Hola, necesito ayuda, suena muy mal pero estoy hiriendo a la persona que más quiero porque por algun

Creo que se hace necesario, que explore y se de un pequeño espacio diario para analizar íntimamente como se siente UD con su pareja, que cosas ama de esa persona y que cosas mejoraría (o le enfurecen); y después le sugiero pensar y analizar si eso le ha sucedido antes con que personas?
Que tienen en común esas personas?

Entiendo que todo esto puede ser difícil de realizar solo, por lo que podría sugerirle buscar además apoyo profesional de un psicólogo o psicoterapeuta. Un saludo.

Hola, te sería de gran ayuda explorar la rabia a nivel holístico; emocional, mental y corporal. Es importante ser consciente de tus necesidades. En este caso por ejemplo, se podría estar expresando una ira contenida, que se podría estar compensando con la falta de poner los límites. La expresión de la afectividad corporal no es una para todas las personas. Está todo bien si por diversos motivos alguien necesita menos frecuencia e intensidad con eso. Lo importante es que mejoren la comunicación y negocien. Visitar a un psicólog@ te ayudará con todo lo anterior. Saludos.

Hola!, es importante que busques el motivo de tu enojo, generalmente no es sólo en contra de mi pareja, sino que puede tener algún motivo diferente o una ira contenida que puedes estar sacando con el/ella, sin que sea quien realmente genere tu enojo.

Hola. A pesar de lo mal que te sientes, lo importante es que ya diste el primer paso que es identificar que hay algo que no te gusta; y estás dispuesto a movilizarte y hacer algo con eso!
Creo que es importante el poder darte cuenta y conectarte contigo, con lo que estás pensando y sintiendo… que de alguna forma se expresa en las acciones que comentas.
Un psicólogo o terapeuta podría acompañarte en ese proceso.
Suerte!

Estimad-,
todas las relaciones implican el encuentro con no solamente otra persona sino también con aspectos de nosotros mismos que pueden resultarnos sorpresivos. Uan relación amorosa en particular, suele implciar un nivel de intimidad que puede hacer aparecer pensamientos, ansiedades, o sensaciones que no habíamos tenido tiempo antes para explorar.
Es natural sentir un poco de ansiedad frente a estas nuevas sensaciones, por lo que es importante darse un espacio para poder explorarlas y entenderlas. Sea tanto con un profesional como también con tu pareja.

El amor tiene distingos lenguajes, pues tod@s lo expresamos y vivimos de diferente forma y en diferentes intensidades, esto no necesariamente significa que este mal que no te sientas del todo comod@ con las muestras de afecto excesivas, quizás tu forma de dar y recibir amor es diferente a la de tu pareja y por eso es que es tan importante la comunicación en la pareja. Por otro lado pienso que es normal, que al tener por primera vez una relación nos tome un poco de trabajo el saber como lidiar con nuestras propias emociones, ya que estas experimentando situaciones y emociones nuevas para ti, lo que puede resultar confuso, sin embargo, ya diste el primer paso e identificaste que existe un problema en la manera que te vinculas con tu pareja. Para mejorar esta situación es necesario que puedas explorarte a ti mism@ y tu historia, para localizar aquello que hoy te esta causando este malestar y puedas construir relaciones sanas de aquí en adelante, así mismo sugiero trabajar en identificar y manejar de forma mas asertiva tus emociones.

Buenas Tardes! Habría que explorar con mayor profundidad lo que te sucede, Ya que esta rabia que sientes cuando te demuestra mucho afecto puede tener causas de las cuales no eres consciente, como también podría ser producto de ser tu primera relación y en ocasiones no sabes como reaccionar y la rabia es la primera opción. Te recomiendo un proceso de terapia individual donde puedas expresarte libremente y en confianza y puedas resolver estos dilemas que estas viviendo. Saludos!

Recomiendo que acudas a psicoterapia para que puedas descubrir el motivo por el cual sientes enojo o incomodidad ante las demostraciones de afecto, para que seas capaz de resolverlo.
Saludos

Hola!, que bueno que te animaste a compartir lo que te está pasando, sería muy bueno que algún psicologx te pueda acompañar en lo que comentas, para explorar bien qué es lo que puede estar pasándote y también para ayudarte a cómo sobrellevarlo. Un abrazo!

Hola, las causas de su conducta podría estar relacionada a muchos factores, por lo que sería importante solicitar atención psicológica que le permita determinar el origen de dicha conducta y desarrollar herramientas que le permita gestionar de manera eficiente sus emociones, a fin de poder establecer una relación de pareja sana donde ambos se sientan valorados y respetados. Saludos.

Hola. En mi opinión lo primero es identificar que existe un problema, eso permite trabajar por hacerse cargo. El nivel de daño es subjetivo, por lo que puede ser mucho menos del que crees, pero sin duda que con un mal manejo de lo que causa esta conducta y estas emociones irán acrecentando el problema a lo largo del tiempo.
Detrás de esto puede existir un profundo miedo: a amar y verse abandonado, no correspondido, engañado, etc como producto de experiencias de infancia de abandono u otras experiencias traumáticas; como también puede haber un mal aprendizaje en torno a la resolución de conflictos; otra posibilidad es que tengas una auto estima muy baja, un sentimiento de culpa permanente que te lleve a defenderte de forma excesiva de cualquier cosas o ofendiendo como una forma de sacar de ti mismo un sentimiento hacia sí que resulta intolerable.
Habría que ver qué haces que produce daño para poder ir trabajando de donde surge para poder trabajar y resolver los conflictos originarios. Eso solo lo consigues en terapia con psicólogo.
Suerte.

Hola! Las relaciones de pareja son muy importantes en nuestras vidas porque nos contactamos con emociones muy intensas. En ocasiones no solo nos conectamos con el amor que sentimos, sino que pueden aparecer muchos miedos e inseguridades que no sabíamos que existían. Quizás este es un motivo por el cual te sientes irritable y actúas como no quieres hacerlo... Te felicito por darte cuenta que esto ocurre y espero que busques una psicoterapia que te ayude a explorar lo que sientes y piensas para conseguir cambiar el trato que entregas a tu pareja. Saludos!

En algún punto de tu desarrollo temprano(primeros 5-10 años) se montó este rechazo a las muestras fisicas de afecto que parece tener una naturaleza defensiva.Si bien es una conducta que lleva establecida ya un tiempo,también fue aprendida y como tal es posible de modificar. Una terapia psicológica te permitirá localizar y tratar sus causas

Hola! Primero es importante destacar que decidiste pedir ayuda para no seguir hiriendo a esta persona que es un paso muy importante y difícil de tomar. Estas reacciones que mencionas puede darse por muchísimas razones, lo importante es comenzar a cuestionarlas y tratar de entenderlas. Para lo anterior muchas veces es recomendable comenzar un proceso de exploración de uno mismo y si es necesario contar con la ayuda profesional.
Mucha suerte y ánimo!

Te recomiendo que asistas a psicoterapia para que puedas entender el por qué sientes irritabilidad ante las demostraciones de afecto.

Hola, según lo que relatas, existe la posibilidad de que a lo largo de tu historia vital hayas vivido alguna experiencia negativa al momento de vincularte, ya sea con tus figuras de apego o personas que fuesen importantes para ti. Es común que siendo adultos reaccionemos de manera "automática" frente a ciertos estímulos que están asociados con experiencias dolorosas durante la infancia o adolescencia. No hay edad para comenzar a tomar consciencia de las creencias detrás de estas conductas en tu relación de pareja, una vez que lo entiendas podrás comenzar a modificar estos patrones y construir relaciones saludables. La voluntad que tienes será de gran ayuda en tu proceso. Saludos y mucha suerte!

Buenas tardes. Por lo que relata, me parece importante identificar como se siente ud estando con su pareja, si es agradable, si lo pasa bien, si se siente comoda/o, identificar como es la relación y si con otras personas se ha sentido igual que con ella. Para esto e recomiendo que asista a una psicóloga/o para que lo oriente y ayude a comprender mejor sus emociones y así identificar el motivo del porque le ocurre eso con su pareja actual. Saludos cordiales

Hola, por lo que relatas creo que hay heridas de apego tempranas en tu vida que hacen que estés repitiendo con tu actual pareja patrones dañinos con los que te criaste.
Esos patrones fueron la mejor forma que tuvimos de reacionar cuando éramos pequeños como una forma de sobrevivir a nuestro entorno. Un entorno tal vez muy críitico y que no te daba la suficiente sensación de ser amado y aceptado incondicionalmente.
Me parece que la forma de abordar esos pilotos automáticos es a través de terapia.

Estimad@, Intento hacerme la idea de lo difícil que ha sido para ti querer dar y recibir afecto de la forma más asertiva, aun cuando en el proceso hayas herido a la persona que quieres. No, no eres mal@, no buscas hacerle daño a propósito si es que en algún momento te lo has llegado a cuestionar. Puede que esa muestras de afecto gatillen emociones o sensaciones incomodas por experiencias previas, provocando que quieras defenderte. Sin embargo, esta relación puede abrirte paso a experimentar el cariño de una manera más reparadora, ver que es posible encontrar un vinculo de confianza y cambiar de a poco nuestra forma de sentir, percibir y actuar. Para que estos cambios puedan darse de forma más focalizada, te sugiero tener un proceso de terapia que te acompañe en este cambio personal y relacional que experimentas. Un abrazo y mucho éxito!

A veces podemos haber tenido vivencias dolorosas en nuestra niñez, incluso quizás no las recordamos, que posteriormente afectan nuestra capacidad para vincularnos de manera íntima con otros, ya que podemos sentirnos en peligro al sentir que nos estamos involucrando emocionalmente con esa otra persona. Eso puede hacer que se nos dificulte el dar y recibir afecto. No significa que seas una mala persona, al contrario, el hecho de que te lo cuestiones y busques ayuda es un gran paso, ya que habla de tu interés por mejorar. Es importante que acudas a un proceso psicoterapéutico que te ayude a indagar en tu estilo de vinculación, con objeto de hacerte consciente de ello, y así poder tener una relación más satisfactoria. Un abrazo y toda la suerte!

Hola, estoy de acuerdo con las orientaciones anteriores con respecto a poder buscar ayuda con un profesional para explorar tus sentimientos y emociones. Una psicoterapia te podría ayudar a comprender que hay detrás de tu enojo e irritabilidad, lo cual muchas veces tiene relación con experiencias pasadas (vínculos en la infancia) que repetimos inconscientemente.

Hola, primero que nada decir que el hecho de que puedas reconocer lo que te sucede es un primer paso para trabajarlo.
Te recomendaría realizar una terapia individual en la que puedas explorar y comprender lo que te sucede, poder encontrar las sensaciones, emociones y experiencias que sostienen esa manera de relacionarte, y desde ahí buscar herramientas y nuevas maneras de relacionarte que tengan como foco el que te sientas más cómoda y libre.

saludos, por lo que relatas se aprecia que existen dificultades de tu parte en establecer un vinculo amoroso con la persona con la que estas, esto debe ser explorado para poder identificar a que se debe tu dificultad actual. Ya que que en relaciones de pareja se establecen patrones de conducta que tienden a repetirse debido a que ambos aportan desde sus conflictos, proyecciones de deseos y carencias en el compañero y este no necesariamente cuenta con los recursos esperados por ti. Por lo mismo es importante explorarlo y de esta manera puedas entender que te ocurre en esta relacion.

Hola, lo primero a destacar es que ya estés consciente del problema que estás y están enfrentando, es decir, tanto en forma individual como en pareja. Lo segundo, es que a veces es necesario hacer trabajo interno personal, por ejemplo, para poder mantener una relación amorosa en buenos términos. Si bien en algunos casos esto puede hacerse de forma paralela a la relación, en casos más complejos se requiere que esto se haga previamente, ya que puede anticiparse que ciertos temas no trabajados generarían muchas dificultades interpersonales en el contexto de una relación. En tu caso particular (aunque solo me baso en lo que aquí señalas, y obviamente habría que indagar más a fondo) es muy importante tomar en cuenta e indagar sobre lo que dices de que "no logro entenderme, ni siquiera sé por completo que estoy sintiendo la mayoría del tiempo". Si bien no es posible hacer un diagnóstico ahora, te sugiero que consultes a un profesional psicólogo para hacer evaluación. Existe una condición llamada alexitimia, que se caracteriza por la dificultad para identificar y expresar los propios sentimientos y emociones, lo cual se puede trabajar y superar mediante terapia psicológica, saludos!

Estimad@, noto que tu inquietud principal es que no comprendes tus reacciones y desconoces lo que sientes.
Sería muy lindo para tí, poder conectarte con las emociones, hacer un trabajo contigo mism@ para descubrirte, conocer tus sentimientos, emociones y creencias, y así poder aceptarte.
Puedes estar conectando con la culpa, y eso no te ayudará a avanzar. Una terapia psicológica te ayudaría en este camino, puesto que ya estás dispuest@ a hablarlo y posiblemente a trabajarlo. Éxito!!

Hola. Me parece Ud. ya dio el primer paso, que es bastante valioso, y que es detectar un aspecto que le genera malestar y el deseo de trabajarlo. Lo siguiente me parece es tomes el apoyo profesional necesario. En mi caso realizo psicoterapia psicoanalítica, donde trabajamos con los elementos inconscientes que sostienen su malestar.

Espero te vaya muy bien. Saludos

Hola. Un trabajo terapeutico para tener el espacio de analizar tus patrones parece un buen comienzo. En general, en la relación de pareja se reflejan maneras de funcionar de la infancia y la relación con nuestros cuidadores. Puedes aprovechar que te hace sentido este cambio para profundizar en tu autoconocimiento,identificar sentimientos, emociones y conductas, de manera que puedas relacionarte con los demás desde un espacio más sano para ti.
un gran saludo,

Hola, primero que todo felicitarte por hacerte consciente de la dificultad que tienes al relacionarte en pareja.
Creo que es sumamente necesario que acudas a psicoterapia para que en conjunto con el profesional puedas ir descubriendo qué es lo que gatillaría este tipo de malestar en tí y así poder resolverlo, cada caso tiene sus propias particularidades y por lo mismo es necesario indagar con más profundidad para dar una ayuda adecuada.
Saludos

Querido/a consultante: a veces no conocemos las motivaciones de nuestras conductas, y menos de nuestros pensamientos y emociones. Te invito a que te des la oportunidad de acudir a terapia para poder dejarte contener, sanar heridas del pasado y poder mirar al futuro con optimismo.
Un abrazo

Hola! en cuanto a su pregunta, ya es un paso el poder notar estas actitudes y dar cuenta de qué manera están afectando dentro de la relación. No obstante, una buena idea puede ser comenzar un tratamiento psicológico con el fin de poder elaborar de dónde provienen dichas acciones. Esto le permitirá conocer(se) para así poder evaluar de qué manera realizar un cambio en estas actitudes.

¡Hola! Lo primero es felicitarte por la valentía de poder pedir ayuda. Y sugerirte evaluar gestionar atención psicológica, de manera de lograr comprender porqué las muestras de afecto te provocan irritabilidad. Es decir, entender qué significado a nivel emocional, tienen para ti. Y quizás a partir de ahí, poder indagar en si hay formas de demostración de afecto que te pudieran ser más cómodas que otras

hola, creo que es de suma importancia que explores en psicoterapia con un psicólogo el porque te esta ocurriendo esto para que lo puedas solucionar.

Hola buenas tardes, sería sumamente importante que en primer lugar te entiendas a ti mismo, en eso te puede colaborar y resolver mucho una Psicoterapia. En la medida que tengas claridad sobre lo que te está pasando vas a poder lidiar mejor con tus acciones y actitudes hacia tu pareja y no dañarla.

Atte.

Buen día, que bueno que diste el primer paso de darte cuenta que hay un conflicto en ti creo que eso es difícil de ver. Te recomiendo enfocarte en darte un espacio y tratar de reconocer tus emociones para que con eso seas capaz d entender lo que sucede y el otro pueda respetar eso que a ti te aproblema, esto puede trabajarse en terapia, cualquier duda puedes consultarme:)

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Recomiendo que acudas a psicoterapia para que puedas descubrir el motivo por el cual sientes enojo o incomodidad ante las demostraciones de afecto. Te deseo mucho exito en el proceso

Hola, considero que seria importante que iniciaras un proceso de psicoterapia con el fin profundizar en tus sentimientos, emociones y creencias que te puedan estar influyendo en tu relación de pareja actual, así como también poder identificar y trabajar en aspectos de tu historia de vida que puedan estar repercutiendo en este momento. Espero que te vaya muy bien en este proceso, saludos.