Ansiedad

Estimado, frente a las inquietudes que plantea, quizás le pueda ser útil un proceso de terapia para revisar esas creencias y temores hacia eventos futuros que no necesariamente tienen que ocurrir. A veces forjamos percepciones de la realidad que se van rigidizando con nuestras acciones y pensamientos. Saludos!

Concuerdo con el colega, me da la impresion que la exposicion a dinamicas disfuncionales entre madres e hijas te esta gatillando un rechazo hacia la figura femenina. Aunque segun lo que describes mantienes conservadas los patrones lógicos del juicio de realidad, tu relato evidencia alteración en el sentido de ésta, interviniendo tus afectos en la forma de interpretar las situaciones, más que percibirla de una manera atingente a lo que vivencias sin colocar pensamientos de ti mismo distorsionados relacionados con creencias y miedos a eventos futuros. La terapia cognitivo conductual, te resultara util. Un abrazo

Interesante su punto de vista, justificaciones para no tirarse a la piscina y vivir su propia experiencia. Cada uno elige donde quiere estar, sería bueno que se planteara si realmente es lo que quiere, muchos pelean, las peleas se dan siempre en todo ámbito y como tiene puesto el ojo entre madre e hija no se ha dado cuenta que padre e hijo también lo hacen. Tome sus decisiones como adulto y eso significa asumir consecuencias, puede hacer la diferencia si así lo desea. No cuenta si en su familia se da eso que usted dice. Éxito y que tome buenas decisiones.

Hola estimado, creo que antes de tomar una decisión asi de importante seria bueno tomar psicoterapia, ya que a traves de su relatobse puede inferir que múltiples vivencias familiares probablemente, lo han llevado a generar un conflicto psiquico que trae como sintoma este miedo irracional a tener una hija, creo que una terapia psicoanalítica podria ayudarlo, ya que se trabaja a profundidad en las relaciones de la primera infancia, le aseguro que hacer terapia traera grandes cambios en su vida y sus decisiones, le envio un abrazo.

Hola, creo que sería bueno que pudiese acceder a un espacio de psicoterapia, de escucha y contención. Donde pueda explicar su malestar respecto a la situación en su casa. Las decisiones requieren de un tiempo para ver , comprender y luego concluir.

Saludos
Ps. Paulina Koch

Tal como lo mencionan l@s colegas, sería una buena opción realizar un proceso de psicoterapia, si es que así usted lo desea, con el fin de revisar estas creencias que lo predisponen ante un posible escenario, que podría o no ocurrir, pero que aún así sería muy posible de manejar. Sea cual sea la orientación del profesional, usted puede verse beneficiado de un proceso de psicoterapia, y de paso resolver grandes dudas que lo aquejan.

Buenos dias, de acuerdo a lo leído, pondría enfasis en 3 temas importantes de reflexión: la experiencia de conflicto madre/hija y en cómo a usted le ha afectado; 2) la reflexión de un posible conflicto con su "futura" madre e hija; 3) la decisión de realizarse el procedimiento de vasectomia.
En relación a lo anterior, me parece importante, reflexionar sobre los pensamientos que surgen por conflictos familiares, produciéndole estrés en donde se podría analizar por ejemplo, la intolerancia a la frustración o la falta de asertividad. Poder aprender a manejar estas habilidades ayudaría a un autoconocimiento y tomar decisiones en relación a usted, su vida y a su futuro.
Un psicoterapia reflexiva sería de mucha utilidad.

En tus palabras noto que estás molesto, frustrado, incluso pareciera que ya no quieres estar en medio de esas peleas madre-hija...sin duda que la terapia es ideal, pero imagino que buscas palabras de orientación y la verdad me preocuparía que la decisión de no ser padre responda al miedo o enojo...puedes ser padre o no, pero te recomendaría buscar ayuda para decidirlo con libertad, de otro modo siempre las responsabilizaras por haber renunciado a serlo...ojalá puedas decidir tranquilo...

Hola cómo estás, ¡Tremendo tema! Debe ser muy estresante estar en tu lugar. Para que te sientas de ese modo, al punto de no querer ni pensar en tener hijas, debe ser muy fuerte la angustia y el estrés emocional que te generan sus peleas. No sé si decirte si es normal o no, pero pienso que definitivamente no puede ser sana la dinámica que ellas llevan, porque de alguna manera está afectando a los demás, y pareciera que te han dañado a ti. Al respecto, tal como algunos colegas sugirieron, quizás sea bueno que puedas hablar con un terapeuta de esto que sientes. Es válido tener rabia, sentir rechazo, tristeza, desesperación. Y si decides no tener hijos también es una opción súper válida, no obstante pienso que si te has atrevido a escribir por aquí, es por algo... quizás antes de tomar la desición necesitas expresar lo que piensas y poner en perspectiva tus ideas. En eso puede ayudarte un psicólogo, a quién puedas hablar con más detalle del asunto.
Por otra parte, no todas las hijas se llevan mal con sus madres. Algunas tienen muy lindas relaciones. Existe de todo, pero más allá de eso, lo importante es cómo a ti te ha afectado tu experiencia y lo que tú puedes hacer por ti mismo.
Éxito en tu desición. Un abrazo.

Hola. lo primero felicitarlo por querer compartirlo y agregarle que lo que le han indicado los profesionales está en lo cierto. Sin embargo, hay que aclarar que, a pesar de lo que a Ud. le han comentado y lo que Ud. ha vivido, no todas las hijas pelean con sus madres y tampoco existen los hijos que jamás discuten con sus padres. Lo que le está pasando es que Ud. cree y generaliza algo que hoy no le agrada ni acomoda y su decisión se basa en un estado emocional de hoy que lo extrapola hacia el futuro, y fíjese que son actitudes de los otros y que Ud. se hace cargo y va a tomar una decisión que tiene que ver con su futuro. Evidentemente es un tema que sería muy positivo para Ud. que lo pueda elaborar y profundizar y desde esa perspectiva abordarlo hacia una experiencia que le permita visualizar sus propios recursos para enfrentar y comprender su actual realidad.

Por tu relato veo creencias algo distorsionadas, sugiero testear tus creencias y a la vez, acudir a un proceso psicoterapeutico, saludos

Estimado, trataré de aportar y sumar a lo que los colegas señalan. Respecto de su pregunta "a qué se debe eso?" (Madre e hija pelean y ni se piden disculpas), es importante especificar que "pelea" puede ir desde una diferencia de opinión a un combate campal con escándalo y todo. En mayor o menor medida, las personas que se quieren pelean y pelean como usted describe, porque hay una "deuda" de parte de una de ellas, que no ha sido saldada (p.e. que la madre sienta que su hija "debe ser una buena hija" mientras que la hija siente que su madre "nunca ha sido buena madre" y ambas creencias mantienen el conflicto, porque no hablan de esto, sino que de otras cosas como que no ocupe sus cosas o algo así) Es muy difícil que las partes tomen conciencia de esto en forma espontánea y de ahí que los colegas recomendaron psicoterapia.

Y respecto de hacerse o no lá vasectomía, sería interesante que te preguntes el para qué, porque si es para evitar la posibilidad de que tu futura esposa e hija peleen, ahí te puedo asegurar que esto puede ocurrir como que no puede ocurrir, pero si ocurre, JAMAS SE DEBERA A QUE SON MUJERES, sino que a otros factores que afectan tanto a hombres como mujeres (como la "deuda" que ecplicaba anteriormente)

En cambio, sí decides hacerte la vasectomía porque entiendes que procrear en estos tiempos respondería más a un mandato de ser buen hombre al formar familia y te quieres separar de estos mandatos supraindividuales, creo que deberías hacerte la vasectomía, total, es reversible, por lo que sí en un momento conoces a esa persona con la que quieras formar familia, puedes revertir el proceso y volver a ser capaz de procrear.

Saludos y espero que haya ayudado en algo

Me ha resultado interesante responderte. Haces una pregunta clara ¿es normal que madre - hija peleen todo el tiempo?... planteas que te harás una vasectomía para evitar vivir estar cerca de una futura posibilidad así....
Me parece que no quieres, no buscas terapia, si no más bien descargar de algún modo tu molestia... imagino que para ello es que al día de hoy lo pasas muy mal en medio de esa situación...
Te cuento que es normal que padres e hijos tengan conflictos y presenten discusiones sobre todo a la luz de un proceso que muchos de los psicólogos denominamos "diferenciación-individuación", pero éste normalmente se encuentra dentro de ciertos límites. Por cómo te refieres al conflicto, lo que vives escapa a lo que se ve normalmente en éste proceso que te menciono.
Yo te sugeriría más bien intentar buscar un momento de calma e intentar plantear una terapia familiar para abordar éste conflicto. Pero si quieres ser realmente escuchado, debes hacerlo en calma y no desde la rabia, evitando hacer que tus palabras se sientan un ataque.
Respecto de la vasectomía, creo que tienes todo el derecho del mundo, pero te sugeriría tomar decisiones así de importantes bastante más en frío que como me parece que estás pensando.
Suerte en tu camino.

Estimado, su análisis de vuestro contexto es válido para ud. Sin embargo, evidencia ciertas incorrecciones: las relaciones interpersonales, independiente del vínculo filiar o sentimental afectivo que nos unan a ellos, siempre evidencian roces, fricciones y desacuerdos, todos estos en su gran mayoría transitorios. Ahora si esto es una constante, allí podría referirse a una dinámica familiar inadecuada o enfermiza. Ahora ello si bien puede ser incómodo e insatisfactorio, no debiera ser causal o gatillante de negación de desarrollar su propia vida bajo los lineamientos y competencias que desarrolle en la misma vida. Por ende concuerdo con los colegas anteriormente de que es neceaario antes de actuar impulsivamente ver una terapia, que le permita aperturar de mejor forma la visión de situación actual. Saludos cordiales.

Hay un discurso dominante misógino instalado en tu sistema familiar, no solamente la reproduces tú en tu discurso, si no también las mujeres de tu familia...en donde debería haber contención, comprensión, amor, que es el espacio sano entre una madre e hija, se evidencia competencia y celo...
En general, hay que analizar el caso a caso, para poder establecer un psicodiagnóstico efectivo, tanto a nivel individual, como del contexto familiar, y poder así darte una mejor respuesta, pero eso es lo que se puede observar de una manera general respecto a tu consulta.

Hola, seguramente tienes esas creencias acerca de los hijos y es respetable, sin embargo a pesar de tu convicción, sienes dudas, esas dudas conlleva a que consultes por este medio, tal vez sientes inquietud de muchas cosas y deseas claridad, probablemente un psicólogo te podría ayudar a ver en forma más clarificada las cosas, saludos.

Hola, nosé cuánto tiempo ha pasado desde que publicaste esta pregunta, pero considero interesante aprovechar la oportunidad para recordarte que en algún momento tuviste estas inquietudes y si aún interfiere en tu vida, puede ser un recordatorio para decidir a pedir más ayuda. En general, siempre recomendamos iniciar terapia porque es un espacio donde podrás conversar de todo, y conocer nuevas perspectivas, lo cual te puede ayudar a decidirte más aún con lo que quieres hacer o por otro lado, darte cuenta que quizás necesites más tiempo o resolver algo que te permite sentirte mejor contigo mismo. ¡¡Que te vaya muy bien!!

Percibo que puedes temer que este patrón relacional se repita en tu vida. No hay experiencia igual a otra, cada una tiene matices diferentes. ¿Qué es para ti discutir? ¿Qué viene a tu mente cuando interpretas esa palabra? Todo va dependiendo según donde lo veamos... ¿Cómo quieres ver tu una buena relación entre padres e hijos? ¿Cómo quisieras que fuera en tu caso, si lo quisieras? Te invito a descubrir por medio de una psicoterapia una forma más favorable y sana de ver este tema, pues es evidente que en estos momentos crea una inquietud mental. Saludos.

Hola, te sugiero realizar un proceso de psicoterapia, con el fin de encontrar las causas de las creencias que te aquejan.

Hola, gracias por compartir como te sientes.
Te aconsejo consultar con un psicólogo para que puedas sentirte mejor. Es importante, reflexionar sobre los pensamientos que surgen por conflictos familiares, revisar creencias y temores latentes. Probablemente, mediante un proceso terapéutico podrás conocer nuevas perspectivas, analizar y recibir herramientas para que puedas atender las inquietudes que comentas.
Encantada de poder acompañarte en tu proceso.
Un abrazo, Pilar.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que seria relevante llevar esos pensamiento a un proceso de psicoterapia para evaluar y revisar las creencias que hay a la base de tus opiniones.
Te deseo mucho exito!
Saludos!

Respecto a lo que plantea, es una opinión o temor válido. Si usted no se siente preparado para vivir la paternidad con sus altos y bajos que conlleva la crianza, quizás es pertinente tener en cuenta la vasectomía como usted plantea. También hay que tener contemplado lo que lleva hacerse una vasectomía. Con psicoterapia podría ver esos pensamientos negativos que tiene respecto a la paternidad y tener un conocimiento más general de lo que es la crianza y de esa forma que usted pueda tomar una decisión si quiere ser padre o no.
Saludos.

Estimado, este tema da para muchos factores, pero para no complicarlo tanto considero que el primer factor de las peleas madre e hija o padres e hijos a nivel general, tiene un origen historiografico social, de la incapacidad o falta de herramientas, que desde decadas arrastran las familias latinoamericanas promedio, para la resolución de conflictos, a que voy con esto, si una madre fue educada rígidamente por sus padres (abuelos de la persona en particular) y sin habilidades parentales, lo más problable es que esta madre copie el sistema de crianza en su hija y lo replique, cometiendo los mismos errores, la diferencia va en que las nuevas generaciones tenemos mayor acceso a nuestros derechos y nuestro respeto como ser humano en general. Es por este punto que se genera el primer choque entre las viejas generaciones y las nuevas.

Ahora viendo el punto de la vasectomía, si el miedo es netamente a las peleas y conflictos creo que debería tratarse como dicen otros colegas, ahora si tiene decidido no tener hijos debería hacerla y considerar el hecho de que es reversible. Igual creo que muchas de tus dudas se aclararían en un largo proceso terapéutico y recomendaría algún colega especializado en psicoanálisis.

Me parece muy interesante que luego de la descripción de la situación, su pregunta sea "Que puedo hacer?", porque da la impresión de que tiene bastanta claridad sobre lo que siente y piensa al respecto. Mi única respuesta podría ser "Lo que usted quiera." ¿Que lo detiene de hacerlo?

Hola estimado, recomiendo que comiences un proceso terapéutico para ordenar un poco las situaciones de tu vida, esto te podría ayudar a soportar de mejor manera las continuas discusiones que mencionas, a aclarar ciertas decisiones que parecen inconclusas aun y a manejar ciertas emociones que pueden estar afectándote de manera negativa en estos momentos. Saludos!

Estimado, se nota que el tema le acompleja mucho, y no es infrecuente que antes de realizar ese tipo de procedimientos médicos, se recomiende consultar a un psicólogo/a para esclarecer las motivaciones y significados asociados. Le recomiendo iniciar un proceso de psicoterapia, para que pueda hablar además de su dinámica familiar. Un abrazo!

Concuerdo con los colegas, creo que antes de tomar decisiones permanentes sería ideal que iniciaras un análisis de tus patrones con algún profesional ya que esta situación evidentemente genera malestar en ti y de la misma forma influye en tus decisiones, espero puedas considerarlo y encontrar el o la mejor terapeuta para que te acompañe en un proceso de este tipo y puedas lograr el bienestar que todos necesitamos.

Sería de gran utilidad para ti asistir a terapia psicológica, para que las decisiones que vayas tomando en tu vida sean en base a lo que tú realmente quieres y eres, no en base a lo que estás experimentando ahora. La terapia te puede ayudar a ver la situación desde otra perspectiva, a establecer límites, a reconocer tu valor, entre muchas otras cosas, por eso te invito a tomar atención psicológica. Espero tengas mucho éxito.

Hola, acojo y comprendo totalmente tu pregunta. Ahora bien, hay muchos mitos en torno a las relaciones madre-hija, padre-hijo y viceversa. Muchos de ellos basados en la psicología popular pobremente interpretada. Mi consejo es que puedas revisar dentro de ti de donde vienen esas creencias que pueden ser limitantes a la hora de alcanzar la claridad y libertad para tomar decisiones. Sugiero una terapia de abordaje integrativo que pueda ayudarte a decidir en libertad.
Un abrazo

Hola! En nuestra cultura, es frecuente (aunque no saludable) que haya problemas de comunicación entre los miembros de la familia. Las peleas son una forma de resolver conflictos que se genera cuando no se utiliza un estilo de comunicación asertivo sino más bien agresivo ("¡tú eres así! ¡siempre haces esto!" "¡tú tienes la culpa!"). Las consecuencias de esto son el daño de las relaciones significativas de la persona, haciendo que los miembros de la familia se sientan más solos, tristes, resentidos, entre otras emociones difíciles. Por suerte, el entrenamiento en habilidades sociales y relacionales, junto a la psicoterapia individual y familiar pueden ayudar a adquirir mejores hábitos al momento de resolver problemas, orientando a los miembros de la familia a construir soluciones en conjunto y comunicar sus problemas y necesidades de manera asertiva, de forma que las personas involucradas no se sientan a la defensiva, sino que logren ver el problema como algo que afecta a todos y en lo que todos pueden contribuir a solucionar.

Hola, es importante destacar que a veces las personas suelen indicar que los conflictos son normales, las peleas, la vasectomía esta bien si es lo que quieres, lo que si creo que deberías comenzar un proceso psicoterapéutico para un poco romper las barrera de creencias impuestas comenzar a generar tus propias creencias, saludos

Hola. Me parece que los temas que le llaman la atención, y las preguntas que plantea, son de instancia propicia para trabajar en profundidad en una psicoterapia. El cómo abordamos los estresores de la vida, el abordaje no violento de conflictos, las relaciones entre géneros y las creencias que tenemos sobre el ser hombre y ser mujer, entre otros.

Le recomiendo búsqueda de espacio terapéutico, en donde pueda abordar estas inquietudes y encontrar alivio respecto las mismas.

Saludos

Me llama la atención cuanto rechazo (o fobia) hay hacia las discusiones sobretodo femeninas, indague en su vida si hubieron situaciones que le hizo generar la baja tolerancia ante situaciones así, que sí son normales pero depende de la intensidad o gravedad, por ejemplo personal yo soy madre con hija adolescente y no discutimos demasiado, sólo cuando no quiere obedecer ordenar algo lo que es normal, pero si las discusiones pasan de nivel a malos tratos, palabras despectivas y sin capacidad de pedir disculpas o no esforzarse por intentar fortalecer el vínculo, es evidente que hay algo que está dañado y sobretodo sale lastimado el hijo o la hija, pues es el adulto el responsable del ejemplo que entrega y lo que hace para ayudar a sus hijos a darles el ambiente más sano posible. Adultos regulados crían hijos regulados emocionalmente.

cuando hay personas dañadas emocionalmente por experiencias en infancia, algunas quedan bloqueadas en esas experiencias y viven en un circulo dañino del que no se dan cuenta que pueden salir y ahí es donde se debe buscar apoyo terapéutico.

si usted quiere tener una pareja mujer y estas mujeres son personas que suelen discutir mucho, usted debe buscar terapia para dejar de repetir estos vínculos y aprender sobre cómo es tener una relación de pareja sana (que sí existen y son hermosas).

me parece que en un cierto punto duda de si hacerse la intervención para no tener hijos. vea si es una fobia a las discusiones (algo que se puede tratar con terapia) o realmente no está en su meta de vida. pero si es algo que se plantea como lo relató, pareciera que duda y debe darle una vuelta, porque es una decisión importante

Respecto a si son normales las discusiones o "peleas", en una madre/padre e hija/o, efectivamente, a veces se suelen dar, los conflictos son instancias de desacuerdos, puntos en los cuales se expresa una necesidad, ya sea de cambio u otra. Se enmarca dentro de los procesos de diferenciación de un ser humano. Ahora, la forma en la cual se afrontan, así también de la búsqueda de resolución, es lo que hace la diferencia en relación a sí esa forma es armónica y constructiva en una relación. Naturalmente es esperable que te genere rechazo, sin embargo, como dicen los colegas más arriba, sería quizá una alternativa que explores lo que sientes y desde ahí abordar ello, decidir una futura paternidad en base a diferentes puntos de vistas y no solo desde el sentir inmediato de aquello que te genera confusión. Éxito!

Hola estimado, esperando que te encuentres bien, encuentro muy interesante tu opinión y que te atrevas a externalizarla. En cuanto a tu visión, advierto necesario que descubras (idealmente con terapia) donde surge tu malestar ante las dinámicas entre madre e hijas, dado a que no es sano generalizar que en toda relación diádica existan peleas de manera frecuente, así mismo, por otro lado, surgen discusiones en otro tipo de relaciones, como en las laborales, sociales, entre otros y eso dependerá de nuestra forma de actuar. Con respecto a tu decisión de realizar una vasectomía, si es una decisión analizada, estas en todo tu derecho! tampoco debes sentirte presionado a ser padre. Espero te haya servido mi respuesta, saludos!

Hola estimado,
En cuanto a tu pregunta, podría decir que falta información para identificar como "normal", adaptativas o saludables, las peleas a las cuales te encuentras expuesto actualmente.
En tu relato, lo que podemos resaltar, porque tiene que ver contigo, es el sentir que te genera estar en medio de esa situación, lo que incluye una reacción emocional, física y conductual.
Más allá de conocer si está bien o no, o si es normal o no esta situación externa, te recomendaría enfocarte en tu propio bienestar y autocuidado, y una de las tantas formas que puede tomar esto, sería la psicoterapia (ante lo cual concuerdo con mis colegas, sería una buena opción), agregando que también es fundamental disminuir lo antes posible ese nivel de malestar tomando decisiones que estén acordes con tus necesidades, tu contexto, tu realidad y tu historia. Espero puedas resolverlo.
Saludos!

Hola! Esperando que te encuentres bien y lamentando la encrucijada que tienes en el momento que envías esta pregunta y agradeciendo la sinceridad que no siempre es fácil abrir estos temas. Sobre lo que consultas, hay varios elementos que es importante recalcar, lo es entendible que puedan existir roces entre una madre y una hija, y que pueden ser explicadas desde la etapa de desarrollo en la cual se está buscando independencia y mayor autonomía, además de probar la consistencia de los límites que uno como cuidador ofrece en la crianza, pero eso no implica que no existan formas adecuadas en la resolución de conflictos; lamentablemente cuando uno ve ese tipo de experiencias, tiende a pensar que esas son las formas en la cual se desarrolla la relación entre madre/padre e hija, y que esto ocurrirá en todos los casos. Ahora la decisión de hacer la vasectomía es totalmente válida, pero lo importante es el motivo que lleva a pensar que es la mejor opción. Espero que esto pueda en alguna medida aclarar algo, de todas formas, si tienes dudas, puede agendar una hora conmigo y hablar en mayor detalle. Que tengas un buen día!

Hola, las peleas que se dan dentro de una familia son espacios relacionales que no conocen otra forma de hacerlo porque es lo que conocen desde siempre. Generar un cambio significa que cada uno reconozca lo que viven y tener todos la diposición a cambiar, es un trabajo que requiere quebrar patrones de conductas perpetuados en el tiempo, y que exigen de mucho compromiso personal para tener una mejor vida personal y familiar. Si tu eres capaz de verlo, evitarás que tu propia familia siga con esas pautas, incluso desde el momento de tener una pareja, trabajarás en una comunicación adecuada, tolerancia, aceptación y respeto, lo que facilitará en un futuro una familia sana y amorosa. Saludos.