Preguntas de pacientes (1291)

Lo que describe sí puede relacionarse con un cuadro de ansiedad o crisis de pánico, y la sertralina es uno de los medicamentos que más se utilizan para este tipo de síntomas. Muchas personas mejoran bastante con el tratamiento.

Es cierto que en algunas personas, durante los primeros días o primeras semanas, puede aparecer un aumento temporal de ansiedad, nerviosismo o molestias físicas mientras el cuerpo se adapta. Sin embargo, no siempre ocurre y, cuando pasa, generalmente es transitorio y manejable. Por eso algunos médicos comienzan con dosis bajas o acompañan el inicio con otro medicamento de apoyo.

El miedo que siente también es entendible, especialmente viviendo sola y estando ya muy ansiosa. Lo importante es no quedarse solo con lo que se lee en internet o experiencias de otras personas, porque cada organismo responde distinto. Si tiene dudas o mucho temor, podría volver a conversar con el médico que la evaluó antes de comenzar el tratamiento para sentirse más tranquila y acompañada en el proceso.

Hola. Lamento mucho la situación que está viviendo. Por lo que relata, el acoso laboral no solo habría afectado su bienestar emocional, sino que además siente que, tras denunciar lo ocurrido, comenzó a ser tratada como si usted fuera la responsable. Esa percepción puede generar un gran impacto en la autoestima, la sensación de seguridad y la confianza en el entorno laboral.

Desde el punto de vista psicológico, sería recomendable que inicie un proceso de psicoterapia para abordar las consecuencias emocionales que esta experiencia ha tenido en usted, especialmente si ha notado cambios en su seguridad personal, ansiedad, miedo o malestar persistente. Paralelamente, si considera que la situación de acoso continúa o que no fue abordada adecuadamente por su lugar de trabajo, también puede ser importante informarse sobre los canales formales de denuncia y protección que existan en su institución o, si corresponde, solicitar orientación legal o de los organismos competentes en materia laboral.

No minimice el impacto que esta situación ha tenido en su salud. Buscar ayuda profesional puede permitirle elaborar lo ocurrido, recuperar la confianza en sí misma y contar con herramientas para afrontar este proceso de una manera más protegida.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Lo que estás sintiendo es profundamente válido, y agradezco que lo hayas expresado con tanta honestidad, porque no es fácil poner en palabras ese nivel de dolor, frustración e impotencia que se acumula cuando uno siente que la vida se ha vuelto una carga constante y que, pese a los esfuerzos por salir adelante, el entorno no hace más que desvalorizar o minimizar lo que haces. Vivir atrapado entre la necesidad de cumplir con responsabilidades económicas —sobre todo cuando hay una hija a quien proteger y cuidar— y al mismo tiempo sentir que estás renunciando a tus propios sueños, puede generar un conflicto interno muy desgastante, una sensación de estar sobreviviendo en lugar de vivir con sentido. Además, cuando el ambiente laboral es tóxico y recibes constantemente críticas injustas o humillaciones, eso no solo afecta tu autoestima, sino también tu percepción de valor personal, llevándote a dudar incluso de lo que sí has hecho bien. Llorar en el baño, mantenerte en silencio, contener todo por fuera mientras por dentro te quiebras, no es señal de debilidad, sino de una fuerza silenciosa que ha intentado resistir en medio de un sistema que te ha exigido demasiado. En este momento, más que una decisión inmediata sobre tu futuro profesional, lo más importante es que puedas darte un espacio de contención emocional para ordenar lo que estás sintiendo, reconectar contigo mismo y fortalecer tu autoestima desde un lugar genuino. Lo más recomendable sería iniciar un proceso de terapia psicológica, con un psicólogo clínico que te acompañe a revisar tus deseos, tus límites, tus heridas y tus proyectos, para que puedas tomar decisiones desde un lugar más claro y sostenido, no desde el agotamiento ni la desesperanza. Si lo necesitas, estoy disponible para ayudarte.

Gracias por tu mensaje y por la confianza al compartir una situación tan delicada. Lo que estás observando en tu hija de 6 años debe ser atendido con urgencia por un profesional de salud mental infantil, ya que los síntomas que describes —como el miedo intenso, pensamientos de no querer existir, taquicardia, angustia respiratoria y pesadillas recurrentes— son señales que pueden corresponder a una ansiedad severa o incluso a crisis de pánico en etapa infantil.

Aunque a veces los niños no logran expresar con claridad lo que sienten, frases como “no quiero existir” o “me quiero morir”, aunque sean simbólicas, indican que el nivel de malestar interno es muy alto. Además, el contexto de un embarazo puede generar en algunos niños un temor a perder el afecto, a no ser suficientes, o a sentirse reemplazados, lo cual puede amplificar la ansiedad preexistente.

En estos casos, lo ideal es acudir a un psicólogo infantil clínico, que tenga experiencia con cuadros de ansiedad en la niñez. A través del juego terapéutico, dibujos y entrevistas, podrá ayudar a tu hija a expresar lo que le ocurre internamente, aliviar sus miedos y entregar herramientas de regulación emocional. Dependiendo de la evaluación inicial, también puede recomendar apoyo psiquiátrico si se considera necesario, aunque en muchos casos una intervención psicológica oportuna es suficiente.

Además, es fundamental que tú también cuentes con apoyo durante este proceso. El embarazo, más el estrés emocional por lo que vive tu hija, puede afectarte profundamente, y un acompañamiento psicológico para ti también puede ser muy útil, tanto por tu bienestar como para contener mejor a tus hijas.

No estás sola y tu consulta ya es un paso muy importante. Busca ayuda profesional lo antes posible. Con el apoyo adecuado, los niños pueden superar estos episodios y recuperar su bienestar emocional.

Lo que estás viviendo no es simplemente "estar cansada", es un nivel de agotamiento físico, emocional y mental que claramente ha sobrepasado tus recursos de afrontamiento habituales, y que está afectando distintas áreas de tu vida: el ánimo, el sueño, la alimentación, tu estabilidad emocional y la relación contigo misma. Cuando el trabajo se vuelve una fuente constante de malestar y, además, sientes culpa por siquiera pensar en renunciar, es importante detenerse y preguntarse cuánta energía estás poniendo en sostener algo que te está haciendo daño, y qué tan justo estás siendo contigo misma al exigirte seguir como si nada pasara. Las crisis de pánico, los llantos espontáneos, la irritabilidad y la pérdida de placer por cosas que antes te gustaban son señales claras de un colapso emocional que necesita ser abordado, no reprimido ni normalizado. No estás sola ni exagerando: muchas personas pasan por situaciones similares y logran salir adelante cuando se dan el permiso de pedir ayuda a tiempo. En tu caso, sí es necesario consultar con un especialista, idealmente un psicólogo clínico que te acompañe a procesar todo lo que estás sintiendo, y que te ayude a recuperar tu bienestar emocional y tu capacidad de tomar decisiones sin culpa. Dependiendo de la evaluación inicial, también podría ser útil una consulta con un psiquiatra, especialmente si los síntomas se han intensificado con el tiempo. Pero el primer paso puede ser perfectamente desde la psicoterapia. Si lo necesitas, estoy disponible para ayudarte.

Tu testimonio refleja una situación límite que nadie debiese vivir en silencio, y lo primero que quiero decirte es que lo que estás sintiendo no es exagerado ni una muestra de debilidad, sino una respuesta profundamente humana frente a un nivel de exigencia y hostilidad que claramente ha superado tus fuerzas. Cuidar sola a treinta niños y niñas de tan corta edad es una tarea desgastante incluso en condiciones óptimas, y si a eso se suma un ambiente laboral tóxico y la agresividad de algunos apoderados, es esperable que tu cuerpo y tu mente comiencen a manifestar señales de agotamiento extremo como las crisis de pánico, el insomnio, la tristeza y la pérdida de motivación. Muchas veces, cuando estamos sometidos a este tipo de presión constante, no solo se deteriora nuestra salud mental, sino que también empiezan a verse afectadas nuestras relaciones más íntimas y el vínculo con uno mismo, instalándose una sensación de desesperanza que paraliza y duele. En este momento es muy importante que no enfrentes esto sola. Lo más recomendable sería que inicies un proceso de terapia con un psicólogo clínico, alguien que pueda contenerte, ayudarte a comprender lo que estás viviendo y acompañarte en la reconstrucción de tus límites, tu autoestima y tu proyecto de vida. Si los síntomas persisten con alta intensidad, también podrías considerar una evaluación complementaria con un psiquiatra para abordar el componente fisiológico del estrés. Lo más importante ahora es priorizar tu bienestar, porque tú también mereces cuidado. Si sientes que necesitas orientación o acompañamiento, estoy disponible para ayudarte.

Gracias por compartir tu preocupación con tanta honestidad y cariño. Lo que estás viviendo como madre es profundamente complejo y emocionalmente desgastante, sobre todo cuando ves que tu hija sufre, miente de forma repetitiva sin mala intención, y arrastra heridas profundas por experiencias familiares que le han hecho daño. Si a eso se suma un diagnóstico de retardo mental moderado (hoy conocido como discapacidad intelectual moderada), es fundamental buscar un tipo de atención especializada que aborde no solo lo cognitivo, sino también lo emocional, lo conductual y el entorno familiar.

Las mentiras en estos casos no siempre tienen una intención manipuladora o dañina, sino que muchas veces pueden ser una forma de regular el miedo, evitar el conflicto, proteger a quienes quiere o incluso dar sentido a pensamientos confusos, especialmente si ha vivido situaciones traumáticas o ha sido influenciada por discursos dañinos en la infancia, como lo que mencionas respecto a la figura de su abuela.

Mi recomendación es que acudan a un equipo de salud mental interdisciplinario, idealmente conformado por un psicólogo clínico especializado en discapacidad intelectual y trauma infantil, y un psiquiatra infantil o de adolescentes, que pueda evaluar si existen síntomas asociados como ansiedad, distorsiones cognitivas o alteraciones del estado del ánimo que requieran apoyo adicional. También podría ser útil una evaluación neuropsicológica que ayude a identificar sus capacidades y limitaciones actuales para trabajar con ellas de forma ajustada.

El tratamiento debe ser individualizado, respetuoso y centrado en su bienestar emocional, con estrategias concretas que la ayuden a diferenciar la fantasía de la realidad, construir confianza y reparar las heridas del pasado. Y es muy valioso que como madre estés dispuesta a acompañarla en este proceso.

Si necesitas ayuda para iniciar ese camino, estaré disponible para orientarte.
Ariel Leiva, Psicólogo Clínico.

ChatGPT dijo:
Buenas tardes. Gracias por tu confianza al compartir tu inquietud. El Rize (que suele contener diazepam o alguna benzodiacepina, dependiendo del país) es un ansiolítico que actúa rápidamente sobre los síntomas del estrés, pero puede generar somnolencia o aletargamiento, como mencionas. Por otro lado, Neurixan es un compuesto natural a base de plantas medicinales (como pasiflora, avena, zincum y coffea), con un perfil más suave y con menos efectos sedantes, pero también con un efecto clínico más leve, especialmente en casos de estrés más intenso.

Si bien Neurixan puede ser una buena alternativa en cuadros leves o como complemento en el proceso de reducción gradual de ansiolíticos, no se recomienda suspender ni reemplazar un fármaco prescrito sin consultar directamente con tu médico tratante. Lo ideal es que le comentes cómo te estás sintiendo con Rize, incluyendo el efecto de aletargamiento, para que pueda evaluar una posible reducción de dosis, un cambio a otro fármaco con menos sedación, o la incorporación de opciones naturales como Neurixan de forma segura.

Además, si estás atravesando un período de estrés importante, siempre es recomendable complementar el tratamiento farmacológico con apoyo psicológico, ya que esto te permitirá trabajar en las causas del malestar y no solo en los síntomas.

En los procesos de regresión o enfoques cercanos al psicoanálisis no existe un número fijo de sesiones, porque dependen mucho de la historia personal, la profundidad del conflicto emocional y la capacidad de cada paciente para trabajar material inconsciente. A diferencia de las terapias breves, el psicoanálisis y las técnicas regresivas suelen requerir tiempo para generar confianza, explorar recuerdos, interpretar símbolos y trabajar las dinámicas que están detrás de los síntomas psicosomáticos.
Por lo general, se recomienda comenzar con varias sesiones iniciales para evaluar tu caso y, a partir de ese punto, definir una frecuencia y duración adecuada. Lo más importante es que sea un proceso serio, acompañado y respetuoso de tus tiempos internos.

Entiendo profundamente su preocupación, ya que ver a una hija de tan solo 11 años lidiar con ansiedad y sus consecuencias emocionales y sociales puede ser muy angustiante para cualquier madre o padre. En estos casos es fundamental abordar la situación de manera integral y temprana, ya que la ansiedad en la infancia no solo genera malestar interno sino que también puede afectar el rendimiento escolar, la autoestima, las relaciones familiares y la percepción que la niña tiene de sí misma. Lo primero que le recomendaría es validar sus emociones, es decir, que ella sienta que no está “exagerando” ni “haciendo un escándalo”, sino que usted está disponible para escucharla con atención y sin juicios. Muchas veces los niños no saben expresar con claridad lo que sienten, y el cuerpo comienza a manifestar la ansiedad a través de síntomas como dolores de cabeza, problemas digestivos, llanto frecuente, insomnio o irritabilidad. También sería importante observar en qué momentos aparece con más intensidad la ansiedad, qué situaciones parecen detonar su malestar, y cómo responde el entorno a estas crisis. En paralelo, sería muy recomendable acudir a un psicólogo infantil que pueda evaluar en profundidad lo que está ocurriendo y acompañarla con herramientas específicas que se adapten a su edad, personalidad y contexto. El tratamiento psicológico puede incluir técnicas de relajación, identificación y expresión emocional, trabajo con miedos anticipatorios, habilidades sociales y fortalecimiento de la seguridad interna. En algunos casos, si la ansiedad es muy intensa y está generando un sufrimiento importante o desregulación emocional constante, puede ser necesario complementar el proceso con una evaluación psiquiátrica infantil. Finalmente, el rol de la familia es clave, por lo que no se trata solo de que su hija “aprenda a manejar la ansiedad”, sino también de que el entorno más cercano –usted incluida– reciba orientación para acompañarla de forma empática, firme y contenida. La ansiedad infantil tiene muy buen pronóstico cuando se interviene a tiempo, por lo que le animo con convicción a buscar ayuda profesional cuanto antes.

Por lo que describes, parece que estás atravesando varias situaciones difíciles al mismo tiempo: una separación, la pérdida de un proyecto de vida en común, experiencias de violencia dentro de la relación y un diagnóstico de depresión. Es comprensible que en este contexto te surjan preguntas sobre lo ocurrido y que intentes entender qué responsabilidad tuvo cada uno en el deterioro de la relación.

Sin embargo, me parece importante señalar que el hecho de que ambas personas hayan desarrollado síntomas depresivos no significa necesariamente que una sea la causa de la depresión de la otra. Las relaciones conflictivas pueden afectar profundamente la salud mental, pero generalmente se trata de procesos complejos donde intervienen múltiples factores personales, relacionales y contextuales.

Dado que mencionas episodios reiterados de violencia y cambios importantes en tu forma de ser a partir de esas experiencias, considero que sería muy recomendable iniciar un proceso psicoterapéutico. Más que buscar una respuesta rápida sobre quién tuvo la culpa, la terapia puede ayudarte a elaborar lo vivido, comprender el impacto que tuvo en ti, procesar el duelo por la relación y reconstruir aspectos de tu bienestar que se han visto afectados.

Además, si ya cuentas con un diagnóstico de depresión o continúas presentando síntomas significativos, también sería adecuado consultar con un psiquiatra para evaluar tu estado actual y determinar si necesitas algún tipo de apoyo complementario.

Buscar ayuda profesional no significa que hayas fracasado en manejar la situación. Al contrario, puede ser una forma de darte el espacio necesario para comprender lo ocurrido, cuidar tu salud mental y avanzar de manera más saludable en esta nueva etapa de tu vida.

Lamento profundamente la pérdida que estás atravesando. Perder a un ser querido tan cercano, joven y significativo como tu sobrino puede provocar un dolor muy profundo, especialmente cuando no hay una red de apoyo cercana y estás enfrentando este duelo en un contexto de soledad, maternidad y migración. Es completamente normal que llores constantemente, que no logres dejar de pensar en él y que sientas una tristeza persistente, porque el duelo no es algo que se supere rápido ni con fuerza de voluntad; es un proceso emocional que requiere tiempo, contención y espacio para elaborarse. Entiendo que tu bebé hoy sea tu único ancla, tu única distracción, y eso habla del enorme amor que hay en ti, incluso en medio del dolor. Sin embargo, también es importante cuidar de ti, no solo por él, sino porque tú también estás sufriendo, y tratar de contenerte todo el tiempo puede convertirse en una carga muy pesada. La inminente vuelta al trabajo y la falta de apoyo para cuidar a tu hijo agravan aún más el escenario, y es fundamental que no enfrentes todo esto sola. Te aconsejo con urgencia buscar un espacio terapéutico donde puedas hablar libremente de tu duelo, de tus emociones, de tu cansancio y de lo que estás sosteniendo. Hay muchas organizaciones y redes de apoyo que atienden a madres migrantes, a mujeres en duelo o en situación de vulnerabilidad emocional, y te ayudarían a sostener este momento sin juzgarte ni exigirte más. También podrías consultar con tu médico o con un profesional de salud mental sobre la posibilidad de una licencia médica por duelo, ya que retomar funciones laborales en este estado puede ser riesgoso para tu salud emocional. No estás fallando por sentirte así, ni por llorar tanto, ni por no tener todo resuelto. Estás viviendo un duelo complejo, atravesado por la maternidad y la soledad, y mereces ayuda real. Lo que te pasa tiene explicación, no estás sola, y sí es posible empezar a sentirte un poco más en calma si recibes la contención adecuada. Dar este paso no es solo por ti: también es por tu hijo, que necesita a una mamá acompañada, sostenida y no sobrepasada por un dolor que no merece cargar sola. Buscar ayuda no es un lujo, es una necesidad vital cuando el alma se quiebra.

Hola. El valor final de una consulta psicológica con Isapre Colmena no es fijo, ya que depende del plan de salud que usted tenga y de si el profesional atiende por convenio o mediante reembolso. Por ese motivo, dos afiliados de Colmena pueden pagar montos diferentes por la misma atención.

Si el psicólogo trabaja con reembolso, usted paga el valor de la consulta y luego solicita la devolución a Colmena. El porcentaje reembolsado dependerá de las coberturas y topes de su plan. También existen centros donde la bonificación se realiza directamente mediante I-Med, evitando el trámite posterior.

Para conocer el valor exacto que pagaría, lo más recomendable es revisar su plan en la sucursal virtual de Colmena o consultar directamente con la Isapre antes de agendar la atención.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Lo que describes es una experiencia muy confusa y desgastante, porque cuando hay dinámicas de vínculo donde una persona invalida, confunde o hace dudar constantemente de lo que sientes, es muy común que aparezca esa sensación de “ya no sé qué pensar”, junto con la necesidad de volver a buscarlo a pesar de tener claridad de que algo no está bien, y eso no necesariamente tiene que ver solo con falta de autoestima, sino muchas veces con un enganche emocional profundo, donde se mezclan momentos de cercanía con otros de malestar, generando una especie de dependencia afectiva que cuesta mucho cortar; además, cuando la otra persona instala la idea de que el problema eres tú o tu historia, se refuerza aún más la duda interna y se debilita tu propio criterio, por lo que más que centrarte en si él es o no “narcisista”, lo importante es que puedas mirar cómo te estás sintiendo en la relación, cuánto te está afectando y por qué te cuesta tanto tomar distancia, sin juzgarte ni ponerte en el lugar de víctima, sino entendiendo que hay un patrón que se puede trabajar y cambiar.

Buscar ayuda psicológica en este punto puede ser muy importante para que puedas ordenar lo que estás viviendo, recuperar claridad y fortalecer tu posición frente a este vínculo.

Hola, muchas gracias por compartir lo que sientes. Lo que describes —esa sensación de tristeza persistente, el apego emocional intenso y la dificultad para proyectarte a futuro o ver con claridad lo que viene— se relaciona con lo que en psicología a veces se ha llamado de forma metafórica “miopía del futuro”: una tendencia a ver el presente con mucha carga emocional negativa y tener dificultades para imaginar un futuro con esperanza, propósito o sentido.

Esto no es una enfermedad en sí misma, pero sí puede ser una manifestación de un estado emocional más profundo, como un trastorno del ánimo (por ejemplo, depresión) o un patrón vincular que se ha ido repitiendo en tu vida y que te genera dolor o dependencia emocional. El hecho de que sientas tristeza sin una causa clara, o que te cueste soltar vínculos afectivos, son señales importantes a considerar.

La buena noticia es que sí tiene tratamiento. Ir a terapia psicológica te puede ayudar no solo a entender por qué te sientes así, sino también a fortalecer tu autoestima, a establecer vínculos más sanos y a recuperar una mirada más amable sobre tu futuro. Muchas personas llegan a terapia sin un diagnóstico previo, simplemente porque sienten que no están bien, que algo duele, o que ya no pueden seguir solos. Y ese ya es un paso valiente.

Te animo a agendar una primera sesión con un psicólogo clínico de confianza. En ese espacio podrás hablar libremente y empezar a encontrar respuestas. Mejorar es posible, sobre todo cuando decides mirarte con honestidad y darte la oportunidad de sanar.

Gracias por tu pregunta. Cuando en una relación de pareja han ocurrido actos de violencia, es natural preguntarse si es posible continuar y cómo hacerlo de forma sana. La respuesta no es simple, ya que depende de varios factores: la gravedad de los hechos, la disposición real al cambio, el nivel de arrepentimiento, y la seguridad emocional y física de ambos miembros.

Sí es posible continuar una relación solo si se dan ciertas condiciones claras: que la persona que ejerció la violencia asuma plena responsabilidad, inicie un proceso terapéutico serio (por ejemplo, en control de impulsos, manejo de la ira o adicciones si están presentes), y que no haya justificaciones ni minimización de lo ocurrido.

Al mismo tiempo, quien ha sufrido la violencia necesita espacio para sanar, procesar lo vivido y recuperar su autoestima y seguridad personal, idealmente con acompañamiento psicológico.

Recomiendo fuertemente acudir a terapia de pareja especializada solo cuando no hay riesgo activo, o bien comenzar por separado con psicólogos clínicos. En muchos casos, empezar de nuevo requiere redefinir los límites, trabajar en la confianza y, a veces, tomar decisiones difíciles si no hay condiciones reales de cambio.

Tu seguridad y bienestar siempre deben estar primero. Si lo necesitas, estoy disponible para orientarte en este proceso.

Lo que describes suena a un nivel de angustia emocional muy alto, y cuando una persona está viviendo problemas familiares intensos, el cuerpo muchas veces empieza a reaccionar con desesperación, sensación de ahogo, ganas de escapar, pena, rabia o incluso miedo sin saber bien qué hacer con todo eso. No significa que estés “volviéndote loca”, sino que probablemente estás sobrepasada emocionalmente.

En esos momentos, tratar de pelear contra la emoción suele empeorar la sensación. A veces ayuda mucho hacer pequeñas cosas concretas para bajar la intensidad del momento: salir a caminar un poco, cambiar de espacio, respirar más lento, hablar con alguien de confianza o intentar no quedarse sola con todo lo que está pasando en la cabeza.

También es importante entender que ningún medicamento, incluido Planiden, resuelve por sí solo el conflicto emocional o familiar que está detrás. Puede ayudar en ciertos síntomas dependiendo del caso y de lo indicado por un médico, pero cuando hay tristeza acumulada, rabia contenida o sensación de no poder más, generalmente se necesita un espacio psicológico donde puedas descargar, ordenar lo que estás viviendo y entender qué te está afectando tan profundamente.

Hola. Por lo que describe, sería recomendable realizar una evaluación integral con un psicólogo clínico y mantener un seguimiento por un psiquiatra, ya que el trastorno límite de la personalidad (TLP) y el trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) pueden coexistir y, cuando esto ocurre, es importante que el tratamiento considere ambas condiciones de forma conjunta.

Las dudas obsesivas sobre los sentimientos hacia la pareja pueden formar parte de lo que coloquialmente se conoce como "TOC relacional". Sin embargo, es importante que esa evaluación la realice un profesional, ya que también es necesario diferenciar estos pensamientos de otras dificultades propias del funcionamiento emocional o de la relación. Del mismo modo, los síntomas que menciona, como la inestabilidad emocional, la impulsividad, los ataques de ira, el sentimiento de vacío y las dificultades en la identidad, son aspectos que requieren una evaluación clínica detallada.

En cuanto al tratamiento, sería recomendable buscar un psicólogo con experiencia tanto en trastornos de personalidad como en trastornos obsesivo-compulsivos. La terapia dialéctico-conductual (DBT) cuenta con una sólida evidencia para el tratamiento del TLP, mientras que para el TOC la terapia cognitivo-conductual con exposición y prevención de respuesta suele ser una de las intervenciones de primera elección. Un profesional con formación en ambos ámbitos podrá integrar estas estrategias según sus necesidades. Asimismo, es importante mantener el seguimiento con psiquiatría para evaluar el tratamiento farmacológico cuando corresponda.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Hola. Sí, la psicoterapia puede ser una alternativa muy adecuada en una situación como la que describe. El hecho de que determinados recuerdos de la infancia sigan despertando emociones intensas como rencor, pena o frustración después de muchos años sugiere que esas experiencias aún conservan un significado emocional importante para usted, aunque objetivamente puedan parecer "benignas". En psicología, el impacto de una experiencia no depende únicamente de lo que ocurrió, sino también de cómo fue vivido e integrado por la persona.

La terapia puede ayudarle a comprender por qué esos recuerdos siguen apareciendo, qué representan en su historia y cómo han influido en su forma de relacionarse consigo mismo y con los demás. El objetivo no es borrar los recuerdos, sino disminuir el sufrimiento que generan y favorecer una elaboración más saludable de esas experiencias.

Respecto a los medicamentos, no todas las personas que consultan por este tipo de dificultades los necesitan. En muchos casos, la psicoterapia por sí sola puede ser suficiente. Si durante la evaluación se considerara que un tratamiento farmacológico podría ser beneficioso, esa decisión se conversaría con usted, explicando los posibles beneficios y efectos secundarios para que pueda tomar una decisión informada.

Le envío un cordial saludo.
Ps. Ariel Leiva Araya

Lo que describes parece estar generándote mucho dolor e incertidumbre. Efectivamente, la depresión y los trastornos de ansiedad pueden producir cambios importantes en la forma de relacionarse, incluyendo aislamiento, menor expresión afectiva, irritabilidad, necesidad de estar solo, dificultad para tomar decisiones e incluso ambivalencia respecto a la relación. Sin embargo, eso no significa que cualquier conducta deba explicarse únicamente por la enfermedad.

Me parece importante considerar que no solo él está sufriendo. Tú también has realizado cambios importantes en tu vida, te trasladaste por la relación, te encuentras lejos de tus redes de apoyo y ahora enfrentas la posibilidad de quedarte sola con tu hijo en una situación muy incierta. Es comprensible que te sientas herida, confundida y que te cueste distinguir qué parte de lo que ocurre corresponde a la depresión y qué parte corresponde a decisiones personales de tu pareja.

En principio, sería recomendable que él reciba tratamiento individual si no lo está haciendo ya, idealmente con un psicólogo y, de ser necesario, con un psiquiatra. La terapia de pareja también podría ser útil, pero suele funcionar mejor cuando la persona que atraviesa una depresión está recibiendo tratamiento para su propio malestar.

Por otro lado, te sugeriría no centrar toda la atención únicamente en ayudarlo a volver a ser quien era antes. También es importante preguntarte qué necesitas tú, cómo te está afectando esta situación y qué es lo mejor para tu bienestar y el de tu hijo. La terapia individual podría ayudarte a tomar decisiones más claras en medio de un momento tan complejo.

Más que intentar determinar si él te ama o no en este instante, parece importante que ambos reciban apoyo para comprender qué está ocurriendo y cómo afrontar esta crisis de la manera más saludable posible.