Preguntas de pacientes (1291)

Sí, Cefirax (cefpodoxima proxetilo) es un antibiótico de la familia de las cefalosporinas y se considera seguro durante el embarazo (categoria B) siempre que lo prescriba un médico y que sea necesario para tratar una infección bacteriana, ya que no se han observado efectos adversos significativos en estudios animales ni en humanos, aunque no se recomienda su uso sin supervisión obstétrica

Lamento mucho lo que están viviendo. Lo ideal es buscar un psiquiatra infantil con experiencia en psicosis o esquizofrenia precoz; pueden partir por un centro público o privado con enfoque en salud mental infantojuvenil.

Comprendo tu preocupación, y es muy válido que estés atenta a las señales que muestra tu hija. Cuando una niña presenta inquietud constante, dificultad para regularse, cambios en el apetito y un leve retraso en el lenguaje, es importante realizar una evaluación integral, ya que estos síntomas pueden estar relacionados con ansiedad, con un posible trastorno del neurodesarrollo como el TDAH, o simplemente con una etapa de adaptación que requiere apoyo emocional. Un psicólogo infantil podrá observar su comportamiento, explorar el contexto familiar y educativo, y orientarles con claridad sobre lo que está ocurriendo, para intervenir de manera temprana y favorecer su bienestar y desarrollo.

Lo que estás viviendo es muy doloroso, especialmente cuando una persona aún ama a su pareja y siente que la decisión de separarse ya está tomada por el otro. Es comprensible que quieras entender qué está ocurriendo y que desees tener la oportunidad de expresar tu punto de vista antes de que se tome una decisión definitiva.

La terapia de pareja puede ser una instancia valiosa en una situación como esta, pero no necesariamente porque garantice que el matrimonio continuará. Más bien, puede ofrecer un espacio donde ambos puedan expresar sus necesidades, emociones y razones de una manera más clara y contenida, con la ayuda de un profesional.

También es importante considerar que cuando una persona habla de "querer libertad", no siempre se refiere literalmente a que se le hayan prohibido cosas. A veces puede estar expresando necesidades emocionales, sensaciones de ahogo, deseos de autonomía o insatisfacciones que no han sido comunicadas completamente o que la otra persona no ha percibido de la misma manera.

Si tu esposa está dispuesta a asistir, la terapia podría ayudar a aclarar si aún existe disposición para trabajar en la relación o si la decisión de separarse está más consolidada. Incluso en los casos en que una pareja finalmente decide no continuar junta, la terapia puede ayudar a comprender mejor lo ocurrido y a enfrentar el proceso de una manera menos dolorosa.

Por otra parte, si ella no desea participar, también podría ser útil que busques apoyo psicológico individual. Cuando una relación importante está en riesgo de terminar, contar con un espacio propio para procesar lo que estás viviendo puede ser de gran ayuda, independientemente del desenlace final.

El hecho de que quieras luchar por tu matrimonio habla de la importancia que esta relación tiene para ti. Sin embargo, también es importante recordar que una relación se reconstruye cuando ambas personas están dispuestas a participar en ese proceso. La terapia puede ayudar a descubrir si ese espacio aún existe.

Entiendo lo doloroso y confuso que es esto, más aún con una guagua tan pequeña, pero es importante ser muy claro: la terapia puede ayudar solo si hay un compromiso real y sostenido de cambio por parte de él, y ese compromiso no se mide por promesas o ruegos del momento, sino por conductas consistentes en el tiempo, asumir completamente la responsabilidad sin minimizar, cortar de forma definitiva cualquier vínculo paralelo y estar dispuesto a trabajar en profundidad lo que lo lleva a repetir ese patrón, porque cuando hay infidelidades reiteradas, como en tu caso, no es un hecho aislado sino una dinámica que requiere un trabajo serio, y aun así, tú también necesitas preguntarte si estás dispuesta a volver a construir confianza después de lo que ha pasado, ya que eso no depende solo de él, sino de cómo te sientes tú y de cuánto puedes sostener emocionalmente sin dañarte.

Lo que usted describe puede estar relacionado con ansiedad anticipatoria o necesidad de seguridad antes de salir, algo que en niños y adolescentes puede expresarse justamente a través de conductas repetitivas como “tener que ir al baño” antes de enfrentar ciertas situaciones, especialmente cuando hay nerviosismo, miedo a sentirse incómodos afuera o necesidad de controlar lo que podría pasar.

Respecto a, si fue indicado por un neurólogo infantil probablemente el profesional evaluó que podía ayudar a disminuir el nivel de ansiedad o tensión que está viviendo su hija, pero eso no significa que el trabajo psicológico deje de ser importante; de hecho, muchas veces la terapia psicológica es una parte fundamental para entender qué está ocurriendo emocionalmente y trabajar el problema de fondo.

Ahora bien, no sería recomendable suspender o evitar el medicamento por cuenta propia sin conversarlo antes con el especialista que lo indicó, porque él conoce el contexto clínico completo de su hija. Lo ideal muchas veces es que exista un trabajo conjunto entre apoyo psicológico y seguimiento médico, evaluando con el tiempo si el medicamento sigue siendo necesario o no.

El Test de Zulliger es una técnica proyectiva derivada del Rorschach que utiliza tres láminas de manchas de tinta para explorar aspectos de la personalidad, como la forma en que una persona percibe, organiza la información, maneja sus emociones y se vincula con el entorno, siendo más breve y práctico que el Rorschach, pero que igualmente requiere formación especializada para su correcta aplicación e interpretación.

Lo que están viviendo es muy desgastante, porque cuando se rompe la confianza —aunque no haya habido una relación física— el vínculo queda marcado y es normal que el tema vuelva una y otra vez, generando inseguridad, dudas y dolor, y en ese contexto la decisión de seguir o no no se resuelve solo con el cariño, sino con condiciones claras de reparación, es decir, que él asuma responsabilidad real por lo ocurrido, corte de forma definitiva el vínculo con esa persona, tenga una actitud transparente y consistente en el tiempo, y que tú también puedas evaluar si estás dispuesta —y emocionalmente capaz— de reconstruir la confianza, porque sin esos elementos la relación tiende a quedar atrapada en un ciclo de conflicto permanente; la terapia de pareja puede ser muy útil en estos casos, no para obligarlos a seguir, sino para ordenar lo que pasó, trabajar la confianza y tomar una decisión más consciente, ya sea reconstruir con bases nuevas o cerrar el proceso de forma más sana.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes —la ansiedad, los problemas para dormir, la desmotivación y las dudas sobre seguir o no— son señales importantes que indican que algo necesita ser atendido con cuidado y profundidad, pero no necesariamente implican que debas abandonar la carrera de inmediato. En momentos así, es clave diferenciar entre el malestar emocional que puede ser trabajado y superado con apoyo psicológico, y una convicción profunda de que ese camino ya no representa tu deseo ni tu identidad.

Muchas veces, la ansiedad académica puede estar relacionada con expectativas internas muy altas, experiencias frustrantes, entornos poco contenedores o incluso con una desconexión entre lo que estás estudiando y lo que verdaderamente deseas. Por eso, antes de tomar una decisión tan importante como dejar la carrera, te sugiero iniciar un proceso de apoyo psicológico, donde puedas explorar a fondo lo que te está pasando: si es agotamiento acumulado, ansiedad generalizada, inseguridad personal o una señal clara de que ese camino ya no va contigo.

No estás sola: muchas personas experimentan crisis vocacionales, sobre todo al final de la carrera, y lo más importante es darle un espacio a tu mundo emocional para comprenderlo y no tomar decisiones apresuradas desde el agotamiento. Con el apoyo adecuado, es muy posible que logres recuperar el enfoque, fortalecer tu autoestima y decidir desde un lugar más claro y sereno. Y si finalmente decides cambiar de rumbo, que sea una elección madura, no una huida del malestar. Estás a tiempo de reencontrarte contigo misma.

No, las crisis de pánico no necesariamente son crónicas ni permanentes; con tratamiento adecuado, como terapia cognitivo-conductual y, si es necesario, medicación, muchas personas logran controlar o eliminar completamente las crisis y llevar una vida normal, por lo que no significa que siempre las tendrás.

Tomar la decisión de dejar una carrera universitaria, sobre todo cuando ha estado asociada a crisis de pánico y sufrimiento emocional, no es un signo de fracaso, sino un acto de cuidado hacia ti misma. Reconocer que ese camino te hacía daño y tener claridad sobre lo que realmente quieres hacer ya es un paso inmenso, pero es muy comprensible que aún sientas angustia, miedo a recaer o dificultad para dormir, porque tu cuerpo y tu mente siguen en estado de alerta después de haber sostenido tanto malestar por tanto tiempo.

Las crisis de pánico no desaparecen de un día para otro con una decisión, aunque esta haya sido la correcta. Tu sistema emocional necesita tiempo para entender que ya no estás en peligro, que estás eligiendo un nuevo camino, y que no todo será como antes. Por eso, es fundamental que puedas iniciar o retomar un proceso de terapia psicológica, donde no solo trabajes el origen de tus crisis, sino también tus miedos actuales, las exigencias internas que aún te acompañan, y las herramientas que necesitas para recuperar la calma y el descanso.

En paralelo, es clave que empieces a implementar rutinas que le envíen señales de seguridad a tu cuerpo: horarios regulares de sueño, alimentación estable, pausas para respirar y calmarte durante el día, contacto con personas que te hagan sentir contenida, y sobre todo, espacios donde puedas expresarte sin miedo a ser juzgada. Si el insomnio y la ansiedad se intensifican, no dudes en consultar también con un profesional de salud que evalúe si necesitas apoyo farmacológico temporal para estabilizarte.

Lo que estás sintiendo no es una recaída, es una consecuencia natural de haber vivido un proceso emocional muy exigente. Pero esta vez no estás huyendo ni negando lo que te pasa: estás enfrentándolo con conciencia y buscando ayuda. Eso ya marca una diferencia. Te estás eligiendo a ti misma, aunque aún no lo sientas del todo. No estás sola, y esto también va a pasar. Con apoyo, paciencia y cuidado, podés empezar a vivir tu nuevo camino desde un lugar mucho más tranquilo y real.

El Test de Bender evalúa principalmente la integración visomotora, es decir, la capacidad de coordinar lo que se percibe visualmente con la ejecución motora al copiar figuras, lo que permite observar aspectos del desarrollo neurológico, la madurez perceptiva y posibles dificultades en la organización espacial, y además, dependiendo del sistema de interpretación utilizado, también puede entregar indicadores indirectos sobre funcionamiento emocional, impulsividad o dificultades en el control, aunque estos últimos deben tomarse con cautela y siempre complementarse con otras evaluaciones, ya que por sí solo no permite establecer diagnósticos concluyentes.

Sí, los niños pequeños son muy sensibles al estado emocional de su madre, y aunque no entienden lo que es una crisis de pánico, pueden percibir tu angustia, cambios en el tono de voz, respiración o gestos, y eso puede afectarlos emocionalmente, haciéndolos más inquietos, tristes o demandantes. Sin embargo, no es necesario dejar de lactar, al contrario: la lactancia puede ser un espacio de contención y vínculo muy reparador para ambos; lo más importante es que tú recibas apoyo psicológico o psiquiátrico para regular tus crisis y poder estar emocionalmente disponible para él. Cuidarte es también cuidarlo.

Por lo que relata, da la impresión de que el conflicto actual podría estar relacionado no solo con la convivencia presente, sino también con los cambios que ocurrieron durante esos cuatro años de ausencia. Cuando un padre o una madre debe alejarse por un período prolongado, incluso si existe una razón de salud completamente justificada, la dinámica familiar suele reorganizarse. Al regresar, no siempre es fácil retomar los roles anteriores, y pueden aparecer resentimientos, sentimientos de abandono, dificultades de adaptación o expectativas muy distintas entre ambas partes.

En ese contexto, una terapia familiar o un espacio psicológico para alguno de ellos podría ser de ayuda para comprender qué está ocurriendo más allá de las discusiones cotidianas. Muchas veces los conflictos visibles son solo la expresión de emociones acumuladas que nunca pudieron conversarse abiertamente.

Respecto a la atención por Fonasa, la disponibilidad de profesionales depende de la comuna y de la red de salud correspondiente. Puede ser útil consultar en el CESFAM que les corresponda, ya que suelen orientar sobre las alternativas disponibles en salud mental, tanto individuales como familiares. También existen centros y profesionales que trabajan con bono Fonasa según la zona donde residan.

Lo positivo es que usted parece estar observando el problema con preocupación y buscando apoyo antes de que el vínculo se deteriore aún más, lo que suele ser un factor importante para que las relaciones familiares puedan encontrar caminos de reparación.

Lo que estás viviendo es una situación muy incómoda, porque te deja en una posición de tensión entre tu familia de origen y tu núcleo actual, y además con poca posibilidad de intervenir directamente durante la semana, pero es importante entender que la “unidad familiar” no se logra forzando cercanía, sino estableciendo mínimos de respeto y acuerdos claros de convivencia, por lo que más que esperar que todos se lleven bien de forma natural, lo recomendable es que converses primero con tu pareja en privado, sin reproches, para entender qué le pasa con tu madre y plantear la importancia de mantener un trato respetuoso, especialmente considerando que es una visita, y desde ahí definir límites básicos que permitan una convivencia más equilibrada, sin que nadie quede aislado o incómodo, ya que cuando estas situaciones no se abordan, tienden a generar resentimiento silencioso que después escala.

Lo que estás sintiendo refleja un nivel de sufrimiento emocional que no deberías enfrentar en soledad, ya que vivir con una tristeza constante, experimentar olvidos frecuentes, sentir miedo persistente, tener problemas para dormir y perder el interés por todo son señales claras de que tu salud mental está siendo afectada de manera profunda, y aunque a veces uno intenta aguantar o restarle importancia, con el tiempo estos síntomas pueden volverse más intensos y desgastantes, al punto de interferir con tu vida cotidiana, tu energía, tus relaciones y tu capacidad para disfrutar o incluso para funcionar, por eso es fundamental que puedas ser acompañada por un psicólogo que no solo te escuche, sino que también te ayude a entender el origen de esta tristeza —que puede estar relacionada con duelos, traumas, contextos difíciles o formas de pensar muy autoexigentes— y que te entregue herramientas concretas para que poco a poco recuperes tu equilibrio emocional, tu motivación y tus ganas de vivir con más bienestar; yo te puedo ayudar.

La meditación dinámica de Osho es una práctica activa que se realiza en centros de meditación, talleres o retiros (principalmente en ciudades grandes o a través de grupos organizados), y su valor puede variar desde aproximadamente $6.000 CLP por sesión grupal hasta varios cientos de miles en retiros, siendo importante considerar que es una experiencia de desarrollo personal y no reemplaza un proceso terapéutico formal.

Gracias por escribir, de verdad. Lo que estás viviendo es muy serio y muy doloroso, y sí: es absolutamente necesario y recomendable que recibas ayuda de un psicólogo. Haber sufrido bullying durante tantos años seguidos deja marcas profundas en la autoestima, en la forma en que uno se ve a sí mismo, en la confianza para relacionarse con los demás y en la forma de vivir las emociones. No es solo “algo que pasó en el colegio”, es una experiencia de maltrato continuo que te ha hecho daño y que ahora está afectando directamente tu ánimo, tus ganas de vivir y tu capacidad para disfrutar cosas que antes te hacían bien.

Los pensamientos suicidas son una señal de alerta muy importante. No significa que realmente quieras morir, muchas veces lo que una persona desea es dejar de sentir este dolor, este cansancio emocional, este vacío que se va acumulando. Y ese dolor se puede tratar. No estás solo ni estás condenado a sentirte así para siempre. Un psicólogo no solo te escuchará sin juzgar, sino que te ayudará a entender qué heridas quedaron después de tanto tiempo de sufrir bullying, cómo están afectando tu vida ahora, y qué herramientas puedes empezar a usar para recuperar el control, reconstruir tu valor personal y volver a sentirte más tranquilo.

Pedir ayuda no es ser débil: es un acto de valentía y de cuidado hacia ti mismo. Háblalo con algún adulto en quien confíes, ya sea tu mamá, papá, un profesor, algún familiar o el orientador de tu colegio. Ellos pueden ayudarte a buscar atención psicológica lo antes posible. Nadie merece vivir con este nivel de tristeza, y tú no estás solo. Hay muchas personas que pueden ayudarte, pero es importante que des el paso de contarlo. Se puede salir de esto, se puede sanar, y con apoyo vas a sentirte mucho mejor de lo que crees posible ahora. Tu vida vale, y tu dolor merece ser escuchado y atendido con respeto y cariño.

Las crisis de pareja son más frecuentes de lo que muchas veces se piensa y no necesariamente significan que la relación haya llegado a su fin. En muchos casos, representan una oportunidad para comprender qué está ocurriendo entre ambos y desarrollar nuevas formas de comunicarse y afrontar los conflictos. Si los dos mantienen el deseo de cuidar la relación, la terapia de pareja puede ser un espacio muy útil para identificar los patrones que están manteniendo la crisis, mejorar la comunicación, fortalecer la empatía y construir acuerdos que favorezcan el bienestar de ambos. Buscar ayuda de manera temprana suele facilitar el proceso y prevenir que los conflictos se vuelvan cada vez más difíciles de resolver. Les envío un cordial saludo. Ariel Leiva Araya, Psicólogo Clínico.

Lidiar con una angustia intensa puede sentirse como estar atrapado en un estado físico y emocional que desborda todo, porque no solo es una sensación mental de inquietud o preocupación, sino también una carga corporal que aprieta el pecho, agita la respiración, nubla el pensamiento y te deja sin energía para actuar o entender qué te está pasando, y cuando esa angustia se vuelve demasiado frecuente o incontrolable, no basta con distraerse o "pensar en otra cosa", ya que muchas veces responde a algo más profundo que necesita ser identificado, contenido y elaborado en un espacio terapéutico, por eso lo más importante ahora no es que te exijas estar bien de inmediato, sino que des un paso hacia el cuidado profesional, donde puedas hablar sin miedo, bajar la intensidad del malestar y aprender a autorregular tu mundo interno sin que la angustia te domine; si te hace sentido comenzar ese camino, yo te puedo ayudar.