Preguntas de pacientes (100)

Hola, gracias por tu pregunta. EMDR significa Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares. Es un enfoque terapéutico que se utiliza principalmente para trabajar experiencias traumáticas, recuerdos difíciles o situaciones que siguen generando mucho malestar emocional en el presente.

Explicado de forma simple, EMDR busca ayudar al cerebro a reprocesar experiencias que quedaron “atascadas” o asociadas a emociones intensas, como miedo, angustia, culpa o bloqueo. Aunque originalmente se desarrolló para el tratamiento del trauma, también puede utilizarse en algunos casos de ansiedad, duelos, fobias u otras experiencias emocionalmente significativas.

Es importante que sea realizado por un profesional de salud mental capacitado en EMDR, ya que antes de aplicarlo se necesita una evaluación adecuada, conocer la historia de la persona y preparar recursos de regulación emocional.

Puede ser una herramienta muy útil en ciertos casos, pero no es necesariamente indicada para todas las personas ni para todos los motivos de consulta. Lo recomendable es primero realizar una evaluación psicológica para ver si EMDR es pertinente o si conviene otro tipo de abordaje terapéutico.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo, me imagino que debe ser muy díficil sostener esta dinámica. Lo que describes puede ser una relación muy desgastante emocionalmente, especialmente cuando frente a un conflicto la otra persona se cierra durante semanas, evita conversar, no reconoce responsabilidad y te deja a ti cargando con todo el peso de la relación.

En estos casos, más que enfocarse en “hacer que la otra persona cambie”, suele ser importante comenzar por mirar cómo esta dinámica te está afectando a ti, qué límites necesitas poner y qué estás dispuesta o no a seguir sosteniendo. El silencio prolongado, la invalidación, la falta de empatía y la ausencia de reparación pueden generar mucho daño emocional, confusión, culpa y sensación de soledad dentro de la relación.

Una forma de abordarlo es intentar hablar en un momento de calma, desde hechos concretos y no desde etiquetas. Por ejemplo: “cuando hay un conflicto y pasan semanas sin que podamos hablar, me siento muy sola y me hace daño. Necesito que podamos buscar una forma distinta de resolver los problemas”. Sin embargo, es importante considerar que para que una relación mejore se necesita disposición de ambas partes. Tú puedes abrir la conversación, expresar lo que sientes y proponer ayuda, pero no puedes reparar sola una dinámica que involucra a dos personas.

La terapia de pareja podría ser una opción si ambos están dispuestos a conversar con respeto, asumir responsabilidades y trabajar en la relación. Pero si hay maltrato psicológico, manipulación, miedo a hablar o invalidación constante, puede ser más recomendable que primero busques un espacio terapéutico individual para ti, donde puedas ordenar lo que estás viviendo, fortalecer tus límites y tomar decisiones desde un lugar más claro y cuidado.

Mi recomendación sería que no minimices tu malestar. Una relación sana no significa no tener conflictos, sino poder hablarlos, reparar, asumir responsabilidades y cuidar emocionalmente al otro. Si esto se repite constantemente y tú terminas siempre destruida intentando arreglarlo sola, es importante pedir apoyo profesional y revisar qué necesitas para proteger tu bienestar.

Gracias por compartirlo. Es muy valioso que estés mirando esto con tanta sensibilidad y preocupación por su bienestar.

En adolescentes dentro del espectro es muy común que les cueste identificar y expresar lo que sienten, y por eso pueden verse “pasivos” o como si aguantaran en silencio; no es falta de emociones, sino dificultad para reconocerlas y comunicarlas.

Mi recomendación es que se atiendan con un psicólogo especialista en TEA en adolescencia, idealmente con experiencia en regulación emocional y habilidades sociales, porque con herramientas concretas (escalas, apoyos visuales, formas simples de pedir ayuda y poner límites) esto mejora mucho.

Además, es muy positivo incluir trabajo con la familia, ya sea con sesiones familiares o psicoeducación para ustedes, para aprender a acompañarlos sin presionarlos, validar lo que les pasa y generar acuerdos en casa y, si es necesario, coordinar apoyo con el colegio.

Lamento mucho que estés viviendo esta situación. Lo que describes corresponde a violencia psicológica (maltrato verbal) y también a episodios de agresión física, y además está afectando directamente a tus hijos: que tu hija haya tenido que ponerse en medio para protegerte y luego sea castigada con el silencio puede generarle miedo, culpa y mucha inseguridad. Nada de esto es culpa tuya ni de ella.

Entiendo que quieras dejar la relación, pero que lo económico te frene. Eso es muy común en contextos de violencia y no significa que no haya salida: suele requerir un plan paso a paso y apoyo externo. Algunas orientaciones concretas y seguras:

- Prioriza tu seguridad y la de tus hijos. Si sientes riesgo de que escale, busca resguardo inmediato en un lugar seguro y pide ayuda a emergencias o a alguien de confianza.
- Activa una red: una persona (familiar, amiga, vecina) que sepa lo que pasa y pueda apoyarte si necesitas salir rápido o si ocurre un episodio.
- Busca orientación especializada en violencia intrafamiliar: en Chile existen Centros de la Mujer, programas municipales, y también apoyo en CESFAM (psicología y trabajo social) que pueden ayudarte a construir un plan de protección, explorar alternativas económicas, y orientar en medidas de resguardo.
- Si no aumenta el riesgo, registra de manera segura lo que ocurre (fechas, qué pasó, si fue frente a los niños). Esto puede ayudar si necesitas solicitar protección o apoyo institucional.
- Respecto a tu hija: es importante decirle explícitamente que no hizo nada malo, que su reacción fue por cuidado, y que los problemas de los adultos no son responsabilidad de los niños. Si es posible, conviene que ella también tenga un espacio de apoyo psicológico para procesar lo vivido.

Entiendo mucho tu preocupación: verlas esforzarse tantos años y sentir avances mínimos es muy desgastante. El mutismo selectivo suele ser una forma de ansiedad que se mantiene por la evitación (no hablar baja la ansiedad en el momento), por eso el progreso a veces es lento. Aun así, tu constancia y preocupación son un factor protector importante, y con un abordaje bien ajustado sí se puede avanzar.

Lo más recomendado es buscar un/a psicólogo infanto-juvenil con experiencia específica en mutismo selectivo y fobia social, idealmente con:

Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) enfocada en ansiedad, con exposición gradual (no se fuerza a hablar; se arma una “escalera” de pasos muy pequeños: gestos → susurro → voz baja → voz normal, ampliando personas y lugares).

Técnicas conductuales específicas (moldeamiento, refuerzo positivo, “desvanecimiento de estímulos”) y plan medible de avances.

Trabajo con familia y colegio (clave para generalizar progresos y evitar presiones que aumenten el bloqueo).

Como complemento, terapias como ACT / mindfulness / compasión pueden ayudar a manejar vergüenza y miedo al juicio.

En algunos casos, si la ansiedad es muy intensa o hay evitación escolar, puede ser útil una evaluación con psiquiatría infanto-juvenil como apoyo (según cada caso).

Un abrazo.

Hola, gracias por atreverte a compartir algo tan íntimo y doloroso.

Cuando atravesamos una situación como una infidelidad, es completamente comprensible que se activen muchas preguntas, emociones intensas, y una profunda necesidad de entender por qué pasó y cómo pasó. A veces, incluso buscamos en los detalles una forma de recuperar algo de control frente a lo que nos descoloca profundamente.

Respecto a tu pregunta: sí, es posible que una persona tenga una experiencia sexual sin sentir placer, incluso en un contexto de infidelidad. El deseo, el placer y la conexión emocional no siempre van de la mano, y muchas veces lo que impulsa una conducta así puede estar más relacionado con el malestar personal, la desconexión emocional, la confusión o incluso el impulso de escapar de algo que con el deseo auténtico.

Que tu pareja haya sido capaz de hablar contigo con honestidad sobre lo ocurrido es importante. Pero también entiendo que lo más difícil puede ser lo que tú estás sintiendo ahora: el dolor, la traición, la mezcla de rabia, tristeza y confusión, y la dificultad para cerrar esa imagen mental que probablemente vuelve una y otra vez.

En estos casos, no se trata solo de entender qué sintió ella, sino también de darle espacio a lo que estás sintiendo tú, a lo que esto removió internamente, a las inseguridades o heridas que pudo tocar. La sanación después de una infidelidad puede ser posible, tanto si deciden reconstruir el vínculo como si toman caminos separados, pero en ambos casos el acompañamiento psicológico puede ayudarte a procesar lo vivido, recuperar tu autoestima y encontrar una forma de mirar hacia adelante sin quedarte anclado en el dolor.

Un abrazo.

Hola. Gracias por compartir tu experiencia con tanta claridad. Lo que describes no solo muestra una larga trayectoria de búsqueda médica, sino también un gran deseo de recuperar tu bienestar y tu calidad de vida.

Es importante destacar que muchas veces, cuando los exámenes médicos no evidencian alteraciones físicas, nuestro cuerpo puede estar expresando a través de síntomas físicos algo que tiene un componente emocional profundo. La dificultad para tragar alimentos sólidos, la sensación de ahogo y la necesidad de evitar ciertas texturas pueden estar relacionadas con un trastorno de ansiedad o una fobia específica asociada a la deglución, conocida como fagofobia. Este tipo de manifestaciones puede instalarse tras una experiencia puntual (como un atragantamiento) o sin un evento claramente identificable, y mantenerse con el tiempo a través de mecanismos como la evitación, que aunque alivia momentáneamente, puede limitar mucho tu vida.

La buena noticia es que hay abordajes psicoterapéuticos que han mostrado muy buenos resultados en estos casos. Desde la psicología, podemos trabajar en comprender el origen de esta respuesta, reducir la ansiedad asociada a la alimentación y ayudarte a recuperar una relación más libre, segura y placentera con la comida. Las terapias basadas en la psicoeducación, la exposición gradual, la reestructuración cognitiva y sobre todo, el trabajo con el cuerpo y la autoconfianza, suelen ser muy útiles.

No estás sola ni eres la única persona que ha pasado por algo así. Muchas personas llegan a consulta después de años buscando respuestas médicas, hasta que descubren que el cuerpo también habla desde lo emocional, y que sanar es posible.

Mereces vivir sin miedo, y volver a disfrutar de lo cotidiano.

Muchas gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Lo que describes es una vivencia mucho más común de lo que se cree, y es importante reconocer el impacto que puede tener el estrés crónico y la ansiedad en nuestra relación con la alimentación y con el cuerpo. A pesar de tus esfuerzos y tratamientos actuales, es muy comprensible que sientas frustración al no ver los resultados esperados, especialmente cuando se trata de conductas como los atracones o la búsqueda compulsiva de azúcar, que muchas veces son una forma de calmar emociones intensas o difíciles de manejar.

Desde el enfoque de la psicología clínica, la Terapia Cognitivo Conductual (TCC) ha demostrado ser especialmente eficaz para abordar este tipo de conductas alimentarias, ya que permite trabajar tanto los pensamientos automáticos negativos que se activan ante situaciones de estrés como las emociones que los acompañan, así como también los patrones de comportamiento que se mantienen en el tiempo, como el ciclo atracón-culpa-restricción.

En un proceso terapéutico basado en TCC, podrías aprender a identificar qué gatilla tus atracones, desarrollar nuevas estrategias de afrontamiento para regular la ansiedad sin recurrir a la comida, y trabajar en una relación más compasiva contigo misma. Además, se pueden incorporar herramientas complementarias como técnicas de mindfulness, reformulación cognitiva, y en algunos casos, psicoeducación sobre el vínculo entre cuerpo, mente y emociones.

Te animo a buscar acompañamiento psicológico especializado, ya que trabajar la raíz emocional de estas conductas puede significar un gran alivio y un camino hacia mayor bienestar integral.

Un afectuoso saludo.

Muchas gracias por tu confianza al compartir esta inquietud.

Sí, es posible que una relación con episodios de violencia cruzada relacionados con el consumo de alcohol pueda cambiar, pero es fundamental comprender que este cambio no ocurre de forma espontánea ni inmediata: requiere un compromiso activo, individual y de pareja, así como apoyo profesional especializado.

El consumo problemático de alcohol puede afectar significativamente la regulación emocional, el juicio y los límites interpersonales, facilitando situaciones de agresión o violencia que dañan profundamente el vínculo y el bienestar psicológico de ambos miembros. Cuando se presentan episodios de violencia, aunque sean cruzados, es señal de que algo en la dinámica relacional se ha deteriorado y necesita atención urgente.

Buscar ayuda es un paso muy valioso. En estos casos, es recomendable abordar el problema desde dos frentes:

Tratamiento individual especializado para quien presenta consumo problemático de alcohol, que puede incluir psicoterapia, grupos de apoyo (como Alcohólicos Anónimos) y en algunos casos apoyo psiquiátrico.

Intervención psicoterapéutica de pareja o familiar, siempre que se asegure un contexto de no violencia y se priorice la protección y seguridad de ambos. Si existe riesgo de daño físico o emocional, la intervención debe ser primero individual.

Tu deseo de no abandonar la relación es totalmente válido y comprensible, sobre todo cuando hay sentimientos profundos involucrados.

No estás sola en esto, y buscar orientación profesional puede ayudarte a tomar decisiones más conscientes, desde el cuidado hacia ti y hacia la relación.

Un afectuoso saludo

Hola, muchas gracias por atreverte a compartir lo que estás sintiendo. Entiendo que este malestar puede ser muy angustiante, especialmente cuando las dudas y sensaciones parecen alterar tu percepción de ti mismo y lo que antes dabas por sentado.

Lo que describes, la preocupación por una posible atracción hacia uno mismo o la idea de sentirte "autosexual", podría estar relacionado con el Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC), especialmente si forma parte de un patrón de pensamientos intrusivos, no deseados y persistentes que generan ansiedad, confusión o malestar intenso. En los casos de TOC con contenido sexual (como el TOC homosexual, que mencionas que te han diagnosticado), es común que la mente busque nuevas formas de “comprobar”, “analizar” o “vigilar” la identidad o la atracción sexual, lo que puede extenderse a escenarios muy variados, incluso poco comunes como el que mencionas.

Es importante aclarar que sentir que antes eras una “persona normal” y ahora no, puede ser parte del mismo ciclo del TOC, el cual tiende a atacar justamente lo que más valoras o temes perder: tu identidad, tus relaciones, tu estabilidad. Esto no significa que estés “volviéndote alguien distinto”, sino que estás lidiando con un trastorno que puede distorsionar la manera en que interpretas tus pensamientos y sensaciones.

Lo más recomendable sería que puedas retomar o continuar un proceso terapéutico con un o una profesional con experiencia en TOC, especialmente desde enfoques basados en la evidencia como la Terapia Cognitivo Conductual (TCC) con exposición y prevención de respuesta, o bien desde modelos más integrativos que te ayuden a entender lo que te está ocurriendo sin juzgarte ni luchar contra tu mente.

Recuerda: no estás solo, no eres raro, y esto tiene tratamiento. Lo más valiente es pedir ayuda a tiempo.

Un abrazo y mucho ánimo en tu camino

Gracias por atreverte a escribir. Se necesita mucha valentía para poner en palabras algo tan íntimo. Lo que cuentas: ese vacío, el miedo al futuro y al fracaso, la culpa tras la partida de tu gatita, la autoestima frágil y esas ganas de “desaparecer”, no es exageración: es dolor real y merece ser escuchado con respeto.

Como psicóloga clínica, y desde lo que he aprendido acompañando a otras personas en situaciones parecidas, te diría dos cosas importantes:

Tu duelo importa. Perder a una compañera de vida duele y puede remover culpas, recuerdos y soledad. Darle un lugar a esa pena es cuidar el vínculo que construiste.

Tu autoestima también necesita un espacio seguro. Cuando una se guarda todo “para que no duela”, a veces el peso se hace más grande en silencio.

¿Deberías ver a un especialista? Te sugiero buscar psicoterapia con un psicólogo y elegir a la persona que a ti te haga más sentido. Señales de buen encaje: te escucha sin apuro, valida tu duelo sin minimizarlo, y te explica con claridad cómo trabajarán y los límites de confidencialidad. Si notas que el ánimo, el sueño o el apetito empeoran, o que la idea de desaparecer se vuelve insistente, considera sumar una evaluación psiquiátrica como apoyo complementario.

Mientras decides con quién te sientes más segura, puedes intentar algo pequeño y cuidado: escribirle una carta a tu gatita para despedirte, contarle a una persona de confianza una sola cosa de cómo te sientes hoy, y hablarte con la misma ternura con la que le hablarías a alguien que quieres.

Si en algún momento te sientes en riesgo o esas ganas de desaparecer aumentan, busca ayuda inmediata (familia, amistades, urgencias de tu zona). Tu vida importa y mereces un espacio donde te sostengan.

Gracias por tu pregunta. Ser tímida o introvertida no es un defecto ni algo que “curar”. La introversión es un rasgo (necesitar más quietud y recarga en soledad); la timidez suele implicar ansiedad ante la evaluación social. Si eso te genera malestar o te impide hacer cosas valiosas, la terapia puede ayudar.

En general, las que más suelen servir son:

Terapia Cognitivo-Conductual (TCC): entender qué activa la ansiedad, trabajar pensamientos anticipatorios y hacer exposición gradual y cuidada (ensayar situaciones, role-plays, planes paso a paso).
ACT (Terapia de Aceptación y Compromiso): aprender a relacionarte distinto con los nervios y avanzar en lo que te importa ''aunque'' haya ansiedad.
Entrenamiento en habilidades sociales: practicar conversación, asertividad y lenguaje no verbal en un espacio seguro.
Terapia centrada en la compasión: suavizar la autocrítica y la vergüenza que muchas veces acompañan la timidez.

¿A qué especialista acudir? Lo más habitual es comenzar con psicoterapia con un psicólogo clínico. Elige a quien a ti te haga más sentido: que valide tu temperamento (no busque “volverte extrovertida”), te explique con claridad cómo trabajarán y te haga sentir segura para avanzar a tu ritmo.

Lo importante: tu forma de ser tiene valor. La meta no es cambiar quién eres, sino sufrir menos y vivir más como tú quieres.

Gracias por abrir tu experiencia con tanta honestidad. Imagino lo difícil que fue sentir que, después de tantos años de proceso, lo que recibías ya no alcanzaba a responder a lo que estabas necesitando. Cuando uno se da cuenta de que está estancado, es natural que aparezca la frustración y las ganas de pedir con fuerza que las cosas cambien. Repetirle a tu psicóloga que no te estaba ayudando no es en sí un maltrato: es una manera de intentar poner en palabras lo que sentías, aunque la intensidad de esa búsqueda haya generado un choque entre ustedes.

Entiendo tu sorpresa cuando ella nombró eso como “maltrato”, porque lo que tú estabas haciendo era pedir ser escuchada, pedir un lugar para tu necesidad. Que en algún momento esa frustración te llevara a alzar la voz no te convierte en “la mala”, sino en alguien que estaba llegando a su límite. Lo importante aquí no es quedarte con la culpa, sino reconocer lo valioso de tu capacidad de expresar lo que no estaba funcionando y de buscar un espacio que sí te ayude a profundizar en lo que quieres trabajar.

A veces los procesos terapéuticos llegan a un punto de inflexión: no porque hayas fallado tú, sino porque tus necesidades cambiaron. Y ponerles voz, aunque duela, es también una forma de cuidado hacia ti.

Gracias por compartir algo tan personal y doloroso. Es comprensible que te sientas dividido entre lo que tu familia espera de ti y lo que tú realmente sientes. Perdonar no es una obligación ni un camino lineal; más que una meta, es un proceso que cada persona vive a su propio ritmo, si así lo desea. Lo importante no es si “deberías” o no perdonar, sino qué es lo que hoy te ayuda a estar en paz contigo mismo.

Es válido que sientas rabia y que no encuentres razones lógicas para perdonar. Esa rabia también habla de que lo que pasó fue injusto y que tu cuerpo y tu mente siguen recordando esa herida. Escuchar lo que sientes, sin juzgarte, puede ser un primer paso para empezar a cuidarte. No se trata de forzarte a “pasar página”, sino de reconocer cuáles son tus límites y necesidades actuales: qué te da tranquilidad, qué te protege y qué te ayuda a sentirte más libre en tus relaciones del día a día.

Si notas que la hostilidad en tu trabajo es una señal de cuánto pesa todo esto en ti, quizás sea momento de preguntarte: ¿qué necesito para sentirme más liviano?, ¿cómo puedo expresar mi enojo de una forma que no me dañe ni dañe a los demás?, ¿qué me haría sentir que estoy respetando mi historia y a la vez cuidando mi presente? A veces el perdón aparece como una elección que uno hace para sí mismo, no para el otro; otras veces, simplemente no es el camino, y está bien. Lo que importa es que encuentres la forma de relacionarte con lo vivido de manera que te brinde bienestar y no te quite energía en el presente.

Gracias por confiar en nosotros para contar algo tan delicado. Se siente muy injusto estar entre el amor por tus nietas y el miedo a las reacciones de tu pareja. Que te insulten, te amenacen con irse o te castiguen con silencio duele y desgasta; es comprensible que te sientas herida y confundida. También es legítimo que quieras compartir tiempo con tus nietas: ese vínculo es valioso y tierno.

Más que darte consejos, quiero prestarte mente para que encuentres lo que más te haga sentido, porque tú eres la experta en tu vida. Tal vez ayude preguntarte, con cariño: ¿qué lugar quieres que tenga ser abuela en tu día a día?, ¿qué necesitarías para sentirte respetada cuando decides cuidarlas?, ¿qué parte de lo que ocurre puedes y quieres negociar, y qué parte no? A veces poner en palabras un límite claro y sereno, y sostenerlo, es una manera de cuidarte sin entrar en la pelea.

Si te resuena, busca apoyo en alguien de confianza y, cuando te sientas lista, considera un espacio terapéutico para ti (y de pareja solo si ambos lo desean). No estás sola: mereces estar en una relación donde tus afectos sean respetados y tu voz tenga lugar. El camino que elijas, que sea el que te dé paz y dignidad.

Gracias por escribir algo tan difícil. Cuando pasa algo muy duro, es común que la memoria quede confusa o con “huecos”. A veces la mente se protege y recuerda por partes. Escuchar versiones distintas de otros puede aumentar la duda y el dolor; no estás “fallando” por no recordar.

Sobre tu pregunta: ¿olvidarlo porque pasó hace tiempo o atreverte a saber qué ocurrió?, no tiene por qué ser una decisión todo-o-nada. Lo más importante es tu seguridad y tu ritmo. Puedes elegir no explorar ahora y enfocarte en cómo te sientes hoy, o explorar poco a poco, acompañada y con cuidado. Ambas opciones son válidas.

Algunas ideas prácticas para cuidarte mientras decides:

Prioriza el presente: comer, dormir, moverte un poco, hablar con alguien de confianza. Lo básico sostiene.

Pon límites a la información: si escuchar más versiones te altera, puedes pedir que no te cuenten detalles por ahora.

Anota lo que sí sabes y lo que dudas: diferenciar “hechos que recuerdo”, “lo que me contaron” y “preguntas abiertas” ayuda a ordenar la confusión.

Regulación breve cuando te invadan recuerdos o angustia: respiración 4-6 (inhalas 4, exhalas 6), mirar a tu alrededor y nombrar 5 cosas que ves, 4 que tocas, 3 que oyes… Te devuelve al presente.

Si decides explorar: hazlo acompañada por un profesional de la salud mental con enfoque en trauma, acordando señales para parar si te sientes sobrepasada y un plan de contención después de cada sesión.

Si decides no explorar ahora: también es un camino. Se puede sanar trabajando las consecuencias de lo vivido (ansiedad, culpa, miedo, pesadillas) sin recordar cada detalle. Tu experiencia merece respeto, y tú mereces un espacio seguro para decidir qué quieres saber y cuándo.

Lamento profundamente tu pérdida, recibe mi más sentido pésame. Perder a tu esposa en tan poco tiempo es una herida que desgarra, y lo que sientes hoy, el vacío, la desesperanza, las lágrimas que no paran, es la forma en que tu corazón intenta comprender una ausencia que parece imposible de aceptar. No estás “mal” por sentirte así; lo que vives es la expresión más humana del amor cuando se rompe un vínculo tan profundo.

Es comprensible que te sientas “muerto en vida” y que los medicamentos no logren calmar el dolor, porque lo que duele no es un síntoma, sino la falta real de quien amabas. La tristeza, el encierro, las ganas de que ella regrese son parte del duelo, aunque se sienta insoportable. En medio de tanta oscuridad, puede ayudarte recordar que este dolor es también la medida del amor que compartieron, y que cada lágrima honra el lugar que ella sigue ocupando en tu vida.

No hay un camino correcto ni un tiempo establecido para atravesar esta experiencia. Lo que sí es importante es que te permitas sentir, llorar, enojarte, y poco a poco también abrir pequeños espacios para no cargar en soledad con esta ausencia. A veces se trata de pasos muy pequeños: dejar entrar a alguien a escucharte, recibir compañía aunque no haya palabras suficientes, permitir que el dolor conviva con la vida que sigue.

Tu duelo es válido, tu amor es inmenso, y aunque hoy todo parezca insoportable, lo que estás viviendo no significa que no haya futuro, sino que ahora estás en el tramo más crudo de este camino. Ojalá puedas rodearte de gestos de compañía que te sostengan mientras transitas este dolor tan grande.

Gracias por compartir algo tan duro. Lo que viviste esa noche con tu bebé de 6 meses, la presión para quedarte, el alcohol de por medio, la pelea y los golpes, es muchísimo para una sola persona. Es comprensible que hoy te sientas triste, confundida, rota y con miedo a tomar decisiones. Tus emociones tienen sentido.

Querer irte a las 9 con tu guagua era razonable. Y lo que siguió no fue tu culpa. Que alguien “bromeando” dé una cachetada y luego un puñete no es simplemente una broma. También duele quedar en medio entre tu pareja y tu familia, con versiones cruzadas y culpas repartidas. Estás cargando con mucho.

Permiso para lo básico hoy:
1. Respira, hidrátate, come algo sencillo y descansa si puedes.
2. Deja en pausa los grandes “para siempre” hasta que baje la tormenta emocional. Decidir en shock es injusto contigo.

Cuando te sientas un poco más calmada, pregúntate:
1. ¿Qué necesito para sentirme segura yo y mi bebé?
2. ¿Qué límites quiero poner con mi familia?
3. Si conversas con tu marido, que sea en un momento tranquilo y sin terceros, hablando desde cómo te sentiste y lo que necesitas para sentirte segura.

Lo más importante: no estás sola, y no estás exagerando. Lo que pasó fue serio y te afectó. Tienes derecho a pedir apoyo, a poner límites y a tomar decisiones desde el cuidado propio y el de tu hijo. Sea cual sea el camino que elijas, que sea el que te dé paz y protección. Y si en algún momento te sientes en riesgo, busca ayuda inmediata en tu red debido a que tu bienestar importa.

Hola, gracias por consultar!!

En el caso de un/a adolescente de 14 años que se está realizando cortes en los brazos, lo más recomendable es consultar con un psicólogo clínico infanto-juvenil o especializado en adolescentes, idealmente con experiencia en autolesiones, regulación emocional, ansiedad, depresión, trauma o conductas de riesgo.

Las autolesiones no siempre significan que exista intención suicida, pero sí son una señal importante de malestar emocional que requiere evaluación profesional. Es fundamental comprender qué función están cumpliendo esos cortes: si aparecen como forma de aliviar angustia, expresar dolor, castigarse, manejar rabia, sentirse en control o pedir ayuda de manera indirecta.

También sería recomendable que la evaluación considere la participación de los cuidadores, ya que el acompañamiento familiar es clave en estos casos. Dependiendo de la gravedad, frecuencia de los cortes, presencia de ideación suicida u otros síntomas, el psicólogo podría sugerir además evaluación con psiquiatra infanto-juvenil.

Si los cortes son profundos, frecuentes, hay riesgo de suicidio, verbalizaciones de querer morir o dificultad para garantizar su seguridad, se debe acudir de inmediato a un servicio de urgencias.

Lo más importante es no retarlo ni minimizar lo que ocurre. Conviene acercarse con calma, expresar preocupación y disponibilidad, y buscar ayuda profesional lo antes posible.

Hola, gracias por tu pregunta. La experiencia después de una terapia de regresión puede variar mucho según la persona y el contenido emocional que se explore. Algunas personas pueden sentirse aliviadas, más livianas o con mayor claridad emocional, mientras que otras pueden experimentar emociones intensas, cansancio o necesidad de procesar lo vivido.

No siempre se sale animado o con alegría inmediata, ya que es un trabajo profundo que puede remover recuerdos significativos. Lo más importante es que sea guiado por un profesional capacitado y en un contexto terapéutico seguro.

Un abrazo.