Preguntas de pacientes (7)

Hola! Buenos días! Respecto a tu pregunta, es necesario abordarlo con un Psicólogo/a del área Clínica. Las intervenciones desde un enfoque cognitivo conductual están altamente respaldadas en base a la eficacia de la intervención dado a que actualmente se han integrado enfoques contextuales y relacionales con alta evidencia en ámbitos de dismorfia corporal, desregulación emocional, trauma, etc. A que me refiero con esto, que desde la Terapia Cognitivo Conductual si bien se abordan los problemas desde las creencias automáticas, pensamientos, emociones, conductas compulsivas o impulsivas, entre otras mas cosas. También se integra el contexto y relación que tiene la persona en su entorno, donde además se entregan estrategias para afrontar el malestar emocional. Donde ir abordando esto puede fortalecer la identificación de como se activa (dado el ambiente) en este caso el impulso de comer (pensamiento/conducta) en que frecuencia (tiempo, cantidades, etc), como lo afrontas (que haces para regularte) y que herramientas se pueden desplegar (nuevas formas de regulación). Por otro lado, creo que influye mucho la confianza, validación y ambiente que se genera con el/la terapeuta para abordar estos problemas, porque se relaciona con las características personales o el sentido que tu busques en la intervención, y a esto me refiero que los diversos enfoques en psicología también poseen una estructura de como se realiza la sesión. Si te hace sentido algo mas transpersonal o mas estructurado, cálido, neutro, etc. pero te recomiendo que lo evalúes en como te gustaría que fuera este proceso. Son aspectos profundos de tu relación con la comida que requiere la expertíz adecuada donde es necesario un enfoque clínico que se complemente con tu farmacología, pero donde puedas explayarte, ser tu y otorgarle el propio sentido. Recuerda que eres libre de elegir, si algo no te gusta lo puedes cambiar y requiere que lo validez. Un abrazo a la distancia, espero que encuentres un profesional que se conecte contigo!!

Hola! Espero que te encuentres bien. De acuerdo a lo que planteas creo que lo más recomendable para él es iniciar un proceso de psicoterapia con un enfoque clínico hacia la regulación de impulsos y manejo de la ira. Dado que también es importante descartar problemas de consumo de alcohol u otras sustancias, que pudiesen estar incrementando la conducta agresiva.
También, tu madre podría recibir un acompañamiento por las situaciones de violencia que está transitando, para nadie es fácil sobrellevar estas vivencias y normalizarla solo hace que se invalide nuestra emoción.
Recuerda que ante situaciones de violencia intrafamiliar también puedes hacer una denuncia, a veces es difícil porque son personas cercanas quienes la ejercen, pero buscar seguridad y apoyo es necesario para enfrentar las dificultades. Saludos a la distancia.

Hola, buenos dias!. Respecto a tu pregunta primero decirte que te acompaño a la distancia, relatar esta experiencia que te ha provocado diversas emociones y dudas en tu vida no siempre es fácil. Por lo que te quiero compartir algunas consecuencias a largo plazo del abuso sexual infantil a nivel psicológico cuando somos adultos, ya que se ha comprobado que esta experiencia repercute en distintas áreas de nuestro funcionamiento como en el manejo emocional, conductual y relacional. Algunos estudios señalan que afecta a la percepción que tenemos de nosotros mismos y de los otros, donde algunas víctimas presentan dificultades para iniciar, mantener y desarrollar relaciones interpersonales, así como dificultades para confiar en los demás, también se ha relacionado a dificultades para manejar la ansiedad, tristeza o culpa, generando incluso otros patologías en nuestra salud mental. Te comento un poco esto, porque posiblemente esta experiencia ha generado cambios en ti que necesitas abordar en Terapia Clínica, para llevar un proceso psicoterapéutico seguro. Donde puedas aprender a manejar tus miedos y te permitas otorgar un significado nuevo a ti mismo. Es una experiencia que te marcó profundamente por lo que requiere atención, cuidado y respeto profundo. Espero que te haya servido. Cariños a la distancia.

Hola, espero que estes bien! Respecto a tu pregunta, mencionarte que a la edad de 4 años nos encontramos en un momento de desarrollo que no comprendemos completamente lo que sentimos y también comenzamos a descubrir otras formas de relacionarnos, que son distintas a nuestro hogar. Incluso nosotros como adultos también podemos experimentarlo, pero distinto, ya que tenemos más conocimiento de nosotros. A esa edad estamos aprendiendo a modular nuestras emociones, es esperable que se irrite o no sepa manejarlas cuando algo no le resulta, pero también como adultos podemos acompañar a gestionar esa emoción. Se que es un proceso difícil porque no es por arte de magia, mas bien es ensayo y error, pero si es importante que le vayas enseñando a identificar sus emociones, como también intentar mentalizar sus estados anímicos osea nombrar el estado que tu crees que ella está sintiendo. Como por ejemplo: Sofía no quiere hacer su tarea y tira el cuaderno. Puedes mentalizarle, como Sofía se que te sientes enojada con tu tarea( validación emocional) pero no puedes lanzar el cuaderno de esa forma (límites claros). Ven intentemoslo juntas/os de nuevo (le enseñas que está bien enojarse y que tu la estás acompañando) si dice que NO, le podemos decir: Sofía se que no quieres hacer la tarea y estas enojada, pero tenemos que hacerlo, en 10 minutos más comenzamos (le das un tiempo) y la acompañas. Esto puede ayudarle a regularse en su malestar (si lo acepta) y si no, tal vez Sofía comience a llorar o ponerse desafiante para evadirlo, pero en ese momento puedes seguir acompañándola en la emoción que aparezca, puedes probar si quiere su espacio con supervisión o contención emocional por medio del contacto físico, no todos nos regulamos igual. Pero si es necesaria la negociación, los límites y la validación emocional. Te recomiendo poder acudir a un especialista que aborde prácticas de crianza para que puedas ayudar a tu hija en el manejo emocional. Espero que te haya resultado útil la información. Saludos.

Hola, Buenos días! De acuerdo a la pregunta que señalas. Primero es importante descartar enfermedades gastrointestinales para luego evaluar aspectos psicológicos y emocionales. Si bien, muchos de los síntomas que manifiestan se podrían asociar al estrés, dado a los cambios fisiológicos y somáticos que estas sintiendo, lo mas recomendable es poder acudir a un medico general donde puedas efectuar una evaluación respectos a tus dolores físicos del estomago, acidez, mareos, dolores de cabeza. Ya que se han encontrado relaciones de enfermedades gastrointestinales, autoinmune o dolor musculoesqueléticos, que producen cambios en el sistema nervioso, siendo siempre necesario descartarlos. Si esto, ya lo has hecho y se descarto alguna afección medica pero persiste tu malestar. Podrías evaluar iniciar un proceso de psicoterapia para atender tus preocupaciones, desanimo, irritación y posiblemente tristeza. No siempre necesitamos etiquetar nuestros estados en una patología. A veces requiere permitirte expresar lo que estas viviendo para ir encontrando las formas de sentirte acompañado/a y escuchado/a. Es esperable que si hemos tolerado estos síntomas por 6 meses, te sientas agotado/a, preocupado/a e irritado/a, pero también es importante buscar nuestro bienestar personal. Espero que te haya servido.

Hola, esperando que hayas tenido un buen dia. Muchas gracias por compartir tus dudas. No siempre es fácil poder comunicar lo que nos sucede y más cuando se trata de nuestras emociones desagradables o displancenteras. Respecto a lo que planteas, es importante poder iniciar un proceso de psicoterapia con un enfoque clínico, pero que esté ligado a la regulación emocional y a nuestra tolerancia al malestar. Muchas de nuestras conductas sean agradables o desagradables fueron aprendidas en nuestra vida. Por lo que parte de estas reacciones también cumplen o han cumplido una función importante, ya sea para protegernos, regularnos o incluso evitar ciertas situaciones. Al tomar un proceso de psicoterapia, te puedes permitir expresar tus emociones, deseos, anhelos, miedos, etc. Y también ir conociendo cómo tu historia o vivencias influyen en tu funcionamiento cotidiano, podrás explorar partes de ti que tal vez no comunicas con nadie, o también te puede servir para incorporar nuevas habilidades o estrategias emocionales que te permitan regularte y encontrar tu bienestar. Tal vez has transitado momentos intensos de malestar, pero creeme que el reconocimiento y desahogo que estás haciendo, es fundamental para poder explorarlo y abordarlo en sesión, un abrazo a la distancia!

Hola! Espero que estes bien. Respecto a tu pregunta, mencionarte que cada experiencia de pareja es distinta y personal. Para ello, es relevante evaluar si el episodio de violencia fue un hecho aislado o es algo repetitivo, puesto que como afectarà la violencia en nuestra vida, ya sea en un corto, mediano o largo plazo impacta en el deterioro de nuestra autoestima, motivaciòn, forma de establecer límites, visiòn de la vida e incluso en la seguridad para finalizar la relaciòn. Existen cambios neuronales, que de alguna u otra forma dificultan nuestras habilidades para establecer límites sanos en relaciòn, llegandose a naturalizar dinámicas abusivas al activarse circuitos neuronales similares a una droga, motivo por el que puede volverse repetitivo. Por otro lado, el tratamiento para la conducta agresiva, a veces puede resultar efectivo y otras puede no serlo, donde no se puede garantizar del todo su eficacia, ya que es un proceso personal que se construye en terapia a través del tiempo. Volviendo un poco a tu pregunta, considero que cómo estemos significando el vínculo de pareja influirá en la decisiòn futura que uno toma, porque de volver a convivir luego de esa experiencia lo puedes hacer, pero antes de hacerlo te recomiendo que busques apoyo u acompañamiento emocional por todo lo que generò esa experiencia en ti. Es crucial para conocer nuestras necesidades, reorganizar experiencias y comprender de dónde vienen nuestros patrones vinculares. Puedes preguntarte: ¿cómo me hace sentir esta relaciòn ya sea triste, enojada, desesperanzada, temerosa, etc. y en qué intensidad? ¿El acto de retomar la relaciòn, lo aprendì u observe de alguien en mi vida? ¿si alguien estuviera viviendo lo mismo que yo, qué le diría? ¿Me sentiré segura compartiendo el mismo espacio? ¿Que puedo hacer en caso de que vuelva a pasar, tengo a alguien a quien llamar, en mi casa hay un lugar seguro, etc?. Recuerda que mantener la seguridad e integridad de tu vida es necesaria para tu bienestar, evalúa cómo te sentirías en tu vida, pero sobre todo busca apoyo con un profesional de salud mental, para lo que te toque enfrentar, estas decisiones no siempre son fáciles. Espero que te haya servido. Cariños.