Hola! Tengo 21 años me separe de mi novio hace 4 meses y tengo un hijo de 6 que se encariño mucho con

Primero saludarte y pedirte que no te angusties demasiado por la reacción del niño, hay que entender que los más pequeños también sienten tristeza o nostalgia, pero la expresan de manera distinta a nosotros, la manifestaciones de rabia que mencionas son la herramienta de tu hijo para sacar afuera su tristeza y transmitirla a su entorno. Para los niños el estado emocional de las madres (o del adulto que realiza la función de figura de apego) es parte de su propio estado emocional, él va a reaccionar también en sintonia con lo que tú sientes, y por tanto tu bienestar es primordial, no puedes sostener a otros sin sentirte firme y sostenida también. Yo te recomiendo que busques un espacio de apoyo, y que intentes responder en amor a tu hijo, con la misma solidaridad con la que él hace sintonia con tu estado emocional. Será tarea tuya que él logre entender que en la vida a veces hay pérdidas, y que es natural que las haya, las sufrimos y después las dejamos ir con amor y aceptación.

Estimada te recomiendo puedas tomar una psicoterapia y así poder tratar, entender y resolver tus duelos de manera sana. Eso te ayudará a entender los procesos que tu hijo esta experimentando. La psicoterapia te entregará herramientas respecto a los temas actuales también los de tu propia historia e instalar patrones a futuro y puedas tener el control de las situaciones en tu vida personal y como familia junto a tu hijo. No te desanimes.

Hola! entiendo perfecto tu situación y el dolor emocional que conlleva la separación, sumado a las dificultades relacionales que haz comenzado a vivir con tu hijo. Tras la separación de una relación de pareja, es esperable vivir un duelo, es decir, un proceso en el cual surgen emociones intensas, como la rabia y la tristeza, que se entienden a partir de la vivencia de pérdida de un ser querido. Es una experiencia difícil, que obliga a desarrollar nuevas herramientas psicológicas para superar el dolor, darle un significado nuevo a la relación que te sirva para seguir adelante, ya que todas las relaciones nos permiten aprender y desarrollar nuestra madurez emocional. Te recomiendo leer sobre el duelo y sus etapas, así como también, hacer alguna actividad recreativa que no incorpore alcohol ni drogas. Te hace bien compartir tus sentimientos y emociones con personas de confianza y siempre recordar que todo lo que sientas es válido y hay que aceptarlo para luego poder superarlo.

Estimada, no sólo tu hijo no lo está pasando bien! Independiente que tal vez el término de tu relación de pareja era necesaria, eso no implica que una serie de emociones desagradables acompañen este proceso. En ese sentido, a veces, los hijos suelen "actuar" esas emociones (rabia, pena, etc) en lugar de los adultos. Sobre todo porque según lo que relatas, tu ánimo está bastante decaído y estás muy desanimada. Tu hijo tendrá que aceptar la partida de esta persona la que, si bien fue significativa, no era su padre. Ello no implica que en el futuro no puedan construir una relación, pero tendrá que ser otro tipo de relación y no la que tenían cuando compartían el mismo hogar. Al igual que mis otros colegas, si el proceso se vuelve muy complicado o difícil de manejar (para tí o para tu hijo), te recomiendo una terapia familiar para ambos. Buscar un espacio donde poder conversar sobre los "fantasmas" que en este momento los invaden. Suerte y mucha fuerza.

Estimada paciente, La terapia cognitiva conductual y la hipnosis son las más adecuadas en su caso. En la hipnosis aproximadamente se necesitan unas 8 sesiones. Lo mismo en la cognitivo conductual. Suerte en ello! Atentamente, Ps. Adriana Alejandra Silva Cerda

Estimada, lo recomendable es pedir ayuda y asistir a terapia con un psicólogo en enfoque sistemico o familiar que te ayude a cerrar duelos con el padre de tu hijo pues eras adolescente y luego cerrar el ciclo con tu última pareja, el enojo de tu hijo es el síntoma de lo que está pasando no solo con el sino a nivel familiar donde los hombres no están disponibles y ver que paso con tu papa, fue un padre ausente? Animo y fuerza, slds

Hola, me parece que lo que les está sucediendo es muy esperable y estaría indicando que se generó una relación muy cercana entre el niño y tu ex pareja. Su padre biológico tiene una relación cercana con él? Si no es así, lo que puede estar sucediendo es una reactivación de sentimientos de abandono por parte de su figura paterna, lo cual, puede ser más complicado de lo que parece. Si tienes los recursos, te recomendaría que inicies un proceso psicoterapéutico con tu niño, y en el mismo, recibas orientación y consejos que te permitan proteger su mente y emocionalidad. Puede ser buena opción delimitar tu vida amorosa de la vida afectiva de tu hijo, por lo menos hasta que se pueda dilucidar cuáles son sus verdaderas necesidades y evaluar la mejor vía de acción para él. Saludos cordiales.

Definitivamente ambos están pasando por el dolor de haber perdido a una persona significativa, y ese duelo conlleva un tiempo para su elaboración y re-significación, lo ideal es que usted y su hijo conversen de sus dolores y se contengan mutuamente, sobre todo usted por ser la adulta, no obstante, no es tarea fácil para algunas personas lograrlo, y lo importante es que usted se recupere para que su hijo lo haga también. Mi recomendación en primera instancia es que usted acuda a un especialista en salud mental que la ayude y acompañe en ese proceso doloroso, de esta manera se estaría haciendo cargo del problema y sanar para poder ayudar a su pequeño. Si su hijo la ve bien, él estará bien. Un abrazo.