Preguntas de pacientes (10)

Hola, sí. Atiendo en Santiago en el metro Manquehue. Realizo terapias de pareja y cobro $65.000.- la sesión

Estimado, nadie puede ser bueno para todo, por ello, especializarse profesionalmente sí es una necesidad y requisito indispensable para manejarse mejor en lo que hacemos. Ahora bien, el enfoque sistémico, al igual que los otros enfoques teóricos, son todos enfocados a "la conversación". La psicoterapia ES una instancia de diálogo, donde se supone que el psicólogo te ayuda a descubrir novedades en torno a aquello que te aflige. En ese sentido, cada enfoque teórico se vale de distintas herramientas y paradigmas para llegar al mejor puerto posible.
Concuerdo con otro colega que te habló de tener química o feeling con un terapeuta. Y sí, ese es un aspecto muy muy importante en función del logro de construir un buen vínculo terapéutico, independiente del enfoque que tenga el profesional.
También pienso que el hecho que se haya graduado a los 55 años podría ser un gran plus en vez de un fail.
Suerte en tu búsqueda y no te desanimes; aparecerá un psicólogo(a) perfecto para tí si lo buscas.

Estimada, no sólo tu hijo no lo está pasando bien! Independiente que tal vez el término de tu relación de pareja era necesaria, eso no implica que una serie de emociones desagradables acompañen este proceso. En ese sentido, a veces, los hijos suelen "actuar" esas emociones (rabia, pena, etc) en lugar de los adultos. Sobre todo porque según lo que relatas, tu ánimo está bastante decaído y estás muy desanimada. Tu hijo tendrá que aceptar la partida de esta persona la que, si bien fue significativa, no era su padre. Ello no implica que en el futuro no puedan construir una relación, pero tendrá que ser otro tipo de relación y no la que tenían cuando compartían el mismo hogar.
Al igual que mis otros colegas, si el proceso se vuelve muy complicado o difícil de manejar (para tí o para tu hijo), te recomiendo una terapia familiar para ambos. Buscar un espacio donde poder conversar sobre los "fantasmas" que en este momento los invaden. Suerte y mucha fuerza.

Estimada, cuando sentimos que las distintas áreas de nuestra vida están "haciendo agua", y se nos hace difícil manejarlos, siempre es bueno pedir ayuda. Esta ayuda puede ser a un psicólogo para aprender a manejar mejor la presión y las exigencias que, tal vez tú misma te pones, y por otro lado(en forma paralela) acudir a un psiquiatra para que a través de medicamentos puedas sobrellevar mejor todo tu proceso. Anímate, saldrás fortalecida!

Estimada, si bien los peritajes realizados por el Inst. Médico Legal son los que mayor peso tienen, lamentablemente por la cantidad de solicitudes que manejan no son necesariamente los más confiables. En ese sentido, sería bueno consultar si el juez aceptaría que tu pareja se someta a una pericia particular (con algún perito reconocido por el poder judicial), pero a costo del solicitante. Además, y tal como lo comentó algún colega antes, sería bastante positivo que tu pareja comience un proceso de terapia para manejar el descontrol de impulsos y fortalecer sus habilidades parentales. Este tipo de iniciativas son muy bien vistas por los magistrados, sobre todo si se toman en forma espontánea y no solamente a partir de un contexto de obligatoriedad. Suerte!!

Estimada, tu situación no está fácil ya que pareciera según tu relato que lo que vives es una relación de violencia psicológica y manipulación donde te hacen sentir que de tí depende la integridad de tu compañero. Coincido con mis colegas en que es él quien necesita terapia, siempre y cuando esto sea un problema ya que si no, será difícil visualizar algún cambio. Ninguna relación se sostiene en base a la manipulación, desconfianza y amenazas de suicidio. Saludos y mucha paciencia y fuerza.

Una crisis de pareja asociada a un episodio de infidelidad es una buena oportunidad para revisar qué sucedió. Buscar un espacio profesional y seguro como una terapia de pareja es una excelente decisión y la mejor manera de poder revisar lo que sucedió, y desde ahí, reconstruir la confianza dañada. Atrévanse, el camino si bien no está excento de dolor, es muy sanador. La idea es aprender nuevas estrategias para afrontar las diferencias y necesidades de cada uno sin que ellas se vivan como amenzantes. Mucha suerte!!

Estimado, estando totalmente de acuerdo con mis colegas, sólo puedo agregar que además de visitar a tu psiquiatra para que ajuste tu medicación, es absolutamente necesario que inicies un proceso de psicoterapia. Tal como te lo comentaron antes, un trastorno bipolar no se cura, sólo se estabiliza con medicamentos y con terapia. Allí, podrás volverte experto en tu enfermedad y así aprender a convivir con ella de por vida. En ese sentido, se espera que familiarizándote con la sintomatología, aprendas a cuidarte y a no incurrir en conductas de riesgo.

Estimada, obviamente su pololo no lo está pasando bien, y por ende Ud. tampoco. Aquí hay dos aspectos importantes a considerar: por un lado los problemas de su pololo ¿para él constituyen una dificultad o sólo Ud. lo ve así? Esta pregunta apunta a que por más claridad que Ud. tenga de que él tiene un problema, si él no lo ve así será difícil unificar miradas. Y por el otro lado, la persona responsable de que él esté bien es él y no Ud.
Ud. podrá apoyarlo, acompañarlo en su proceso de mejoría si él se lo pide, pero nada podrá Ud. hacer si él no se lo permite o no reconoce que tiene un problema. Confíe en que él podrá responsabilizarse adultamente de su vida. Suerte!!

Más que de "normalidad" (de ello ya hablaron mis colegas anteriormente), yo hablaría de capacidad de adaptación y de funcionamiento en la vida cotidiana (familia, amigos, trabajo, pareja). Si tu manera de funcionar, a pesar de algunos vaivenes o crisis, te permite adaptarte a tu entorno sin grandes consecuencias, tranquila. Si a lo largo de tu vida sientes que los costos asociados son demasiado altos, sería bueno revisar las estrategias de afrotamiento que estás teniendo. Espero haber podido ayudar con tu duda.