Preguntas de pacientes (10)

Lamento que estés viviendo esta situación, no es culpa de tu nieto ni tuya. Puede ser que este rechazo que experimenta tu marido esté relacionado con celos o inseguridad acerca de tu relación anterior o bien, acerca de tu vínculo con tu nieto por la cercanía y amor que se tienen. Los celos muchas veces están relacionados con el temor a perder un vínculo importante, con la sensación de amenaza. ¿Qué miedos se despiertan en tu marido cuando te observa relacionarte con tu nieto?

Que valiente eres al contar tus dudas y preocupaciones. La primera relación sexual suele vivirse con mucha presión, especialmente para los hombres, ya que culturalmente se espera de ustedes tener iniciativa, guiar, contar con experiencia, durar horas, siempre tener deseo sexual, etc. Estas exigencias sociales son utópicas e inalcanzables la gran mayoría de las veces. Está bien no saber qué hacer. Estás aprendiendo, y si han construido una relación de escucha y empatía, van a construir una atmósfera sexual que vaya a su ritmo y a sus necesidades. Que te vaya muy bien!

Hola, me da la impresión por lo que cuentas que es posible que hayas desarrollado un estilo de apego más evitativo, que se caracteriza por evitar la intimidad emocional, tener dificultad para conectar con las emociones de los demás y las propias. Es algo trabajable y abordable en un espacio de terapia, y no significa que seas una persona egoísta. Que ya te estés preguntando por tu forma de relacionarte con los demás, me hace pensar que te gustaría que fuera diferente y eso ya es distinto del egoísmo.

Hola, que difícil debe ser estar en esta situación, especialmente cuando ambos sienten amor el uno por el otro. Es un gran paso reconocer lo que está sucediendo en la relación y querer buscar una alternativa.
La terapia de pareja es posible cuando el motivo de consulta es la violencia, y ésta se da de manera simétrica, es decir, no hay diferencias de poder, y la identidad de ambos está preservada, ninguno está anulando al otro. Algunas de las consecuencias de la dinámica de violencia en pareja es que interfiere con la seguridad emocional y física, la resolución de conflictos e incluso en la cercanía e intimidad. Cuando ambos miembros de la pareja hablan de la situación de violencia con la dificultad de relatar cuestiones dolorosas, no existiendo la intención de minimizar, silenciar o justificar, se considera un factor protector y es un buen indicador para realizar terapia conjunta.

Espero que esta información aclare un poco tu duda.
Recibe un abrazo de mi parte.

Ps. Camila

Hola! No es fácil hablar de estos temas, y ya es un gran paso reconocer que necesitan ayuda. Los celos, la desconfianza y las dificultades con sustancias pueden afectar mucho una relación, pero lo importante es que ambos parecen querer trabajar su relación. Desde la Terapia Focalizada en Emociones para las parejas con adicciones, se realiza un trabajo donde el terapeuta identifica los patrones de comportamiento que están alimentando los celos y la desconfianza, así como los patrones de adicción a sustancias como parte del ciclo de interacción negativo de la pareja. Esto significa que la adicción es tanto una causa como un efecto de la relación, de tal forma que la pareja puede enfrentarla juntos. El terapeuta explora junto a la pareja la historia sobre la adicción y su impacto en su relación, es decir, cómo surgen los conflictos relacionados con la adicción. Ya avanzada la terapia, el terapeuta ayuda a la pareja a desarrollar un plan de prevención de recaídas y revisar los estados emocionales que puedan contribuir a una recaída. Espero haber ayudado un poco a tu pregunta.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Respondiendo a tu pregunta, la terapia de pareja podría ser muy útil para ustedes. Es un espacio que les permite identificar las causas de los conflictos, mejorar la comunicación y reconectarse emocionalmente. A veces, con la rutina, las tensiones, y las responsabilidades de la crianza, se pierde de vista lo que los unió al principio, y una terapia puede ayudarles a redescubrir ese vínculo.

Hola! Debe ser difícil sobrellevar ese distanciamiento y desconexión, más aún sin entender las razones. Podría ser una oportunidad para explorar juntos qué está sucediendo. A veces, ese tipo de comportamientos pueden estar relacionados con estrés, problemas personales o cambios en la dinámica de la relación que no siempre se verbalizan. Sería importante abrir un espacio de conversación desde la calma y la vulnerabilidad, expresando cómo te sientes y preguntando cómo él se siente también.

Si sientes que hablar directamente con él es complejo o no ha dado resultados, buscar una terapia de parejas podría ser una excelente manera de explorar juntos las raíces de esta desconexión y trabajar en soluciones que les permitan reencontrarse emocionalmente.

Un abrazo y mucho éxito!

Hola, gracias por preguntar. En mi experiencia atendiendo parejas, cuando hay una situación dolorosa que ha provocado una crisis en la relación o incluso un quiebre, y que no han podido resolver y sigue apareciendo, se ofrece un espacio de terapia orientado a evaluar si es posible o no reconstruir la relación. En ese caso, sólo les pido su compromiso a asistir, mientras realizamos un trabajo en conjunto tanto con la persona que se encuentra herida como con la persona que ha ejercido alguna ofensa o daño. Con la persona herida, se abordan las intensas reacciones emocionales para volver a establecer seguridad en la relación. Y con la persona que ha ejercido alguna ofensa, como terapeuta psicoeducamos sobre los cambios de humor que experimentará su pareja, la aparición de posibles flashbacks (recuerdos, pensamientos intrusivos dolorosos que invadan), la distancia y cercanía que puede mostrar su pareja, pero que con el tiempo irán disminuyendo. Muchas veces en estos casos, la pareja queda atrapada en un ciclo de desconfianza-justificaciones, por lo que es esencial que la persona que ha ejercido la ofensa reconozca la ofensa, es decir, exprese un genuino dolor por el sufrimiento de su pareja, y muestre el deseo de reparar el daño. En otras palabras, debe estar disponible para acoger las oscilaciones emocionales de su compañero/a, pero también desarrollar acciones para restablecer progresivamente la confianza.

Espero que esta información haya podido resolver tus inquietudes.

Un abrazo, Camila!

Por supuesto que puede serles útil. En la terapia de pareja se abren espacios de escucha mutua y se propicia el establecimientos de acuerdos. Probablemente un terapeuta que los acompañe podrá consultarles qué significa la figura de esta suegra en la experiencia de cada uno, y cómo está siendo para ustedes estas discusiones. Un abrazo a cada uno!

Que dolorosa e incómoda la situación en la que te encuentras. Las rupturas amorosas requieren algo de separación física para poder vivir ese duelo, pero en virtud de que eso no es posible todavía, me parece importante que puedas cuidarte. Buscar espacios para ti, poder mantener una relación cordial, tener espacios de desahogo con redes de apoyo. Es posible que experimentes sentimientos de un duelo ambiguo, por ejemplo, por un lado estar viviendo la pérdida y reorganización de la vida, y por otro la ilusión de volver. Si eso ocurre es completamente comprensible, puedes buscar apoyo terapéutico si así lo consideras. Un gran abrazo!