A quién debo acudir si pierdo el control frente a los problemas con mi pareja, si lo golpeo? Se que

Estimada, posiblemente requiera de terapia, pero obtener una respuesta más precisa requerirá de una evaluación profunda que ayude a definir los motivos de sus síntomas. Puede consultar un psicólogo y desde ahí evaluar las estrategias que más le sean útiles. Saludos!

Estimada, aparentemente está con dificultades en el control de impulsos y su celopatia podría estar acentuando esa conducta; pero lo bueno es que afloran sus afectos y usted puede verlo como un problema, lo importante ahora es que busque ayuda y lo más probable es que requiera una terapia de pareja. Ánimo!!

Estimada, su problema no puede ser respondido en un correo o dar una apreciación, sin conocer todas las variables que pueden estar presentes, le recomiendo consultar y que un profesional Psicólogo la pueda ayudar de la mejor forma posible.

Le sugiero psicólogo y dependiendo de esa evaluación se puede derivar a médico general o psiquiatra

Hola, gracias por confiarme tu problema. Le recomiendo que consulte un psicólogo para indagar más en sus pensamientos y emociones que están generando las conductas que describe. Existe un conflicto en su persona, mas, para resolverlo necesita de un trabajo con un profesional.
Reciba un acogedor abrazo

Hola, entiendo que detrás de tu pregunta hay un deseo de modificar esa conducta y evitar llegar a la violencia en la relación. La psicoterapia está orientada justamente a producir cambios en aquellos aspectos de la vida que podrían funcionar mejor. Debieras consultar a un psicólogo/a inicialmente, y puede que te deriven a otro profesional además, por el descontrol de impulsos, pero es esencial que busques ayuda y elabores los pensamientos asociados a esos celos y malos entendidos. Siempre se puede lograr, pero con ayuda!

Estimada,

le sugiero acudir a un psicólogo, quien evaluará las causas de su desregulación a nivel emocional, descontrol de impulsos, celotipia, entre otros aspectos a indagar. La psicoterapia está indicada para tales problemáticas y eventualmente, si el profesional lo considera, derivar a médico psiquiatra para que evalué si es conveniente complementar tratamiento con apoyo farmacológico. Un cordial saludo.

La conducta que refieres tiene varias intervenciones, la primera es un diagnóstico psicológico de tu manera de resolver problemas y manejar la presión; dos revisar aspectos familiares aprendidos en torno a la violencia y el abuso como estilo relacional. Tercero es muy probable que requieras fármaco terapia para apoyar el proceso de cambio emocional y finalmente una asesoría legal para que puedas comprender los alcances penales económicos que puede tener golpear a otra persona, independiente de los motivos. Saludos.

Hola. Para poder hacer un adecuado diagnóstico que oriente un tratamiento, ya sea individual o de pareja, es fundamental que acudas a una entrevista con un psicólogo para evaluar tu propia dificultad en manejar tus impulsos, así como el contexto en que se da la conducta que relatas. Entiendo que necesitas ayuda por sentir que podrías estar contribuyendo a la destrucción de una relación que, al mismo tiempo que te hace sufrir, a la vez valoras y deseas preservar.
Suerte!

Primero es muy importante este primer paso que se encuentra dando. En ese sentido, es importante consultar con un profesional psicólogo que pueda realizar una evaluación de la situación actual, para elaborar el plan de intervención. Gracias.

Estimada, como bien dicen mis colegas debes acudir a un psicólogo/a para hacer una evaluación, según ésta se verá la necesidad o no de incluir ayuda farmacológica (psiquiatra) a la terapia. La violencia tiene que ver con el descontrol de impulsos pero hay que revisar de dónde viene ya que hay un dolor detrás, los celos causan sufrimiento en quien los padece y la terapia no debería ir enfocada al solo hecho de no golpear o actuar impulsivamente si no mas bien resolver un tema mas profundo que te hace sufrir y llegar a esos extremos.
Saludos!

Estimada sugiero que visites a un psicólogo. Por otro lado, deberías a una terapia incidían y luego de pareja debido a la desconfianza que se presenta, es necesario que se mejore la comunicación

Puedes comenzar con un profesional psicólogo que te puede orientar respecto a la situación que planteas.

Hola, gracias por compartir tu experiencia y pedir ayuda para resolver lo que está sucediendo en tu relación de pareja. Te sugiero que busquen atención psicológica, según las características del caso el profesional que los atienda les indicará el tratamiento adecuado.

Sí, es importante que inicies terapia psicológica. De todas maneras podrías considerar evaluarte también con un psiquiatra. En este caso, probablemente necesitaras un enfoque multi profesional.
Saludos¡

Creo que puede optar primero por ayuda psicológica para ordenar y poder enfrentar lo que le esta ocurriendo, posteriormente y en caso de que lo llegue a necesitar puede apoyarse con apoyo de psiquiatra, eso será algo que deba evaluar con su psicólogo (a). Saludos

Hola las conductas y síntomas que describes se relacionan con falta de control de impulsos, los celos se vinculan con una profunda inseguridad y temor al abandono, y pueden dañar profundamente una relación.
Si ya has reconocido que tienes un problema es el primer paso, te recomiendo busques ayuda psicológica, que puede ser individual y también con la participación de tu pareja en el proceso.

Hola, me gustaria contarte, que las relaciones de pareja siempre son un reflejo de situaciones o sentimientos traumáticos que conectan con conductas que nos disgustan, gatillando la rabia que podría estar relacionada con otras personas.

Por lo que sugería que pudieras asistir a psicoterapia individual si gustas conocer que es lo que genera tu ira o pueden asistir a terapia de pareja para mejorar la comunicación y la delación en si.

Hola, los celos son parte de la inseguridad por tanto, le sugiero una terapia enfocada posiblemente en el mejoramiento de la autoestima, a través de hipnosis o terapia sistémica, saludos.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Te recomendaría que pudieras comenzar con un profesional psicólogo que te puede orientar respecto a la situación que planteas.

Hola, te comprendo. Desde mi enfoque relacionamos mucho nuestra forma de actuar o enfrentar situaciones actuales, con nuestras heridas de infancia, ya que desde pequeños/as nos vamos formando y relacionando de una manera particular, entonces con lo que tu mencionas, al profundizar se podría conectar y comprender más aún, el como tu propia historia se está viendo reflejada de alguna manera en tus relaciones actuales, como con tu pareja. Cuando estás situaciones interfieren mucho en tu vida, siempre en recomendado concretar hora para atención psicológica, ahí podrás conocerte más a ti misma, sanar, aprender etc. Que te vaya muy bien.

La violencia tiene que ver con el descontrol de impulsos pero hay que revisar de dónde viene ya que hay un dolor detrás, los celos causan sufrimiento en quien los padece y la terapia no debería ir enfocada al solo hecho de no golpear o actuar impulsivamente si no mas bien resolver un tema más profundo que te hace sufrir y llegar a esos extremos. entiendo que detrás de tu pregunta hay un deseo de modificar esa conducta y evitar llegar a la violencia en la relación.

Hola, gracias por escribirnos, diste un gran paso al reconocer lo que te sucede. Te recomiendo asistir donde un psicólogo/a, puesto que de lo descrito, se pueden identificar dos problemas a tratar: los celos y el descontrol de impulsos, pero hay que hacer un análisis más profundo por medio de un psicodiagnóstico para determinar tu tratamiento psicológico específico.

Terapia cognitivo conductual es lo mejor, y enfatizar en la autorregulación emocional y control de ira. Saludos.

Hola, recomiendo asistir a un psicólogo para evaluar la necesidad de psicoterapia y un psiquiatra para apoyo farmacológico.

Hola, qué tal? que bueno que puedes identificar lo que te sucede, ese es el primer paso.
Con relación a tu pregunta deberías acudir a un psicólogo para tratar el tema de los celos que generalmente tiene a la base la inseguridad y se debe trabajar la autoestima, la independencia, entre otras ideas que la persona tiene y le hace sentir celos patológico, además, podrías tratar el tema del control de impulsos para adquirir técnica que te permitan gestionar de mejor forma tus emociones, como la respiración profunda y pausada, dar un paso atrás tanto físicamente como mentalmente antes de hacer algo impulsivo, entre otras técnicas. Un abrazo y mucha fuerza!

Añadir solamente que la VIF, es algo que no debe ser normalizado, recomendaría terapia de pareja

Hola, frente a la situación que mencionas, te sugiero acudir a una consulta psicológica con enfoque cognitivo conductual, el cual te ayudara a obtener buenos resultados en corto tiempo, consiguiendo la mejor estrategia para enfrentar la situación que estás viviendo.
Un abrazo, saludos.

Hola gracias porconsultar, lo màs adecuado es que vayan juntos a una teraìa de pareja, pero sin obligarlo, o bien tù por tu parte trabajar con una psicòloga en relaciòn al autocontrol, teniendo presente que nuestras palabras y acciones hacen mucho daño a nuestra pareja. Siempre debe exixtir, ante todo, el respeto mutuo, y la buena comunicaciòn, sobre todo si dicen amarse. Busca ayuda con urgencia. Un abrazo.

Hola! te sugiero comenzar con un tratamiento psicológico, el cual podría ser acompañado con un psiquiatra. Saludos

Hola, gracias por compartir tu preocupación. Entiendo por lo que pasas, y lo lamento. Te recomiendo acudir a terapia con el fin de que puedas detectar e identificar las señales del enojo, tomar conciencia de la situaciones, circunstancias y conductas que lo desencadenan, comprender las consecuencias negativas para ti u otros, y desarrollar un plan con diversas estrategias para controlar el enojo y manejarlo de forma eficaz (el manejo del enojo implica controlar la intensidad). Igualmente, se debe conocer con mayor profundidad la situación por la cual están pasando. Te invito a agendar una hora para acompañarte en tu proceso. Un abrazo, Pilar

Hola!

Desde lo que describes, puede que te resulte de utilidad buscar una terapia individual, o una terapia de pareja, o ambas en paralelo. Es importante entender que en una dinámica de pareja hay 2 personas involucradas, con sus virtudes y limitaciones.

Saludos!

Debe ser muy doloroso para usted amar a alguien y a la misma vez herirle, lamentablemente se hace daño a usted misma al mismo tiempo. Es necesario tratar su autocontrol en estos momentos, ya que en el peor de los casos puede ir escalando aun más de lo que ya está. Le sugiero acudir a un profesional psicólogo para encontrar otras soluciones que le permitan manejar las emociones e inseguridades que expresa respecto a los celos. Saludos y mucho éxito!

Estimada, afortunadamente usted cuenta con recursos personales que le permiten problematizar su problema y comunicarlo a alguien más. Para lo demás puede acudir a terapia psicológica donde - con la supervisión de su terapeuta - usted aprenderá a regular sus emociones y podrá pulir sus destrezas comunicativas para que los "malos entendidos" no sean más que un mal recuerdo en su relación.
Recuerde que las respuestas en esta plataforma no reemplazan una consulta real y que podría ser necesaria la utilización de medicación, servicio que sólo otorga un médico general (de preferencia especialista en psiquiatría).
Saludos!

Estimada, buenas tardes! muchas gracias por su pregunta. Yo le recomendaria poder empezar un proceso de acompañamiento psicologico y psicoemocional, sobre todo al revisar la posibilidad de que su sentir puede traducirse en una conducta violenta hacia alguien significativo y querido. Un proceso de acompañamiento le va a permitir ahondar y profundizar en su autoconocimiento y poder entender las razones de algunos sentires y conductas, a modo de poder tener un mayor repertorio de posibilidades de entender la realidad y actuar frente a ella. Espero esta opinion le haya sido de ayuda, me despido

Una terapia de enfoque cognitivo conductual podría ser de gran ayuda tanto para identificar los gatillantes, como para fomentar conductas mas adaptativas. Un abrazo!

Estimada, encuentro que ya por el solo hecho de consultar está siendo muy valiente de querer hacerse cargo de esta situación. Le recomendaría consultar con algún psicólogo con la finalidad de profundizar un poco más en esto que nos comenta. Los cambios en la conducta en las relaciones de pareja no deben ser solo actuales, sino patros que quizás vienen acompañándola hace un tiempo, por lo mismo, sería bueno profundizar en esta temática otorgándole un espacio de escucha y contención en lo que está refiriendo. Saludos!

Estimada. Al parecer en este momento coexisten de manera intensa tanto el deseo de estar en armonía con tu pareja como el deseo de agredirlo cuando sientes amenazada tu estabilidad. Es entendible los celos como el temor a perder a quien se ame; sin embargo esto se complica en cuanto a que se dan tanto las rumiaciones que van desde el temor hasta la ira, luego al descontrol.
Esta situación es mirable desde dos angulos: los motivos actuales que puedas tener relacionados con la amenaza de perder a tu pareja, y también acerca del porqué se percibe la relación de una determinada manera (acerca de si los celos son una constante, no una excepción actual). En este último caso, un espacio de terapia psicológica permitiría abordar el tema de fondo, investigando acerca de que elementos sujetan la idea de poder ser engañada/abandonada/etc., En general los motivos suelen estar relacionados por la construcción que se va logrando de uno mismo durante la infancia.
Espero puedas iniciar un trabajo y que puedas lograr los cambios que necesites. Saludos

Es importante que busques ayuda de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo, por ejemplo te ayudara a descubrir el origen de la sintomatología. Además, dependiendo de la evaluación y diagnostico puede derivarte a otros profesionales para complementar la terapia.

Hola, dada la situación que describes, en donde no estás siendo capaz de controlar la ira y te vuelves violenta, existiendo además el riesgo de daño físico hacia tu pareja, es esencial tomar medidas urgentes para detener ese comportamiento.
Para esto los psicólogos te podemos ayudar en identificar las causas subyacentes de tus celos como también en desarrollar estrategias para controlar la ira y gestionar tus emociones de una manera más sana.
Un saludo, Francisco Briceño

Hola estimada/o. Si estás interesada/o y dispuesta/o a cambiar tu situación y tu manera de reaccionar, es recomendable que realices un proceso psicoterapéutico. En este, podrías replantearte el tipo de relación que tienes, el valor que le das a los celos, y el modo en que tramitas o sobrellevas eso que te intranquiliza. Por lo poco que describes, es posible observar una reacción de desesperación. Los celos son parte de las relaciones interpersonales; pueden haber muchas formas de llevarlos o entenderlos. Habría que analizar qué es lo que de ellos te produce tal ira, de qué manera te convocan y afectan. En tu reacción actual, da la impresión de que los celos traen un peligro, o un gran daño, ante el cual reaccionas en sintonía.
Espero sirva para entender tu situación y eventualmente iniciar un proceso psicológico.
Un saludo!

Es recomendable que acudas a un psicólogo para que te evalúe y te ayude a encontrar las causas de tu desregulación emocional y te pueda dar herramientas de control de impulsos.

Saludos

Hola! Darte cuenta de que puedes golpear a tu pareja, y asumir la responsabilidad de trabajarlo es un gran paso. Asumir esa parte agresiva de ti, es una primera etapa para poder manejar ese impulso. Todas las personas tenemos la agresividad como un componente de nuestra conducta, y desde pequeños lo vamos aprendiendo a manejar, los niños de 2 años, por ejemplo, estadísticamente son los más agresivos en promedio (muerden, pegas patadas y combos) y no porque aprendieran a hacerlo de los padres necesariamente, sino porque responde a una tendencia natural de su edad, temperamento y de especie. Generalmente, uno de los problemas es creer que en nosotros la agresividad no existe, y por lo tanto, no se reconoce y se hace vista gorda de sus manifestaciones y somatizaciones. Con el tiempo y trabajo las personas aprenden a expresar la agresividad de manera asertiva, la cual sirve para poner límites, protegerte y poder conversar, pero de verdad...para poder ir más allá de los malos entendidos. El trabajo con los celos, parece también ser necesario, lo cual se puede trabajar desde la conducta como también en un análisis de uno mismo para comprender y elaborar lo que pueda haber detrás. Espero te sirva! Saludos

Hola, creo que es importante que recurrir a un especialista en conductas impulsivas y que te ayuda con el trasfondo de los celos.
Cuando hacemos acciones de las cuales luego nos arrepentimos, la culpa nos ciega y no resolvemos el problema.
Un abrazo

Hola, probablemente debes trabajar primeramente en estrategias que te ayuden a gestionar de mejor manera tus emociones, además de ir trabajando en las creencias irracionales que pueden estar generando los síntomas de celopatia, además de ir analizando heridas de infancia que probablemente afectan a tu seguridad personal y te hacen sobre reaccionar a la sensación de posible pérdida. Espero haberte colaborado.

¡Hola! Antes que todo diste un primer paso al asumir lo que está ocurriendo y querer mejorar. Te recomiendo asistir a un psicólogo/a para comenzar un proceso terapéutico y en el caso que él lo recomiende asistir a un psiquiatra.
Saludos.

Sería de mucha utilidad para ti poder iniciar un proceso de terapia psicológica, esto para conocer la causa de tus síntomas y profundizar en dónde está el origen, así como generar estrategias que te permitan regular tu conducta. También sería adecuado obtener la evaluación de un psiquiatra, para conocer si tu conducta va más allá de un descontrol de impulsos e inseguridad. Lo que explicas puede ser tratado, lo importante es que estás dándote cuenta que esta conducta genera problemas en ti y tu entorno y eso te va a llevar a buscar soluciones. Te invito a tomar terapia y asistir a un médico psiquiatra. Mucho éxito.

Hola!
Hay varias acciones que puedes hacer, así que tranquil@, que estas reacciones no te definen en absoluto, lo bueno de la vida es que siempre podemos mejorar.
Si bien no hay receta y cada terapia es única, lo importante es decidirse a ir a terapia o buscar ayuda del tipo que te acomode. Cualquiera de los profesionales de esta web están dispuestos a ayudarte, así que no te desanimes, que no estás sola@.
Un abrazo.

Debes considerar que en el momento de que aparece la violencia, las posibilidades de que se haga aún más grave aumentan considerablemente. Debes estar pasando por situaciones muy difíciles pero de igual manera hay solución para el descontrol de impulsos cuando tomas tratamiento psicológico. Mucha fuerza y luz

Podría ser de gran ayuda si cuentas con los recursos tomar terapia DBT, sin tener mayores antecedentes respecto al caso, ya que esa terapia ayuda en el manejo y control de las emociones desbordantes porque te entrega recursos y herramientas que vas aprendiendo para poder gestionar de mejor manera la perdida del control de los impulsos

"Agradezco que compartas tus experiencias. Quisiera sugerirte que consideres iniciar pronto terapia psicológica. Es crucial abordar el control de tus emociones, especialmente en lo que respecta a la gestión de la ira y los celos. Un psicólogo puede proporcionarte un espacio de apoyo y escucha, así como brindarte herramientas valiosas para aprender a manejar estas emociones de manera gradual. La terapia te permitirá comunicarte de manera efectiva, evitando recurrir a la violencia física como medio de expresión. Estoy seguro de que este proceso te ayudará a construir relaciones más saludables y satisfactorias. Busca ayuda lo más pronto para que esto no vaya escalando.

Hola!
Es positivo que reconozcas la necesidad de buscar ayuda en esta situación. En casos de pérdida de control, violencia o agresión en una relación, es crucial actuar de manera responsable y buscar apoyo profesional. Aquí hay algunas sugerencias:

1. Terapeuta de parejas: Considera buscar la ayuda de un terapeuta especializado en relaciones. Puede ayudarte a comprender y manejar tus emociones, así como a trabajar en la comunicación y los conflictos con tu pareja.

2. Psicoterapia individual: Un psicólogo o terapeuta individual puede ser beneficioso para explorar tus patrones de comportamiento y abordar problemas personales que contribuyen a la pérdida de control.

3. Intervención en crisis: En situaciones urgentes o si sientes que no puedes controlar tus impulsos, busca ayuda inmediata llamando a una línea de crisis o acudiendo a una sala de emergencias.

4. Grupos de apoyo: Participar en grupos de apoyo puede ofrecer un entorno en el que compartas experiencias con personas que han enfrentado desafíos similares.

Recuerda que la violencia no es una solución y es importante buscar ayuda profesional para trabajar en la gestión de tus emociones y comportamientos.

Es fundamental que busques ayuda profesional, como un psicólogo o terapeuta, para abordar tus dificultades con la ira y los celos. Trabajar en el autocontrol y entender las raíces de estos comportamientos es crucial para construir relaciones saludables.

Hola, gracias por comentar. Respecto a tu problema posiblemente estes cursando por un problema en el control de impulso impulsado por una celopatía. Ahora, es bueno que estes consciente de que es un problema y que busques ayuda. Por supuesto te recomiendo terapia psicológica para indagar que es lo que te lleva a esta inseguridad. Espero haberte ayudado. Saludos.

Hola! Te aconsejo asistir a terapia psicológica para que puedas trabajar con el control de impulsos, éxito !

Le sugiero consultar con psicólogo.

Como PSicologo Experto Perder el control frente a los problemas con tu pareja y llegar a la agresión física es una señal de que necesitas atención y apoyo urgente.

Los sentimientos de celos, ira y falta de control que describes pueden tener raíces profundas, tal vez en experiencias traumáticas del pasado, baja autoestima o dificultades para manejar las emociones. Es importante comprender que la violencia, en cualquiera de sus formas, nunca es una solución y puede tener consecuencias devastadoras para ti y tu relación.

Te recomiendo enfáticamente que busques ayuda profesional de inmediato. Acude a un psicólogo especializado en terapia humanista centrada en la persona. Este enfoque terapéutico se basa en la premisa de que cada individuo tiene un potencial innato de crecimiento y auto-realización, y el papel del terapeuta es acompañarte en ese proceso de autodescubrimiento y sanación.

A través de una relación de confianza y comprensión empática, el psicólogo podrá ayudarte a explorar las raíces de tus emociones intensas, a desarrollar estrategias efectivas para regular tus impulsos y, sobre todo, a recuperar tu capacidad de comunicarte y resolver conflictos de manera sana y constructiva con tu pareja. Es crucial que también recibas apoyo y orientación para procesar cualquier trauma o dinámica disfuncional que pueda estar alimentando estos episodios de violencia.

Recuerda que no estás sola en esto. Con la ayuda adecuada, puedes lograr superar estos desafíos y reconstruir una relación sana y plena. Confía en que tienes el potencial para lograrlo. Te invito a dar ese primer paso hacia tu bienestar emocional y el de tu pareja.

Buenas tardes, muchas gracias por compartir tu inquietud. Creo que es muy importante que busques ayuda profesional de inmediato para abordar esta situación. Perder el control y recurrir a la violencia es un signo de que necesitas apoyo para manejar tus emociones y comportamientos.
Te recomendaría buscar un psicólogo clínico especializado en manejo de la ira. Un terapeuta especializado en terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a identificar los desencadenantes de tu ira y acompañarte a desarrollar estrategias para controlar tus reacciones. También puede ser beneficioso para ti considerar la posibilidad de asistir a terapia de pareja. Un terapeuta puede trabajar con ambos para mejorar la comunicación, resolver malentendidos y abordar los celos de manera constructiva.
Si sientes que estás a punto de perder el control, intenta buscar ayuda inmediatamente. Puedes llamar a una línea de ayuda o acudir a un servicio de emergencia.
Reconocer que hay un problema y buscar ayuda es un paso crucial hacia la mejora. La violencia nunca es una solución, y es fundamental tomar medidas para protegerte a ti mismo y a tu pareja mientras trabajas en el manejo de tus emociones. Espero que mi respuesta te haya resultado útil y que tomes la mejor decisión posible. Saludos

Hola, gracias por la confianza. Debe acudir a un psicólogo, hay que evaluar si es una respuesta traumática, que arrastra de la infancia, o evaluar si los estímulos tienen que ver con experiencias, puede mantener incluso un cuadro ansioso o depresivo, y solo esta reaccionando. Pueden ser muchas cosas, por lo cual, lo ideal es que pueda asistir un psicólogo para detectar la particularidad e historia de su sintomatología y el tratamiento ideal para esto. No se deje para después, ya que, es algo desesperante y se rompen limites en la relación y con usted misma, que pueden provocar mucho daño, emocional o incluso físico. Un abrazo virtual a la distancia.

Hola, si sientes que pierdes el control frente a los problemas con tu pareja y llegas a la violencia, es importante que busques ayuda con algún profesional de salud mental como un/a psicólogo/a que pueda ayudarte a entender el origen de tus emociones y ofrecerte herramientas para manejar la ira de manera saludable. Además, puede ayudarte a entender como tu historia y el contexto social influye en la incorporación de actitudes violentas que muchas veces están invisibilizadas. Reconocer que necesitas ayuda es el primer paso.

Hola, agradezco que hayas compartido tu pregunta. Considero que cuando tengas la oportunidad consultes con un psicólogo clínico, para indagar más a fondo sobre tu ira, los celos, y las situaciones que te hacen perder el control, y así en el tratamiento poder encontrar las herramientas para lidiar con ello. Espero que mi respuesta sea de ayuda. Saludos Cordiales

Hay sentimientos muy complejos como lo son los celos, la psicoterapia puede ayudar muchisimo en la gestion de estas emociones que son tan dificiles de vivir.

Hola, buenas tardes, por lo que describes hipotetizo que padeces desregulación emocional, esto de poder controlar la ira los celos y que te superen las emociones es un problema que tiene tratamiento, el mejor es DBT ya que es un programa completo en el que se practican y desarrollan habilidades para aprender a gestionar las emociones.
Espero ayudarte con mi respuesta, un abrazo, mucha suerte.

Buen día,
Idealmente con el psicólogo y en conjunto evaluar la posibilidad de derivar a otro profesional o trabajar en conjunto con otro profesional.

Saludos

Hola! Es muy positivo que estés buscando ayuda para entender y controlar estas reacciones. Para trabajar sobre los episodios de celos, ira y el impulso de recurrir a la agresión, sería recomendable acudir a un psicólogo especializado en manejo de la ira y conflictos de pareja. Estos profesionales pueden ayudarte a entender las raíces de estos sentimientos, gestionar tus emociones y aprender a responder de manera constructiva en situaciones de tensión.

La terapia cognitivo-conductual (TCC) o la terapia de pareja también pueden ser muy beneficiosas en estos casos, ya que ofrecen herramientas para reconocer y modificar patrones de pensamiento y conducta. Buscar este tipo de ayuda es un paso importante para cuidar tanto tu bienestar como el de tu pareja.

¡Mucho ánimo en este proceso de cambio!

Ps. Emilie Whittaker

Debes buscar ayuda con un psicólogo de enfoque cognitivo conductual de tercera generación.

Buenas tardes, un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te sugiero buscar un/a psicóloga/o experto/a en violencia intrafamiliar (VIF). Ya que éste profesional cuenta con los conocimientos y la experiencia adecuados para guiarte en el control de tus emociones. Mucho éxito.

Te sugeriría que hables con un psicólogo especialista en terapia de familia, o uno clínico que trabaje contigo, para que puedas mejorar esa forma de reaccionar, y mirar los posibles temores que están a la base de tu reacción.

Reconocer que estás enfrentando un problema es un paso importante y valiente. Perder el control en situaciones con tu pareja y recurrir a la violencia física es un indicador de que necesitas apoyo profesional para trabajar en el manejo de tus emociones, especialmente en la ira , los celos , y los patrones de comunicación en tu relación.

A continuación, te detallamos los pasos a seguir y los profesionales que pueden ayudarte:

¿A quién acudirá?
Psicólogo Especializado en Manejo de la Ira:

Ayudan a identificar las causas profundas de tus reacciones de ira y te enseñan estrategias para controlarlas antes de que escalen.
Aprenderás técnicas como control de impulsos , respiración profunda y reestructuración cognitiva .
Psicólogo de Parejas:

Puedes trabajar contigo y tu pareja para mejorar la comunicación, resolver conflictos y crear un ambiente de respeto mutuo.
Se enfocará en las dinámicas que desencadenarán las discusiones y los malentendidos.
Psicólogo Especializado en Celos y Dependencia Emocional:

Ayuda a trabajar en la confianza y en la superación de patrones emocionales como el control excesivo o la inseguridad.
Terapia Individual:

Un psicólogo general puede abordar de manera más amplia tus emociones, tu historia personal y los factores que influyen en tu comportamiento.
Terapia de Grupo para Control de la Ira o Relaciones Saludables:

Estos grupos pueden ofrecer un espacio para compartir experiencias y aprender de otras personas que enfrentan problemas similares.
Pasos para tomar acción:
Busca Ayuda Inmediata:

Investiga terapeutas o programas en tu área que trabajen con manejo de la ira o relaciones conflictivas.
Comprométete con el Cambio:

Reconoce que la violencia no es una expresión de amor y que trabajar en ti misma es fundamental para ti y para tu pareja.
Evalúa los Desencadenantes:

Lleva un diario emocional para identificar las situaciones o pensamientos que disparan tus reacciones.
Habla con tu pareja:

Si es seguro para ambos, explícale que estás buscando ayuda y que estás comprometido a mejorar.
Práctica Técnicas de Calma Inmediata:

Cuando sientas que pierdes el control:
Aléjate de la situación por unos minutos.
Realice ejercicios de respiración: inhale por 4 segundos, retén el aire por 4 y exhala por 6.
Enfócate en algo que te calme, como escuchar música o visualizar un lugar tranquilo.
Estrategias para Trabajar en Ti Misma:
Autocompasión y reflexión:

No te juzgues de forma excesiva, pero asume la responsabilidad. Reconoce que puedes cambiar.
Comunicación Asertiva:

Aprende a expresar tus sentimientos y necesidades sin recurrir a la agresión.
Fortalece tu Autoestima:

Trabaja en tu seguridad personal para disminuir los celos y la dependencia emocional.
Establecimiento de límites:

Crea acuerdos claros en la relación para evitar malentendidos y discusiones innecesarias.
Conclusión:
Acudir a un psicólogo especializado es fundamental para trabajar en el manejo de la ira, los celos y las dinámicas en tu relación. Si sientes que no puedes controlar la situación, buscar ayuda profesional inmediatamente es la mejor decisión para proteger a ambos.

Si necesitas orientación adicional para encontrar recursos o empezar este proceso, no dudes en pedírmelo. Estoy aquí para apoyarte.

Reconocer que estás perdiendo el control frente a los problemas con tu pareja y que esa pérdida de control incluye conductas como la agresión física es un paso importante hacia el cambio. Este tipo de situaciones no solo afectan a tu pareja, sino también a ti misma y a la relación en general.

Los celos, los malos entendidos y la dificultad para controlar la ira suelen ser señales de que hay emociones profundas que necesitan ser comprendidas y gestionadas. Es fundamental que busques ayuda para trabajar en esto.

Mi recomendación:
Busca un psicólogo: Es necesario iniciar un proceso terapéutico para entender las raíces de tus emociones y comportamientos. Un psicólogo puede ayudarte a desarrollar estrategias para gestionar tus celos, controlar tu ira y mejorar la comunicación en la relación.
Haz una pausa para reflexionar: En momentos de conflicto, intenta retirarte de la situación antes de que tus emociones tomen el control. Aunque no es fácil al principio, es un paso hacia la autorregulación.
Considera terapia de pareja: Además de trabajar en ti misma, puede ser útil explorar las dinámicas de tu relación con un profesional para resolver los malos entendidos y fortalecer la comunicación.
Es importante recordar que el amor no justifica la agresión. Trabajar en ti misma no solo beneficiará tu relación, sino que también te permitirá vivir de una manera más tranquila y saludable. Pedir ayuda profesional demuestra valentía y compromiso con el cambio.

Puedes acudir a un psicólogo que atienda los asuntos relativos al control de la ira, y/o a terapeuta de parejas junto a tu pareja, si están de acuerdo. Ofrezco para ello mis servicios, que puedes encontrar e mi perfil de Doctoralia.
Es importante tener en cuenta que todo profesional de la salud mental, al menos en Chile, que se enfrente a una situación donde pudiera verse comprometida la integridad física y/o vida, ya sea de su paciente o de terceros, debe tomar ciertas medidas éticas, como puede ser levantar una denuncia, o notificar a algún centro de salud más especializado, para el abordaje de ciertas situaciones de extremo riesgo, por ejemplo de suicidio o en que se vea amenazada la vida de terceros.

Estimado/a, la imposibilidad de contener los afectos y la expresión violenta de la ira en el vínculo de pareja sugiere un conflicto que desborda los recursos psíquicos disponibles para su tramitación. La violencia no solo actúa como descarga pulsional, sino que también refleja una dificultad en la simbolización del malestar y en la elaboración de la angustia que emerge frente a lo que escapa al control del yo, como los celos o la incertidumbre en la relación. Es necesario un abordaje clínico que permita explorar las raíces inconscientes de estos fenómenos, a través de un trabajo analítico que propicie la reflexión sobre la propia historia afectiva, los modelos vinculares internalizados y la función que cumple la agresión en la economía psíquica.

Acudir a un psicólogo, porque se necesita más información para dar alguna sugerencias y ojalá luego ya que en estos casos, tiende a aumentar la rabia y sus consecuencias. Ya tienes avances en reconocer que pierdes el control, que no logras tranquilizarte, que tienes celos y que por otro lado amas a tu pareja.

Estimada/o buen día: Lamento mucho lo que comentas, creo que sería importante poder generar un proceso psicoterapéutico orientado al control de impulsos y una gestión saludable de la ira. También, sería bueno evaluar la necesidad de medicación de manera complementaria.
Espero pronto encuentres la ayuda necesaria.
Abrazos.

Estimada, es importante que busques ayuda, en primera instancia seria necesario trabajar sobre tus miedos, mecanismos de afromtamientos y apego. Las reacciones que podamos tener sobre situaciones que recibimos como amenazantes, revelan nuestros patrones arraigados, que se han construido en base a nuestras experiencias vividas.
Revisa tus relaciones, los modos en que te vinculas con los demás y a que temes cuando sientes que algo amenaza el amor que recibes.
Me quedo atenta a cualquier inquietud.

Es importante que busques ayuda profesional de inmediato. Lo que describes puede estar relacionado con problemas de control de impulsos, celos patológicos o incluso un trastorno de personalidad. Acude a un psicólogo clínico con experiencia en manejo de la ira y relaciones de pareja. También puede ser necesario el apoyo de un psiquiatra si hay síntomas intensos de ansiedad o desregulación emocional. Reconocerlo ya es un paso clave. Con tratamiento adecuado puedes aprender a manejar tus emociones sin dañar a quienes amas.

Te recomiendo que puedas buscar ayuda profesional de un Psicologo, en paginas como Doctoralia puedes encontrar psicólogos con distintos enfoques, te recomiendo que leas descripciones de profesionales que se acerquen a tus necesidades y permitan abordar tus dificultades,

Asunto: Tu Primer Paso hacia el Bienestar

¡Hola!

Gracias por tu interés en mejorar tu salud. Estoy aquí para ayudarte. Te ofrezco una consulta virtual gratuita para explorar tus necesidades y determinar el tratamiento más adecuado para ti.

Si estás listo para dar este importante paso hacia tu bienestar, responde a este mensaje o haz clic en el siguiente enlace para programar tu consulta.

Espero con entusiasmo trabajar juntos hacia tu salud.

Saludos,

Dr. Julio J. Gosen C.

Gracias por abrirte con algo tan importante y delicado. Reconocer que estás teniendo dificultades para controlar la ira y que tus reacciones están afectando a tu pareja (y a ti misma) es un primer paso muy valioso. En este caso, te recomiendo acudir a un **psicólogo clínico especializado en manejo de impulsos, regulación emocional y relaciones de pareja**. Hay enfoques terapéuticos, como la **terapia cognitivo-conductual** o la **terapia sistémica**, que pueden ayudarte a identificar los detonantes de tus emociones, comprender de dónde vienen esos celos o la intensidad emocional, y sobre todo, aprender a responder de una manera más tranquila y respetuosa. También es importante considerar un espacio de trabajo individual antes de una terapia de pareja, ya que primero necesitas herramientas para manejar tus reacciones y cuidar a quien quieres. Buscar ayuda no te hace débil, al contrario: es un acto de amor propio y responsabilidad afectiva. Esto se puede trabajar.

Para poder abordar lo que mencionas es importante que puedas acudir a un psicólogo y psiquiatra que puedan realizar un tratamiento en conjunto para poder ayudarte

Puedes acudir con un profesional psicologo para que en conjunto puedan identificar tus recursos personales de afrontamiento más saludables ante dichas situaciones y potenciar estrategias de regulación efectivas. Saludos!

Hola.

El primer paso para realizar un cambio en la conducta que ha señalado, es reconocer lo perjudicial que resulta para usted y sus personas cercanas. Tanto los celos y la consiguiente pérdida de control sobre sus acciones son problemas que pueden ser tratados en terapia psicológica de tipo cognitivo conductual. Le sugiero evaluar esta posibilidad.

Mucho éxito.

Hola querida, es importante que quieras hacer un cambio, por tu bienestar y luego por tu relación de pareja, el bienestar de una relación depende de que ambos estén conscientes de sus heridas, sombras y estén dispuestos a enfrentarlas para no dañar al otro. Entiendo tu procupación y te recomiendo que recurras a la psicoterapia, es un camino que te permitirá estar mejor contigo y con quienes quieres :)
Puedes agendar una hora conmigo en mi perfil de Doctoralia, encantada puedo ayudarte a transitar este camino, un abrazo!

Gracias por atreverte a hablar de esto con tanta honestidad, ya que reconocer que estás perdiendo el control y que estás actuando con violencia, aunque sientas amor por tu pareja, es un paso muy importante y valiente, la violencia, sea física o emocional, nunca es una forma válida ni sana de relacionarse, y que te preocupes por lo que estás haciendo muestra que quieres cambiar.
En este caso, es fundamental que busques ayuda profesional lo antes posible, un psicólogo o psicóloga puede ayudarte a trabajar en la gestión de la ira, en el manejo de los celos, en la regulación emocional y en la forma en que te estás relacionando en pareja, así como también te permitirá comprender qué está pasando internamente para que llegues a esos extremos y aprender otras maneras de expresar lo que sientes sin hacerle daño al otro ni a ti misma.
Además, si hay antecedentes de violencia, es importante también considerar que tu pareja tiene derecho a sentirse seguro en la relación, y que parte del proceso terapéutico será trabajar en asumir responsabilidad por lo que ha ocurrido.
Buscar apoyo no significa que eres una mala persona, sino que quieres dejar de actuar de una manera que está dañando tu relación y tu bienestar, nadie nace sabiendo cómo gestionar todo lo que siente, pero con ayuda se puede aprender y cambiar.
Estás a tiempo de hacerlo distinto, pedir ayuda es el primer paso hacia relaciones más sanas y hacia una vida más tranquila para ti también.

Gracias por confiar en contar lo que estás viviendo. Reconocer que tienes dificultades para manejar la ira y que eso afecta tu relación es un paso muy valiente. Desde un enfoque constructivista interaccional, esa ira y celos reflejan algo profundo en tu historia y en cómo te relacionas con tu pareja y contigo misma.
Te recomiendo buscar ayuda profesional: puede ser terapia individual para trabajar como te vinculas con tus emociones y también terapia de pareja, según lo que necesiten explorar juntos. Buscar apoyo es un acto de cuidado tanto para ti como para él.

Hola, creo que lo más adecuado sería trabajar la ira, tu inseguridad y miedo a la perdida, algo debe representar él para que respondas así. Los celos finalmente son miedos e inseguridad propia. Te recomiendo hagas un proceso terapéutico. Suerte.

Buenas tardes. En esta caso sería importante una evaluación psicologica y a partir de ahí saber si es necesario además consultar con un psiquiatra. Mucha suerte! saludos!

Es muy valiente y muy importante que reconozcas lo que estás viviendo y que busques ayuda antes de que la situación siga escalando, porque aunque sientas un amor profundo por tu pareja, el hecho de llegar a ejercer violencia física —aun cuando sea producto de celos, frustración o malos entendidos— indica que hay una dificultad real en la gestión emocional y en el control de impulsos, especialmente en momentos de conflicto, y eso no solo afecta a la otra persona, sino que también te daña a ti, a tu autoestima, a tu tranquilidad y a tu capacidad de relacionarte de forma sana, por eso lo más recomendable en tu caso es acudir cuanto antes a un psicólogo clínico con experiencia en manejo de la ira, en relaciones de pareja y en conductas impulsivas, ya que en terapia no se trata solo de juzgar lo que hiciste, sino de comprender por qué reaccionas así, qué hay en tu historia emocional que se activa frente al miedo a perder, al enojo o a la sensación de amenaza, y cómo puedes desarrollar formas más seguras y respetuosas de vincularte sin que el amor se transforme en sufrimiento o violencia; si estás dispuesta a iniciar ese camino de cambio, yo te puedo ayudar.

Gracias por atreverte a hablar de esto. Reconocer que hay un problema de control de la ira y querer cambiar ya es un paso muy importante.
En tu caso, lo más indicado es acudir a un psicólogo o psicóloga con experiencia en manejo de la ira, relaciones de pareja y control de impulsos. La terapia te puede ayudar a entender qué hay detrás de esas reacciones tan intensas, aprender a manejar los celos y desarrollar formas más seguras de comunicarte sin dañar.
Buscar ayuda no es solo para proteger a la otra persona, sino también para cuidarte a ti misma y construir relaciones más sanas. Es un camino difícil, pero sí se puede cambiar con compromiso y apoyo profesional.

¿Qué hago si pierdo el control con mi pareja y llego a agredirlo?
Hola, gracias por tu honestidad. Reconocer lo que estás viviendo no es fácil y el hecho de que lo puedas poner en palabras es un paso muy importante. Lo que cuentas señala una situación de dolor, desborde emocional y riesgo, tanto para ti como para tu pareja.
Cuando el amor se mezcla con el miedo y el descontrol
Dices que sientes un profundo amor por él, pero también que los celos, los malos entendidos y la ira te convierten en alguien que no reconoces.
Este tipo de vivencias, donde el afecto se transforma en impulsividad o agresión, suelen estar vinculadas a experiencias emocionales más profundas, muchas veces relacionadas con inseguridades, heridas vinculares del pasado o temores de abandono que no han sido elaborados.
No se trata solo de "celos", sino de una respuesta emocional intensa que toma el cuerpo, invade la mente y te impide regular lo que sientes.
¿Qué está pasando en estos casos?
Desde un enfoque clínico, podríamos pensar que estás atravesando un problema de regulación emocional con dificultad para manejar impulsos agresivos, probablemente ligados a un patrón de apego inseguro o incluso a experiencias tempranas de frustración, trauma o vínculos con alto grado de ambivalencia.
Estas respuestas no surgen de la nada: son señales de que algo mucho más profundo necesita ser escuchado y trabajado. La agresión nunca es el camino, pero tampoco lo es la culpa paralizante. Lo importante ahora es pedir ayuda y no seguir sola en esto.
¿A quién acudir?
Si sentís que perdés el control con tu pareja, es urgente que consultes con un/a profesional de la salud mental. Un proceso terapéutico te puede ayudar a:
• Comprender lo que te pasa cuando te desbordas
• Identificar los detonantes emocionales y corporales
• Construir herramientas para autorregular tu ira
• Revisar patrones vinculares que se repiten en tu historia
• Fortalecer tu autoestima y tu capacidad para vincularte desde el respeto
También puede ser necesario, en algunos casos, un abordaje conjunto (psicoterapia de pareja) si ambos acuerdan y si se dan condiciones de seguridad y respeto mutuo.
Cuando el conflicto se vuelve agresión física
Es muy importante decir esto con claridad: la agresión física, venga de quien venga, no puede naturalizarse. Es una forma de violencia. Y reconocerlo no implica que seas “una mala persona”, sino que algo en vos está pidiendo auxilio con desesperación, y ese auxilio puede y debe canalizarse de otra manera.


Hay caminos posibles
Te animo a no dejar pasar esto. Se puede trabajar. La ira no es el problema en sí: el problema es no poder escucharla, contenerla y transformarla en algo que no destruya ni dañe a los otros ni a vos misma. Buscar ayuda es una forma de cuidado, no de debilidad. Buena suerte, en tu camino ya has avanzo bastante con reconocer lo que te pasa.

Hola, gracias por tu valentía al expresar lo que estás viviendo. Reconocer que hay algo que no puedes controlar y que está afectando tu relación y a la otra persona, ya es un paso significativo.

Cuando sentimos que perdemos el control frente a los conflictos, que la ira nos sobrepasa y que reaccionamos de forma impulsiva o violenta, es fundamental buscar ayuda profesional lo antes posible. Estas situaciones no solo generan daño en la pareja, sino que también pueden aumentar el malestar personal, la culpa y el aislamiento emocional.

Un/a psicólogo/a clínico/a, con experiencia en manejo de emociones, relaciones de pareja y control de impulsos, puede ayudarte a entender qué está ocurriendo internamente, cómo se activan estos estados emocionales, y cómo trabajar para regularlos y construir formas más saludables de vincularte.

Además de la terapia individual, puede ser útil considerar espacios de psicoterapia de pareja o programas psicoeducativos para el manejo de la ira.

Buscar ayuda no es rendirse, es asumir la responsabilidad y tomar decisiones que te permitan amar desde un lugar más sano y consciente.

Un abrazo,
Nicol Ponce Astorga
Psicóloga Clínica

Buenos días
Al parecer habrían dos tipos de problemáticas, una sería celotipia y otro problema sería el descontrol de impulsos, los cuales es posible trabajar en psicoterapia con un psicólogo clínico.
Saludos

Hola, es importante si Ud. desea trabajar en ello, que acuda a un psicoterapeuta (psicólogo) que le pueda entregar herramientas para el manejo de los impulsos y emociones.

Hola, lo que describes es muy importante de atender. Cuando hay pérdida de control e impulsos agresivos hacia la pareja, es fundamental buscar ayuda profesional lo antes posible. Un/a psicólogo/a o psiquiatra especializado/a en manejo de la ira y relaciones puede ayudarte a comprender qué dispara estas reacciones y a desarrollar estrategias para detenerlas antes de que ocurran.
Mientras tanto, si sientes que vas a perder el control, aléjate de la situación, respira profundamente y busca un espacio seguro antes de retomar la conversación. Reconocerlo ya es un primer paso valioso.

¡Hola! Lo que compartes es muy importante y valioso, porque reconocer que hay una dificultad en el control de la ira y los celos ya es un primer paso para cambiar. Los problemas de pareja pueden activar emociones intensas, pero cuando aparecen episodios de agresión física o pérdida de control, es fundamental buscar apoyo profesional.
En estos casos, lo más recomendado es acudir a un/a psicólogo/a clínico/a especializado/a en terapia cognitivo-conductual, ya que existen programas eficaces de terapia de control de impulsos e ira, así como estrategias específicas para manejar los celos y pensamientos que los alimentan. En la terapia aprenderás a identificar las señales previas a la pérdida de control, regular la intensidad de las emociones y comunicarte de manera más sana con tu pareja.
El amor no debería ir acompañado de violencia, y trabajar en estas áreas te permitirá construir relaciones más seguras, respetuosas y satisfactorias. Buscar ayuda no es un signo de debilidad, sino un paso valiente hacia el bienestar personal y de la relación.

Estimado/a:
Gracias por su consulta.
Respecto a su pregunta: Es difícil responder sin tener más antecedentes, sin duda una evaluación en mayor profundidad podría ser beneficioso para usted y su pareja. Sin embargo, en principio recomendaría psicoterapia individual para ambos y terapia de pareja.
Espero que esta respuesta le oriente y ayude a tomar una decisión que vaya de la mano de una buena calidad de vida.
Un saludo afectuoso.

Es muy importante buscar ayuda ahora. La pérdida de control y los episodios de agresión indican que necesitas intervención profesional especializada en manejo de impulsos y regulación emocional.
En terapia podemos trabajar:
Celos y pensamientos que los detonan
Manejo de ira
Estrategias para detener conductas impulsivas
Formas sanas de resolver conflictos
Reconocerlo ya es un paso enorme. Si deseas cambiar esto de verdad, puedes agendar una sesión online conmigo.