Preguntas de pacientes (6)

  • Mi esposo antes de casarse conmigo asumió el papel de “padre de familia” en su casa materna. Cuando

    Mi esposo antes de casarse conmigo asumió el papel de “padre de familia” en su casa materna. Cuando nos conocimos mi suegra competía conmigo constantemente y solía decirme que “él la deja a ella para elegirme a mí”. Con el tiempo solía usar cualquier enfermedad o dolencia que tuviera para pedir ayuda económica a mi esposo (ella no trabaja ni trabajo mucho tiempo ) pagamos con el sueldo de ambos hasta operaciones estéticas solo por que ella “estaba triste “ por sentirse vieja. Obviamente esto fue para peleas de años en mi casa y mi esposo me acusa de solo mirar mi nariz (egoísta) pero yo ya no tengo paciencia para esta situación y no encuentro manera de que él lo entienda.

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Néstor Gatica Caviedes

    Es todo un tema la imposibilidad de avanzar en temas vinculares. Cuando una persona no logra dejar atrás lazos para abrirse a nuevas uniones, arrastra complicaciones para el futuro que muchos veces hacen que las nuevas personas tengan que adaptarse más de lo tolerable. Estos son temas para trabajarlos en terapia de pareja, inicialmente, tanto para que pueda exponerse el problema (cómo se sienten y qué hacen tú y tu marido, y cómo mantienen esta situación) como para buscar cualquier solución viable, para luego, seguir con intervenciones individuales para analizar qué le pasa a él con la necesidad del cariño materno y a ti con las bases que te movilizaron a tolerar tanto. Espero que las cosas cambien, porque lo peor que pueden hacer es quedarse en esta posición estática. Un abrazo y suerte

  • Hola. Tengo 30 años al igual que mi esposa, llevamos 6 años de relación, 3 de casados y tenemos una

    Hola. Tengo 30 años al igual que mi esposa, llevamos 6 años de relación, 3 de casados y tenemos una hija en común. Recientemente, ella me confesó detalles de su pasado sentimental antes de conocerme. Esta información aunque sé que es su pasado me ha causado una profunda decepción, pena y una pérdida de confianza de la que no me siento capaz de recuperarme. Aunque ella valora que fui el primer hombre que la esperó y la amó de verdad, además de yo también amarla y considerarla el amor de mi vida, he tomado la decisión interna de solicitar el divorcio, algo que ella aún no sabe. Mi prioridad absoluta es el bienestar de nuestra hija y deseo que este proceso termine en los mejores términos posibles. ¿Qué terapia es más adecuada para este cierre y procesar el impacto? ¿Terapia de pareja de cierre, mediación o terapia individual? ¿Cómo y en qué entorno sugieren comunicarle mi decisión para minimizar el conflicto?

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Néstor Gatica Caviedes

    Estimado, entiendo que la situación del pasado de tu esposa te atormenta más de lo que creíste poder tolerar, y por ello, la decisión del divorcio. Creo que antes de hacer realidad esta separación, debieses iniciar un proceso individual para analizar bien la decisión, ya que implica un caudal de temas a resolver, los que se pueden sobrellevar si se tiene la certeza de haber hecho todo lo posible antes de tomar la decisión de separarse.
    Comprendo que hay temas del pasado que chocan con nuestros valores o que nos insegurizan, pero cuando compartimos compromisos profundos cómo estar en pareja, nos obligamos a evaluar lo que valoramos individualmente para articular escalas valóricas construidas de a dos, y nos vemos desnudos frente a nuestras inseguridades para enfrentarlas. Quizás esta revelación de su pasado sea la oportunidad para conectarte con tus temas pendientes y tomar las decisiones que te ayuden a seguir adelante, con ella o solo. Sólo ten presente que, en algún momento de la vida, vas a tener que explicar la situación a tu hija, y es mejor dar la respuesta con las certezas ya elaboradas que dejarle a ella que se responda sola

  • ¿Cómo sé si lo que siento es ansiedad o estrés normal?

    ¿Cómo sé si lo que siento es ansiedad o estrés normal?

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Néstor Gatica Caviedes

    La ansiedad es una respuesta normal frente a situaciones que sentimos que nos sobrepasan, pero que, tras enfrentarlas, las superamos y/o aprendemos a vivir con ellas. La ansiedad se torna patológica cuando supera un rango de tiempo razonable, cuando involucra a nuestro entorno de un modo que altera el funcionamiento del resto y los lazos que tenemos, y cuando afecta nuestra funcionamiento adulto en varias áreas. Por ejemplo, cuando anticipo alguna situación compleja, generándome problemas para descansar o no pudiendo pensar en otra cosa o teniendo síntomas físicos, esto por más de tres o cuatro días, cuando hago que los demás se ocupen de mi problema o los evito para no cargarlos con mi problema, y cuando la preocupación por el problema no me dificulta responder como padre, como pareja, como familiar, como trabajador o cualquier área de ocio, es probable que estés pasando por un episodio de ansiedad patológica y requieras de una intervención especializada

  • Hola . Consulta, es normal que un psicólogo de terapia de pareja tome la decisión de enviarnos a se

    Hola .
    Consulta, es normal que un psicólogo de terapia de pareja tome la decisión de enviarnos a sesiones por separado pero con otros especialistas?
    El día sábado fui a la sesión yo y el me comenta que debemos hacer eso ya que el encuentra que estamos estancados ( no avanzamos ) y que después tenemos que volver a donde el. me descolocó un poco lo que me dijo ya que en ninguna otra sesion nos habló de que esto lo íbamos a hacer.
    Será bueno hacer eso ??
    Tendremos mejores resultados?

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Néstor Gatica Caviedes

    Tranquilo (a), suele suceder que en terapia de pareja, aparezcan temas inconclusos que cada uno lleva a la unión y ameriten de un análisis por separado.

  • Hola, estoy buscando ayuda para entender y superar una relación pasada que no terminó bien. Me doy c

    Hola, estoy buscando ayuda para entender y superar una relación pasada que no terminó bien. Me doy cuenta de que mis acciones fueron dañinas y me arrepiento de haber lastimado a mi pareja.

    Resumen de la situación: En nuestra relación de 8 meses, me comporté de manera autosaboteadora y dañina. Me enfoqué mucho en la diferencia de edad y le hacía sentir menos por ser menor, me irritaba fácilmente y me enfocaba en los errores, quería que entendiera mi punto de vista y me costaba entender el suyo. Me molestaba que no expresara sus sentimientos de manera clara y en algunas peleas, yo sacaba el tema de dejar la relación como una forma de presión. Ahora me doy cuenta de que eso fue manipulador y dañino.

    Me arrepiento mucho de haber actuado así porque nunca quise lastimar a mi pareja, a quien amo. No entiendo por qué actué de esa manera y quiero trabajar en cambiar para no volver a lastimar a nadie más. Aún tengo esperanza de que pueda perdonarme y me gustaría saber cómo puedo trabajar en mí mismo para merecer una segunda oportunidad.

    Mis preguntas son:

    1. ¿Qué tipo de terapia sería más adecuada para mí en este momento para trabajar en mis patrones de apego ansioso y conductas dañinas?
    2. ¿Cómo puedo identificar y cambiar mis conductas dañinas y desarrollar habilidades de comunicación más saludables?
    3. ¿Es posible que mi ex pareja pueda perdonarme algún día y cómo puedo abordar este tema con ella de manera saludable, si es que ella está dispuesta?
    4. ¿Qué recursos adicionales me recomiendan para apoyar mi proceso de sanación y crecimiento personal?

    Agradezco cualquier orientación o consejo que puedan ofrecerme. Estoy comprometido con mi crecimiento y sanación.

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Néstor Gatica Caviedes

    Me parece un muy buen primer paso el reconocer los errores. En los temas que planteas, habría que ver el origen, la evolución y la función que cumplen estás maneras de enfrentarse a la pareja, siendo recomendable cualquier proceso terapéutico que indague un poco más profundo en estos temas, que te contenga emocionalmente y que no se enfoque tanto en la crítica que ya te estás haciendo. Ya veremos cómo sigue la opinión de tu pareja en función al modo en que enfrentas tus problemas. Por lo que te recomiendo poner el acento en tu mejora y crecimiento personal, más que en el eventual re encuentro con esta persona

  • Se puede hacer algo para evitar tener sueños feos o perturbadores? ya no quiero seguir teniendo pesa

    Se puede hacer algo para evitar tener sueños feos o perturbadores? ya no quiero seguir teniendo pesadillas

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Néstor Gatica Caviedes

    Puedes tomar una hora con alguien que te prescriba algún fármaco que mantenga las horas de sueño, por lo que podría darse que no recuerdes los malos sueños. Ahora bien, los sueños tienden a actualizar las preocupaciones que tenemos en la vida, por lo que podrían referir a temas en los que profundizar con un terapeuta

Autor
Psicólogo

Preguntas populares

Todos los contenidos publicados en Doctoralia, especialmente preguntas y respuestas, son de carácter informativo y en ningún caso deben considerarse un sustituto de un asesoramiento médico.