¿Uno puede vivir con la pareja después de haber sufrido violencia intrafamiliar, haciendo un trata

La psicoterapia puede ayudarlos a ambos a descubrir cuáles son los patrones relacionales entre ustedes que gatillan los episodios de violencia, a desarrollar estrategias para tener un estilo de relación más sana, y a identificar otros ingredientes que pudieran estar complicando la situación.
Luego de recibir una evaluación y un tratamiento adecuados, ustedes podrán, junto al profesional que guíe su proceso, resignificar la relación, y determinar qué es lo mejor para ambos: si continuar juntos o emprender la separación de una manera civilizada y sin daños colaterales, de ser posible.

Es muy importante para quien consulta sobre violencia, poder disponer de un espacio de intimidad donde exponer abiertamente la situación de violencia en la que vive y participa. Por favor búsquelo.

Un tiempo de trabajo terapéutico podrá hacerle más fácil comprender y decidir sobre el pronóstico de su situación de pareja.

Por supuesto que se puede, habría que evaluar cual es y ha sido el grado de violencia, como se ha manifestado. Recuerda que la violencia es progresiva, es decir va de menos a mas. Para ello es importante que ambos tengan la real voluntad de generar el cambio y de aprender nuevas formas de relacionarse, con respeto, comunicación y dejar definitivamente atrás la violencia. El primer paso es reconocer el problema, el segundo paso desear y buscar ayuda y el tercer paso es hacerlo, llevarlo a cabo, tomar la terapia. Cuando el amor es genuino, se es capaz de renunciar a los hábitos nocivos tanto de uno mismo y/o en beneficio de la relación para el bienestar de la familia. En otras ocasiones, tb es super valiente reconocer, que no se puede, que la persona que esta ejerciendo la violencia, quizás no tiene esta voluntad y alejarse, dejarla ir....para amar primero debes amarte a ti mismo....y cuando uno se ama, quieres cosas buenas y sanas en tu vida. respetuosamente me despido ....saludos

Hola, pues claro uno puedo hacerlo, pero independiente de que pueda haber un tratamiento, es importante evaluar el nivel de violencia en el que han estado ambos, si le afecta a ambos de igual o de diferente manera, dependendera de la motivación al cambio que tengan. Saludos.

Primero se debe evaluar los niveles de violencia y si su vida corre o no corre peligro, primero eso. Saludos.

Siempre es importante ante la temática de Violencia intrafamiliar poder evaluar el grado de peligrosidad y reincidencia de la conducta violenta, una respuesta de tipo "se puede o no se puede" seria irresponsable, ya que se debe evaluar lo que es el caso a caso. Son distintas las variables a considerar para saber si el tratamiento puede ser efectivo, y siempre se debe realizar por un especialista, su resultado dependerá de la personalidad de los consultantes, la conciencia del problema, si hay consumo de alcohol, o drogas y las redes de apoyo existentes entre otros. Debemos saber que la violencia incluye la etapa que todos conocemos como la luna de miel; y en esta la conducta disminuye o desaparece dando a la victima la apariencia de que los sucesos no volverán a ocurrir. Por lo que además siempre va a ser necesario una instancia reguladora a la cual poder acudir en caso de que se observen acciones que indiquen recaída la que se puede dar incluso tras el tratamiento.

Estimadx,
Esa respuesta podrás responderla solo tú, con el apoyo de una buena terapia individual. Les recomiendo que cada uno inicie su respectiva terapia para que logren comprender las raíces de la violencia ejercida. Y una vez obtenidas ciertas respuestas, y si aún existe el deseo de estar juntxs, iniciar terapia de pareja.
Ojo! Tomar en cuenta que es un largo proceso.
Buena suerte!

En realidad, me da la impresión que la pregunta va por otro lado, siento como si "¿se volverá a repetir la violencia intrafamiliar?"
Siendo así, el tratamiento está dirigido para que la pareja logre manejar los impulso de agresividad y enfrenten los problemas del diario vivir en pareja.
Dependerá que tanto esté presente el consumo de Licor, drogas y otras cosas que gatillen básicamente los impulsos de frustración e impotencia.
Ahora, si tuvieron un tratamiento adecuado, se podrán controlar y no llegar a la agresión propiamente como tal.
Si deben tener atención especializada de un terapeuta en forma periódica para evitar que se acumulen sentimientos que pueden provocar los cambios violentos tanto en las actitudes como en la conducta.

Buenos dias. Primero es necesario que ambos miembros de la pareja realicen un tratamiento adecuado por separado, tanto el agresor como la victima de violencia. Dependerá igualmente del grado y tipo de violencia, antecedentes de ésta, entre otras cosas como para plantear una reconstruccion de la pareja. Saludos cordiales

Estimada, claro que se puede. Los seres humanos pueden aprender distintas maneras de solucionar los conflictos en terminos individuales asi como tambien en terminos sistemicos o de pareja, asi como tambien elaborar conflictos subjetivos muchas veces intrapsiquicos que responden a la historia de cada uno. Pienso que es importante intentarlo y en el intentarlo ser concientes de el ser humano que se tiene como pareja, ese ser incompleto, con virtudes, defectos y conociendo los limites que cada sujeto establece en la relacion. Con acompañamiento terapeutico se puede lograr mejoras e incluso si se toma desiciones en el camino de no estar con la pareja, la separacion pudiese ser mas sana. Saludos!!!

Mi mirada al respecto es que depende del tipo de maltrato a que ha sido sometida, existen niveles y hay algunos que trasgreden la integridad física y salud mental de la persona. Evaluando eso es posible intentar en terapia de pareja, pero siempre haciendo ese balance, por que lo más importante es el auto-cuidado y si de eso depende no vivir con esa persona puesto que estaría en riesgo su vida es mejor alejarse y comenzar con una terapia individual para tratar el trauma que conlleva tener este tipo de experiencia.

Hola! lo primero es preguntar para quién es el tratamiento. Si lo recibes tú, como víctima, te felicito. Es de una gran valentía atreverse a hacerlo. Si lo hago el victimario, muy bueno, porque la intención violenta se puede manejar con un adecuado tratamiento. Posteriormente (entendiendo que cada uno consulta por lo suyo), te recomendaría terapia de pareja, para re-habilitar el vínculo entre ustedes. Gracias por tu valentía al consultar. Un abrazo.

Hola, claro que sí, si ambos están comprometidos y motivados con el cambio, cualquier cosa se puede lograr, saludos.

Efectivamente es posible, pero dependerá de que el agresor haya tenido una proceso terapéutico efectivo en que se haya trabajado su control de impulsos y también una terapia individual para la víctima para trabajar temáticas recomo resiliencia y dependencia emocional.

Saludos

Hola, desde mi punto de visto esta situación es posible en la medida que ambas partes estén comprometidas con continuar el proceso de sanación, tanto desde la vivencia del agresor o agresora como de la víctima. Es muy importante hacer un seguimiento de sus conductas y que trabajen en construir una relación lo más sana posible, realizando una resignificación de lo vivido. Espero que puedan acompañarse en el proceso, abrazos!

Si ambos se han comprometido a tomar una terapia, y ya están mas estables para no dañarse y asegurarse de eso claro que se puede, todo el mundo tiene derecho a cambiar o mejorar como persona, pero recuerda que deben estar seguros de que estén estables y no existan conductas violentas

hola
En primer lugar, se debe evaluar el nivel de gravedad; luego que tipo de VIF, y si esta es crónica o no, y si afecta a otros miembros de la familia, por ejemplo, los hijos expuestos a ese tipo de violencia.
Tras ello, evaluar si ambos mantienen algún grado de contemplación de la problemática y motivación al cambio.

saludos!

Hola! El caso que menciona es de suma delicadeza por lo que es importante tener los detalles antes de especificar o determinar cualquier consejo para su caso. Si bien como mencionan algunos colegas, el tratamiento puede cambiar los patrones de violencia, sin embargo es necesario analizar muchas otras cosas implicadas. Alguno de estos detalles es si usted siente miedo, o cuanto lleva con tratamiento, y muchas otras cosas. Le recomiendo que recurra a un profesional para resolver sus dudas y también para encontrar apoyo posible.
Saludos

Hola, te recomiendo terapia individual para cada uno y luego terapia de pareja.
Saludos

Hola, mucho gusto... sobre tú consulta, creo que en primer lugar es importante valorar si ambos están dispuestos y comprometidos con iniciar un proceso terapeutico, esto para determinar que tipo de terapia sería la más adecuada en ese momento, individual o de pareja por ejemplo.
Tambien, se debe evaluar el tipo de violencia, la frecuencia, el riesgo que implican las agresiones, entre otras cosas. A veces, lo mejor es no compartir el mismo espacio fisico (al menos por un tiempo) para evitar nuevos episodios de violencia, sobre todo si esta es de gravedad o implica riesgo de vida para alguna persona y, sino es posible, diseñar un plan de contingencia para esos momentos, ¿que hacer? ¿a quien recurro o pido ayuda? etc. ... Con terapia pueden aprender a relacionarse de otra forma, una mas saludable que les permita compartir un espacio sin agredirse, pero para que la terapia sea exitosa, lo principal es que ambos esten dispuestos y comprometidos. Espero que mi comentario te sea útil y que tu o quien este pasando por esa situación pueda buscar apoyo. Cariños.

Hola, me parece que la respuesta no es simple
Sugiero que puedas iniciar un proceso psicoterapéutico personal desde donde puedas evaluar a qué estás dispuesta y es posible para ti el vivir con quien te ha agredido
claramente hay diversas formas de agresión, en distintas intensidades, formas de agresión que muchas veces llegamos a normalizar
Es posible en algunos casos salir del circulo de la violencia con terapia de pareja, pero como mencionaba, en muchas ocasiones cada uno requiere su proceso, por el para el manejo del control de impulsos agresivos, cuadros celotípicos, episodios depresivos, entre otros
Cuando existe real consciencia de estar viviendo violencia , así como un real respeto y compromiso por el otro, es posible realizar un trabajo con miras a la salida de esta dinámica.

¡Buen día! Lo que pregunta, tiene varias aristas. Primeramente, tal como señalan, sería indagar en el nivel de violencia que se ha producido, así también en aspectos de personalidad, de motivación al cambio, otros factores como consumo de alcohol y otras drogas, entre otros. Es un tratamiento a largo plazo.

Si pero debe haber un compromiso real a encontrar las razones detrás de la violencia, siempre en estas situaciones hay una persona que permite el abuso y de eso poco se habla, ambos deben pasar por un proceso terapéutico.

Hola! te sugiero terapia breve centrada en soluciones.

Hola, estimad@. Espero se encuentre bien. Respondiendo a su pregunta, si el tratamiento ha sido efectivo, y logra generar que las dinámicas de VIF no tengan ocurrencia nuevamente, podría considerarse la posibilidad si en Ud. existe el deseo de retomar la relación, y lo que lo impedía era el temor a la reactivación de la VIF. Ahora, por muy completo que esté el tratamiento, aquello no es garantía de que la VIF no se reactive, por lo que no es exagerado retomar aquella relación pensando en estrategias de autocuidado para no verse envuelt@ nuevamente en una dinámica de VIF. Lamentablemente hay personas resistentes a estos tratamientos, y si así fuera, es sano terminar de comprender que el otro tiene conductas violentas no resueltas, y considerar mejor la distancia para su seguridad.
Por último, si Ud. siente que las vivencias de violencia le han generado un daño emocional, una dificultad para confiar y un estrés constante, son factores que debe considerar a la hora de pensar en retomar la relación. Aunque la otra persona haya cambiado, Ud. tiene todo el derecho a cuidar su sentir, a sentirse dolido, a no querer perdonar, etc., y si eso es lejos de la otra persona, pues bueno, eso se debe respetar.
Si siente que la duda le desborda, tiene dificultad para tomar una postura, o que le genera sensaciones que le sobrepasan, le aconsejo tomar un espacio psicoterapéutico para que le acompañe en este momento y logre tener mayor consciencia respecto este momento. Yo me encuentro con cupos disponibles.

Saludos,

Felipe Jara

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
En base a mi experiencia, considero necesario que ambos miembros de la pareja realicen un tratamiento adecuado por separado para indagar sobre el origen del problema y ver de que forman siguen predominando esquemas disfuncionales

Hola, muchas gracias por compartir tu inquietud. Si la violencia ya no está presente en la relación, entonces si se puede. Si la violencia continúa, yo sugiero que entonces primero puedas poner distancia de la persona, primero que todo, debes ponerte a salvo. Luego de esto, sería ideal que pudieras ingresar a tratamiento con psicólogo y luego evaluar si es seguro volver a vivir con el agresor. Si no hay violencia, claro que puedes vivir con el agresor, pero de igual forma sugiero el tratamiento psicológico. La idea es que puedas prevenir volver a estar en una relación violenta. Saludos.

Es importante que ambos busquen ayuda por separado de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo, por ejemplo te ayudara a descubrir el origen de la sintomatología. Posteriormente, si lo desean hacer terapia de pareja. Finalmente, dependiendo de la evaluación y diagnostico pueden derivarlos a otros profesionales para complementar la terapia.

Hola!
Es posible siempre y cuando esta violencia haya dejado de ser ejercida. Además el nivel de peligrosidad de la violencia vivida y como se van presentando los patrones de parte del agresor son muy relevantes antes de tomar la decisión (¿corre riesgo mi vida?)

A esto añadirle que el agresor tome también terapia, no solo con psicólogo/a sino ojalá con terapeuta ocupacional que le permita adquirir herramientas para el control de impulsos y la agresividad.

Ya con eso sobre la bandeja se puede trabajar en la búsqueda de respuestas ya sea para volver a vivir con la pareja como para, quizás, tomar otro camino.

En mi experiencia como psicóloga especializada en violencia contra la mujer te puedo entregar más orientación y otorgarte un espacio de escucha.

La terapia de pareja puede ayudar a resolver conflictos que derivan en actos de violencia. Esta se puede perdonar, pero ojo: el perdón requiere de ciertas condiciones: 1) quien agrede debe reconocer el daño que hizo; 2) debe estar dispuesto/a a reparar este daño, 3) la víctima no está obligada a perdonar. Busca ayuda.

Estimada, muchas gracias por confiar en nosotros y consultar!
La Violencia así como la presenta usted es muy ambigua, no sabemos por ejemplo si el agresor, tiene problemas de base, como la ira, tolerancia a la frustración, o algún grado de polaridad. Seria muy aconsejable que en este caso el agresor primero pidiera una consulta con algún psiquiatra, para que analice si necesita alguna farmacoterapia,para de esta manera reducir los niveles de violencia o lo que la gatille. Luego seria muy conveniente, que ambos asistan a una terapia de pareja con un psicólogo, ojala Cognitivo Conductual, esta técnica tiene muy buenos resultados para este tipo de problemas.
Les deseo muy buena suerte y que encuentren solución a su problema.

Hola, gracias por tu consulta, es posible pero frente a un gran trabajo psicológico (control de impulsos, manejo de las emociones, etc) de parte del agresor en forma individual, y si es que han habido cambios visibles en su conducta, después de meses, quizás pensar en retomar la relación de a poco, junto a una terapia de pareja. El trabajo es de largo aliento donde ambas partes tienen que sanar, y si la persona agredida no ve cambios en el otro, o ya no confía y aún siente miedo, no se debe volver y menos por insistencia de la otra parte. Lo más importante es que sane la persona que sufrió el daño, para así tomar buenas desiciones, pero ahora sabiendo las consecuencias que estas tienen sabiendo que merece lo mejor. Un gran abrazo

En lo personal creo que no, la violencia deja una marca en la relación y en la historia y un peligro de que se gatille. No significa que ninguno de los dos participantes no pueda sanar o tener otras relaciones con patrones más sanos, sin embargo, siempre se corre el riesgo de que los automatismos desarrollados durante el tiempo juntos impacten la relación en general y que se despierten los gatillantes que llevó a la violencia, por lo cual, si bien el tratamiento es fundamental, siempre aconsejo poder llevar un camino de separación sana, segura y con compasión: puedes extrañar, querer e incluso doler del término, pero hay que abogar por la seguridad ante todo.

Estimada, te agradezco la confianza en compartir tu situación. Te sugiero iniciar un acompañamiento psicológico que te permita poder identificar ciertas dinámicas que te motivan a querer estar con tu pareja, pese a lo transcurrido. Te recomiendo comenzar con sesiones de Psicoterapia tanto para ti como para tu pareja, por el posible daño emocional existente.
Te dejo mi contacto, como profesional especializada en psicoterapia a personas que ejercen violencia hacia sus parejas. Un abrazo, Paloma.

la psicoterapia siempre puede ayudar a sanar heridas , puede ayudarlos a identificar patrones , lo mejor seria aprender a llevarse bien , poder superarlo, para esto les recomiendo la terapia de parejas

Que gran pregunta, la teoría manifiesta que, en algunas ocasiones la terapia de pareja ayuda en este tipo de situaciones cuando la violencia es simétrica, es decir, hay cierta igualdad de poder. De todos modos, es importante que atiendas y tu pareja también, su historia de vida, sus patrones relacionales, las dinámicas que están teniendo, sus dolores y heridas, el sistema de creencias que ambos tienen, sus canales de comunicación, sus estrategias de resolución de conflictos, entre otros temas. Igualmente, fortalece tus redes de apoyo, no te aísles, pide ayuda si ambas vidas estan en riesgo, cualquier decisión que tomen, que sea siempre pensando en el bienestar de ambos, ya sea juntos o separados.-