Preguntas de pacientes (431)

Gracias por la pregunta y compartir tu preocupación. El consumo de pasta base, especialmente cuando se da de manera cíclica como en el caso que describes, suele estar relacionado con una adicción que necesita abordarse de manera integral, aunque haya períodos en que tu primo deje de consumir, las recaídas son un signo de que aún no ha logrado un tratamiento efectivo o sostenido en el tiempo, ademas es importante identificar situaciones estresantes presentes en su entorno.
Como psicólogo te puedo mencionar que lo más importante en estos casos es que pueda acceder a ayuda profesional especializada en adicciones. Un tratamiento adecuado no solo considera la desintoxicación, sino también la salud mental, los factores sociales y emocionales que influyen en el consumo, y el desarrollo de herramientas para sostener la abstinencia a largo plazo. También es necesario trabajar con la familia para crear un entorno de apoyo y contención.
Finalmente, te animo a que lo motives, sin juicio, a buscar ayuda, idealmente en un centro de tratamiento o con un equipo de salud mental, aunque parezca difícil, muchas personas logran salir adelante con apoyo, tratamiento y constancia, te dejo vibras de valentía, confianza y resiliencia.

Gracias por compartir lo que sientes, lo que describes refleja una dificultad para conectar emocionalmente con los demás, pero eso no significa necesariamente que seas egoísta; puede estar relacionado con tu estilo de personalidad, experiencias de vida o patrones de defensa emocional que has desarrollado para protegerte, muchas personas con tendencia a la introversión o a la superficialidad emocional han aprendido a no involucrarse profundamente como una forma de cuidado personal, no por falta de valores o cariño hacia otros.
La buena noticia es que esto tiene solución, un psicólogo puede ayudarte a explorar las razones de esa desconexión emocional y enseñarte herramientas para incrementar la empatía, la expresión de emociones y la conexión afectiva, tanto en tu vida matrimonial como en tus relaciones personales, se trata de un proceso gradual: aprender a escuchar, comprender y responder a los sentimientos de los demás sin perder tu propia identidad.
Recuerda que querer mejorar la manera en que te relacionas y buscar ayuda ya es un signo de compromiso y conciencia, con acompañamiento profesional y práctica constante, puedes desarrollar vínculos más profundos y satisfactorios sin sentir que pierdes tu esencia.

Sí, la muerte de un ser querido tan cercano como un padre puede tener un impacto profundo en la vida emocional y, a partir de eso, afectar la dimensión hormonal, sexual y amorosa de una mujer. El duelo genera una serie de reacciones psicológicas y físicas: tristeza intensa, ansiedad, alteraciones del sueño, cansancio, cambios en el apetito y, en muchos casos, una disminución del deseo sexual, el cuerpo responde al estrés emocional liberando hormonas como el cortisol, que pueden desajustar el equilibrio natural y repercutir en el ciclo menstrual, en el deseo íntimo y en la energía general.
En lo amoroso, también es común que la pérdida movilice inseguridades, temores al abandono o cambios en la forma de relacionarse con la pareja, a veces se produce un distanciamiento, porque la persona doliente necesita tiempo y espacio; en otras, surge la necesidad de mayor contención y cercanía. Ninguna de estas reacciones es “anormal”: son parte de cómo cada uno elabora el dolor de una pérdida.
Si notas que estas dificultades se mantienen por un tiempo prolongado, es recomendable buscar apoyo psicológico, la terapia puede ayudarte a transitar el duelo, a comprender cómo afecta tu vida afectiva y sexual, y a recuperar un equilibrio emocional que te permita sentirte mejor contigo misma y con tu entorno.
Recuerda que el duelo es un proceso, no una señal de debilidad, lo que hoy parece un peso, con el acompañamiento adecuado puede transformarse en una oportunidad de sanar y reencontrarte con tu fuerza personal.

Lo que compartes refleja un momento muy intenso y doloroso, pero también demuestra tu capacidad de introspección y deseo de cambio, que son pasos fundamentales para mejorar la situación. Reconocer la violencia en tu conducta y cómo afecta a tu marido y a tu hija es un primer paso valioso hacia la transformación.
Sí, es posible cambiar este tipo de conductas, pero requiere trabajo consciente y acompañamiento profesional, la terapia individual te puede ayudar a identificar los factores que disparan la violencia, manejar la ira y aprender nuevas formas de comunicarte y relacionarte. Paralelamente, la terapia de pareja puede ser útil para restablecer la comunicación, establecer límites claros y trabajar en la comprensión mutua, siempre cuidando la seguridad emocional de ambos.
Sobre la decisión de continuar o no con el matrimonio, es algo que conviene evaluar con tiempo y con apoyo terapéutico, asegurándote de que cualquier decisión proteja tu bienestar y el de tu hija.
Quiero transmitirte que el cambio es posible si estás dispuesta a asumirlo paso a paso y con acompañamiento profesional, reconocer la situación y pedir ayuda ya es un acto de amor hacia ti misma y tu familia, y desde aquí es posible construir relaciones más sanas y seguras.

Hola, gracias por tu consulta, sí, es posible llevar dos terapias al mismo tiempo, por ejemplo una personal y otra de pareja, de hecho, en muchos casos puede ser muy beneficioso, ya que en la terapia individual trabajas tus emociones, tu historia y tus necesidades personales, mientras que en la terapia de pareja se abordan las dinámicas del vínculo, la comunicación y la manera en que ambos se relacionan.
Lo importante es que exista claridad y coordinación, puede que en ciertos momentos lo que descubras en tu espacio personal aporte a lo que se conversa en pareja, y viceversa, lo ideal es que lo hables con los terapeutas para que tengas un acompañamiento complementario y no te sientas confundido si aparecen orientaciones distintas.
Si sientes que lo necesitas y cuentas con la energía emocional y el tiempo para sostener ambos procesos, no hay problema en hacerlo, lo esencial es que cada espacio cumpla un rol distinto y que te ayude a crecer tanto a nivel individual como en tu relación.

Estás dando un paso muy valioso al considerar cuidar tu mundo interno y también tu vínculo. Eso demuestra compromiso contigo mismo y con la relación, lo que ya habla de tu fortaleza y de tus ganas de construir un bienestar más sólido.

Lo que describes es bastante común y refleja que tienes dificultades para conectar y expresar tus emociones, lo que puede generar frustración y sensación de estar reprimido, la terapia más recomendada en estos casos es la terapia psicológica centrada en la persona, la terapia cognitivo-conductual o terapias de enfoque emocional, donde se trabaja en identificar, aceptar y expresar tus sentimientos de manera saludable.
En un espacio seguro y guiado, podrás explorar qué bloquea tu expresión emocional, aprender a comunicar lo que sientes y desarrollar estrategias para relacionarte con otros de manera más auténtica. Con el tiempo, esto ayuda a disminuir la ansiedad que puede surgir al intentar expresar emociones y a mejorar tu bienestar general.
Quiero transmitirte que no es raro sentirse así, y que es totalmente posible aprender a abrirse emocionalmente. Con acompañamiento profesional y práctica, podrás sentirte más libre para expresar lo que llevas dentro y fortalecer tus relaciones.

El Antabús (disulfiram) es un medicamento que funciona como terapia de aversión, es decir, provoca reacciones físicas desagradables si la persona consume alcohol mientras lo está tomando, como náuseas, palpitaciones o dolor de cabeza, la idea es que estas sensaciones actúen como un freno para evitar el consumo.
Sin embargo, el Antabús no garantiza por sí solo la abstinencia, su efectividad depende de que la persona realmente quiera dejar de beber y esté comprometida con el tratamiento. Además, suele ser más eficaz cuando se combina con acompañamiento psicológico, grupos de apoyo y estrategias de prevención de recaídas. Es común que, aunque la persona esté tomando el medicamento, pueda volver a consumir alcohol si no ha trabajado aspectos emocionales, conductuales o sociales relacionados con la dependencia.
Que tu hijo haya consumido nuevamente no significa que el tratamiento no sirva, sino que probablemente necesite un refuerzo en apoyo terapéutico, motivación y estrategias de autocontrol junto con el seguimiento médico. Es importante que él pueda hablar abiertamente con su profesional de salud para ajustar el tratamiento y fortalecer herramientas para mantener la abstinencia.
Esto es un proceso y los tropiezos forman parte del aprendizaje. Con apoyo profesional y compromiso, es posible que tu hijo recupere el control y avance hacia una vida más saludable.

Lo que compartes refleja un momento difícil, pero también una intención muy valiosa: reconstruir la confianza y fortalecer la relación. Después de una infidelidad, es normal que haya dolor, desconfianza y emociones complejas para ambos.
En estos casos, la combinación de terapia individual y de pareja suele ser la más efectiva, la terapia individual te permite explorar tus emociones, comprender las razones de lo ocurrido y trabajar en la responsabilidad y la autocompasión. La terapia de pareja, en cambio, es un espacio donde ambos pueden comunicarse de manera segura, reconstruir la confianza y aprender estrategias para reforzar la relación.
Respecto a la hipnosis, no se trata de “borrar” recuerdos o emociones, sino que puede utilizarse en algunos contextos para manejar ansiedad, estrés o ciertas emociones intensas, no reemplaza el trabajo de reflexión, responsabilidad y reconstrucción de la confianza, que son esenciales en este proceso.
Quiero transmitirte que la recuperación es posible si ambos están dispuestos a trabajar de manera consciente y comprometida. Con acompañamiento profesional, paciencia y comunicación, es completamente posible restablecer la confianza y fortalecer la relación.

los valores varían dependiendo si es online presencial, mis valores online son $19.000 y presencial $25.000.

Gracias por compartir lo que estás viviendo, entiendo que la situación es muy angustiante, dormir solo 3 horas es muy poco para tu cuerpo y tu mente, y la taquicardia y la inquietud que describes reflejan que tu sistema nervioso está en alerta constante, lo que hace que el descanso sea prácticamente imposible. Los relajantes musculares pueden ayudar momentáneamente porque disminuyen la tensión física, pero no abordan la raíz de la dificultad: la ansiedad y la sobrecarga de pensamientos relacionados con el trabajo. Por eso, aunque pueden darte un alivio temporal, no son una solución sostenible ni suficiente para recuperar un sueño reparador.
Lo que sí puede ayudarte a dormir mejor es trabajar en técnicas que calmen tu mente y tu cuerpo antes de acostarte, como respiraciones profundas, ejercicios de relajación progresiva, establecer rutinas de desconexión del trabajo y momentos de pausa durante el día, además, un psicólogo puede apoyarte en estrategias para manejar la ansiedad laboral, disminuir la hiperactivación mental antes de dormir y enseñarte herramientas que reduzcan la sensación de alerta que impide descansar.
Sé que esta situación es agotadora y frustrante, pero dar este paso al buscar ayuda ya demuestra que quieres cuidarte y recuperar tu bienestar, con acompañamiento y práctica, es posible que poco a poco logres noches más tranquilas y un descanso que te recargue de verdad.

Gracias por abrirte y compartir lo que estás sintiendo, estás en una etapa muy importante, y a la vez muy exigente, donde muchas veces se espera que tengas claridad sobre tu futuro, pero lo que sientes es lo contrario: confusión, desmotivación, y una sensación de vacío que puede ser muy dura de sostener.
Como psicólogo te puedo señalar que no es raro que al final de una carrera universitaria aparezcan este tipo de cuestionamientos, estás cerrando un ciclo largo y demandante, y si no te sientes identificado con lo que estás estudiando, es natural que surjan dudas, angustia e incluso un bloqueo para seguir.
No se trata solo de “ponerle más ganas” o forzarte a seguir en modo piloto automático, lo que necesitas en este momento es apoyo profesional para entender lo que te está ocurriendo, reconectar con tu historia personal, tus emociones y también tus deseos, aunque hoy sientas que no los ves. Un proceso de psicoterapia puede ayudarte muchísimo a ordenar esta etapa, explorar si hay síntomas depresivos involucrados, y sobre todo acompañarte a construir un sentido más propio para tu vida, más allá de la presión académica.
Lo que estás viviendo tiene solución, sentirte así no te hace débil ni menos valioso, a* veces, cuando uno no ve dirección, lo que necesita no es forzarse a avanzar, sino detenerse un poco y mirar con otros ojos y eso se puede hacer con alguien que te escuche, te comprenda y te acompañe sin juicios, ademas de resignificar positivamente tus vivencias y logros personales, recuerda que el muro de tus logros personales debe construirlo con ladrillos propios y estos tiene mas relevancia e importancia que las opiniones y creencias externas.
Todavía hay caminos por descubrir, incluso si ahora no los ves, estás a tiempo de reencontrarte contigo, de entender qué necesitas y hacia dónde quieres ir y eso empieza por este paso que ya diste: pedir ayuda y lo mas importante, confía en que lo que viene puede ser distinto, y que tú también mereces sentirte valorado y apreciado, te dejo vibras de optimismo, esperanza y gratitud. 0000000

Lo que estás viviendo es muy delicado y requiere acción inmediata, que tu hijo haya mencionado el suicidio varias veces es una señal de alerta seria y no se debe minimizar. Ante estas situaciones, lo más importante es asegurar su seguridad y brindarle apoyo profesional cuanto antes.
Sí, es recomendable llevarlo a la consulta de un especialista en salud mental, preferentemente un psicólogo infantojuvenil o un psiquiatra infantil/adolescente, para que pueda evaluar su estado emocional, identificar riesgos y establecer un plan de apoyo y contención adecuado, mientras tanto, es fundamental mantener la comunicación abierta y sin juicios: escucha lo que siente, valida su dolor y hazle saber que no está solo, que lo quieres y que hay adultos que pueden ayudarlo. Evita minimizar sus emociones o dar soluciones rápidas; el acompañamiento constante es clave.
También es importante que ambos padres, pese a la ruptura, coordinen cuidados y supervisión, creando un entorno seguro y consistente para él, si en algún momento percibes un riesgo inminente de daño, no dudes en acudir a urgencias o llamar a líneas de ayuda en tu país.

Te dejo un mensaje alentador: aunque la situación se vea abrumadora, buscar ayuda profesional y mantenerte presente con tu hijo puede marcar una gran diferencia. Con contención y acompañamiento adecuados, él puede encontrar apoyo, alivio y caminos para superar este momento difícil.

Gracias por abrirte con tanta honestidad, lo que estás sintiendo es profundamente humano, y es muy válido que te sientas así en este momento, ya que estás haciendo lo que puedes con lo que tienes, y eso ya habla de una enorme fortaleza y resiliencia, especialmente al seguir adelante por el bienestar de tu hija, aunque te sientas desgastado por dentro.
Estás viviendo una carga emocional intensa, en medio de exigencias laborales que no te hacen sentir valorado, con un entorno hostil, y al mismo tiempo con sueños que se ven lejanos por razones económicas, eso genera frustración, tristeza, rabia e incluso sensación de desesperanza. No estás solo en esto, y lo que describes lo viven muchas personas que, como tú, intentan mantenerse firmes por amor y responsabilidad, incluso cuando están al límite.
Sí, te recomiendo con toda claridad que inicies un proceso de terapia psicológica, no solo para encontrar “qué te motiva”, sino para tener un espacio seguro donde puedas hablar de lo que estás sintiendo, sin juicios, y comenzar a ordenar tus ideas y emociones, un psicólogo clínico es el profesional indicado para acompañarte en este camino, asi como también puede ayudarte a trabajar la autoestima, la toma de decisiones, y el impacto emocional que tiene el maltrato que estás recibiendo en tu trabajo.
No necesitas tener todas las respuestas ahora, lo importante es que no enfrentes esto solo, un proceso terapéutico no va a resolver todo de inmediato, pero sí puede ayudarte a recuperar tu energía emocional, a reconectarte contigo y a empezar a trazar un camino que sea más justo contigo mismo.
Mereces sentirte bien contigo, valorarte y vivir con dignidad, no pierdas de vista que el hecho de que estés buscando ayuda ya es una muestra clara de que no te has rendido, sigue adelante, pasito a paso, no pierdas la esperanza, y tú también mereces construir una vida que te haga sentir en paz.

Hola, entiendo tu preocupación y es completamente natural que quieras buscar ayuda adecuada para tu hija. Por lo que cuentas, tu hija enfrenta varios desafíos: dificultades cognitivas por el retardo mental, el impacto emocional de lo vivido con su abuela y la tendencia a mentir como mecanismo para proteger a la familia o manejar la ansiedad que siente, todo esto puede generar angustia, confusión y dificultades en su vida diaria.
Lo más recomendable es acudir a un psicólogo especializado en infancia o adolescencia con experiencia en discapacidad intelectual, quien pueda evaluar su situación de manera integral, identificar cómo se relaciona con sus emociones y enseñarle estrategias de afrontamiento adecuadas a su nivel de comprensión, también puede ser útil la intervención multidisciplinaria, donde un psiquiatra infantil pueda valorar si hay síntomas de ansiedad, depresión u otros trastornos asociados que requieran tratamiento médico, y un terapeuta ocupacional pueda apoyarla en habilidades adaptativas y sociales.
Mientras inician el acompañamiento profesional, es importante validar sus emociones, establecer rutinas claras y comunicarse con paciencia, evitando castigos frente a la mentira, ya que muchas veces estas conductas buscan protegerse o cuidar a otros.
Dar este paso y buscar ayuda profesional es un acto de cuidado profundo y amor por tu hija, con apoyo especializado, ella puede aprender a manejar sus emociones, mejorar su confianza y sentirse más segura en su día a día.

Gracias por tu pregunta, la ansiedad en niños y niñas puede ser muy difícil de manejar, tanto para quienes la viven como para sus familias, a los 11 años, tu hija está en una etapa de muchos cambios físicos, emocionales y sociales, por lo que es importante observar con cariño y atención cómo se manifiesta su ansiedad y qué situaciones que la gatillan.
Como psicólogo te puedo señalar que es importante, validar lo que está sintiendo, que ella sepa que no está exagerando ni “siendo problemática”, sino que está enfrentando una emoción que necesita ser comprendida y acompañada, ayuda mucho que puedan conversar en un ambiente tranquilo, donde ella se sienta segura para expresarse sin sentirse juzgada.
Es relevante observar si su ansiedad está relacionada con exigencias escolares, relaciones con compañeras/os o situaciones en casa, a veces, las niñas no logran expresar directamente lo que les afecta, y lo manifiestan a través de síntomas físicos, irritabilidad o evitación.
Finalmente es muy valioso que estés buscando ayuda para tu hija, eso habla de tu compromiso y amor. Con paciencia, contención y apoyo profesional, es completamente posible que ella aprenda a manejar su ansiedad y se sienta más segura en su entorno, te dejo vibras de positivismo, confianza y esperanza.

o que describes refleja un proceso muy doloroso y complejo, haber vivido situaciones de violencia dentro de la relación tiene un impacto real en tu salud emocional y puede generar cambios en tu estado de ánimo, autoestima y forma de relacionarte con otros, el hecho de que ambos hayan recibido un diagnóstico de depresión no significa que seas “el causante” de lo que pasó; la depresión es un fenómeno multifactorial y en tu caso aparece como una consecuencia del estrés, la tensión y el trauma vivido.
Lo recomendable es buscar apoyo profesional para poder procesar todo lo ocurrido, un psicólogo puede acompañarte a comprender tus emociones, resignificar lo vivido, recuperar tu bienestar y establecer estrategias para enfrentar los cambios que esta separación implica. Dependiendo de la intensidad de los síntomas, también puede ser útil la consulta con un psiquiatra, quien podrá evaluar si el tratamiento farmacológico es necesario.
Quiero transmitirte que buscar ayuda es un acto de cuidado y valentía, con acompañamiento profesional y pasos concretos hacia tu bienestar, es totalmente posible recuperar estabilidad, comprender tu historia y construir una vida más tranquila y segura para ti.

Gracias por la pregunta, lamento mucho la pérdida de tu sobrino, lo que estás viviendo es un duelo profundo y muy reciente, y es completamente natural que sientas tristeza constante, ganas de llorar y pensamientos repetitivos sobre él, cuando perdemos a alguien tan cercano, especialmente de forma repentina o a una edad temprana, el dolor puede ser muy abrumador y difícil de procesar.
Como psicólogo te puedo señalar que estás enfrentando esta situación en un contexto complejo: sola, inmigrante, con un bebé a tu cuidado y con la presión de volver pronto al trabajo, debes tener mucha fuerza y buscar ayuda medica y psicológica de ser necesario.
Quiero decirte es que está bien sentir lo que sientes, no necesitas exigirte dejar de llorar ni "estar bien" de inmediato, el duelo no tiene un tiempo definido y cada persona lo vive a su manera, sin embargo, cuando el dolor se vuelve tan intenso que empieza a interferir con lo cotidiano, como el cuidado de tu hijo o el retorno al trabajo, es muy importante buscar apoyo.
Si está a tu alcance, considera comenzar un proceso de acompañamiento psicológico, instancia en la que encontraras un espacio seguro para hablar de tu sobrino, de lo que significaba para ti, de tu tristeza y de los miedos que te genera seguir adelante sin él, también podrías trabajar en cómo sostenerte emocionalmente en este nuevo capítulo que se abre al regresar al trabajo.
Mientras tanto, mantiene pequeñas rutinas que te conecten con el presente, como cuidar a tu bebé, salir a caminar con él, o escribir lo que sientes, pintar. Tu hijo es un ancla muy poderosa, pero también necesitas sostenerte a ti misma para poder seguir adelante con más claridad y fuerza, el primer aprendizaje de las personas es la imitación.
Lo que estás haciendo ya es valioso: estás pidiendo ayuda y reconociendo que necesitas apoyo, no estás sola en esto, y con tiempo, cuidado y acompañamiento, el dolor se va transformando.
Animo, tu camino de sanación ya comenzó.

online $19.000 y presencial $25.000.

Gracias por compartir lo que te pasa, lo que describes refleja mucho dolor y confusión, y es muy válido que sientas esta mezcla de emociones, cuando una persona vive durante años en una relación en la que hay conductas que percibe como dañinas, puede generarse un círculo difícil de romper: por un lado, hay conciencia de lo que ocurre, y por otro, una fuerte necesidad de volver a buscar al otro. Esto no necesariamente significa debilidad, sino que muestra lo complejo que es el vínculo afectivo cuando hay dependencia emocional.
Lo importante es que puedas detenerte a mirar qué necesitas tú, cómo te sientes dentro de la relación y qué impacto ha tenido en tu autoestima, no se trata de culparte ni de darle la razón a lo que él dice sobre tus padres, sino de que logres reconocer tu experiencia, tu historia y tu valor propio. Si percibes que hay abuso psicológico, no es exagerado ponerle nombre, porque lo que duele y daña merece ser atendido.
Dar este primer paso de tomar distancia ya es un avance muy significativo, buscar apoyo psicológico puede ayudarte a ordenar tus pensamientos, fortalecer tu autoestima y decidir con mayor claridad qué quieres para tu vida, sin sentirte atrapada en la duda permanente.
Confía en que poco a poco podrás salir del círculo en el que te encuentras. Tienes la capacidad de reconstruir tu seguridad y abrirte a un vínculo que te haga sentir valorada, respetada y en paz.

Gracias por compartir lo que estás sintiendo, entiendo que es muy intenso y abrumador, lo que describes parece una mezcla de ansiedad, frustración y tristeza ante una situación familiar que te está sobrecargando emocionalmente, es normal que cuando las emociones se sienten tan fuertes tengas ganas de “salir corriendo” o buscar un escape.

Lo primero es permitirte reconocer lo que sientes sin juzgarte: está bien sentir pena, rabia o tristeza, y que tu cuerpo te pida moverte o alejarte. Cuando aparezcan estos momentos, puede ser útil encontrar formas seguras de liberar la tensión: caminar, respirar profundamente, estirarte o incluso escribir lo que estás sintiendo. También ayuda identificar qué es lo que puedes controlar en la situación y qué está fuera de tu alcance; muchas veces el sufrimiento aumenta porque intentamos manejar lo que no depende de nosotros.
Si la desesperación se vuelve muy intensa o frecuente, es importante buscar apoyo profesional. Un psicólogo puede acompañarte a procesar estas emociones, a manejar la ansiedad y a encontrar estrategias para enfrentar los conflictos familiares sin que te afecten tanto.
Recuerda que tus emociones son señales de que necesitas cuidado y contención, no de que estés fallando. Darte espacio para sentir y buscar ayuda es un acto de fortaleza. No estás solo en esto y con acompañamiento podrás sentir más calma y claridad para enfrentar tu situación.