Mi sobrino de 10 años siempre ha dormido con su mamá, ella es soltera y no ha tenido pareja desde qu

Efectivamente puede haber problemas tanto a mediado como a largo plazo, dado que su sobrino ya es un pre-adolescente, encontrándose en plena pubertad; cuyos cambios están relacionados principalmente con la formación de su identidad (a sabiendas que dichos cambios son a nivel físicos, biológicos, psicológicos, sociales, etc).

En definitivas, las posibles consecuencias podrían ser: Inseguridad o falta de confianza en uno mismo.
- Presencia de miedos irracionales o sin fundamento.
- Dificultades para relacionarse con otros niños o adultos, escasas habilidades sociales.
- Problemas de autoestima.
- Sensación de soledad, vacío o incapacidad para disfrutar en ausencia de los padres.
- Miedo a la soledad.

Espero que esta información te haya sido de utilidad. Te deseo bien.

Hola! Dormir con un hijo a los 10 años si podría presentar problemas a largo plazo, incluso ya se ven los problemas que se están presentando en la actualidad, puesto que a los 10 años el niño ya debería tener mayor autonomía, como a la hora de bañarse. Por otro lado, a largo plazo, se podrían presentar problemas en torno a los límites, ya que se le da paso al niño a estar en el terreno de los padres, en este caso de la madre, su cama. Además, el niño se constituye como individuo en cuanto se recorta de un entorno indiferenciado, lo cual es imposibilitado al momento de dormir con la madre, por lo que lo podría llevar a tener dificultades en cuanto a las frustraciones.
Se espera que el niño “rompa el cascarón” a temprana edad, pues esto posibilita la constitución de la imagen corporal y también es el primer precursor de la adquisición de la constancia objetal emocional. En resumen, si bien en los primeros meses de vida el dormir con el bebé fomenta un apego seguro (por supuesto sumado a otros aspectos), se espera que el niño pueda dormir en su cama ya al año de vida, puesto que de lo contrario, podría traer problemas en su desarrollo, afectando sus relaciones sociales, su seguridad, autonomía, y también podrían desarrollarse miedos, incluso fobias.
Espero que las respuestas sean de ayuda, saludos!

Hola, mucho gusto. Tu preocupación como tía tiene fundamento, pues a la edad de tu sobrino las conductas de autonomía en el cuidado personal no son las esperadas, asumiendo que no estaría
presentando ningún problema en su desarrollo, si es que tiene manejo de las situaciones, tal como lo expresas, por como se desenvuelve en casa de su padre. De todas formas, es necesario mayor claridad y conocer la visión de los padres. Ahora, basándose en la presencia de un normal desarrollo neurocognitivo, las consecuencias sobre su desarrollo psicoemocional pueden resultar en un sujeto dependiente, acostumbrado a que le resuelvan las cosas sin estrategias adecuadas para solucionar sus propias dificultades o desafíos. Por otra parte, esto no sólo está afectandolo a él, sino a su madre, quien por medio de la sobreprotección, reflejaria dificultades para fomentar autoconfianza en hijo, conductas maternas que reflejan también una dependencia afectiva, por lo que es necesario apoyarlos desde un clima de confianza "a ambos", desde el amor, para que se potencien sin que las inseguridades de cada uno y las posibles resistencias a la criticas generen aun más condescendencia.
Espero desde tu cercanía afectiva logres darles otra mirada o sugerir algún acompañamiento para su mejor bienestar.
Saludos cordiales

Los padres sobreprotectores y demasiado controladores pueden tener un efecto muy negativo que afecte al desarrollo de sus hijos
/ hijas para manejar de forma correcta sus emociones y comportamientos

Lo ideal en este caso y complementando lo dicho por los colegas, es realizar una evaluación del sistema familiar. Se aconseja solicitar ayuda profesional de un psicólogo clínico infantil ojalá con orientación sistémica.

La sobreprotección genera conflictos en el desarrollo de la autonomía y otros aspectos más sutiles de la personalidad de un niño. Es tremendamente importante que la madre reciba atención a sus propias necesidades y busque resolverlas para no generar daño en quienes ama. Psicoterapia le podría hacer muy bien, para ello lo primero es tener la voluntad de querer hacerlo.

Te felicito por tu preocupación hace tu sobrino, sin embargo sólo me cabe comentar que quien tiene un problema más profundo es la mamá pues no lo quiere dejar crecer y de alguna manera ella se siente útil en la forma en que se vincula con él.

muchos problemas pueden surgir, hoy vivimos un auge de la sobreprotección de los padres, que genera muchas dificultades futuras en los hijos, el problema es de la madre principalmente

Podría generarse alteraciones en el desarrollo de la autonomía del hijo, ya que no se le permite tener independencia en su cuidado e higiene. En este caso la madre, será necesario que cuestione aspectos de la crianza que esta desarrollando.

Hola. Los niños a medida que crecen van necesitando que los adultos a cargo les otorgen posibilidades de independencia según su edades. Le recomiendo que inicien un proceso de terapia psicológica que los ayude a dar este paso y a resolver las trabas que ambos, madre e hijo, puedan tener para seguir avanzando.
Saludos.

Hola, tal como mencionan mis colegas es recomendable que la madre del niño acuda a terapia para comprender porqué se relaciona de esa forma con su hijo y ayudarla a hacerlo de una forma que sea mas acorde a su edad y etapa evolutiva.

Hola, es importante saber cual sería el problema en todo lo que menciona, es un problema para el niño o la mamá? por ejemplo en el dormir con él, muchos pueden decir que es un problema, pero por naturaleza, somos los unicos mamiferos que echamos a nuestra cria del nido, habria que ver si el tema da para terapia o no, saludos.

Hola!! gracias por tu pregunta, y la respuesta es que por supuesto que podrían haber problemas. Primero, yo soy de la corriente de la crianza consciente y creo que no juzgaría en primera instancia que tu sobrino duerma con la mamá, a veces pasan épocas donde los niños necesitan más cercanía, acompañamiento y eso no significa que será todo negativo en un futuro, pero si es negativo que la madre no le de el espacio para que sea autónomo, para que a un niño lo encamines hacia la independencia, tienes que darle espacio, tiene que tener la oportunidad de aprender, a sus 10 años, ya debería saber bañarse solito, ir al baño solo, además en esa etapa esta entrando a la prepubertad y con ello es importante también enseñar la intimidad del cuerpo. Por otro lado, cuando una figura parental es muy sobreprotectora, estamos formando a niños que se sientan inseguros, no capaces de hacer las cosas por sí solo y que dependan de esa figura, no estamos promoviendo su identidad, su confianza, autoestima, entre otros. Ojalá tu sobrino en conjunto con su madre acudan a un psicólogo infantil.
Cariños Nicole.

Por supuesto, quien más tendra dificultades es el niño, la autonomía debe priviligiarse en el desarrollo humano, lamentablemente puede generar inseguridades consigo mismo, dependencia entre otros problemas. Le sugiero que la madre asista a terapia para poder evaluar su condición psíquica y conductual; y evaluar al niño para facilitar el proceso esperado

Él debe ser de una forma con sus familiares y de otra manera con la mamá para mantener el vínculo. Probablemente esté disociando para poder vivir de ambas maneras. Si necesita terapia y la madre también más prioritariamente qué el propio niño.

Este tipo de dinámica relacional demuestra las carencias de la madre que están afectando y seguiran afectando el desarrollo adolescente de su sobrino.
Le recomiendo que la madre realice un proceso terapéutico con psicólogo apra entender las raices y despliegue de las acarencias en el vínculo con su hijo, para comprender como mejorar la relación.
Reciba un gran abrazo. Saludos cordiales.

Estimad@, esperando que se encuentre muy bien le comento que los niños se comportan como se siente y en algunas ocasiones existe una sobre protección de uno de los cuidadores que puede generar diversas dificultades emocionales en preadolescentes. Algunas de las posibles consecuencias emocionales de la sobreprotección incluyen:

1. Baja autoestima: Cuando los padres sobreprotegen a sus hijos, estos pueden desarrollar una autoimagen negativa, ya que no se les permite enfrentar y superar desafíos por sí mismos.

2. Dependencia excesiva: Los preadolescentes sobreprotegidos pueden volverse dependientes de sus padres para la toma de decisiones y la resolución de problemas, lo que puede dificultar su desarrollo de habilidades de autonomía.

3. Ansiedad: La falta de independencia y la constante preocupación de los padres pueden generar ansiedad en los preadolescentes, ya que no se les permite enfrentar situaciones desconocidas o desafiantes.

4. Falta de habilidades sociales: La sobreprotección puede limitar las oportunidades de socialización de un preadolescente, lo que puede dificultar el desarrollo de habilidades sociales importantes.

5. Frustración y rebeldía: Al sentirse controlados y limitados, algunos preadolescentes pueden manifestar su frustración a través de comportamientos rebeldes o negativos.

Para abordar estas dificultades emocionales, es importante que los padres encuentren un equilibrio entre la protección y la independencia. Algunas estrategias útiles incluyen:

- Fomentar la autonomía: Permitir que los preadolescentes tomen decisiones apropiadas para su edad y enfrenten desafíos con supervisión en lugar de hacerlo por ellos.

- Comunicación: Hablar con el preadolescente sobre sus preocupaciones y sentimientos, y escuchar sus opiniones y perspectivas.

- Establecer límites adecuados: Definir límites razonables para garantizar la seguridad y el bienestar, pero sin caer en la sobreprotección.

- Fomentar la resiliencia: Ayudar al preadolescente a desarrollar habilidades para enfrentar y superar desafíos, lo que promueve la resiliencia emocional.

La sobreprotección puede ser perjudicial para el desarrollo de un preadolescente, por lo que es importante que los padres trabajen en brindar un ambiente de apoyo que fomente la independencia y el crecimiento emocional. Espero que la información le sea de ayuda. Un cordial saludo. Juan Carlos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Efectivamente como dicen mis colegas, los padres sobreprotectores y demasiado controladores pueden tener un efecto muy negativo que afecte al desarrollo de sus hijos. Te recomiendo que puedas suguerirle a la madre que pueda iniciar un proceso de psicoterapia para poder marcar la separacion progresiva. Te deseo mucho exito

Según el contexto y las dinámicas familiares, la elección de permitir que un niño duerma con sus padres, en este caso, con la madre, podría tener repercusiones a largo plazo. Por ejemplo, desde una perspectiva de autonomía, compartir la cama podría propiciar dependencia emocional innecesaria o perturbar la higiene del sueño del niño. Asimismo, esta práctica podría complicar la comprensión de límites, enviando señales contradictorias sobre la independencia y la necesidad de establecer límites claros . Por lo tanto, es necesario considerar cuidadosamente las implicaciones a largo plazo de esta decisión en el desarrollo emocional y las rutinas de sueño del niño.

¡Hola! En términos psicológicos, es fundamental que la madre comprenda la importancia de fomentar la independencia y autonomía de su hijo, brindándole gradualmente las oportunidades y el apoyo necesario para que pueda desarrollar estas habilidades. Esto puede implicar establecer límites claros y alentar al niño a asumir responsabilidades apropiadas para su edad.

Hola.
Si, su puede presentar problemas.
La sobreprotección a la larga produce falta de herramientas, inseguridad, ansiedad, problemas de autoestima, entre muchos otros.
Sugiero psicoterapia para aquella madre, ya que es probable que no cuente con las herramientas para poder entregar a su hijo y así poder otorgarle seguridad y mejorar su vínculo con él.
Saludos.

Hola, reforzando las respuestas de mis colegas, creo que es fundamental que la madre parta primero consultando a un/a psicólogo/a por esta situación, que la pueda ayudar a entender el daño que le hace a su hijo. Tal vez necesite tratar algún tema personal ella misma (idealmente con especialista de adultos) y luego que inicie el trabajo requerido con su hijo para fomentar su autonomía y "desapego" sano. ¡Saludos y gracias por preguntar!

Es comprensible que estés preocupado por el bienestar de tu sobrino. A los 10 años, es importante que los niños desarrollen independencia en actividades cotidianas como vestirse, bañarse y cuidar de su higiene personal. El hecho de que tu sobrino sea independiente en la casa de su padre pero no en la de su madre sugiere que existe una dinámica de dependencia entre ellos.

Esta dependencia excesiva podría afectar el desarrollo emocional y social de tu sobrino a largo plazo. Podría influir en su autoestima, en su capacidad para tomar decisiones y en cómo se relaciona con otros niños y adultos. También podría dificultar su adaptación a nuevas situaciones.

Sería beneficioso que su madre fomentara su autonomía, permitiéndole asumir responsabilidades apropiadas para su edad. Si es posible, considera la orientación de un profesional, como un psicólogo infantil, podría ser útil para abordar la situación y apoyar tanto al niño como a su madre.

Tiene ahora usted la informacion psicologica repecto de esta situacion, pero en cierta medida usted esta fuera de la toma de desiciones en este conflicto y como le han señalado faltan también, conocer variables de fondo para armarse una idea realmente clara y objetiva
Quizas le sirva a usted conversar con el padre del menor? Pero en definitiva es complejo profundizar en un conflicto en donde usted no puede ingresar realmente.

De acuerdo a lo que señalas, puede ser que hay ideas sobre el cuidado que pudieran frenar el desarrollo del niño, especialmente en las areas que tienen que ver con el cuidado personal y manejo de necesidades fisiologicas. En vez de proteger al niño, cuando se sobre atiende, éste puede quedar confundido respecto a que es lo adecuado o no (que lo asistan o no).

en el desarrollo de los niños, es importante que puedan ser independientes e ir realizando lo que se debe en cada etapa del desarrollo. La sobreprotección muchas veces, entendida como amor , tienen a generar inmadurez y dependencia en las personas. En este caso seria adecuado una orientacion en esos terminos y que bueno que el padre pueda compensar esa area del desarrollo, que es muy importante además en el presente y futuro del niño.

Es completamente comprensible tu preocupación. A los 10 años, un niño ya debería tener cierto nivel de autonomía en su higiene personal y hábitos de sueño. Lo que describes puede ser un patrón de sobreprotección que, aunque seguramente nace desde el amor, podría dificultar el desarrollo de independencia y seguridad en tu sobrino a largo plazo.

El hecho de que en la casa del padre sea independiente indica que él tiene la capacidad de hacerlo, pero en casa de su madre parece haber una dinámica diferente que podría estar afectando su desarrollo de autonomía. A futuro, esto podría influir en su confianza, habilidades sociales e incluso en cómo establece límites en sus relaciones.

No se trata de juzgar a la madre, sino de entender que, muchas veces, en familias monoparentales pueden darse vínculos de apego muy cercanos que, sin darse cuenta, pueden frenar el crecimiento emocional del niño. Sería útil que su mamá reciba orientación sobre cómo fomentar su independencia de manera saludable y progresiva.

Si necesitas apoyo en cómo abordar este tema con ella o en estrategias para ayudar a tu sobrino, podemos conversarlo y encontrar el mejor camino para que ambos puedan adaptarse sin que sea un cambio brusco o conflictivo.

Pueden haber problemas a largo plazo si esta situación persiste, si la madre comienza a darle autonomía progresiva al niño dentro de los próximos meses la situación tendrá mucho mejor pronostico

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted. Si habrá graves problemas a largo plazo

Eso no se sabe a ciencia cierta, solo es recomendable que el niño vaya adquiriendo independencia y autonomía, hay que ver quien necesita a quien, si su mamá no logra brindarle ese espacio, es ella quien debe acomodarse y lidiar con ese apego ansioso con su hijo, piensa que en uno o dos años más, ese niño iniciará su pre adolescencia y necesitará espacio privado para la autoexploración y masturbación que es absolutamente normal, debiera tener vida social en la que se comparará con otros niños de su edad y qué es lo que va a sentir ? Ojo con la presencia o exceso de presencia de la madre. El niño debe exponerse a dificultades para desarrollar habilidades y resolver problemas acorde a su edad. Si necesitas más información, me puedes contactar enviando un mensaje. Saludos

Gracias por tu pregunta. Entiendo tu preocupación, y es válida. Cuando un niño de 10 años aún depende tanto de su madre para cosas básicas como bañarse o dormir acompañado, podemos pensar que hay un vínculo demasiado estrecho, donde la madre —quizás sin darse cuenta— no le permite crecer del todo.

Lo más llamativo es que el niño sí puede ser independiente con su papá. Esto quiere decir que él tiene la capacidad, pero con su mamá se acomoda a otra dinámica. Eso nos habla más del vínculo que de él como problema. Respecto de lo que pasa en su futuro va a depender de cuento tiempo pasa con el padre y cuanto tiempo con la madre. Aquí algunos tips.

¿Qué puede pasar a futuro?
Si este tipo de relación se mantiene, pueden surgir algunas dificultades como:

Inseguridad o miedo a separarse de figuras cercanas.

Problemas para sentirse autónomo en la adolescencia.

Dificultad para poner límites o para saber lo que quiere.

Relacionarse desde la dependencia, no desde la confianza.

No siempre pasa, pero puede pasar si no se trabaja.

¿Qué se puede hacer?
Hablar con la madre desde el cuidado, no desde el juicio. Ella seguramente hace lo mejor que puede, pero quizás no se ha dado cuenta de que necesita dejar que su hijo avance.

Ayudarla a entender que crecer no significa dejar de amar. Dejar que él se bañe solo o duerma en su cama no es rechazarlo, es enseñarle que puede.

Si hay apertura, buscar una orientación profesional puede ser muy útil para acompañarlos a ambos.

El amor materno es poderoso, pero cuando se vuelve demasiado absorbente, puede impedir que el niño crezca como necesita. No se trata de culpas, sino de entender lo que cada uno está necesitando para dar el siguiente paso. Y a veces, ayudar también es aprender a soltar.

Lo que describes muestra que tu sobrino ha desarrollado dos formas distintas de relacionarse con la autonomía, dependiendo de la figura parental con la que está. En casa de la madre, las rutinas de excesiva dependencia pueden limitar su desarrollo de habilidades de autocuidado y generar dificultades futuras en la construcción de independencia y límites.
A largo plazo, mantener estas dinámicas podría impactar en su autoestima, sentido de competencia y adaptación social, ya que la sobreprotección suele reforzar la idea de que no es capaz de manejarse solo.
Lo recomendable es que la madre empiece un proceso gradual de fomentar la autonomía, dándole responsabilidades acordes a su edad (vestirse, asearse, dormir solo). Esto no significa desapego afectivo, sino acompañar su crecimiento. Un cambio progresivo y consistente ayudará a que el niño fortalezca su seguridad personal y se desarrolle de manera más equilibrada.

Hola. Efectivamente, esta situación puede generar problemas a largo plazo para su sobrino, relacionados con su independencia y autonomía, establecimiento de límites, construcción de vínculos, autopercepción y confianza en sí mismo.
A medida que los niños crecen, es fundamental brindarles espacio para desarrollar su autonomía y establecer límites entre cuerpos. De lo contrario, pueden presentarse dificultades en su desarrollo y en la forma en que establecen relaciones afectivas.
Cabe señalar que, a los 10 años, el niño está próximo a entrar en la pubertad, por lo que resulta fundamental otorgarle privacidad.
Sería recomendable que en la casa de la madre se le permita al niño dormir por sí solo en su habitación y que se le entregue el espacio para llevar a cabo su rutina de higiene por sí mismo. Si la madre encuentra dificultades para hacerlo, consultar con un psicólogo infantojuvenil podría ser de gran ayuda para trabajar en conjunto una separación progresiva entre ella y el niño.

Es probable que esta situación afecte de alguna manera al niño. Mi recomendación es que la madre pueda buscar ayuda en una terapia individual.