Preguntas de pacientes (1291)

Gracias por compartir con tanta sinceridad lo que estás sintiendo, ya que hablar de este tipo de pensamientos no es fácil y requiere mucha valentía. Cuando la primera reacción ante un conflicto amoroso es desear dejar de existir para no tener que enfrentar el dolor, no significa necesariamente que quieras morir, sino que tu mente está buscando desesperadamente una salida a un sufrimiento emocional que se vuelve muy difícil de tolerar. Este tipo de pensamientos suelen aparecer cuando hay una acumulación de heridas emocionales, sentimientos de vacío, frustración afectiva o una historia interna marcada por la inseguridad, el miedo al abandono o la sensación de no ser suficiente para ser amada de forma sana.

Es importante aclarar que no estás rota ni condenada a quedarte sola. Tener un carácter fuerte, ser celosa o insegura no te hace menos valiosa ni incapaz de construir un vínculo afectivo sano, pero sí indica que hay aspectos emocionales que necesitan ser trabajados en profundidad. Los celos, la inseguridad y las explosiones emocionales no nacen de la nada: suelen ser defensas aprendidas, muchas veces basadas en experiencias pasadas donde no te sentiste cuidada, protegida o validada emocionalmente. Por eso, más que “corregir tu forma de ser”, lo que necesitas es comprenderte, sanar y reconstruir tu forma de vincularte contigo misma y con los demás.

Te recomiendo con convicción iniciar un proceso terapéutico con un psicólogo o psicóloga clínica, donde puedas trabajar no solo los síntomas actuales, sino también las raíces más profundas de tu malestar: cómo te has sentido en tus vínculos, cómo manejas el rechazo, cómo has aprendido a reaccionar frente al dolor, y qué tipo de ideas sostienes sobre el amor y tu valor personal. En paralelo, si estos pensamientos de muerte se repiten con frecuencia o si sientes que podrías llegar a hacerte daño, es fundamental una evaluación psiquiátrica, no para etiquetarte, sino para protegerte y ayudarte a recuperar el equilibrio emocional con los apoyos que sean necesarios.

Lo que estás viviendo no es una exageración ni algo que debas callar, al contrario, es una señal de que tu alma está pidiendo ayuda, y estás a tiempo de recibirla. Nadie nace sabiendo amar, y muchas veces necesitamos desarmar patrones aprendidos para construir relaciones más sanas, empezando por la relación contigo misma. Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

El Cuestionario de Preferencias Personales de Edwards (EPPS) se basa en la teoría de las necesidades de Henry Murray, y su fundamento teórico junto con la descripción completa del instrumento pueden encontrarse en el manual original del test (Edwards, 1959) y en libros de evaluación psicológica de la personalidad, especialmente aquellos que abordan teorías motivacionales y técnicas proyectivas/psicométricas.

Lamento mucho tu pérdida. Aunque hayan sido 7 semanas de embarazo, el vínculo emocional que se crea con ese bebé comienza desde el momento en que te enteraste que estaba creciendo dentro de ti, y ese proyecto de vida, ese sueño, esa ilusión, es completamente válido y profundo. Muchas personas minimizan este tipo de duelo porque asumen que fue “muy poco tiempo”, pero lo cierto es que el dolor por una pérdida gestacional no depende de las semanas, sino del vínculo emocional que ya existía, y por eso lo que estás sintiendo es totalmente natural y legítimo. El llanto frecuente, la falta de energía, la dificultad para estar cerca de otros bebés o embarazadas, son manifestaciones comunes del duelo, especialmente cuando no ha habido un espacio adecuado para elaborar lo vivido.

Sí, es muy recomendable que inicies un acompañamiento psicológico, porque el duelo por pérdida gestacional tiene sus propias complejidades, y no elaborarlo adecuadamente puede dejar una huella de tristeza crónica, culpa o sensación de vacío. En terapia se puede trabajar el dolor, darle un lugar a ese bebé que ya no está, validar lo vivido y ayudarte a transitar este proceso de una forma más contenida, sin juzgar lo que sientes y permitiendo que poco a poco vayas recuperando la conexión contigo misma. El duelo no se supera “cerrando los ojos” ni haciendo como si nada hubiera pasado; se atraviesa, con respeto y acompañamiento. Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

No, lo que describes no es normal y requiere evaluación médica urgente, ya que el hecho de que tu hija de 13 años no despierte fácilmente, se mantenga rígida, con manos sudorosas, y no reaccione a estímulos como agua fría, golpes leves o incluso hielo, podría indicar un problema neurológico, metabólico o una alteración del sueño seria, como una crisis epiléptica atónica, un trastorno disociativo, hipoglucemia severa, o una alteración del estado de conciencia, por lo que debes llevarla lo antes posible a un pediatra o neurólogo infantil para una evaluación completa con exámenes neurológicos y posiblemente un electroencefalograma o estudios de sueño, ya que este tipo de síntomas no deben ser ignorados ni considerados parte del sueño normal de un adolescente.

Lamento mucho tu pérdida; es totalmente normal sentir mucho dolor y tristeza en este momento, y sí, sería muy recomendable que consultes a un psicólogo para que te acompañe a procesar ese duelo tan difícil, te ayude a manejar el llanto y la falta de ganas, y te entregue herramientas para poco a poco encontrar un espacio de paz; no tienes que pasar sola por esto.

Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y es importante que sepas que no estás sola ni exagerando: muchas mujeres, tras el nacimiento de un hijo, experimentan síntomas de angustia intensa al retomar sus rutinas laborales, especialmente si sienten que no pueden estar con su bebé todo el tiempo que quisieran. Lo más recomendable en tu caso es acudir a un médico psiquiatra o a un psicólogo clínico con experiencia en salud mental perinatal, para evaluar si estás atravesando un trastorno del ánimo relacionado al posparto (como una depresión posparto o un trastorno de adaptación), y así definir el mejor tipo de apoyo. Mientras tanto, hablar con tu entorno cercano, evitar juzgarte, y permitirte sentir lo que sientes sin culpa, ya es un buen primer paso. Pedir ayuda a tiempo puede marcar una gran diferencia en tu bienestar emocional y en el vínculo con tus hijos.

Entiendo su preocupación. Cuando un adolescente de 13 años presenta dificultades importantes en el control de impulsos, consumo de sustancias y además ha dejado de asistir a clases, es natural que la familia espere cambios visibles y se frustre cuando estos no aparecen al ritmo esperado.

Respecto a la terapia Gestalt, puede ser útil para algunos adolescentes, especialmente en aspectos relacionados con la expresión emocional, la conciencia de sí mismos y el desarrollo del contacto con sus experiencias internas. Sin embargo, más que preguntarse qué enfoque es "el más efectivo", probablemente sea importante evaluar si el tratamiento actual está abordando de manera integral todos los factores involucrados.

A los 13 años, el consumo de sustancias, la desescolarización y los problemas conductuales suelen requerir una mirada amplia que incluya al adolescente, a la familia, al contexto escolar y a los posibles factores emocionales o sociales que estén influyendo. En ocasiones, la ausencia de avances visibles no significa que la terapia esté fracasando, sino que existen dificultades más profundas o múltiples problemas ocurriendo al mismo tiempo.

También vale la pena considerar que los diagnósticos de trastornos de personalidad en adolescentes deben manejarse con cautela, ya que durante esta etapa aún existe un importante proceso de desarrollo emocional y psicológico. Por eso, más que centrarse exclusivamente en una etiqueta diagnóstica, suele ser útil comprender qué está expresando el joven a través de su conducta y qué necesidades o conflictos pueden estar detrás de ella.

Si después de un año la familia percibe pocos cambios, puede ser razonable solicitar una reevaluación del caso y de los objetivos terapéuticos, no necesariamente para abandonar el tratamiento, sino para revisar si el abordaje actual sigue siendo el más adecuado para las dificultades que presenta su hijo en este momento.

Lo que describes suele ocurrir con bastante frecuencia después de una infidelidad. Que tu pareja haya decidido continuar la relación no significa necesariamente que la herida haya sido completamente elaborada. A veces existe una intención genuina de perdonar, pero el dolor, la desconfianza o el resentimiento reaparecen durante los conflictos y terminan reactivando el tema una y otra vez.

También percibo que no solo estás lidiando con las consecuencias en la relación, sino con una culpa muy intensa y con la sensación de ser juzgada por otras personas. Cuando la culpa se vuelve persistente y comienza a afectar la autoestima, la identidad o las ganas de seguir adelante, puede transformarse en una carga muy difícil de sostener.

Por eso, más allá de si la relación continúa o no, creo que sería importante buscar apoyo psicológico individual. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender lo ocurrido, asumir la responsabilidad que corresponda sin quedar atrapada indefinidamente en la culpa y encontrar formas más saludables de relacionarte contigo misma.

Si ambos desean seguir juntos, la terapia de pareja también podría ser una buena alternativa. En ocasiones, el problema ya no es solo la infidelidad en sí, sino que la pareja queda atrapada en un ciclo donde el daño nunca termina de repararse y cada discusión reabre la misma herida.

Y algo importante: sentir culpa por un error es diferente a definir toda tu identidad por ese error. Las personas pueden cometer acciones que dañan a otros y, al mismo tiempo, seguir siendo capaces de aprender, reparar y construir una vida diferente. Si has llegado al punto de sentir deseos de desaparecer por el peso de esta situación, te recomendaría buscar ayuda profesional y no cargar con este sufrimiento en soledad.

La ludopatía, también conocida como juego patológico o adicción al juego, es un trastorno del control de los impulsos que lleva a la persona a jugar de forma repetitiva y descontrolada, a pesar de las consecuencias negativas que esto genera en su vida personal, familiar, laboral o económica. No se trata solo de “gustar del juego”, sino de una necesidad compulsiva de apostar —ya sea en casinos, máquinas tragamonedas, apuestas deportivas o juegos en línea— acompañada de una pérdida progresiva del control. La persona suele ocultar su conducta, mentir sobre lo que gasta, endeudarse, y experimentar ansiedad o irritabilidad si no puede jugar. La buena noticia es que la ludopatía tiene tratamiento: con psicoterapia especializada y, en algunos casos, apoyo psiquiátrico o participación en grupos terapéuticos, es posible recuperar el control y mejorar la calidad de vida. Pedir ayuda a tiempo marca una gran diferencia.

Gracias por abrirte con tanta sinceridad. Lo que estás describiendo —problemas de autoestima, angustia persistente, daño psicológico acumulado y evitación del contacto social— no es algo menor ni pasajero. Todo eso puede ser reflejo de un estado emocional profundo que requiere atención, y sí, podría estar vinculado a algún tipo de depresión, aunque también es posible que haya componentes de ansiedad social, trauma emocional no resuelto, o incluso rasgos de un trastorno de la personalidad relacionado con el vínculo y la autovaloración.

Cuando una persona ha sufrido mucho daño psicológico por parte de otros —ya sea a través de maltrato, invalidación, rechazo, humillación o abandono— no es raro que eso termine afectando gravemente la forma en que se ve a sí misma y en cómo se relaciona con el mundo. La baja autoestima no nace sola: suele ser el resultado de haber sido herida emocionalmente una y otra vez, hasta que uno comienza a creer que no vale lo suficiente, que no merece amor, o que es más seguro mantenerse alejada de los demás para no volver a sufrir.

La evitación del contacto social también es un mecanismo de defensa. Aunque desde fuera parezca aislamiento, muchas veces es una forma de protegerse de nuevos daños. Pero con el tiempo, esa protección se transforma en una jaula emocional que profundiza la soledad y la tristeza. Y ahí es cuando aparece la confusión, porque uno ya no sabe si lo que siente es tristeza, miedo, frustración, vacío… o todo a la vez.

Mi recomendación es que busques ayuda psicológica especializada, porque lo que estás viviendo sí se puede trabajar, sanar y transformar. Un proceso terapéutico centrado en trauma, autoestima, vínculos y regulación emocional puede ayudarte a reconstruir tu valor propio, entender cómo se formaron esas heridas y aprender a vincularte desde un lugar más seguro y libre. Si también sientes que el ánimo está muy bajo, que no hay energía ni sentido en lo que haces, o si los síntomas son muy intensos, puede ser útil complementar con una evaluación psiquiátrica, para ver si hay un cuadro depresivo más definido que requiera tratamiento adicional.

No estás sola, ni estás rota. Estás atravesando las consecuencias de un sufrimiento que nunca mereciste, pero del que sí puedes salir con el apoyo adecuado. Yo te puedo ayudar.

Gracias por abrir tu corazón con tanta honestidad, lo que estás sintiendo no es menor y sí merece atención, no desde el miedo, pero sí desde el cuidado. Que te emociones con facilidad no es un problema en sí mismo, pero el hecho de que desde hace un año sientas que tus emociones se han intensificado al punto de llorar con fuerza, con ganas de dejarte caer, o tener pensamientos como “quisiera no despertar”, aunque no tengas intención de hacerte daño, es una señal clara de que tu mundo emocional está pidiendo ayuda.

No todas las personas que enfrentan estos estados andan “tristes todo el día”, muchas logran seguir funcionando, salir, trabajar o estudiar, pero por dentro van cargando una pena silenciosa que aparece cuando están solas, cuando algo activa ese malestar profundo o cuando ya no pueden contener más. Es importante no minimizar este tipo de pensamientos, porque el solo hecho de desear desaparecer o no despertar es una forma en que tu mente está diciendo: esto que siento me sobrepasa y no sé cómo sostenerlo.

No, no basta con “relajarte”, porque esto no es estrés común ni algo que se resuelve respirando hondo. Es momento de que puedas iniciar un proceso con un psicólogo clínico, donde te acompañen a explorar qué estás cargando internamente, qué emociones han quedado atrapadas o no expresadas, y cómo empezar a regular todo eso que te ha dolido más de lo que quizás reconoces a simple vista. No es necesario llegar al límite para pedir ayuda, al contrario: hacerlo ahora te puede evitar una crisis mayor más adelante.

Lo que te pasa tiene explicación, tiene tratamiento y puede mejorar mucho. Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

Hola. Lamento mucho la pérdida de tu esposo. Dormilam puede ayudar a algunas personas con dificultades para dormir, pero no trata directamente la ansiedad ni el proceso de duelo. Después de una pérdida tan significativa es esperable experimentar tristeza, angustia, preocupación o problemas de sueño, por lo que es importante evaluar el conjunto de síntomas y no solamente el descanso.

No todos los psicólogos están preparados de la misma manera para abordar temáticas complejas como el abuso en la infancia y sus consecuencias en la adultez, ya que se requiere una formación clínica especializada, experiencia en trabajo con trauma y una comprensión profunda de los efectos que estas vivencias generan en la identidad, el cuerpo, los vínculos y la vida emocional a largo plazo. Aunque cualquier psicólogo clínico tiene herramientas generales para el acompañamiento terapéutico, lo más recomendable es buscar un profesional que trabaje específicamente con trauma psicológico, abuso infantil, y que maneje enfoques como la terapia centrada en el trauma, el modelo de apego, la integración de emociones reprimidas o incluso abordajes más recientes como EMDR, dependiendo del caso. Estas experiencias no solo generan dolor emocional, sino también mecanismos de defensa inconscientes, patrones vinculares repetitivos y síntomas que a veces no se reconocen fácilmente como parte del trauma. Por lo tanto, un acompañamiento sensible, informado y respetuoso es fundamental para que el proceso terapéutico sea reparador y seguro. Si necesitas iniciar este camino con una orientación clínica adecuada y contención profesional especializada, cuenta conmigo.

Vivir con una pareja que tiene un consumo problemático de alcohol es una situación muy desgastante emocionalmente. Cuando el consumo es diario y en cantidades elevadas —como 2 litros y medio— estamos frente a un caso de dependencia severa, que requiere intervención profesional urgente. En estos casos, no basta con pedirle que “deje de beber”, ya que muchas veces la persona ha perdido el control sobre su consumo y puede negar o minimizar el problema.

Lo más importante es que no enfrentes esto sola. Te recomiendo buscar ayuda en un centro de salud mental, con un psicólogo especializado en adicciones, o acudir a servicios como SENDA (en Chile), donde pueden orientar tanto a la persona afectada como a sus familiares. Además, hay grupos de apoyo para convivientes (como Al-Anon), que ayudan a contenerte y darte herramientas.

Tu rol no es curarlo ni convencerlo, sino cuidarte, poner límites sanos y buscar apoyo profesional. A veces, una intervención organizada con especialistas es necesaria para motivarlo al cambio. Pedir ayuda no es rendirse: es dar el primer paso para protegerte y generar un entorno más seguro y saludable para ambos.

Gracias por compartir lo que estás sintiendo, porque la sensación constante de sueño durante el día a pesar de dormir lo suficiente, acompañada de angustia, llanto frecuente, pena profunda y la dificultad para encontrar motivos para seguir adelante, son señales claras de que estás atravesando un estado emocional vulnerable que puede estar relacionado con un cuadro depresivo o ansiedad, y que está afectando no solo tu bienestar personal sino también tu rol como madre, el cual reconoces que en ocasiones te supera; en estos casos, lo más recomendable es acudir a un psicólogo clínico que pueda evaluar tu situación de manera integral, ayudarte a identificar las causas de este malestar, y entregarte herramientas para manejar tus emociones, fortalecer tu autoestima y enfrentar los desafíos cotidianos desde un lugar más equilibrado; además, si los síntomas físicos o emocionales son muy intensos, puede ser necesario complementar con una evaluación psiquiátrica para valorar la conveniencia de un tratamiento farmacológico que facilite tu recuperación; buscar ayuda profesional no es un signo de debilidad, sino un acto de cuidado y responsabilidad contigo misma y con tu familia; puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte y acompañarte en este proceso con respeto y profesionalismo.

Gracias por compartir lo que estás sintiendo, porque todo lo que describes —los problemas de autoestima, las crisis emocionales, la falta de ánimo, el deseo repentino de aislarte cuando tienes que ir a clases o ver a tus amistades, y la sensación de estar constantemente luchando contigo misma— son señales muy claras de que estás enfrentando un nivel de malestar que no debes enfrentar sola. Sí, sería muy recomendable que puedas acudir a un psicólogo o psicóloga clínica, ya que estos síntomas pueden estar relacionados con un cuadro depresivo o con algún trastorno ansioso, especialmente si esta situación se ha mantenido en el tiempo y está interfiriendo con tu vida cotidiana y tu bienestar personal.

Encerrarte, evitar el contacto social, perder las ganas de salir o de hacer cosas que antes quizás disfrutabas no es flojera ni exageración, es muchas veces el modo en que la mente reacciona cuando el sistema emocional está agotado o sobrepasado. Esa lucha interna que mencionas es muy frecuente en personas que están tratando de funcionar con normalidad mientras por dentro sienten una gran carga de tristeza, miedo o frustración. Y mientras más se postergue el abordaje, más difícil se hace romper ese ciclo.

En terapia vas a poder identificar qué factores están sosteniendo este malestar, qué parte de ti se siente insegura o dolida, y qué herramientas puedes empezar a desarrollar para recuperar tu energía, tu equilibrio emocional y tu autoestima. El objetivo no es solo “salir más”, sino aprender a conocerte, validarte y acompañarte de un modo más sano y compasivo. Estás a tiempo de mejorar y mereces sentirte mejor.

No estás sola, lo que te pasa tiene explicación y tratamiento. Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

Trabajar durante años en turnos nocturnos puede terminar afectando bastante el sueño, incluso en personas que antes lo toleraban bien. A veces el cuerpo logra adaptarse por mucho tiempo, pero llega un punto donde el sistema de sueño-vigilia empieza a desregularse y aparecen dificultades para dormir incluso cuando ya existe cansancio físico.

Lo que describes suele generar mucha frustración, porque la persona siente sueño durante el día, pero cuando intenta dormir en horarios más normales o descansar realmente, el cerebro parece mantenerse en alerta. Con el tiempo eso también puede afectar el ánimo, la concentración, la irritabilidad y la sensación de agotamiento constante.

Muchas veces no se trata solo de “falta de sueño”, sino de una alteración del ritmo biológico sumada a estrés acumulado, cambios hormonales, ansiedad o hiperactivación del sistema nervioso. Mientras más preocupación aparece por no poder dormir, más presión siente el cerebro y más difícil se vuelve conciliar el sueño.

Lo recomendable sería realizar una evaluación médica y psicológica para entender qué está manteniendo el insomnio actualmente, sobre todo considerando que antes no te ocurría. En estos casos generalmente ayuda trabajar hábitos de sueño, manejo de ansiedad y regulación de horarios, y en algunos casos también evaluar si existe un trastorno del sueño asociado al trabajo por turnos.

Lamento profundamente la situación que están atravesando como familia y comprendo la urgencia de su mensaje. Cuando una adolescente expresa ideación suicida y se autolesiona, estamos frente a una situación de riesgo grave que no debe ser postergada ni minimizada bajo ninguna circunstancia. En estos casos, lo primero es garantizar su seguridad: si en este momento su hija está en peligro inminente de hacerse daño o tiene pensamientos activos de suicidio, es fundamental acudir de inmediato a un servicio de urgencia psiquiátrica o a la urgencia más cercana, para que pueda ser evaluada por profesionales especializados y se determine si requiere hospitalización u otro tipo de intervención intensiva. Posteriormente, y en paralelo a cualquier tratamiento médico, es muy importante iniciar una terapia psicológica constante, en un espacio seguro y empático, donde pueda abordar el dolor emocional que la llevó a este punto. Es probable que esté atravesando un cuadro depresivo severo o un trastorno relacionado con el trauma o la regulación emocional, y esto requiere de un tratamiento multidisciplinario, que incluya orientación para usted como madre. No está sola en esto: es posible estabilizar a su hija y ayudarla a salir de esta crisis, pero necesita apoyo profesional urgente y sostenido. Puede atenderse conmigo, estoy disponible para ayudarles en este proceso.

Por lo que describe, la situación parece estar siendo muy difícil y desgastante para toda la familia. Lo primero es entender que la agresividad intensa no necesariamente tiene relación con su orientación sexual. Muchas veces detrás de estas conductas puede haber sufrimiento emocional importante, conflictos internos, impulsividad, angustia, problemas de salud mental u otras dificultades que necesitan una evaluación más profunda.

Si pese al tratamiento actual continúa con episodios agresivos, sería recomendable volver a control con el psiquiatra cuanto antes para reevaluar el caso, los medicamentos y el nivel de riesgo. También puede ser importante una evaluación psicológica más especializada y, dependiendo de la intensidad de la agresividad, incluso considerar dispositivos de atención más intensivos.

Y algo muy importante: si existe riesgo de agresión física hacia ustedes o hacia él mismo, no minimicen la situación. La seguridad de todos debe ser prioridad.

El número de sesiones necesarias para tratar el trastorno de estrés postraumático (TEPT) en un niño de 10 años puede variar ampliamente según la gravedad del trauma, el tiempo transcurrido desde el evento, los recursos emocionales del niño, el apoyo familiar disponible y la técnica terapéutica utilizada. En general, un tratamiento efectivo puede durar entre 12 y 24 sesiones semanales, aunque algunos casos requieren un proceso más prolongado, especialmente si existen traumas múltiples o condiciones asociadas como ansiedad o trastornos del sueño. Es importante que el tratamiento esté a cargo de un psicólogo con experiencia en trauma infantil, que utilice enfoques basados en evidencia como la terapia cognitivo-conductual con exposición gradual, EMDR (desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares), o terapias con mediación de juego. Además, es fundamental incluir a los cuidadores o familia cercana en el proceso, ya que su rol es clave para la recuperación del niño. En todos los casos, el avance se evalúa periódicamente y el número de sesiones se adapta a las necesidades específicas del menor.