Me cuesta comunicarle a la persona con la que salgo mis preferencias, y en su caso obstáculos que se

Hola
Agradezco tu consulta.
Muchas veces ocurre que las expectativas (imaginar como será) nos genera ansiedad ya que nos anticipamos a un evento futuro y cuando llega ese momento se está mas preocupado de "transformarlo" en lo que habíamos imaginado que sería, mas que disfrutarlo tal cual viene, esto muchas veces es lo que llamamos "Ansiedad" y es completamente abordable con psicoterapia, habría que evaluar si es conveniente en pareja o individual.
Un abrazo

Buen día, concuerdo lo que plantea el profesional anterior, las expectativas pueden generar ansiedad entre otros factores, complementar con psicoterapia podría ayudar a comprender cual es el origen de tu ansiedad, que se expresa en el plano sexual u tal vez en otros. Revisar la historia es relevante en la búsqueda de sentido a problemáticas o expresiones del presente.
Un saludo para tí.

Buen día, lo primero es comentar que el campo de la sexualidad es absolutamente singular y personal, es decir que las experiencias son totalmente distintas según cada persona. Por otro lado, es importante recordar que en general la sexualidad se encuentra muy cargada de expectativas sociales y culturales en gran medida influenciadas por aquellos ideales que vemos a diario en la tv, instagram, revistas etc.
Sin embargo, más allá de lo anterior, lo importante es poder pensar el tipo de sexualidad que quieres , con quién y cómo. Creo importante profundizar en esto que comentas sobre al principio no sentir verguenza y que luego que la relación se estabilizó un poco más, comienza este sentimiento. La sexualidad humana es un proceso muy influenciado por nuestros estados anímicos, expectativas y deseos por lo cual seria interesante que te dieras la oportunidad de profundizar en este aspecto pues me parece que hay algunas temáticas que podrías conversar para ir descubriéndote en dicho terreno.
Por otro lado, dependiendo de la confianza que tengas con tu pareja, es importante poder comunicar tus tiempos, preferencias y limites al respecto, conocerse y comprender que la sexualidad se construye de a poco y va cambiando y que no necesariamente se ve afectada por un problema en el otro. Es importante que ambos puedan acompañarse en esto.
Espero haberte ayudado!
saludos

Buenas Tardes, lo ideal en estos casos es trabajar el conflicto que se genera en el area sexual e identificar por que no se encuentra internalizada en ls psiquis. Saludos cordiales.

Hola! definitivamente comunicar más, que sientas preocupación es algo totalmente válido, pero debemos hacer algo con ello. No depende de ti no preocuparte, el que hacer con esa preocupación... esa si es tu responsabilidad, para lo cual hay profesionales muy calificados que pueden apoyarte, ya que probablemente venga de algo más profundo. Saludos y mucho ánimo!

Estimad- como otras personas te han comentado el campo de la sexualidad implica el contacto con aspectos de nosotros mismos muy personales y que no suelen emerger en nuestra vida cotidiana.
Además en este ámbito se "cuelan" distintso ideales, expectativas y temores de los cuales no solemos estar tan pendientes en el día a día.

En tu caso parece que en la medida que estos encuentros se hicieron mas recurrentes, dejaron de tener solo el carácter de un encuentro placentero y se convieron en algo más que hizo aparecer la ansiedad. Por lo tanto, tal vez sería buena idea preguntarse que significó para ti que estos encuentros se volvieran mas frecuentes. Hablas por ejemplo de la expectativa de rendir adecuadamente ¿por qué habrá sido que esta expectativa no estaba el inicio y sí después? Un espacio para preguntarte estas cosas podría ayudar a despejar esas expectativas y poder reconectar con aquello que te daba placer en un inicio.

Hola Estimada, lo ideal es poder identificar que es lo que realmente te tiene conflictuada, así poder contar con calidad de vida y disfrutar de su sexualidad . Ideal poder asistir a terapia para identificar y desplegar recursos personales para ello.

Que real lo que comentas. Lo lindo es que está la intensión de ambas partes.
En este caso, más que obligarse a comunicar, sería muy útil el sentarse a compartir, preguntar y abrir temáticas que propicien la confianza, el encuentro entre ambos, para que los temas de la sexualidad dejen de ser tabú.
De todas maneras hay profesionales, sexólogos, especialistas en el área, que de seguro pueden ayudarte.
Cariños!

Hola, es tan entendible la ansiedad que estas presentando frente a la experiencia sexual, la auto exigencia de que cada encuentro sea muy bueno, como dices tu, es tan entendible porque en nuestra cultura se valora inmensamente el disfrute del acto sexual en sí mismo. Sin embargo, el que sientas vergüenza frente a distintas situaciones, es una luz de alerta de que algo esta necesitando ser atendido, la psiquis humana es extraordinaria y se adapta a la cotidianidad, pero cuando algo necesita ser atendido te molestará hasta que lo resuelvas. Te aconsejo consultes con un psicolog@ para que descubras y atiendas esa alerta que hoy resuena en tu vida. Saludos, que tengas un buen día.

Hola, es importante que puedas comprender exactamente qué es lo que te causa ansiedad en la relación con tu pareja y cuales son los motivos subyacentes a esto.
Recomiendo que acudas a terapia para poder encontrar estas respuestas y de esta forma, mejorar tu relación.
Saludos

Hola, la comunicación en esta área es fundamental, tal vez esta vergüenza solo sea parte de su suposición, háblelo con la pareja y si le cuesta pida terapia de pareja, la comunicación es fundamental, saludos.

Creo que asistir a psicólogo podría ayudar, ´para que puedas decir de esto mismo que cuentas con más detalle y hablar de lo que te preocupa para poder actuar al respecto.
Tengo la impresión de que falta un poco más de contexto ahí, contexto que es mejor decirlo verbalmente en terapia.

Hola! Es una pregunta muy relevante y válida la que planteas: usualmente cuando se presenta una predisposición o expectativa muy fuerte ante este tipo de situaciones, las personas tendemos a reaccionar de forma ansiosa ante lo que vamos sintiendo (o no) y a lo que creemos que nuestra pareja quiere/espera. Concuerdo con los colegas en que lo mejor sería poder comentar y conversar con él respecto de tus dudas y preocupaciones y así poder sortearlas juntos, especialmente si consideramos lo comprensivo que al parecer es. De todas formas, si sientes que estos síntomas ansiosos no logran disminuir, si no crees poder hablar de esto con él o entre ambos no logran encontrar el punto en que se sientan cómodos, podría llegar a ser muy útil una terapia psicológica individual o de pareja en la que puedan expresarse ante un mediador o mediadora que los ayude a llegar a un entendimiento.
Mucho ánimo y espero lo logren resolver de la mejor forma

Hola. La vía de evacuación del miedo es hablar: el miedo se pasa hablando. Así que la respuesta a su pregunta es: sí. Exactamente, comunicar más.

Lo que tiene que ver con sexualidad es un vasto terreno que se puede recorrer lo que a veces puede generar inseguridades, temores y ansiedad. Pero antes me parece importante explorar por qué existe la dificultad para comunicar ¿Dónde nace ese temor? ¿Por qué?

Saludos.

Pienso que es muy importante que puedas comunicar lo que sientes, en la medida que te sientas en comodidad y confianza con la otra persona, de manera que te permita disfrutar del momento. Lo que tú desees es válido y al comunicarlo, le estás dando un lugar, te permites ser honesta contigo y con la otra persona.

Hola!! Creo que justamente en las emociones y sensaciones que expresas de vergüenza y ansiedad está la clave para explorar lo que te ocurre profundamente cuando estás con tu pareja. Esas sensaciones seguramente están relacionadas con otras experiencias de tu vida, por lo que si consigues hacerlas conscientes podrás aliviarlas y tener una relación de pareja mucho más plena. Desde la psicoterapia humanista experiecial trabajamos desde lo que sientes hasta encontrar el propio significado que esas emociones tienen para ti. Un abrazo!

Hola. Gracias por compartir tu vivencia. Considero que en primera instancia lo ideal es trabajar en la comunicación de pareja y ver como ese factor ayuda a que te sientas cómoda y validada en la relación. Por lo tanto, podrías iniciar psicoterapia como una herramienta de autoconocimiento, en paralelo trabajar habilidades comunicativas para que puedas sentirte más cómoda.

Buenas tardes. Su pregunta es muy intima y toca directamente bastantes dificultes y problemáticas que aparecen en el inicio y desarrollo de las relaciones amorosas. No hay una respuesta universal a su pregunta, ni mucho menos diría como algunos de los colegas anteriores que debe ir a una terapia de pareja o que tiene algún problema etc, es muy apresurado. Me parece que hay que aclarar esa dificultad que justamente en la medida en que usted esta mejor con su pareja, se hace más difícil comunicar. Diría que es apresurado también que usted tome una terapia, le sugiero que consulte una sesión con un psicólogo, y que vea adonde la lleva el trabajo clínico que le propone el profesional de la salud mental. Éxito en todo. Saludos.

Desde una perspectiva psicológica, hay varias estrategias que podrías considerar para abordar esta situación:

Reconoce tus emociones: Es importante que reconozcas y valides tus emociones, incluyendo la vergüenza y la ansiedad que experimentas al comunicarte sobre temas sexuales. Acepta que es normal sentir estas emociones y que no estás sola en este desafío.

Explora las causas de tu vergüenza y ansiedad: Reflexiona sobre las razones subyacentes que podrían estar contribuyendo a tu dificultad para comunicarte sobre preferencias sexuales y obstáculos.

Practica la comunicación asertiva: Aprende a expresar tus pensamientos, sentimientos y necesidades de manera clara, directa y respetuosa.

Empodérate a ti misma: . Reconoce tu propio valor y no temas defender lo que es importante para ti en el ámbito íntimo.

Busca apoyo profesional si es necesario: Si encuentras que tus dificultades para comunicarte sobre temas sexuales están afectando significativamente tu bienestar emocional o tus relaciones, considera buscar el apoyo de un terapeuta sexual o un psicólogo especializado en terapia de pareja. Ellos pueden ayudarte a explorar más a fondo tus preocupaciones y a desarrollar estrategias efectivas para mejorar la comunicación y la intimidad en tu relación.