Hace unos días descubrí que mi mejor amigo ha acosado a menores de edad, las hostiga por redes socia

Estimad@, puedo imaginar el dilema moral que supone lo que cuentas. Sin duda, tu amigo está cometiendo un delito, es necesario que se lo hagas ver, ya que al parecer no está consciente de ello, probablemente lo minimice para seguir haciéndolo. Este tipo de conducta es adictiva y patológica, le proporciona un alivio rápido y pasajero a su ansiedad. Lo que te recomiendo es que lo confrontes abiertamente y le cuentes que lo tendrás que denunciar.

No lo puedes ayudar, ya que él No la ha pedido. Te felicito por denunciarlo y No convertirte en cómplice de la situación. Sólo te queda esperar que las instituciones funcionen. Saludos Cordiales

¡Hola! Es notable la posición frente al delito que está efectuando tu amigo y que aun después de eso no lo enjuicies. Solo debes esperar a que tenga conciencia del daño que está haciendo y tenga deseos de recibir ayuda. Desde tu posición solamente le puedes ayudar a que pueda ser consciente de todo lo que está arriesgando pero eso será posible sólo si el desea recibir tu consejo. Después de eso nada más podrías hacer me parece.

Hola, siento que tienes una tremenda generosidad en tú corazón de querer ayudarle (una postura consciente del problema y del daño que tiene y puede provocar en él y en los demás), pero lamentablemente si él no quiere recibir ayuda, es luchar contra lo imposible. Debes denunciar y las cosas seguirán su curso. Es de esperar que con las consecuencias legales y laborales que tendrá, sopese su situación y aumente su conciencia y responsabilidad sobre sus actos y comportamiento.
Eres muy valiente y generosa hacia los niños(as) que estás protegiendo, ser cómplice de algo así nunca debe ser el camino.

Denunciar, ya que si no lo haces en algunos casos podrían acusarte de cómplice por el solo hecho de no dar aviso a quien corresponda. Luego de la denuncia, los tribunales deben hacerse cargo y pienso que recién en ese momento tú amigo podría necesitar ayuda. Pero concuerdo con el colega que comenta que si él mismo no solicita apoyo, es difícil que genere un cambio. Además, es sabido que ese tipo de “rehabilitaciones” no son muy efectivas, conviene mantenerlo alejado de redes sociales, alertar a la familia de las o los implicados/as, si es que fueran menores de edad y esas personas ser alertadas para que a su vez generen sus propias denuncias, guardando los mensajes y llamados como evidencia.
Saludos

Creo que si esa persona es tu mejor amigo quien necesita ayuda eres tú, además estar pensando en denunciar y luego creer que van a seguir amigos, más parece que estás muy confundida. Te sugiero conversar con un psicólogo para aclarar tu mente y luego decide qué hacer. Que tengas buen día.

Hola, de acuerdo a lo que me cuentas se aprecia que existen dos aspectos que es necesario diferenciar. Uno, es la denuncia de un delito que estas contando y la otra, es la relación afectiva que tienes con la persona. Razon (Delito) v/s Afecto (relación amistad).
En esta situación, el deseo de denunciar se cruza con la consecuencia que le puede traer a una persona cercana al cual estimas. Sin duda, esta encrucijada te dificulta el actuar. Como se sale de esto? Tomando una decisión!
No dejes de considerar que la persona esta cometiendo un Delito y como profesional debo orientarte a que realices la denuncia.
En cuanto a él, considera que el encubrimiento no se reconoce como una ayuda, mas bien, te hace parte del problema, ya que, existe una alta probabilidad de que la conducta de abuso de la persona se vuelva a repetir.
De persistir las dudas, seria bueno que busques orientación psicológica para la toma de decisión.
Si gustas me contactas.
Buena suerte!!

Hola, entiendo su dilema, puesto que es su amigo, y efectivamente requiere de ayuda psicológica, no obstante, si esta persona ha violado la ley debe responder ante las autoridades, por lo que denunciar es un deber moral de cualquier persona que tenga conocimiento de ello, con más razón si son menores de edad los involucrados, ya que estamos llamados a resguardar a los niños, niñas y adolescentes. Por otra parte, no es menor la carga emocional que esto le genera a usted y lo difícil que sería denunciar a una persona a la que se aprecia, así que pida ayuda a personas de su confianza o bien a un profesional para tratar el delicado tema.

Estimada: Lamento por lo que esta pasando, sin embargo entiendo que ya ha intentado hablar con el y de la importancia que pueda ver otros puntos de vista respecto a su actuar, tambien le ha sugerido usted u otras personas la posibilidad de pedir ayuda sin embargo la rechaza. Pareciera ser que este es un ejemplo de que no todo puede salir como queremos y que en momentos nos damos cuenta de ciertos limites eticos y morales propios que no estaos dispuestos a negociar y en este caso es entendible su postura y tremendamente correcta. Creo que lo importante es quedarse con lo bueno que esta relacion de amistad pudo haberle traido a usted, y no avanzar mas alla de lo que usted no pueda compartir. Su amigo es otra persona, con dificultades en el establecimiento de una moral adecuada y ahi usted puede que no pueda cambiar mas alla. No depende de usted. Si decide denunciar estos actos indebidos esta en lo correcto. Tolerancia con lo que se puede hacer y con lo que no y en los limites que usted establezca en cuanto a lo que no puede compartir, en ese caso es importante tomar distancia. Si le complica este tema, le sugiero buscar apoyo emocional entre su red de apoyo o en su defecto apoyo profesional con psicologo o psicologa clinica. Un abrazo grande!!!

Antes que todo muy buenas tardas en primer lugar muy valiente de tu parte denunciarlo. Ni tu ni nadie que conozca estos hechos delictuales se debiese quedar en silencio al conocerlos.Por otro lado es muy entendible que de tu parte quieras ayudarlo, pero si el no lo percibe como una dificultad, o siente que esto está mal, difícilmente puedas hacer algo. Que estés bien y fuerza con la situación, que no debe ser para nada fácil. Abrazo

Sólo para complementar todo lo que se ha dicho anteriormente y respondiendo tu pregunta:
No lo puedes ayudar mucho desde el aspecto psicológico, menos si él no hace conciencia ni lo ve como problema, ya que es una patología que no tiene remedio (tipo de perversidad).
Te felicito por tu valentía de denunciarlo que es lo único que puedes hacer. Fuerza!!!!

Hola, cómo estás? En primer lugar empatizo contigo y lo doloroso de saber y pensar que alguien cercano a tí ha sido capaz de cometer un delito como aquel. Como muy bien mencionabas tú, es importantísimo hacer la denuncia, más no te compete a tí tener que ayudar "a cambiar" a ésta persona. Lo mejor que podrías hacer, desde mi punto de vista, es ser sincera respecto de tu denuncia y mostrarte disponible para apoyarlo en su proceso interventivo, que si o sí debiese comenzar al momento de conocerse éstos antecedentes a nivel judicial. Lo programas para el tratamiento de agresores son muy acotados, no así para las víctimas, pero aún así, quédate con la tranquilidad de haber hecho lo correcto. Mucha fuerza.

En primer lugar me gustaría felicitarlo por la decisión de tomar cartas en el asunto y no dejar que este tipo de hechos sigan sucediendo.
Le recomiendo que haga la denuncia, ya que hay personas inocentes que están en peligro y lo que él hace es un delito.
Lamentablemente no es posible ayudar a una persona que no desea ser ayudada, le recomiendo que además de hacer la denuncia, tenga una conversación con él y ofrecerle tu apoyo para que acuda a algún experto en la materia que lo pueda ayudar a cambiar u conducta.

Saludos

Estimad@ ya es un paso importante que hayas realizado la denuncia. Es importante que exista evaluación psicólogica , ya que es importante definir el nivel de estructura perversa que estuviese presentando y ver si existe conciencia de enfermedad, con ello definir si existe adherencia al tratamiento.

La denuncia esta perfecta. Te recomendaría socializarlo con una red de apoyo, familiares y amigos, para que todos lo contengan, acompañen y pueda ingresar a tratamiento.

Hola, muy buena decisión el realizar la denuncia. Es difícil ayudar a un amigo que no quiere someterse a tratamiento. Te sugiero entregar tu apoyo y seguir insistiendo en que pueda ser tratado con algún experto en la materia. Saludos.

Me imagino que debe ser muy complejo para ti, también que bueno que decidiste hacer la denuncia es lo mejor !

Hola, es una buena decisión denunciar, ya que la situación puede escalar de lo que ya ha sucedido. Solo sugerir que para ayudarlo se debe proceder con la denuncia y continuar recomendando iniciar terapia. saludos.

Es relevante considerar que la pedofilia tiene componentes neuropsicológicos que hace de este trastorno algo mucho más complejo de abordar. La estructura y funcionamiento cerebral involucrado impide que la persona haga consciente y que problematice respecto de las conductas e interés sexual que mantiene hacia niños, niñas y adolescentes. Este es un tema que se debe abordar tanto a nivel psiquiátrico, psicológico, comunitario, por ejemplo en Alemania se implementan programas sociales en los cuales incorporan a pedófilos en la sociedad, en donde toda la comunidad sabe que sufre de esa enfermedad lo que les permite involucrarse hasta cierto punto con este tipo de sujetos. Además la reducción de testosterona a través de medicamentos y fármacos es una forma de tratar. Es muy relevante la psicoterapia, en donde se pueda psicoeducar a la persona respecto de los perjuicios y daños que se le provocan a los niños las conductas sexuales no propias de su ciclo evolutivo. Además de abordar rasgos de personalidad o comorbilidad de trastornos que posiblemente puedan estar presentes en la persona.

Es comprensible que por ser su amigo lo quieras ayudar. Pero el hace esto de manera racional, sabiendo que es un delito por lo tanto, decide hacerlo y pasar por sobre los derechos de menores de edad. Te felicito por esta decisión, las personas por temor tapan muchas cosas. Ojalá tu amigo opte por buscar ayuda, pero no lo puedes obligar, si no quiere debe asumir las consecuencias.

Hola! Me parece que es muy compleja tu situación actualmente dado que te vez involucradx en un dilema que estaría mas en lo moral y ético. Me parece que la decisión de realizar una denuncia por esto está perfecto. Por otra parte, en cuanto a la manera de poder ayudarlo, dejaría que las instituciones públicas se hagan cargo, ya que, hasta ahora por lo que comentas no ha verbalizado, ni reflexionado, necesitar algún tipo de ayuda. Finalmente, me parece que toda acción a tomar puede generar cambios en la dinámica que ustedes mantengan, por lo que si necesitas contención o bien apoyo dentro de este periodo puedas contar con alguien.

Hola, buenas tardes, primero empatizo con la angustia que debe significar para ti el estar al tanto de esta situación, sin embargo lo que mencionas es lo mas responsable de hacer, poner en evidencia el actuar abusivo de tu amigo con las autoridades pertinentes, ya que los niños y niñas, también adolescentes están en peligro con personas que tienen este tipo de conductas.

El como ayudarlo a el es difícil ya que para iniciar un tratamiento psicológico debe haber voluntad de parte de el, es primordial que así sea, primero que problematice sus conductas y segundo que pida ayuda al respecto. Si esto no ocurre, no es posible iniciar el tratamiento.

Ahora bien, creo que es importante hacer que esta persona logre problematizar sus conductas, para eso puedes aportar haciéndole ver porque crees que esta mal lo que hace con menores de edad.

Saludos!

Es importante que puedas tomar con firmeza lo que significa la amistad para ti, de manera que puedas seguir disponible para él al mismo tiempo que no estar encubriendo su comportamiento. La amistad no significa estar de acuerdo todo lo que hace el otro y sólo estar ahí en las buenas y estar ciegos a las cosas malas. Se trata de a pesar de todo, seguir ahí para el otro, y que apoyar no significa sólo encubrir. Te deseo mucha suerte y aplaudo tu coraje y claridad moral.

Hola! Me imagino lo complejo que debe ser para ti descubrir esta faceta que tiene tu amigo y las ganas que debes tener en querer ayudarlo. Pero el hecho de que denuncies es lo mejor que puedes hacer hoy por él, ya que si tu amigo no quiere pedir ayuda y no ve que tiene un problema y está cometiendo un delito es imposible que quiera hacer algo al respecto.
un abrazo!

Hola, debes tomar en cuenta que hay dos situaciones que necesitas separar, una es la denuncia y la otra es la amistad que vinculas con esta persona. Al momento de la denuncia tu amigo tendrá que enfrentar la justicia, el cual, le traerá consecuencias y se te dificultará entregarle ayuda. Pero no dejes de considerar que es un delito y debes denunciarlo. Con respecto a ti , te sugiero que busques orientación psicológica.
Buena suerte¡¡

Estimad@ me parece muy valiente de su parte el poder realizar la denuncia, no todas las personas en su posición logran separar los afectos al enfrentarse a una situación en que un ser querido se involucra en hechos constitutivos de delito, lo felicito!!! Su amigo requiere apoyo profesional para afrontar esta situación, de su parte lo mejor que puede hacer es denunciar, para que estos hechos se dentengan y el sistema legal pueda apoyar a las victimas y a su amigo, le sugiero poder acompañarlo en el proceso, teneindo presente que probablemente su amigo lo vea como una traición y puede ser que no entienda su accionar, sin embargo debe tener claridad que la mejor forma de apoyarlo es denunciando, lo que hará que el se responsabilice de sus acciones. Espero mi respuesta le sea de utilidad, mucha fuerza para este dificil momento.

Estimado, buenas tardes sin duda que existe un trastorno psicológico importante en esa persona, quizás el no se ha dado cuenta de que realmente requiere ayuda psicológica y dentro de si mismo lo está normalizando. Podrías partir por verbalizar y mostrarle lo que está haciendo, aunque parezca algo simple muchas veces nos cuesta ver mas alla de nuestras acciones. Un abrazo.

Saludos. Sin duda se está enfrentando a un dilema moral, por un lado es su amigo y quiere lo mejor para él, por otro lado ve la necesidad de denunciarlo.
Él no le ha pedido ningún tipo de ayuda, además usted tomó la decisión de denunciarlo, qué valiente. ¡Felicitaciones¡
Me parece conveniente poderle dar su punto de vista a él, y mencionarle la importancia de tomar psicoterapia, el resto, ya es decisión de él hacerlo o no.
De nuevo, felicitaciones, porque usted no ha sido cómplice silenciando este hecho tan grave.
Un abrazo,

¡Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero notable la posición frente al delito que está efectuando tu amigo y que aun después de eso no lo enjuicies. Solo debes esperar a que tenga conciencia del daño que está haciendo. Puedes invitarlo a iniciar un proceso de psicoterapia para evaluar su toma de desicion.
Te deseo mucho exito!

Hola! en mi primer lugar, te felicito por buscar soluciones en esto, imagino que estás en una situación dificil.
Te sugiero en primer lugar, que mantengas el curso de acción que pretendes en lo referido a la denuncia, es lo mejor para ti, tu amigo y las menores de edad que comentas.
En segundo lugar, la forma de ayudar, es mostrarle a tu amigo lo que sabes y reflejarle que es dañino su actuar, seguido psicoterapia... más allá de eso, está en manos de el si no tomar o no este consejo que tu le das.
Por último, y no menos importante, creo relevante que tu puedas ver la posibilidad de asistir a un proceso terapeutico de acompañamiento en este proceso de denuncia, porque puede que sea duro, considerando el vínculo que mantienes con la persona que vas a denunciar.
Espero haber sido de ayuda.

Un abrazo!

Es lamentable y me imagino que debes sentirte en conflicto , ya que se trata de una persona cercana y a la cual le tienes afecto , pero la mejor forma de ayudarlo es denunciando esta situación, ya que el no ha buscado ayuda por si mismo, y es un riesgo , ya que se trata de una patología mental, que requiere ser evaluada y tratada lo antes posible. Saludos.

En este caso se debe velar por la integridad de las o los menores de edad. Es difícil denunciar a un amigo, pero si ya has conversado con él y no hay cambios, es lo correcto. Si él no considera que tiene un problema y que está violentando a menores de edad, más no puedes hacer.

Es comprensible que te sientas en una situación muy difícil y confusa al descubrir que tu amigo está acosando a menores de edad. Es crucial priorizar la seguridad y el bienestar de las personas afectadas, así como también tomar medidas para ayudar a tu amigo a enfrentar sus comportamientos inapropiados. Aquí hay algunos pasos que podrías considerar:

1. **Denuncia:** Es fundamental tomar medidas para proteger a las posibles víctimas y prevenir futuros daños. Si tienes pruebas o evidencia del comportamiento de acoso de tu amigo, considera hacer una denuncia a las autoridades correspondientes, como la policía o los servicios sociales. Proporciona toda la información relevante que tengas para respaldar tu denuncia.

2. **Intervención profesional:** Aunque tu amigo no quiera someterse a tratamiento en este momento, es importante ofrecerle apoyo y alentarle a buscar ayuda profesional. Explícale las consecuencias graves de sus acciones y cómo su comportamiento puede causar daño a los demás. Sugiere la posibilidad de hablar con un terapeuta especializado en el tratamiento de problemas de conducta y salud mental.

3. **Diálogo honesto:** Si te sientes cómodo y seguro haciéndolo, considera hablar directamente con tu amigo sobre tus preocupaciones. Exprésale tu apoyo y tu disposición para ayudarlo a obtener la ayuda que necesita. Sé honesto sobre la gravedad de la situación y la necesidad de abordar sus comportamientos inapropiados.

4. **Establecer límites:** Es importante establecer límites claros en tu relación con tu amigo y asegurarte de que comprenda las consecuencias de sus acciones. Si es necesario, considera distanciarte de él temporalmente para protegerte a ti mismo y a los demás.

5. **Apoyo comunitario:** Busca apoyo en tu comunidad, ya sea a través de amigos cercanos, familiares u organizaciones locales. Compartir tus preocupaciones con otras personas de confianza puede brindarte orientación y apoyo adicional en este momento difícil.

Recuerda que no eres responsable de los actos de tu amigo, pero puedes ofrecerle apoyo y alentarle a buscar ayuda profesional. Prioriza siempre la seguridad y el bienestar de las posibles víctimas y no dudes en buscar asesoramiento de profesionales cualificados si lo necesitas.

Lamento saber la situación en la que te encuentras. No obstante, es muy valorable que te hayas envalentonado para querer denunciar a este amigo del sabes que no está haciendo algo bueno. De alguna forma estás ayudando a prevenir a que otras personas sean víctimas de su actuar.
En cuanto a poder ayudar a tu amigo, es difícil hacerlo si él no se lo ha cuestionado. Para que alguien reciba ayuda, primero tiene que hacer consciencia de que lo que está haciendo o viviendo es un problema. A eso se le llama problematizar. Y mientras eso no ocurra en tu amigo o en otra persona, es difícil que pueda lograr hacer un cambio para sentirse mejor o para evitar que le siga haciendo un daño a otras personas. Cuando tu amigo, se cuestione lo que está haciendo y te comente que necesita ayuda, ahí es cuando puede recién puedes entregarle opciones para que trabaje en sí mismo. Un saludo afectuoso.