura. Te deseo lo mejor en tu proceso, un abrazo.