Preguntas de pacientes (12)

Buenas tardes. El primer paso para fortalecer la autoestima es el autoconocimiento, reconocer de dónde vienes y tu legado familiar. Para comenzar a auto-explorar haz una tabla comparativa de los pro y contras de tu personalidad, también cómo podrías mejorar aquellos aspectos que te juegan en contra o que te causan malestar, ten expectativas y metas realistas. Sé autocompasiv@ y que la narrativa en tu cabeza sea con un tono amable. Rodéate y pasa tiempo de calidad con personas que sean de alto valor en tu vida, aprende a poner límites y decir lo que piensas. Sé tu mism@ y busca un propósito donde puedas desarrollar tus habilidades y porqué no hasta aportar valorar (al mundo) a tu comunidad. Practica rutinas de bienestar y agradecimiento. ¡Mucho éxito!

Buenas tardes, el tema de como se vive la sexualidad es muy personal y basado en creencias como en este caso de tipo religiosas. Hay muchas personas que son católicas y se saltan el tema de la virginidad sin problema, otras que es el caso de tu pareja están muy adoctrinadas con la religión y la cumplen al pie de la letra. Claramente hay una represión ahí importante a nivel sexual que como tu dices, podría moldear las futuras relaciones sexuales con ella después de casados. Es importante que reflexiones acerca de como quieres vivir tu sexualidad y que si es posible negociar con ella según sus expectativas. Para eso te aconsejo que busques una terapia de pareja para que puedan evaluar su relación actual y ser honestos, antes de tomar la importante decisión de casarse. Ya que la diferencia que tienen ustedes en cuanto a la religión también podría ser motivo de desencuentros y dificultades en otros ámbitos del matrimonio, como lo es en el tema de la crianza por ejemplo. Saludos.

Estimado: El hecho de juzgar a otra persona, no quiere decir que el que juzga no tenga debilidades o asuntos por resolver. Por el contrario, muchas veces las personas que son más críticas y más buenas para juzgar son las que más proyectan y se enfocan más en las actitudes incorrectas del otr@. Falta información para ahondar más en las dinámicas del vínculo padre-hijo. Te aconsejo que consultes con un/a profesional. Saludos.

Hola, por lo que relatas se observa una conducta dependiente de tu novio en el vínculo con su mamá. Por varias circunstancias que desconocemos, se ha normalizado esta conducta. Es importante que lo converses con tu pareja, ya que pareciera que te está generando curiosidad y al mismo tiempo saber que te sucede a ti con todo lo acontecido. ¿Te sientes desplazada en esos momentos? Saludos.

Buenas tardes, en este caso sería importante que pudiéramos identificar a qué se debe este cambio que dices que te hace sentirte pésimo y no encajar con las demás personas. En relación a la edad hasta cierto punto es esperable que no te sientas como en tus 20 años, en ese sentido las etapas de la vida que vamos pasando también conllevan duelos. Hay varios ajustes que hay que ir haciendo en general, ya que tanto las personas como los contextos, el ambiente, las obligaciones, etc. van mutando. Al igual que l@s colegas, te aconsejo que visites un profesional de la salud mental para que pueda evaluar tu caso. Saludos.

Hola, complementando lo dicho anteriormente por las colegas. Te aconsejo que observes tus sensaciones corporales con técnicas de mindfulness y meditación, como también ser consciente de los pensamientos que se te vienen a la mente en esos momentos donde te sientes “extraña”. Observa también tu conducta y las reflexiones que vienen a tu mente. Si te hace sentido, también escribir todas estas situaciones podría ayudarte a identificar y ordenar la experiencia “incómoda” de estar con otros/as en este caso. Te aconsejo también buscar consejería psicológica para profundizar aún más en este tema. Saludos.

Buenas tardes, durante la etapa de la adolescencia debido al desarrollo cognitivo y emocional, son muy comunes los amores intensos y las demostraciones de afecto exacerbadas. No quiere decir que sea igual para todas las personas; sin embargo el hecho de que sientas asco o vergüenza podría tener relación con temas personales y proyecciones, en este caso que se mantienen más a un nivel subconsciente. Te aconsejo que asistas a una terapia psicológica para ahondar más en este tema. Muchos saludos.

Hola, te sería de gran ayuda explorar la rabia a nivel holístico; emocional, mental y corporal. Es importante ser consciente de tus necesidades. En este caso por ejemplo, se podría estar expresando una ira contenida, que se podría estar compensando con la falta de poner los límites. La expresión de la afectividad corporal no es una para todas las personas. Está todo bien si por diversos motivos alguien necesita menos frecuencia e intensidad con eso. Lo importante es que mejoren la comunicación y negocien. Visitar a un psicólog@ te ayudará con todo lo anterior. Saludos.

Buenas! Un indicador clave para diferenciar entre una fobia social o una característica personal como la “timidez” tiene que ver con el impacto negativo que ésta cualidad tiene en tu vida personal y social. ¿Evitas el contacto con las demás personas? ¿Piensas que eso te perjudica? ¿Sientes mucha ansiedad o angustia ante una situación de exposición social?
Te aconsejo que busques ayuda psicológica para identificar y tratar tu caso de forma personalizada. Saludos.

Buenas tardes, te aconsejo que consultes con un profesional de la salud mental como un psicólog@ o psiquiatra para que pueda diagnosticarte e indicar un tratamiento a seguir. Si bien los síntomas que indicas podrían indicar una depresión a la base, muchas veces vivimos en modo “sobreviviendo” por los aconteceres de la vida y corresponde a una etapa. Sin embargo, si estás pensando muy a menudo que la única salida sería la muerte, es importante que busques ayuda hoy mismo. También podría tratarse de que a partir de una nueva etapa de vida o algún suceso que te ocurrió, estés necesitando renovar patrones y creencias que no te dejan avanzar o estés necesitando buscarle un nuevo sentido a tu vida. Saludos!

Buenas tardes, en muchas ocasiones la dificultad de expresarse tiene que ver con tu contexto histórico y de cómo se fueron dando los espacios de escucha y habla con el otr@, principalmente en tu familia nuclear. De ese modo se podría haber ido configurando un contexto en casa que no se sentía a “salvo” el hecho de expresarse. Tal vez no sentirse escuchad@, validado/a en tu discurso o disminuid@ por otra personalidad extrovertida por ejemplo. Respecto a la frustración que producen las críticas, hasta cierto punto es algo aceptable y muy común. La mayoría de nosotr@s queremos sentirnos amadas y aceptadas por las personas de nuestro entorno, sin embargo si percibes en ti mucha frustración esto también podría ser un indicador de baja autoestima. Saludos.

Buenas tardes, concuerdo con l@s demás profesionales. Estamos hablando de dos tópicos que no necesariamente se dan juntos. La fobia social indica que hay un trastorno de ansiedad, que impacta negativamente la vida personal y con ello las interacciones sociales. Por otro lado, la personalidad introvertida como también la extrovertida, indica un tipo de personalidad (forma de ser). Si en tu caso se dan ambas, te recomendaría tratar la fobia social con el enfoque Mindfulness y la desensibilización sistemática en conjunto. Saludos.