Preguntas de pacientes (1291)

Sí, un tratamiento psicológico puede ayudarte profundamente en lo que estás viviendo, ya que cuando una persona tiende desde siempre a enfocarse en lo negativo, a sobrepensar las cosas y a quedarse atrapada en pensamientos que no paran, estamos hablando de un patrón de rumiación mental que suele estar muy relacionado con ansiedad, inseguridad emocional o heridas no resueltas, y si a eso se le suma un desencadenante reciente —como una conversación sobre el pasado de tu pareja que te dejó angustiada— es completamente entendible que hayas entrado en un estado de malestar constante, con opresión en el pecho, insomnio, falta de energía y pensamientos intrusivos que no te dan tregua, por eso la psicoterapia no solo sería útil, sino muy necesaria para ayudarte a comprender de dónde viene esta forma de pensar, cómo manejarla sin que te controle, cómo elaborar lo que sentiste en esa conversación con tu pareja y cómo fortalecer tu autoestima y tu regulación emocional para que lo que venga de afuera no te genere un dolor tan intenso por dentro; si estás buscando ese apoyo profesional, yo te puedo ayudar.

Lamento profundamente la pérdida que has vivido, perder a un hijo es una de las experiencias más dolorosas e incomprensibles que una persona puede atravesar, y es completamente comprensible que más de un año después sigas sintiendo una tristeza inmensa, desesperación y un miedo constante que muchas veces no tiene palabras, ya que el duelo por un hijo no se ajusta a los tiempos habituales ni a las expectativas sociales sobre cómo “debería” avanzar el proceso emocional. Has hecho algo muy valiente al buscar ayuda profesional tanto psiquiátrica como psicológica, y aunque sientas que no ha sido suficiente, el hecho de estar en acompañamiento es una señal de que estás buscando sostenerte en medio del dolor, lo cual ya es un acto de amor propio en medio de una situación devastadora. En estos casos, es fundamental que el tratamiento psicológico sea especializado en duelo complejo, idealmente con una o un profesional que tenga experiencia trabajando con personas que han perdido hijos, ya que no todas las psicoterapias tradicionales logran contener lo que implica una pérdida tan profunda. Es importante también que puedas incorporar herramientas concretas para el manejo del miedo, del insomnio, de la ansiedad que a veces se confunde con angustia, y que puedas ir dando pequeños pasos para reconectar con la vida sin sentir que eso significa olvidar, reemplazar o traicionar la memoria de tu hijo, porque muchas veces el duelo se vuelve insoportable justamente por esa culpa o ese vacío que parece no tener fondo. No estás sola, aunque así lo sientas, y es posible aprender a convivir con este dolor sin que te destruya por completo, pero para eso es necesario que el tratamiento sea respetuoso, profundo y adaptado a la realidad que estás viviendo. También puede ayudarte participar de grupos de apoyo para madres o padres en duelo, donde puedas hablar con personas que realmente comprenden por lo que estás pasando. Te animo con respeto y cariño a seguir pidiendo ayuda, a no rendirte, y a buscar un espacio terapéutico donde no solo te escuches, sino también puedas empezar a reconstruirte desde esta herida que duele tanto. Tu dolor es legítimo, tu proceso es válido, y mereces ser acompañada con humanidad y compasión en cada etapa de este camino.

En Chile, una sesión de Hipnosis clínica suele costar entre $30.000 y $80.000 en promedio, pudiendo llegar incluso a $100.000 o más según el profesional, mientras que las terapias de regresión se mueven en rangos similares —entre $30.000 y $80.000 aproximadamente— aunque es importante considerar que estas últimas no cuentan con el mismo respaldo científico, por lo que más allá del precio, lo fundamental es asegurarse de que quien la realice tenga formación clínica seria.

La terapia no siempre se siente cómoda, especialmente al inicio, porque muchas veces toca temas sensibles. Pero una cosa es sentirse removido emocionalmente, y otra distinta es sentirse invalidado, minimizado o poco escuchado de manera constante.

Si sientes que tu situación está siendo infravalorada o que sales peor de las sesiones sin sentir contención ni comprensión, es importante tomarlo en cuenta. La alianza terapéutica —sentirse escuchado, comprendido y respetado— es una parte fundamental del proceso.

A veces también ocurre que simplemente no hay buen calce entre paciente y terapeuta, y eso no significa que tu problema no tenga importancia ni que la terapia no pueda ayudarte con otro profesional.

Lo que describes —introversión marcada, ansiedad social, dificultades para formar vínculos, aislamiento, hábitos poco saludables y una sensación de vacío o falta de sentido vital— requiere una intervención terapéutica que sea cercana, comprensiva y, a la vez, estructurada, y en tu caso lo más recomendable sería iniciar un proceso con un psicólogo clínico especializado en ansiedad social y desarrollo de habilidades sociales, idealmente con un enfoque cognitivo-conductual, ya que este tipo de terapia trabaja directamente con los pensamientos automáticos negativos que te surgen frente a los demás, te ayuda a identificar las creencias que sostienen esa sensación de incapacidad para vincularte, y te entrega herramientas concretas y graduales para enfrentar esas situaciones que hoy te generan bloqueo o retraimiento, pero también sería importante que la terapia incorpore elementos humanistas o existenciales, porque no se trata solo de “aprender a socializar”, sino también de acompañarte a reconectar con el deseo, con el propósito, con lo que da sentido a tu vida más allá de la rutina académica, porque muchas veces el aislamiento no es solo social sino también afectivo y existencial, y se necesita un espacio seguro donde puedas sentirte comprendido, sin juicio, y donde progresivamente vayas fortaleciendo tu autoconfianza, tus vínculos y tus ganas de estar en el mundo con más presencia y libertad; si estás buscando un lugar para iniciar ese proceso, yo te puedo ayudar.

Hola. Por lo que relata, parece que la infidelidad nunca pudo ser elaborada adecuadamente como pareja, ya que el fallecimiento de su cuñado hizo que su propio dolor quedara en un segundo plano. Eso no significa que haya desaparecido; en muchas ocasiones, las emociones que no pueden procesarse en su momento permanecen activas y se expresan años después a través de ansiedad, celos, desconfianza o dificultad para hablar del tema.

En este contexto, le recomendaría comenzar con un proceso de psicoterapia individual. Esto le permitirá comprender cómo ha vivido esta experiencia, elaborar el daño emocional y encontrar una forma de expresar lo que siente sin que la conversación esté condicionada por la culpa o por el temor a minimizar el duelo que vivió su esposo. Una vez que usted haya podido ordenar sus emociones, y si ambos desean trabajar en la relación, la terapia de pareja puede ser un espacio muy valioso para abordar la infidelidad, reconstruir la confianza y mejorar la comunicación.

No es infrecuente que una herida relacional permanezca abierta durante años cuando no ha tenido un espacio para ser escuchada y elaborada. Buscar ayuda ahora no significa que haya "llegado tarde", sino que está reconociendo una necesidad que sigue presente y que merece ser atendida.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Entiendo profundamente tu angustia, y es completamente válido que sientas miedo cuando ves cambios tan intensos en tu hija; la Terapia Conductual Dialéctica (DBT) es, de hecho, uno de los tratamientos con mayor evidencia para casos de desregulación emocional severa y conductas de riesgo, por lo que estás bien orientada, y aunque no hay un plazo exacto —porque cada proceso es distinto— muchas familias comienzan a notar pequeños cambios en regulación emocional y control de impulsos dentro de las primeras semanas o 2–3 meses si el tratamiento es constante y bien estructurado, pero lo más importante es entender que esto no es inmediato, es un proceso progresivo donde se van construyendo habilidades paso a paso, y si hoy temes por su vida, eso es una señal importante de actuar cuanto antes, idealmente con un equipo que incluya psicoterapia especializada y, si es necesario, evaluación psiquiátrica, porque no estás exagerando: estás reaccionando como una madre que percibe riesgo real, y eso merece atención seria y acompañamiento; no estás sola en esto, y sí hay tratamientos que pueden marcar una diferencia real si se sostienen en el tiempo.

Hola. Lo que describe no corresponde a una dinámica de pareja saludable. Revisar su celular, prohibirle hablar con determinadas personas, interpretar que una fotografía significa que busca la atención de otros hombres y responsabilizarla constantemente de su desconfianza son conductas de control que pueden generar un profundo desgaste emocional. Ninguna persona debería vivir una relación sintiéndose vigilada, culpabilizada o limitada de esa manera.

Además, usted menciona que siente pena, angustia y pensamientos suicidas. Ese último punto es especialmente importante y merece atención inmediata. No es algo que deba enfrentar sola ni minimizar. Le recomendaría buscar ayuda profesional a la brevedad con un psicólogo y, dada la intensidad del malestar que describe, también una evaluación por un psiquiatra. Si en algún momento siente que esos pensamientos aumentan o que existe un riesgo de hacerse daño, acuda de inmediato a un servicio de urgencias o pida apoyo a un familiar o persona de confianza para que permanezca con usted mientras recibe atención.

Más allá de lo que ocurra con la relación, considero que en este momento la prioridad es proteger su bienestar emocional. Un proceso terapéutico puede ayudarle a comprender la dinámica que está viviendo, fortalecer sus límites y tomar decisiones desde un lugar de mayor seguridad y cuidado hacia usted misma.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Lo más importante ahora es que sepa que no está sola y que su dolor es válido, pero también que sí hay salida, aunque hoy no lo vea; con personas con trastorno de personalidad limítrofe, una pena amorosa puede sentirse como un abandono absoluto, pero lo que más ayuda es tu presencia constante, sin juicios ni presiones, recordándole con calma y firmeza que puede volver a tratarse, que la terapia y el apoyo psiquiátrico sí funcionan, y que aunque haya recaído, eso no borra todo lo que ha avanzado antes. Ayuda también validar su sufrimiento sin amplificarlo (“entiendo que ahora todo se sienta insoportable, pero no es para siempre”), y si está en riesgo, acompañarla tú mismo a pedir ayuda profesional. Estar cerca, aunque sea en silencio, es un acto enorme.

A veces las heridas de una relación anterior no se quedan en el pasado, sino que reaparecen en vínculos nuevos, incluso cuando existe amor y buenas intenciones. Por lo que describes, pareciera que una parte de ti sigue intentando protegerse de volver a sufrir, pero esa protección puede terminar expresándose como celos o desconfianza. El hecho de que puedas reconocerlo ya es un paso importante. Cuando aún hay cariño y disposición de ambas partes, suele ser posible trabajar estas dificultades antes de que terminen deteriorando más la relación.

Hola. La formación de posgrado puede aportar herramientas y profundizar los conocimientos de un psicólogo, pero por sí sola no garantiza una buena psicoterapia. Del mismo modo, haber obtenido el título a una determinada edad no es un indicador de la calidad profesional. Hay excelentes psicólogos que comenzaron su formación más tarde y otros con múltiples posgrados que no logran establecer procesos terapéuticos efectivos.

Más que fijarse únicamente en la especialidad o en la cantidad de cursos, le recomendaría valorar si el profesional realiza una evaluación clínica adecuada, le explica una hipótesis de trabajo, establece objetivos terapéuticos claros y utiliza intervenciones acordes a su motivo de consulta. La terapia debería ir más allá de una conversación agradable: aunque el vínculo terapéutico es fundamental, también es importante que exista una planificación, un abordaje técnico y una sensación de avance a lo largo del proceso.

Si busca trabajar una dificultad específica, como ansiedad, trauma, trastornos de personalidad o problemas de pareja, puede ser útil elegir un psicólogo que tenga experiencia y formación en esa área. Sin embargo, uno de los factores que más predice el éxito de la psicoterapia sigue siendo la alianza terapéutica, es decir, que usted se sienta comprendido, desafiado cuando sea necesario y perciba que el tratamiento tiene un rumbo claro.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

El Test de Rorschach no permite “diagnosticar” directamente a un psicópata por sí solo, ya que no existe una prueba única que identifique de forma concluyente este tipo de personalidad; lo que sí puede hacer es aportar información sobre aspectos profundos del funcionamiento psicológico, como la forma de percibir la realidad, el control de impulsos, la empatía o ciertos rasgos de personalidad que, en conjunto con otras evaluaciones clínicas, podrían ser relevantes.
Para evaluar rasgos asociados a la psicopatía, los profesionales suelen utilizar una batería de instrumentos y entrevistas clínicas, siendo uno de los más conocidos la PCL-R (Psychopathy Checklist-Revised), aplicada generalmente en contextos forenses y por especialistas entrenados.

Para un trabajo académico sí puedes aplicar un test psicológico, pero es importante hacerlo de forma responsable, ya que muchos instrumentos requieren formación para su correcta aplicación e interpretación, por lo que lo primero es definir qué tipo de evaluación necesitas (por ejemplo, personalidad, ansiedad, habilidades cognitivas, etc.), luego elegir un test que sea adecuado y accesible para estudiantes —idealmente instrumentos validados y con manual disponible—, y asegurarte de seguir instrucciones básicas como aplicar el test en un contexto tranquilo, explicar el objetivo a la persona, obtener su consentimiento y, sobre todo, no sacar conclusiones clínicas si no tienes la formación para ello, sino más bien describir resultados de forma general dentro del contexto académico.

Hola. Lo que comenta es una inquietud bastante frecuente en psicoterapia. La relación que se construye con el profesional es un aspecto muy importante del proceso, por lo que es natural que se pregunte si está recibiendo la ayuda que necesita cuando siente que algo no termina de encajar.

Me llama la atención que mencione dos cosas: por una parte, que siente más empatía con su psiquiatra que con su psicóloga, y por otra, que sale de algunas sesiones con la sensación de que no se está abordando el núcleo de lo que le ocurre. Es importante diferenciar entre sentirse incómodo porque se están trabajando temas difíciles y sentir que no está siendo comprendido o que sus necesidades terapéuticas no están siendo atendidas.

Mi principal consejo sería que pueda hablar de esto directamente con su psicóloga. La sensación de que no está avanzando, que ciertos comentarios le afectan o que necesita un enfoque diferente son temas completamente válidos para llevar a sesión. De hecho, muchas veces estas conversaciones enriquecen el proceso terapéutico y permiten realizar ajustes importantes.

También es útil recordar que algunos procesos requieren tiempo y que los cambios no siempre son evidentes de inmediato. Sin embargo, usted debería sentir que existe un espacio donde puede expresar libremente sus dudas y donde sus inquietudes son tomadas en serio.

Si después de conversar abiertamente sigue sintiendo de manera persistente que no existe una conexión terapéutica suficiente o que el tratamiento no está respondiendo a sus necesidades, podría ser razonable considerar una segunda opinión profesional. Encontrar un terapeuta con quien exista una buena alianza terapéutica suele ser uno de los factores más importantes para el éxito del tratamiento.

Le deseo mucho éxito en su proceso. El hecho de que esté reflexionando sobre cómo se siente en terapia demuestra una participación activa que puede ser muy valiosa para su evolución.

Hola. Lo que describe puede ser muy angustiante como madre, pero también es importante considerar el contexto en el que estos cambios han aparecido. En pocos meses su hijo ha vivido dos experiencias significativas: la separación de sus padres y la exposición a un episodio de violencia entre adultos. Aunque ustedes hayan reaccionado posteriormente y le hayan pedido disculpas, es posible que para un niño de 5 años estos acontecimientos hayan sido difíciles de comprender y procesar emocionalmente.

A esta edad, los niños muchas veces expresan su malestar a través de la conducta más que con palabras. La irritabilidad, el llanto frecuente, la agresividad, la dificultad para compartir o la necesidad de querer controlarlo todo pueden ser formas de manifestar tristeza, inseguridad, miedo, rabia o confusión frente a los cambios que está viviendo.

Lo más importante es evitar interpretar estas conductas únicamente como "mal comportamiento". Más bien, podrían estar comunicando que necesita ayuda para comprender y regular lo que siente.

Le recomendaría una evaluación con un psicólogo infantojuvenil. Esto permitiría conocer mejor cómo está viviendo la separación, qué significado tuvo para él el episodio de violencia y qué recursos pueden implementarse para apoyarlo tanto a él como a ustedes como padres.

Mientras tanto, suele ser beneficioso ofrecerle rutinas estables, mensajes consistentes de cariño y seguridad, espacios para expresar emociones y evitar exponerlo a conflictos entre adultos.

El hecho de que usted haya notado estos cambios y esté buscando ayuda es muy importante. La intervención temprana suele favorecer una mejor adaptación emocional de los niños ante situaciones familiares complejas. Le deseo mucho éxito a usted y a su hijo en este proceso.

Lo que describes puede ser muy angustiante, pero los pensamientos intrusivos no significan que quieras hacer daño realmente. De hecho, muchas veces generan justamente miedo, culpa y rechazo porque van totalmente en contra de lo que la persona siente o valora.

La hipnosis no suele ser el tratamiento principal para esto. Generalmente se trabaja mucho mejor con terapia psicológica, especialmente enfocada en ansiedad, pensamientos obsesivos o intrusivos. Y sí, este tipo de pensamientos puede mejorar muchísimo con tratamiento adecuado.

Algo importante: mientras más intentamos “eliminar” un pensamiento a la fuerza, más presente suele volverse. Parte del trabajo terapéutico consiste en aprender a relacionarse distinto con esos pensamientos, entendiendo que un pensamiento no es una intención ni una acción.

Te recomendaría buscar apoyo psicológico cuanto antes para que no sigas enfrentando esto solo/a.

Lo que describes es una forma muy específica de ansiedad social que no siempre se nota a simple vista, porque muchas personas —como tú— pueden desenvolverse bien en contextos laborales estructurados, pero sienten una incomodidad profunda cuando se trata de socializar desde un lugar más personal o íntimo, especialmente si hay gente observando. Esta dificultad no significa que seas débil o que tengas un problema de personalidad, sino que probablemente en algún momento de tu historia se instaló la idea de que ser visto mientras te vinculas con otros puede ser motivo de juicio, vergüenza o exposición emocional, y por eso tu cuerpo reacciona con incomodidad, aunque tú racionalmente sepas que no estás haciendo nada malo. Es importante que sepas que esto sí se puede trabajar y que no estás condenado a quedarte con esa sensación para siempre. A través de la psicoterapia, puedes explorar qué experiencias pudieron haber contribuido a que apareciera este tipo de timidez, aprender técnicas para regular la ansiedad en situaciones sociales, y fortalecer tu seguridad interna para poder mostrarte tal como eres sin ese miedo paralizante a ser observado o evaluado. No estás solo en esto y es muy positivo que tengas el deseo de enfrentar este malestar desde ahora, porque cuanto antes se aborda, mayores son las posibilidades de superarlo de forma estable y duradera. Si quieres iniciar ese camino y necesitas acompañamiento profesional, cuenta conmigo.

Gracias por tu valentía al compartir algo tan profundo y personal. Reconocer estas conductas autodestructivas y preguntarte a quién acudir ya es un paso inmensamente importante, porque muestra que hay en ti una parte que sí quiere sanar, entenderse y vivir distinto.

Lo que describes —autolesiones físicas desde pequeño, impulsividad, decisiones dañinas, uso de sustancias, y falta de autocontrol— podría estar vinculado a distintos factores emocionales, psicológicos e incluso biográficos. Estas conductas muchas veces surgen como intentos inconscientes de canalizar el dolor emocional, de liberar tensión interna, de calmar la angustia o de ejercer control en contextos donde uno ha sentido abandono, invalidación, maltrato o vacío. Por eso, no se trata de simple “debilidad” ni de falta de voluntad. Lo que estás manifestando necesita y merece un abordaje profesional profundo.

El especialista más adecuado para comenzar es un/a psicólogo/a clínico, idealmente con experiencia en trauma, autolesiones, trastornos de regulación emocional o terapia de esquemas. En ese espacio podrás explorar el origen de estas conductas, comprender qué emociones están detrás, y desarrollar herramientas para regular lo que hoy se vuelve dañino para ti.

Además, considerando la intensidad y duración de lo que describes —y si el uso de sustancias es frecuente o si las autolesiones se repiten con fuerza— también sería muy recomendable complementar con una evaluación psiquiátrica, para ver si existe algún trastorno asociado (como un trastorno del estado de ánimo, de la personalidad o de control de impulsos) y, si es necesario, recibir tratamiento farmacológico de apoyo temporal mientras avanzas en la terapia.

En algunos casos también es útil trabajar en un enfoque integrador, donde se incluyan herramientas como la terapia dialéctico-conductual (DBT) o la terapia basada en el trauma, que están orientadas específicamente a personas con conductas autodestructivas o emociones extremas.

No estás solo ni condenado a repetir esto toda tu vida. Lo que viviste te marcó, pero tu historia no termina ahí. Con el acompañamiento adecuado, puedes reconstruir un vínculo más compasivo contigo mismo, entenderte en profundidad y dejar atrás el daño que quizás otros comenzaron, pero que ya no necesitas seguir perpetuando. Yo te puedo ayudar.

Hola. Lo primero que quisiera transmitirle es que el hecho de que se esté haciendo estas preguntas no significa que sea una mala madre. De hecho, muchas madres que se preocupan profundamente por sus hijos suelen cuestionarse si lo están haciendo suficientemente bien, precisamente porque les importa su bienestar.

También me llama la atención que mencione que aún carga con experiencias difíciles relacionadas con su embarazo o los primeros años de crianza. A veces, cuando una etapa fue vivida con mucho estrés, ansiedad, agotamiento o sufrimiento emocional, el solo hecho de pensar en un nuevo embarazo puede reactivar miedos intensos y sentimientos de inseguridad.

Respecto a tener otro hijo, es importante recordar que el deseo de un niño de tener un hermanito no significa que usted deba tomar una decisión inmediata. La decisión de ampliar la familia debe considerar sus propios deseos, su bienestar emocional, las condiciones familiares y lo que usted siente preparada para afrontar en este momento.

Más que preguntarse únicamente si debería tener otro hijo, quizás sería útil explorar por qué se siente una mala madre. ¿Hay situaciones concretas que le hacen pensar eso? ¿O se trata más bien de una sensación persistente de no estar haciendo suficiente? Muchas veces existe una diferencia importante entre cómo una madre se evalúa a sí misma y cómo realmente está ejerciendo su rol.

Dado el nivel de angustia que transmite y la posibilidad de que hayan quedado experiencias emocionales difíciles asociadas al embarazo o la maternidad, creo que podría ser muy valioso buscar apoyo psicológico para explorar estas emociones en profundidad. No porque haya algo malo en usted, sino porque merece un espacio donde pueda comprender sus miedos y tratarlos con la seriedad que merecen.

Le deseo mucha fortaleza. Pedir ayuda cuando algo nos sobrepasa es un acto de cuidado hacia uno mismo y también hacia quienes amamos.

Hola. Es posible que con el paso del tiempo un secreto deje de ocupar un lugar tan central en la vida de una persona, pero eso no significa necesariamente que se olvide. Lo que suele cambiar no es el recuerdo en sí, sino la carga emocional asociada a él. Cuando un secreto genera culpa, miedo, vergüenza o una preocupación constante por sus consecuencias, es frecuente que permanezca muy presente precisamente porque implica un gran esfuerzo mantenerlo oculto.

Si siente que "le cuesta vivir con eso dentro", probablemente el problema no sea únicamente el secreto, sino el impacto emocional que está teniendo sobre usted. En esos casos, un proceso de psicoterapia puede ser de gran ayuda. El objetivo no es obligarlo a revelar aquello que no desea o que podría tener consecuencias importantes para su vida, sino ofrecerle un espacio confidencial para comprender qué representa ese secreto, cómo está afectando su bienestar y encontrar formas más saludables de convivir con esa carga emocional.

No todas las personas terminan olvidando aquello que las marcó, pero muchas logran que ese recuerdo deje de gobernar su vida. Ese suele ser uno de los objetivos más importantes del trabajo terapéutico.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya