Hola buenas noches, yo estoy muy preocupada por mi hija desde hace años ella miente mucho sobre cos

Hola, las mentiras son una etapa del desarrollo madurativo normal de los niñes, aún cuando se consideran normales, necesitan que se les explique que tienen consecuencias, esta explicación debe ser simple y con ejemplos concretos, siempre en un ambiente tranquilo, sin retos, castigos o amenazas, ya que el objetivo es que ella aprenda. Sé que a veces es difícil explicar a nuestros hijos ciertas cosas que nos preocupan o enojan, pero si además esta diagnosticada con Deficiencia Intelectual Moderada es de vital importancia que pueda aprender de esta experiencia para que no continue con esta conducta, si no se lo enseñamos, con este tipo de diagnosticos es esperable que siga mintiendo por muchos años sin generar la adecuada comprensión de manera espontanea.
Te recomiendo buscar un ejemplo simple donde se explique las consecuencias de no conocer la verdad y la responsabilidad sobre los sentimientos que provocamos en otros. Con amor de madra se que encontraras la forma de hacerlo simple para ella, saludos!

Estimada, la normalidad de la situación depende de la edad de su hija, con discapacidad intelectual puede explicarle sobre las consecuencias de dichas mentiras, a través de situaciones concretas y con lenguaje concreto.

Saludos.

Hola, es importante saber la edad de su hija para ver si es normal (hasta los 12años), aún así parece ser una situación que requiere ayuda especial ya que al parecer estaría vinculada a una experiencia traumática con la abuela. Un consejo es intentar mantenerla distraída en actividades, cuando "mienta' llevándola a una actividad sana como leer cuentos, escuchar música, estudiar, bailar, cantar, dibujar, manualidades, ver una película de contenido saludable ajustado a la edad. También será necesario identificar el contenido de esas 'mentiras' y el contenido del 'trauma con la abuela' con el fin de aportarle nuevas experiencias que ayuden a anular esas informaciones en su cerebro. Esto debe hacerlo lo antes posible ya que con los años estos aprendizajes negativos se vuelven respuestas automáticas difíciles de erradicar. El retraso de su hija la hace más vulnerable a desarrollar problemas emocionales, no caben dudas que necesita una ayuda especializada lo antes posible, le sugiero recurrir a un psicólogo con experiencia y también puede conseguir valiosa ayuda Online. Que estén muy bien.

Buen día! Hay varios datos que se necesitan para formular una respuesta más adecuada, ( edad niña, tipo de daño de la abuela, tipo de trastorno intelectual) trate de reservar horita con un psicólogo, este profesional es el más acertado para trabajar con su hija y familia.
Saludos!

Hola Buenos días, tratando de responder su pregunta sería conveniente ir a un psicólogo o psicóloga especialista infantil juvenil y si tiene experiencia con personas con retardo mental mejor. Creo que sería bueno si usted quiere que usted también pudiera ir y recibir ayuda de parte de un profesional. Saludos y espero que este dato le ayude.

ojalá pueda a ir a un psicoterapeuta sistémico este podría desenvolver a nivel familiar lo que ocurre con ella, falto decir que edad tenía, para saber si es probable que sea por la edad, y no sea patológico, hasta el momento puede decirle que puede contar con usted para que tenga la confianza y no mentir, como también usted retribuir ese espacio no molestandose y regalándole siempre explicando las consecuencias que llevan sus actos.

Hola, creo que lo mas indicado es consultar con psicolog@ de orientación sistemica ya que las mentiras al igual que el resto de lqs conductas humanas tienen una intencion, no hacemos las cosas porque si, hacemos porque supinemos una respuesta. Entonces hay algo que la familia hace o da a entender que le hace creer a ella que la mentira puede hacerle un bien a la familia como tu dices. Esa idea que ella arma en su cabeza probablente se la hace a partir de como ha visto que reacciinan los demas cuando alguen dice la verdad o alguien miente. Si es que lla miente es quizas porque le funciona mejor que decir la verdad. Esto puede 3star asociado tambien a la experiencia con la abuela. No se que le hizo la abuela pero da la idea de alguna forma de maltrato, donde decur la verdad podria haber sido peligroso (ej. Recibir un castigo) y la mentira una forma de protegerse a ella misma o a alguien querido. Tambien puede ser, dado que señalas que oresenta una diwcapacidad intelectial moderada que no este mintiendo sino que este confundida o que vea las vosas desde un punto de vista muy distinto al de ustedes y mas que mentir, este defendiendo su vision de las cosas. Todo eso hay que indagarlo, pwro no tiene solo que ver c9n ella sino con sus relacion3s mas cercanas y como estas personas influyen quizas sin quererlo en que se de esta conducta. Por eso un psicolig@ sistemico es quien mas te puede ayudar con ello y si pueden hacer una terapia familiar mejor. Ademas de las mentiras es imporrante abordar la experiencia traumatica que pudo tener con la abuela. No es solo esperar un cambio conductual sino atender a sus necesidades emocionales. Saludos!

Estimada, con los antecedentes que menciona lo ideal sería que lleve a su hija a una evaluación psicológica. Si es de Rancagua, la puedo atender en el Centro donde trabajo (centro Edu-k) puede buscar el teléfono en la página web.

Mi nombre es Andrea Mancinelli.
Saludos.

Hola, ya que tu hija vivió una experiencia traumática me parece importante vaya a un psicólogo para que pueda reparar eso.

Gracias por consultar, usted no puntualizó la edad de su hija, que es un dato importarte para entender su trayectoria del desarrollo, y su padecimiento desde su nacimiento. También por lo que entiendo alguna vivencia traumática, siendo un caso multifactorial que requiere evaluación de parte de un psicólogo en primera instancia, así que le recomiendo llevarla a visitar un especialista, como le indiqué importante su edad para decidir a que especialista llevarla.

Es importante saber la edad de su hija, ya que la mentira en los niños no tiene que ver con algo malo, como esta socialmente entendido, sino tiene que ver con una etapa en el desarrollo madurativo o evolución de la teoría de la mente del niño, por lo cual hay que poder guiar sin castigos, ni amenazas las consecuencias que trae esa mentira. A su vez es importante señalar que si su hija presenta una un retraso moderado, es posible que su estado de madurez cerebral no esté acorde a su edad, presentando quizás conductas de niños mas pequeños.

Hola, cómo estás? Comparto con mis colegas, es importante que tu hija pueda asistir a algún especialista, y aquí puede ser de orientación sistémica familiar o más bien especialista en infanto juvenil. El especialista que sea, es importante que puedas pedir apoyo para mejorar la calidad de vida de tu hija, y también la convivencia y relaciones interpersonales dentro de la familia. Un abrazo.

Estimada, entiendo tu inquietud y coincido con los mensajes anteriores en el hecho de que las mentiras y las fantasías en sí de los niños, son parte de una etapa del ciclo vital. Además, si ella asocia este acto con protegerlos a uds como familia, es muy probable que para ella no tenga la connotación negativa que tiene para nosotros los adultos, y para ello se vuelve muy importante empezar a educar al respecto, mostrando las consecuencias negativas que pudiese generar el que ella mienta,ya que es muy probable que ella no las vea aún. Para ahondar más al respecto consulten con un especialista/psicólogo infantil!

Generalmente se miente por culpa o porque las respuestas y reacciones de las demás no serán comprensivas o contenedoras. Importante recibir la información, escucha activa, no juzgar y validar el sentir del otro.
Saludos.

Hola, de tu relato, más allá del tema de las mentiras se desprende la idea de que hubo algo de lado de lo traumático, te recomiendo que puedas buscar ayuda psicoterapéutica para ti y para ella.

Hola! Te recomiendo que si existe discapacidad intelectual, el apoyo sea interdisciplinario, que se realices una evaluación completa de sus fortalezas y necesidades de intervención para los profesionales mas idóneos. A partir de lo que relatas es evidente que el apoyo psicológico debe incluirse pero es muy importante que involucre también el trabajo con la familia porque en estos casos quienes le acompañan día a día son y serán siempre sus principales terapeutas y en estos casos tener estrategias a la mano para actuar cuando estas situaciones de mentiras ocurran es lo ideal, así ella comprende que mentir tiene consecuencias negativas para los demás y para ella. Un abrazo y mucho animo!

Hola, a partir de tu relato sería importante conocer más sobre la situación que tu hija vivió con la abuela, y además sería importante conocer la edad de tu hija para saber si la mentira sería algo normal por su etapa del desarrollo. igualmente en este caso se recomendaría asistir a terapia psicológica de un profesional con experiencia, en la que se trabajaría tanto con tu hija como contigo para que puedas obtener herramientas para enfrentar las mentiras de tu hija y la experiencia traumática que ella ha vivido con la abuela. Saludos

Buenas tardes querida consultante, primero que todo, las mentiras dependiendo de la etapa madurativa de la persona, cumplen distintos tipos de funciones, dependiendo de la cantidad, temáticas y persistencia. Si estamos hablando de un niño, estas son parte del proceso normal madurativo, donde puede ver una ganancia externa al realizarla. Sin embargo, ya después de esta etapa, la conducta de mentir puede deberse a múltiples, tanto emocionales como biológicos, por lo que debe ser evaluada por un psicólogo.
Espero que todo mejore. Un abrazo

Hola, sugiero comenzar por una evaluación con psicólogo/a, con el fin de saber mayores antecedentes del caso que son necesarios para ver si más adelante se requiere derivación con otros profesionales y orientar la intervención. saludos.

Hola es importante. Evaluar el historial clinico y desarrollo evolutivo de su Hija se suguiere visitar a un psicólogo especialista en Infanto Juvenil. Me encantaría ayudarte.

Buen día, por lo que señala sobre el daño que le hicieron a su hija, quizás sea necesario trabajar aspectos de trauma con alguna psicóloga especialista en trauma y en infancia y adolescencia. De la misma manera, dependiendo de la etapa evolutiva en la cual se encuentre su hija, se podrá entender las mentiras o aspectos imaginativos, ya que puede ayudarla a ir diferenciando de manera concreta que es imaginación y que forma parte de la realidad.

Saludos,

Hola, buenas tardes, es súper importante saber cual es la edad de su hija para poder dar una respuesta mas acabada, sin embargo a priori puedo decirle que el tema de las mentiras es parte del desarrollo evolutivo de los niños y niñas, por tanto algo normal y esperable, pero insisto, es importante saber cual es la edad que tiene.
Por otra parte, el tema del trauma que dejo la abuela en su hija puede ser abordado con un/ psicólogo/a, enfocando el tratamiento en la reparación del daño emocional causado.

Cariños.

Hola! Gracias por preguntar y por tu nivel de involucramiento en las necesidades de tu hija. Es importante poder consultar a un educador diferencial o psicopedagogo, de manera que se pueda establecer una estrategia efectiva para la edad y características propias de tu hija, Es importantísimo no señalar como dañinas las mentiras de ella, ya que lo más probable es que desde su comprensión es algo que aprendió a hacer para hacer las cosas más fáciles y no para generar daño, y de la misma forma que eso es una conducta aprendida, se puede desaprender y enseñarse conductas más adaptativas acores a su etapa de desarrollo. Puede ser que educador diferencial / psicopedagogo prescriba un apoyo paralelo con psicólogo infanto-juvenil. Mucha suerte en su proceso!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Seria bueno conocer el detalle de tu hija, puesto que existe una etapa en la cual es mas recurrente el uso de mentiras. Te recomiendo que puedas llevar a una evaluacion psicologica para poder indagar sobre las mentiras y las posibles razones de esta. Te deseo mucho exito!

Estimada, hay varios factores que hay que evaluar como : en la etapa de vida que se encuentra la niña, el tipo de daño provocado por la abuela, el nivel intelectual, etc. Quizás sea necesario trabajar el trauma y para esto podría asistir a terapias con psicólogo infanto-juvenil. ¡¡ Suerte con su caso¡¡

Es importante pueda consultar algún profesional de los que suelen trabajar con estos casos, que en su mayoría son un equipo de trabajo compuesto por neurólogo, terapeuta ocupacional, psicopedagogo y/o psicóloga. En estos casos es central el diagnostico que hace de su hija en cuanto a su retardo mental, ya que la capacidad de simbolización y de abstracción puede estar dañada y no lograr entender el uso de la verdad y mentira como lo hace usted y con la respectiva connotación que conlleva una y otra. Es importante poder tener empatía con su hija, ver que posibilidades de reparación existen a partir de los traumas o conflictos que ha vivido y desde que modalidad considerando sus recursos cognitivos. Para usted es vital la psicoeducación y no desde el sentido común, si no que desde una visión profesional. Le recomiendo consultar con alguno/a de las profesionales que le apunte en un comienzo. Buena suerte.

Estimada, espero este bien, concuerdo con muchos de mis colegas y al leerla me llama la atención el que usted indique que ella sufre mucho, creo que es muy importante que pueda asistir con un psicólogo a fin de resignificar esas experiencias que tuvo con su abuela. Que todo salga bien!

Lamento escuchar que tu hija está atravesando una situación difícil. Sería aconsejable buscar ayuda de profesionales especializados en salud mental. Un psicólogo podría trabajar con ella para abordar sus pensamientos y comportamientos, especialmente considerando el impacto emocional del daño causado por su abuela. Dada la presencia de retardo mental moderado, también podría ser útil consultar con un psiquiatra para evaluar si la medicación sería beneficiosa.

Usualmente, la mentira es buen indicador en ciertas etapas del desarrollo cognitivo, es esperable que los niños mientan. Es importante también orientar a su hija sobre la mentira, para que pueda comprender que implicancias tiene y porque no es bueno mentir, así ella pueda incorporar la honestidad como un valor y a su vez ayudarle a incorporar este aprendizaje a sus habilidades blandas. En cuanto a la experiencia que vivió con su abuela, me da la impresión de que es algo bastante traumático para ella y seria oportuno resignificarlo desde ya con la ayuda de un acompañamiento psicológico y que no genere mayores dificultades a medida que crezca, de pronto puede ser que el mentir sea un mecanismo de defensa, ya que en ocasiones los padres o cuidadores tienen reacciones impredecibles o percibidas con temor por el niño, lo cual hace que el niño recurra a mentir para evitar esas reacciones.

Buenas tardes, respecto a su pregunta seria ideal que pudiese explicar a su hija las consecuencias de las mentiras, ojala en un entorno tranquilo que genere sensación de protección. por otro lado se sugiere buscar ayuda psicológica, ya que su hija necesita resolver la vinculación con su abuela y así mismo poder adquirir herramientas que la ayuden a regular sus emociones.

Lamento mucho escuchar sobre la situación de tu hija y entiendo tu preocupación. Ante una situación tan compleja, es importante buscar ayuda profesional para proporcionar el apoyo necesario a tu hija y a tu familia. Aquí te sugiero algunos pasos que podrías considerar:

1. Psicólogo Clínico o Psicoterapeuta: Un psicólogo clínico con experiencia en el tratamiento de niños y adolescentes podría ser de gran ayuda. Puede trabajar con tu hija para explorar las causas subyacentes de su comportamiento, incluida la tendencia a mentir, así como también para ayudarla a desarrollar estrategias para manejar sus emociones y pensamientos de manera más saludable.

2. Terapeuta Familiar: Dado que el problema de tu hija también puede estar afectando a la familia, una terapia familiar podría ser beneficiosa para ayudar a todos los miembros de la familia a entender y manejar la situación de manera más efectiva. Un terapeuta familiar puede proporcionar apoyo y orientación para mejorar la comunicación y las relaciones familiares.

3. Psiquiatra Infantil: Dado el sufrimiento emocional de tu hija y su condición de retardo mental moderado, puede ser útil involucrar a un psiquiatra infantil en su atención. El psiquiatra puede evaluar si hay trastornos psiquiátricos subyacentes que puedan estar contribuyendo a su comportamiento y recomendar un plan de tratamiento adecuado, que puede incluir terapia y, en algunos casos, medicación.

4. Evaluación Integral: Sería importante que tu hija reciba una evaluación integral por parte de profesionales de la salud mental y del desarrollo para comprender mejor sus necesidades y determinar el enfoque terapéutico más adecuado para ella.

Te recomendaría comenzar hablando con el médico de cabecera de tu hija para obtener recomendaciones y referencias a profesionales cualificados en tu área. También puedes buscar servicios de salud mental en tu comunidad o buscar en línea para encontrar terapeutas y especialistas que tengan experiencia en trabajar con niños y adolescentes con necesidades especiales. Recuerda que buscar ayuda es un paso valiente y importante hacia el bienestar de tu hija y tu familia.

Si bien faltan muchos datos que se ignoran, la invitaría a pensar que es lo que podría estar motivando en su hija estas mentiras, de dónde vienen, desde cuándo, qué pasa ahora de diferente en comparación a antes, que factores vinculares podrían estar influyendo, será que solamente se deberá a lo que le dice la abuela?, será que encontró en las mentiras una forma de interactuar con usted?, qué elementos podría estarle entregando usted que ella le miente?, le miente a todos o algunas personas?. En fin, hay varias preguntas que formularse y que la podrían ayudar a reflexionar sobre lo que está pasando. Tal vez podrían participar de una psicoterapia familiar o una psicoterapia individual-infantil o para adultos- dependiendo de la edad. Lo que sé es que no es una situación que responde a algo lineal. Un saludo afectuoso.

Hola muy buenas tardes, estimado/a, en la adolescencia o en proceso de juventud es muy frecuente que se den este tipo de conductas, al parecer por lo referido por usted ella tiene muchos traumas y problemas no solucionados con su pasado, que pueden estar influyendo directamente en su situación psicoemocional actual. Le recomendaría poder buscar ayuda Psicológica y un acompañamiento respecto a este trauma con su abuela en el pasado, esto con el objetivo de también contribuir a que en el futuro sea capaz de lidiar con esta preocupación de una mejor manera y comunicar sus sentimientos y emociones adecuadamente sin recurrir a ocultar información o mentir.
Espero haberle ayudado, un abrazo!!!