Preguntas de pacientes (60)

¿Mi consumo excesivo de pornografía puede estar causando eyaculación precoz y disfunción eréctil?
Hola, gracias por tu mensaje y por la sinceridad con la que cuentas lo que estás atravesando. Lo que describís es una experiencia más común de lo que parece, especialmente en varones jóvenes, y es importante saber que tiene tratamiento y puede mejorar con el acompañamiento adecuado.
¿Qué está pasando en tu cuerpo y en tu mente?
Tu caso muestra una combinación de síntomas:
• Eyaculación precoz: dificultad para controlar la excitación sexual y prolongar el momento del orgasmo.
• Erección intermitente o poco duradera: en ocasiones no se sostiene durante la relación sexual.
• Consumo excesivo de pornografía: masturbación frecuente y acelerada, muchas veces en soledad, con poco contacto con el cuerpo real del otro.
Estos elementos se retroalimentan. El uso intensivo de pornografía puede generar una estimulación artificial, acelerada y solitaria, que lleva al cuerpo a responder en automático, sin desarrollar control, sensibilidad ni conexión emocional con la experiencia real.
Con el tiempo, esto puede provocar:
• Dificultad para excitarse sin estímulos visuales
• Ansiedad anticipatoria al momento del sexo
• Menor sensibilidad al placer compartido
• Inseguridad o frustración por no “rendir” como se espera
¿Hay ejercicios que pueden ayudar? Sí, pero no alcanzan solos.
Existen estrategias clínicas eficaces, como:
• Ejercicios de control de la excitación (start-stop, squeeze, ejercicios de Kegel)
• Reeducación del patrón masturbatorio: aprender a hacerlo de forma más lenta, conectada y consciente
• Desacondicionamiento del consumo de pornografía
• Trabajo psicoterapéutico sobre la ansiedad, la autoexigencia y la relación con el cuerpo
Pero para que todo esto funcione, es clave comprender qué función cumple hoy la masturbación compulsiva en tu vida. ¿Alivia ansiedad? ¿Llena, vacíos? ¿Evita el encuentro con lo emocional? ¿Se volvió una forma de escapar?
No se trata de “prohibirte” algo, sino de escuchar lo que tu cuerpo está expresando, y recuperar el deseo genuino, el encuentro compartido y la confianza en tu propia sexualidad.
Un problema físico con raíces emocionales
Aunque los síntomas se manifiestan en el cuerpo, la sexualidad siempre involucra mucho más: autoimagen, vínculos, historia emocional, expectativas, presiones sociales, inseguridad, etc. Por eso, el tratamiento más efectivo es integrativo, incluyendo:
• Psicoterapia (individual o de pareja, si aplica)
• Educación sexual realista y respetuosa
• Técnicas corporales y de relajación
• Reducción gradual del consumo de pornografía si genera dependencia


Tu sexualidad puede cambiar
Tu edad, tu deseo de cambiar, y el hecho de tener pareja estable son recursos muy valiosos. Con compromiso, acompañamiento clínico y trabajo personal, puedes recuperar una sexualidad más plena, consciente y conectada con el placer real.

¿Qué hago si pierdo el control con mi pareja y llego a agredirlo?
Hola, gracias por tu honestidad. Reconocer lo que estás viviendo no es fácil y el hecho de que lo puedas poner en palabras es un paso muy importante. Lo que cuentas señala una situación de dolor, desborde emocional y riesgo, tanto para ti como para tu pareja.
Cuando el amor se mezcla con el miedo y el descontrol
Dices que sientes un profundo amor por él, pero también que los celos, los malos entendidos y la ira te convierten en alguien que no reconoces.
Este tipo de vivencias, donde el afecto se transforma en impulsividad o agresión, suelen estar vinculadas a experiencias emocionales más profundas, muchas veces relacionadas con inseguridades, heridas vinculares del pasado o temores de abandono que no han sido elaborados.
No se trata solo de "celos", sino de una respuesta emocional intensa que toma el cuerpo, invade la mente y te impide regular lo que sientes.
¿Qué está pasando en estos casos?
Desde un enfoque clínico, podríamos pensar que estás atravesando un problema de regulación emocional con dificultad para manejar impulsos agresivos, probablemente ligados a un patrón de apego inseguro o incluso a experiencias tempranas de frustración, trauma o vínculos con alto grado de ambivalencia.
Estas respuestas no surgen de la nada: son señales de que algo mucho más profundo necesita ser escuchado y trabajado. La agresión nunca es el camino, pero tampoco lo es la culpa paralizante. Lo importante ahora es pedir ayuda y no seguir sola en esto.
¿A quién acudir?
Si sentís que perdés el control con tu pareja, es urgente que consultes con un/a profesional de la salud mental. Un proceso terapéutico te puede ayudar a:
• Comprender lo que te pasa cuando te desbordas
• Identificar los detonantes emocionales y corporales
• Construir herramientas para autorregular tu ira
• Revisar patrones vinculares que se repiten en tu historia
• Fortalecer tu autoestima y tu capacidad para vincularte desde el respeto
También puede ser necesario, en algunos casos, un abordaje conjunto (psicoterapia de pareja) si ambos acuerdan y si se dan condiciones de seguridad y respeto mutuo.
Cuando el conflicto se vuelve agresión física
Es muy importante decir esto con claridad: la agresión física, venga de quien venga, no puede naturalizarse. Es una forma de violencia. Y reconocerlo no implica que seas “una mala persona”, sino que algo en vos está pidiendo auxilio con desesperación, y ese auxilio puede y debe canalizarse de otra manera.


Hay caminos posibles
Te animo a no dejar pasar esto. Se puede trabajar. La ira no es el problema en sí: el problema es no poder escucharla, contenerla y transformarla en algo que no destruya ni dañe a los otros ni a vos misma. Buscar ayuda es una forma de cuidado, no de debilidad. Buena suerte, en tu camino ya has avanzo bastante con reconocer lo que te pasa.

Lo que él está viviendo su hijo, es una crisis emocional muy fuerte. Cuando perdemos a alguien que amamos, sobre todo en un contexto doloroso como una infidelidad, la mente queda atrapada en pensamientos oscuros, cuesta dormir, y el dolor se vuelve casi insoportable. Usted no está exagerando: su hijo necesita ayuda urgente.

Lo primero es que consulte con un psiquiatra. A veces, cuando hay tanto miedo, angustia e ideas de hacerse daño, es necesario un apoyo con medicación para poder calmar la mente y estabilizarse un poco.

Luego, será muy importante que reciba ayuda psicológica, para trabajar el duelo, la autoestima, el dolor, y poder reconstruirse emocionalmente.

Como madre, su amor es un gran sostén. Intente hablar con él desde un lugar tranquilo, sin forzarlo, pero con claridad: "necesitamos pedir ayuda profesional". Acompañarlo en este paso es lo más valioso que puede hacer ahora.

Lo que estás haciendo al compartir, esto no es poca cosa. Significa que, aunque estés con miedo, angustia o desesperanza, hay una parte de ti que todavía quiere vivir y buscar ayuda. Esa parte es muy valiosa. Escúchala.

Quiero decirte con total claridad:
Sí, estás a tiempo de tratarte. Siempre hay tiempo para pedir ayuda.
No es verdad que toda depresión dure para siempre. Eso no es así.
La depresión no es una sentencia eterna, es un sufrimiento que se puede tratar, mejorar, y en muchos casos, superar por completo con acompañamiento adecuado.

Lo que te está angustiando probablemente no sea solo la depresión, sino también todo lo que crees que no vas a poder cambiar. Pero no estás condenado a vivir así.

La ansiedad que sentís al pensar que "vas a empeorar y matarte" es una señal importante: es el momento de buscar ayuda profesional, ya. No porque estés loco, ni porque seas débil, sino porque estás sufriendo, y ese sufrimiento necesita ser escuchado, sostenido y transformado.

Te sugiero pedir turno con un/a psicólogo/a clínico/a o con un psiquiatra. No lo pospongas más. No estás solo. Hay caminos, hay tratamientos, y hay vida después de la depresión.

Claro que sí, Debería informar a tu psicólogo de la situación. La anorexia es una enfermedad grave. Y consiste en una disminución contante del peso, también se da de devolver la comida. Cuando uno hace dieta dependiendo de las características del cuerpo, uno debería ingerir mínimo 1.200 kilo calorías diarias, tú estás consumiendo 900 de acuerdo a tu relato. Ideal que te hagas un cheque médico para ver si no hay algún índice que este bajo norma. La depresión podría eventualmente agudizar el cuadro. Por lo tanto, te sugiero que revises las instancias con tu psicólogo y un médico.

El rasgo principal del trastorno de depresión persistente (distimia) es ánimo deprimido que aparece la mayor parte del día, durante la mayor parte de los días durante al menos dos años o un año en caso de los niños y adolescentes. El manejo de este tipo de depresión es idealmente un tratamiento farmacológico y terapia psicológica. Lo que hacen en fácil los antidepresivos es estabilizar a la persona y que este mejore su calidad de vida. Con el apoyo en la terapia psicológica tiene muy buen pronóstico de cura y la persona puede comenzar a relacionarse mejor con su medioambiente y la sociedad, lo que refuerza el tratamiento generando la cura.

En casos de depresión endógena (o lo que hoy se denomina depresión mayor), es muy importante contar con una evaluación psiquiátrica, especialmente cuando los cambios en el estado de ánimo afectan áreas vitales como los estudios o el funcionamiento diario.

El trabajo con psicólogos es fundamental y debe continuar, pero la atención psiquiátrica puede ser necesaria para evaluar si es conveniente iniciar un tratamiento farmacológico que estabilice su estado emocional y la ayude a recuperar su calidad de vida.

El test de bipolaridad solicitado es un paso importante para precisar el diagnóstico y definir mejor el abordaje.

Te animo a buscar una interconsulta psiquiátrica lo antes posible, sin dejar el espacio terapéutico. El acompañamiento conjunto entre psicología y psiquiatría suele ser muy efectivo en estos casos.

Lo que describes es muy común y comprensible: sentir baja autoestima, conocer las causas y, aun así, no lograr cambiarlo por tu cuenta. La mente humana no siempre responde a la voluntad directa, y es natural buscar un camino que no se sienta eterno ni desgastante. Sería bueno realizar un estudio de personalidad para validar esas causas.

La hipnosis puede ser una herramienta útil —yo he trabajado con ella—, pero no es mágica ni necesariamente rápida. Aunque algunas personas sienten alivio en pocas sesiones, los cambios profundos requieren tiempo para ser internalizados y sostenidos en el tiempo. La transformación emocional implica atravesar procesos, no evitarlos.

Muchas veces, buscamos soluciones inmediatas porque duele estar mal. Pero invertir tiempo en uno mismo, en un tratamiento que acompañe de forma respetuosa y realista, es una de las decisiones más valiosas que podemos tomar.

Existen enfoques terapéuticos breves, pero eficaces, como la Terapia Focal Psicoanalítica, la Terapia de Esquemas o incluso algunos abordajes integrativos centrados en el trauma y la autoestima, que trabajan en profundidad, sin alargarse innecesariamente. Lo importante es encontrar el encuadre y el profesional adecuados a tu momento vital. Te recomiendo que inicies esa búsqueda y des el primer paso en tu sanación.

Hola, gracias por tu consulta.

Las sesiones de hipnosis clínica son un espacio terapéutico orientado a favorecer la relajación, la concentración y el acceso a contenidos emocionales profundos. A diferencia de lo que muchas personas imaginan, no se pierde la conciencia ni el control, y el terapeuta no “impone” nada: el trabajo se realiza siempre desde la colaboración y el respeto.

Durante la sesión, la persona suele entrar en un estado de atención focalizada y calma profunda, lo que permite explorar emociones, recuerdos o sensaciones con menor resistencia consciente. En ese estado, el terapeuta puede guiar a la persona hacia imágenes, frases o experiencias simbólicas que ayudan a resignificar el miedo, la ansiedad o ciertos patrones de pensamiento.

La hipnosis no reemplaza la terapia psicológica, sino que se integra dentro del proceso clínico, especialmente en tratamientos que trabajan con el cuerpo, la emoción y la mente como un todo. Desde el Protocolo Unificado, puede utilizarse como herramienta complementaria para modular la ansiedad y facilitar la exposición emocional gradual.

Lo más importante es que confíes en el profesional y en el proceso, que te sientas segura/o y acompañada/o. La hipnosis puede abrir caminos internos de calma y autoconocimiento, pero siempre debe estar enmarcada dentro de una terapia que te ayude a comprender tus emociones y no solo a calmarlas momentáneamente.

Hola, gracias por tu confianza en compartir lo que sientes.

El miedo a quedarse solo en casa puede aparecer en distintos grados: a veces como una sensación pasajera, pero otras veces se vuelve intenso y persistente, generando ansiedad, pensamientos anticipatorios y hasta reacciones físicas. Cuando ese miedo se repite o limita tu vida diaria, conviene abordarlo terapéuticamente.

La hipnosis clínica puede ser una herramienta útil, pero no es una solución mágica ni aislada. Su función es ayudar a acceder a estados de calma y de conexión con recursos internos, para disminuir la ansiedad y resignificar el miedo desde una experiencia emocional más segura. Sin embargo, lo más importante es comprender qué origina ese temor: muchas veces tiene que ver con experiencias de vulnerabilidad, abandono o con la sensación de no poder sostenerse a sí mismo ante el vacío o el silencio.

Desde el Protocolo Unificado, se trabaja la regulación emocional y la exposición gradual a las situaciones temidas, aprendiendo a reconocer las sensaciones corporales sin evitarlas. Y desde un enfoque psicodinámico, el proceso terapéutico permite dar sentido a ese miedo, descubriendo qué historia emocional se reactiva en la soledad.

Mi recomendación es que busques acompañamiento psicológico para abordar el miedo desde ambas dimensiones: comprenderlo y aprender a gestionarlo. Si la hipnosis se integra dentro de un proceso clínico serio, puede ser una herramienta valiosa, pero lo fundamental es trabajar el origen emocional del temor, no solo su síntoma.

Hola, gracias por tu pregunta y por compartir lo que viviste. El bullying deja huellas muy dolorosas, sobre todo cuando ocurre en momentos de crecimiento como la adolescencia. No solo se sufre en el momento, sino que afecta la forma en que uno se percibe a sí mismo y se relaciona con los demás, incluso años después.

Los síntomas que mencionas —taquicardias, sudor, rubor, miedo a hablar— son manifestaciones de una ansiedad profunda que no siempre se resuelve con fuerza de voluntad. Y eso no es porque te falte algo, sino porque el cuerpo y la mente aprendieron a defenderse de lo que dolió tanto.

¿Sirve la hipnosis?
La hipnosis puede ser una herramienta útil en algunos casos, especialmente para trabajar la ansiedad y el miedo. Pero no es una fórmula mágica ni una solución aislada. Es más importante encontrar un espacio terapéutico donde puedas:

Explorar lo que significó ese bullying en tu historia

Procesar las emociones que quedaron atrapadas

Reconstruir tu confianza desde un lugar verdadero y propio

¿Qué otras opciones hay?
Una alternativa muy profunda es la terapia psicoanalítica. Este enfoque no solo trabaja con los síntomas visibles, sino que te acompaña a entender cómo se estructuró tu sufrimiento, qué heridas dejaron esos vínculos dañinos, y cómo puedes volver a habitar tu deseo, tu palabra y tu presencia.

También existen otros enfoques (como la terapia cognitivo-conductual o integrativa), pero lo más importante es que elijas un profesional que te escuche sin juicio, a tu ritmo, y con el compromiso de acompañarte en este proceso.

Hola, gracias por compartir tu experiencia.

Es comprensible que te sientas frustrado al no notar cambios inmediatos. La hipnosis clínica, al igual que cualquier otra forma de psicoterapia, no produce resultados instantáneos. La mente y las emociones necesitan tiempo para elaborar cambios profundos.
Algunas ideas importantes:
• La fobia social no desaparece de un día para otro. Implica un trabajo progresivo de exposición, comprensión de los pensamientos que la sostienen y regulación de la angustia.
• ¿Te has preguntado alguna vez qué es lo que realmente genera esa fobia social en ti?
• La hipnosis puede ser un recurso útil, pero no es mágica ni automática. Forma parte de un proceso terapéutico más amplio que requiere constancia y acompañamiento.
• El hecho de que sigas trabajando en ello ya es un avance, porque significa que estás enfrentando lo que te genera dificultad en lugar de evitarlo.

Mi recomendación es que hables con tu terapeuta sobre lo que sientes, para ajustar la estrategia y encontrar juntos el mejor camino.
La paciencia y la continuidad son claves: cada paso que das es parte del progreso, aunque todavía aparezcan sensaciones desagradables.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Cuando una relación llega a un punto donde uno de los dos dice “ya no siento amor”, se abre un espacio muy difícil: el de aceptar lo que ya no puede sostenerse desde el deseo, aunque todavía haya cariño, historia y costumbre. Es un momento de duelo emocional, y por eso duele tanto soltar, incluso cuando sabemos qué seguir así también lástima.

En muchos casos, ese tipo de “tiempos” o pausas no reactivan el amor, sino que confirman el final que el otro ya siente, mientras la persona que espera queda atrapada entre la esperanza y el miedo a perder. No se trata de debilidad, sino de una dificultad para desprenderse de un lazo afectivo que sigue cumpliendo una función interna, muchas veces ligada al temor, al vacío, al abandono o a la soledad.

Desde la psicoterapia trabajamos justamente en ese punto: reconocer qué hace que una persona se quede, incluso cuando ya no hay reciprocidad emocional. Desde el Protocolo Unificado, se abordan los estados de ansiedad y desesperanza que aparecen al pensar en una separación; y desde un enfoque psicodinámico, se acompaña la elaboración del duelo por el amor que fue, y la reconstrucción del valor personal más allá del vínculo.

Mi recomendación sería que busques acompañamiento terapéutico para procesar lo que esta situación moviliza. No para “olvidar rápido”, sino para entender por qué cuesta tanto soltar y cómo fortalecer el propio deseo y bienestar emocional. A veces, dejar ir es un acto de amor hacia uno mismo.

Lo que describes es una situación profundamente dolorosa: cuando en una relación uno de los dos expresa que ya no siente lo mismo, se abre una herida difícil de sostener. Después de tantos años juntos, es comprensible que sientas angustia, necesidad y miedo a perderlo.

En estos momentos es importante tener presente que:

No siempre el amor termina de golpe. A veces lo que se acaba es una forma de relación, pero puede haber espacio para transformar el vínculo desde otro lugar.

El alejamiento temporal puede ayudar, tanto a ti como a tu esposo, a pensar con claridad qué sienten y qué desean realmente.

La terapia de pareja es una opción muy recomendable, porque ofrece un espacio seguro donde ambos puedan expresar lo que viven, revisar la historia en común y ver si aún hay un camino juntos o si es momento de una separación más consciente.

Más allá de lo que ocurra, lo fundamental es que también cuides de ti misma en este proceso. Tu bienestar emocional no puede quedar solo en manos de lo que decida tu pareja. La terapia individual puede ayudarte a sostener esta transición y a encontrar tu fortaleza.

El amor puede transformarse, y a veces el camino más sano es reconstruir el vínculo; otras, aprender a despedirse. Sea cual sea el desenlace, contar con apoyo terapéutico puede marcar una gran diferencia.

Hola. Lo que describes parece estar generando un conflicto importante en la dinámica familiar, donde se entrecruzan la convivencia, la crianza de una hija menor y el lugar de cada integrante dentro del hogar.

Es comprensible que te preocupe la necesidad de establecer límites claros, sobre todo cuando se trata de convivir con hijos adolescentes y cuidar también a los menores. Sin embargo, lo que señalas también muestra que hay una fractura importante en el vínculo de pareja y en el ejercicio compartido de la autoridad parental.

¿Qué se puede hacer?
Este tipo de situaciones suelen beneficiarse mucho de un espacio de terapia familiar o de pareja, donde cada parte pueda expresar lo que siente, lo que espera y cómo percibe el conflicto. Es fundamental poder revisar:

¿Cómo se están tomando las decisiones familiares?

¿Cómo se construyen los límites dentro del hogar?

¿Qué lugar tiene cada uno como madre, padre, pareja o hija?

¿Qué emociones están en juego, más allá del hecho puntual?

A veces, cuando el conflicto se presenta solo desde un lugar de “yo tengo razón y el otro me desacredita”, es difícil encontrar caminos de diálogo, pero eso no significa que no los haya. La clave está en poder revisar juntos qué está en juego, no solo en lo visible, sino en lo emocional e histórico.

El insomnio no es un tema menor, y en tu caso trabajar con turnos nocturnos puede haber alterado el llamado ritmo circadiano (nuestro reloj biológico). Cuando el cuerpo se acostumbra a horarios irregulares cuesta mucho volver a regularlo, por eso lo más recomendable es que consultes de inmediato con un médico para realizar exámenes y descartar causas físicas.

Una buena opción es acudir a una clínica del sueño, donde cuentan con especialistas para estudiar tu caso en detalle y darte un plan de tratamiento específico. Posteriormente, si lo necesitas, puedes complementar con apoyo psicológico, teniendo ya un panorama más claro sobre lo que ocurre.

Mientras das ese paso, algunas medidas que ayudan son:

Mantener horarios regulares para acostarte y levantarte.

Evitar pantallas brillantes antes de dormir.

Oscurecer y ventilar bien la habitación.

Reducir cafeína, alcohol o comidas pesadas en la noche.

Dar este paso temprano puede evitar que el insomnio se vuelva crónico y te permitirá recuperar un descanso reparador.

Por lo que describes, podría tratarse de un ataque de pánico, este es una aparición súbita de miedo intenso o de malestar intenso que alcanza su máxima expresión en minutos y también disminuye rápidamente, lo que si puede durar horas, durante ese tiempo se producen cuatro o más de los síntomas, palpitación, sudoración, temblor o sacudidas, sensación de dificultad al respirar, de asfixia, sensación de ahogo, malestar abdominal, escalofríos o calor entre otros. Estos deben presentarse a lo menos una vez al mes o dos. Está relacionado con los trastornos de ansiedad. Pero lo primero por tu descripción es visitar el médico y realizar exámenes preventivos de cardiología, exámenes de sangre, revisando también las tiroides y la glicemia. Los antidepresivos disminuyen los síntomas de la ansiedad, en cuanto a medicamentos, antes de no tomar nada hacerse el chequeo. Te detallo los exámenes de sangre .- Perfil Bioquímico..- Perfil Tiroideo T-3, T-4, T-12 - TSH. .- Perfil Glucémico con resistencia a la insulina. .- Vitamina D3 .- Vitamina B-12, más otros que te pueda pedir el médico o el especialista que visites de acuerdo a la descripción que le des. Quien da esta opinión es un psicólogo.

Claro que sí. Es factible un tratamiento para adelgazar y te puede ayudar. Pero lo que tú describes está más relacionado con un trastorno de la conducta alimentaria (TCA) por sus siglas. Entonces respecto de esa situación que es lo que te lleva a no para de comer y a pensar todo el día en comida. Esta tiene un efecto de recompensa e influye en el estado de ánimo. Hacerte esas preguntas del porqué comes sin parar podría acercarte a la raíz de tu problema. El tratamiento te va a servir y ayudar, pero puede que vuelvas a recaer. Y para ello debe buscar en tú personas la causas que te llevan a ingerir alimentos en forma desmedida (Técnicamente se llaman atracones) y cuando se gatillan estos o qué situaciones lo generan, descríbelas. Esas descripciones te pueden llevar a una mayor comprensión y de esa forma atacas la raíz de la problemática. Espero haberte ayudado.

Hola, gracias por compartir tu inquietud.
Cuando aparecen celos tan intensos que uno mismo o la pareja los percibe como “celopatía”, estamos frente a algo más que una simple inseguridad: se trata de un estado emocional de desconfianza persistente, donde la persona teme perder al otro, incluso sin evidencia concreta. Detrás de esos celos suelen coexistir miedos profundos al abandono, a la traición o a no ser suficiente, que activan ansiedad y control.
Es importante comprender que no se trata solo de voluntad o de “controlar” los celos, sino de explorar qué los sostiene. En terapia, trabajamos la regulación emocional (como enseña el Protocolo Unificado) y, desde un enfoque psicodinámico, buscamos entender la raíz de esa inseguridad: experiencias pasadas, vínculos tempranos o dinámicas previas que marcaron la forma de amar y de confiar.
Mi sugerencia es que, más que intentar “curar” la celopatía desde fuera, la pareja pueda buscar acompañamiento psicológico individual y, si es posible, de pareja. Trabajar sobre la emoción, el pensamiento y la historia personal permite transformar los celos en algo más consciente y manejable.
Un proceso psicoterapéutico adecuado no solo ayuda a disminuir los impulsos de control, sino también a fortalecer la autoestima y la confianza, pilares indispensables para un vínculo sano.

No. No es ansiedad, la ansiedad se caracteriza por la aprensión y síntomas somáticos de tensión que un individuo anticipa un peligro inminente, una catástrofe o una desgracia. Algunos síntomas son sensación de estar al borde, aumento de la irritabilidad, indigestión, problemas estomacales y sentimientos de incontrolables de preocupación. El cuadro que relatas puede ir relacionado con depresión. Pero debería ser muy leve. A menudo los estados de ánimo no son constante, un día andamos muy bien y otro más o menos. Lo mismo podríamos decir de la tristeza. Busca una actividad física que te guste y vuelve a practicarla, el deporte ayuda mucho a superar los estados de ánimo bajos.