Preguntas de pacientes (100)

Lo que relatas suena muy desgastante y doloroso. Da la impresión de que durante años has sentido que tu relación de pareja ha tenido que convivir con una tercera persona que ocupa un lugar muy importante en la vida de tu esposo, y que muchas veces tus necesidades, preocupaciones o límites han quedado en segundo plano.

También puedo imaginar lo frustrante que debe ser intentar expresar cómo te sientes y recibir como respuesta que eres egoísta o que solo piensas en ti. Cuando una situación se repite durante tanto tiempo, es natural que la paciencia se vaya agotando y que aparezcan sentimientos de cansancio, rabia, incomprensión o incluso soledad dentro de la propia relación.

Más allá del dinero o de las ayudas concretas, parece que lo que más te duele es no sentirte comprendida en el impacto que todo esto ha tenido para ti y para la vida que han construido juntos. Es una situación compleja, porque para tu esposo probablemente se mezclan el cariño, la responsabilidad y los roles que asumió desde muy joven, mientras que para ti puede sentirse como una dinámica que invade constantemente el espacio de la pareja.

Después de tantos años lidiando con esto, tiene sentido que te sientas agotada y que te preguntes cómo hacer para que él pueda comprender tu vivencia. Quisiera decirte también que, al leer tu relato, no percibo egoísmo, sino mucho cansancio acumulado. Has intentado sostener esta situación durante años y es comprensible que hoy te duela y te resulte difícil seguir lidiando con ella de la misma manera.

A veces, cuando una persona lleva mucho tiempo sintiéndose desplazada o poco considerada, lo que aparece no es falta de amor, sino agotamiento. Gracias por compartir una experiencia tan sensible; espero que puedas darte el espacio para reconocer que tus emociones también merecen ser escuchadas y validadas.

Hola. Lamento mucho el dolor que estás viviendo. Cuando una relación es importante y hay una vida construida juntos, este tipo de situaciones puede generar una sensación profunda de pena, decepción y quiebre emocional, incluso si racionalmente entendemos que pertenece al pasado de la otra persona.

Creo que, en tu caso, la terapia individual podría ser un espacio muy valioso para procesar el impacto emocional, ordenar lo que estás sintiendo y atravesar este proceso de una manera más contenida. También puede ser útil complementar con algunas sesiones de terapia de pareja orientadas al cierre y a cuidar la comunicación, especialmente pensando en el bienestar de su hija y en poder transitar la separación en los mejores términos posibles.

Respecto a cómo comunicar tu decisión, suele ayudar hacerlo en un espacio privado, tranquilo y sin interrupciones, hablando desde tus emociones y necesidades, evitando reproches o detalles que puedan aumentar el conflicto. La forma en que se conversa este tipo de decisiones puede marcar una gran diferencia en cómo ambos viven el proceso posteriormente.

Te envío mucha fuerza para este momento.

Sentir estrés o ansiedad ocasionalmente es parte de la vida, pero hay diferencias importantes entre ambos.

El estrés suele aparecer frente a una situación específica y real: problemas laborales, pruebas, conflictos familiares, exceso de responsabilidades, etc. Generalmente disminuye cuando la situación se resuelve o cambia.

La ansiedad, en cambio, muchas veces aparece anticipando situaciones que no necesariamente están ocurriendo o que incluso podrían no pasar. La mente comienza a adelantarse al futuro, imaginando escenarios negativos, generando preocupación constante, sensación de alerta, tensión física o dificultad para relajarse, aun cuando “objetivamente” todo parece estar bien.

Cuando este malestar empieza a mantenerse en el tiempo, afectar el sueño, el ánimo, las relaciones o la capacidad de disfrutar las cosas, ya no se trata solo de “estrés normal”.

Más que preguntarte “¿esto es grave?”, puede ayudar pensar:
Esto me está haciendo sufrir o limitando mi vida?

Hola. El Melipass es un medicamento de origen natural que suele utilizarse para ayudar a disminuir síntomas de ansiedad, tensión e insomnio. En muchas personas, los primeros cambios pueden comenzar a sentirse durante los primeros días, especialmente en la sensación de calma o en el sueño, tal como te ha ocurrido a ti. Sin embargo, el efecto puede variar según cada organismo y también dependiendo de la intensidad de la ansiedad o del estrés postraumático.

Es importante entender que, aunque el medicamento pueda ayudar a regular un poco el sistema nervioso, no elimina de inmediato las sensaciones físicas asociadas a la ansiedad, como ese “miedo en el estómago”, la tensión corporal o la sensación de alerta. En los trastornos de ansiedad y en el estrés postraumático, el cuerpo muchas veces permanece hipervigilante, como si estuviera preparado para defenderse constantemente, y eso puede seguir apareciendo por momentos aunque ya estés más tranquila en general.

Llevar solo 5 días es todavía un período corto, por lo que es esperable que tengas días mejores y otros donde reaparezcan síntomas. Lo importante es observar si, en términos generales, la intensidad, frecuencia o duración de la angustia comienza a disminuir poco a poco.

Si notas que los síntomas aumentan mucho, aparecen efectos adversos o sientes que no logras funcionar en tu día a día, sería recomendable conversarlo nuevamente con el profesional que indicó el tratamiento para evaluar cómo vas evolucionando.

Hola!!
Respondiendo a tu pregunta, sí, es una práctica clínica válida en terapia de pareja. Cuando el proceso se estanca, algunos terapeutas sugieren trabajar aspectos individuales en paralelo, ya que a veces hay temas personales, como la gestión emocional, experiencias previas o patrones relacionales, que pueden estar dificultando el avance en conjunto. Esto puede favorecer resultados más profundos y luego permitir retomar la terapia de pareja con mayores herramientas. Al mismo tiempo, es comprensible que te haya descolocado, ya que idealmente este tipo de decisiones se anticipan y se conversan con mayor claridad durante el proceso. Se entiende la preocupación del terapeuta por ayudarlos a avanzar, pero también es importante que te sientas acompañado/a y con espacio para comprender el sentido de la indicación, por lo que es totalmente válido que puedas plantear tus dudas y pedir una explicación más detallada.

Hola, gracias por abrir algo tan honesto y doloroso. Lo que describes no es fácil de mirar, y el hecho de que hoy puedas reconocer tus conductas, hacerte responsable y querer cambiar ya es un paso muy importante en tu proceso.

Desde lo que compartes, se observan patrones que suelen estar ligados a inseguridad vincular, miedo al abandono y dificultad para regular emociones intensas en la relación. Eso no justifica lo ocurrido, pero sí ayuda a entender desde dónde se activan esas conductas y, sobre todo, cómo trabajarlas.

Voy a responderte punto por punto:

¿Qué tipo de terapia sería adecuada? Un enfoque que integre Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) con un trabajo más profundo en apego y patrones relacionales sería muy pertinente. La TCC te ayudará a identificar pensamientos y conductas que se activan en momentos de conflicto, y el enfoque vincular te permitirá entender por qué reaccionas así en relaciones cercanas.

¿Cómo identificar y cambiar conductas dañinas?
El trabajo va en tres niveles:

Conciencia: aprender a detectar cuándo te activas (irritabilidad, necesidad de tener la razón, miedo a perder al otro).
Comprensión: qué hay debajo de eso (inseguridad, miedo, necesidad de validación).
Regulación: desarrollar nuevas respuestas (pausar, comunicar desde lo emocional en vez de atacar o presionar).

Esto se entrena en terapia, no es solo “darse cuenta”, sino practicar formas distintas de responder.

Sobre tu ex pareja y el perdón
El perdón no depende de cuánto cambies tú, sino del proceso de la otra persona.

Lo más sano en este momento no es intentar “merecer una segunda oportunidad”, sino hacer un proceso real de cambio por ti, no como medio para recuperarla. Si en algún momento hay un acercamiento, este debería ser desde la responsabilidad, sin presión, y respetando completamente sus tiempos y límites.

Recursos para tu proceso
Además de la terapia, pueden ayudarte:
- Registrar tus emociones y pensamientos, para identificar y comprender
- Escribir cartas hacia ti mismo, a tus emociones, hacia tus errores y conectar con aquello que no siempre es tan visible.
- Practicar comunicación emocional (expresar lo que sientes sin atacar)

Muchas veces estas conductas aparecen cuando alguien no sabe cómo sostener lo que siente, no porque quiera hacer daño. El problema es que, sin herramientas, eso termina dañando igual. El cambio que buscas es totalmente posible, pero requiere tiempo, trabajo y disposición a mirarte con honestidad, como ya estás empezando a hacerlo.

Si decides iniciar terapia, este es un muy buen momento para hacerlo, porque ya hay conciencia y motivación, que son claves en cualquier proceso.

Un abrazo, y de verdad, valoro mucho la forma en que estás enfrentando esto.

Hola, gracias por tu pregunta, es muy pertinente.

En el caso del Trastorno Límite de la Personalidad, no es necesario que estén presentes conductas de riesgo para realizar el diagnóstico. Según los criterios diagnósticos, se deben cumplir al menos 5 de un total de 9, y la impulsividad o conductas de riesgo es solo uno de ellos.

Esto significa que una persona puede presentar otras características como inestabilidad emocional, miedo intenso al abandono, dificultades en las relaciones interpersonales, problemas de identidad o sensación de vacío, sin necesariamente mostrar conductas impulsivas evidentes, y aun así cumplir criterios diagnósticos.

Además, en la práctica clínica actual no solo se consideran los criterios de forma aislada, sino también el funcionamiento global de la persona, su historia vincular y la forma en que regula sus emociones.

Si tienes dudas más específicas o te identificas con algunos de estos aspectos, lo más recomendable es una evaluación clínica completa, ya que cada caso es único.

Un abrazo.

Hola!! El Armonyl es un suplemento que suele utilizarse para favorecer el descanso y la regulación del sueño, ya que contiene melatonina y componentes de origen natural.

Sin embargo, no está diseñado para tratar directamente el llanto o el malestar emocional. El llanto frecuente puede ser una señal de que hay emociones importantes que necesitan ser comprendidas y abordadas (como estrés, ansiedad o tristeza). En estos casos, más que “controlarlo”, es clave entender qué lo está generando.

Si sientes que el llanto es persistente o difícil de manejar, lo más recomendable es consultar con un profesional de la salud mental, para trabajar en herramientas que te permitan sentirte mejor de manera más profunda y sostenida.

Hola!! Sí... hay varias estrategias que pueden ayudar:

Por ejemplo: Mantener horarios de sueño regulares
Evitar pantallas o estímulos intensos antes de dormir
Reducir consumo de cafeína o alcohol en la noche
Practicar técnicas de relajación (respiración, mindfulness)
Trabajar emocionalmente aquello que puede estar generando las pesadillas

Las pesadillas muchas veces reflejan preocupaciones, miedos o experiencias no procesadas. Abordarlas en un espacio terapéutico puede disminuir su frecuencia e intensidad.

Gracias por tu pregunta.
Las Parálisis del sueño no son peligrosas en sí mismas, aunque pueden ser muy angustiantes. Ocurren cuando el cuerpo está en estado de sueño (paralizado para evitar que actuemos nuestros sueños), pero la mente se despierta antes de tiempo. Esto puede generar sensaciones como no poder moverse, presión en el pecho o incluso percepciones extrañas.

Factores que las favorecen: Estrés o ansiedad, falta de sueño o cambios en horarios, dormir boca arriba, fatiga, etc.

Si te están ocurriendo con frecuencia, es importante revisar hábitos de sueño y niveles de estrés. En algunos casos, también puede ser útil consultar con un especialista.

Hola!! Gracias por tu pregunta.
Te comento, aunque ambos ocurren durante el sueño, son experiencias distintas.

Las pesadillas on sueños angustiantes que suelen ocurrir en fases más profundas del sueño (REM). La persona puede despertar, recordar el contenido y sentir miedo o ansiedad.

En cambio, los terrores nocturnos, ocurren generalmente en etapas más profundas del sueño no REM, sobre todo en niños. La persona puede gritar, agitarse o parecer despierta, pero en realidad no está consciente y luego no recuerda lo ocurrido.

En adultos, las pesadillas son más frecuentes y suelen estar asociadas a estrés, ansiedad o experiencias emocionales intensas.

Hola!! Las crisis de pánico son episodios intensos de ansiedad que aparecen de forma abrupta, con síntomas físicos como palpitaciones, sensación de ahogo, mareo o miedo a perder el control.

Suelen estar relacionadas con altos niveles de estrés acumulado, ansiedad mantenida en el tiempo, sensibilidad a las sensaciones corporales, experiencias emocionales no elaboradas.

Entonces, lo que podrías hacer en el momento (aun que varía caso a caso) es recordar que no es peligroso, aunque se sienta muy intenso, regular la respiración (inhalar lento por la nariz, exhalar más largo), anclarse al presente (mirar objetos, sentir el cuerpo, nombrar lo que ves), evitar luchar contra la sensación, permitiendo que pase.

A largo plazo, es importante trabajar en terapia para comprender los desencadenantes y desarrollar herramientas de regulación emocional.

Gracias por compartir una situación tan delicada. Es completamente comprensible que como madre/padre se sienta en shock; el tema del grooming genera mucha angustia y preocupación.

Respecto a su pregunta, en psicoterapia infantil y adolescente se resguarda la confidencialidad del espacio terapéutico, ya que esto permite que su hija pueda expresarse con confianza y seguridad. Sin embargo, esto no significa que usted quede excluido/a del proceso. El psicólogo suele mantener una comunicación periódica con los cuidadores, entregando orientaciones generales, avances y aspectos relevantes, especialmente cuando hay temas que requieren protección o intervención.

En situaciones como el grooming, que implican un posible riesgo, el profesional tiene el deber ético de priorizar la seguridad de la niña, por lo que se abordará el tema con usted, resguardando siempre el bienestar emocional de su hija y evitando exponerla innecesariamente.

Le recomendaría acudir a un psicólogo infanto-juvenil con experiencia en este tipo de situaciones, quien podrá acompañarlas/os tanto a usted como a su hija, orientando también los pasos a seguir.

Un saludo cordial.

Hola, lamento mucho que estés pasando por esto. Cuando la ansiedad se intensifica en la noche y el cuerpo entra en modo alerta, puede sentirse muy angustiante y agotador. Qué bueno que ya estés en psicoterapia, porque eso es un apoyo importante, aunque a veces el proceso toma tiempo y, en algunos casos, necesita complementarse con evaluación médica.

Respecto al clonazepam, puede ayudar a bajar la ansiedad en el momento, pero tomarlo todos los días por cuenta propia no es lo ideal, porque las benzodiacepinas pueden generar tolerancia, dependencia física, somnolencia y, si luego se suspenden bruscamente, incluso aumentar la ansiedad o producir síntomas de abstinencia. Además, no se recomienda mezclarlo con alcohol ni ajustar la dosis sin indicación médica.

El profesional más indicado para evaluar esto es un psiquiatra, porque puede revisar si el clonazepam te conviene, por cuánto tiempo, y si necesitas otro tratamiento más de base. En los cuadros de pánico, muchas veces el abordaje más útil combina psicoterapia con evaluación farmacológica cuando corresponde.

A modo de sugerencia, coméntale esto tal cual a tu psicóloga y busca una hora con psiquiatra para que no tengas que manejarlo sola. Y si en algún momento sientes que los síntomas te sobrepasan mucho, o aparece sensación de riesgo para ti, sería importante consultar de forma urgente.

Un abrazo

Hola, buenas tardes. El mutismo selectivo es un trastorno de ansiedad , y sí: idealmente se trabaja con sicólogos que tengan formación y experiencia específica en ansiedad infantil y mutismo selectivo.

En términos de especialidad, las opciones más recomendables suelen ser:

Psicólogo/a infantil (infanto-juvenil)con experiencia en trastornos de ansiedad.
Psicólogo clínico con enfoque Cognitivo-Conductual (TCC) y/o terapias conductuales basadas en evidencia (porque el tratamiento del mutismo selectivo suele apoyarse en exposición gradual, trabajo con evitación, refuerzo, entrenamiento con familia y coordinación con el colegio).
Equipo o profesional con experiencia en intervención escolar, ya que el mutismo se sostiene mucho en contextos sociales (sala, patio, evaluaciones) y la coordinación con docentes es clave.

Además, la neuropsicología puede ser útil si además hay dudas de atención, aprendizaje u otras áreas cognitivas, pero no es la primera línea para tratar el mutismo selectivo cuando está claro que es un cuadro ansioso.

Si hay sospecha de dificultades del lenguaje, puede ser muy útil complementar con fonoaudiología (no porque “sea del habla” necesariamente, sino para evaluar comunicación/pragmática y apoyar el plan), pero el eje del tratamiento suele ser psicológico y conductual.

Como orientación práctica, al buscar profesional puedes fijarte en que diga que trabaja con: ansiedad infantil, fobia social, mutismo selectivo, exposición gradual, trabajo con familia y escuela, y que ojalá haga plan de intervención coordinado con el establecimiento.

Lo que estás sintiendo tiene mucho sentido con todo lo que has vivido en tan poco tiempo. Un término de relación “de idas y vueltas”, después de 7 años y con un hijo en común, suele remover profundamente: no solo duele la ruptura, también duelen las expectativas, la rutina, la familia que imaginabas, y el vacío que queda cuando ya no está esa persona. Y si a eso se suman otros duelos recientes (la muerte de tu papá, cambios de trabajo, la salida de tu hija mayor de casa), es esperable que el cuerpo y la mente estén “pasados de carga”. No es debilidad: es un sistema emocional intentando adaptarse a muchas pérdidas seguidas.

Sobre esta frase “me siento morir”, es una manera muy real de describir un dolor emocional intenso. Sin minimizarlo, quiero transmitirte algo importante: esta sensación no es para siempre. Ahora se siente eterna porque estás dentro de la ola, pero las olas bajan. El hecho de que ya estés en terapia y estés pidiendo ayuda hoy habla de que hay una parte tuya que quiere estar mejor, aunque hoy cueste verlo.

En procesos de duelo y ruptura, al inicio muchas veces la terapia no “quita” el dolor rápidamente, sino que te ayuda a sostenerlo, ordenarlo y atravesarlo sin que te destruya por dentro. El avance no siempre se siente como alivio inmediato; a veces se siente como: “hoy pude levantarme”, “hoy lloré pero no me desbordé”, “hoy salí 10 minutos con mi hijo”. El duelo tiene ritmo propio, y 5 meses puede seguir siendo un periodo muy activo de dolor, sobre todo si la relación fue intermitente (porque deja enganche emocional, esperanza y ambivalencia).

Más que “una única terapia correcta”, suele funcionar muy bien un enfoque que combine:
Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) o enfoque basado en evidencia para duelo/ruptura: para trabajar rumiación (“que se arrepienta y vuelva”), ansiedad, insomnio, apatía, y ayudarte con pasos concretos para reactivar tu vida cotidiana.
Terapias centradas en apego, si notas que esta ruptura activa heridas antiguas, miedo al abandono, o una sensación de vacío muy intensa.
Terapia de aceptación y compromiso (ACT) o mindfulness clínico: para aprender a sostener emociones dolorosas sin pelearte con ellas, y avanzar con acciones pequeñas alineadas con tus valores (por ejemplo, tu maternidad, tu autocuidado, tus redes).


Si ya estás con una terapeuta, puedes decirle algo como: “Siento que me estoy quedando pegada en la angustia y la rumiación; me gustaría que trabajáramos el duelo con un plan más estructurado y herramientas concretas para el día a día”. A veces no es cambiar de terapia, sino ajustar el foco y la estrategia.

Estás atravesando un duelo complejo, acumulado, y aun así ya estás haciendo algo valiente: pedir ayuda y sostener a tu hijo en medio del dolor. No tienes que resolverlo todo ahora. Paso a paso. Esta sensación va a pasar, y en terapia se puede trabajar para que pase con más apoyo, menos soledad y con herramientas concretas.

Es muy comprensible que te sientas desgastada: cuando una hija empieza a mostrar actitudes que tensan lo social (no compartir al inicio, rechazar a un primo, marcar diferencias con sus gustos) no solo preocupa por ella, también duele a nivel familiar y te pone a ti en una carga emocional constante, entre la culpa, la vergüenza y el miedo a que “esto se mantenga”.

A los 9 años pueden aparecer cambios en la forma de vincularse y en la búsqueda de identidad, y eso no significa automáticamente que haya “algo malo”, pero sí puede ser una señal de que a tu hija le cuesta regularse en ciertos contextos o que necesita más herramientas para entrar a lo social sin cerrarse o herir a otros.

Pedir apoyo psicológico no es etiquetarla ni exagerar: puede ser una ayuda breve y muy concreta para entender qué hay detrás de esas conductas y enseñar habilidades socioemocionales, idealmente con orientación a padres para que tú también tengas estrategias claras. Y, al mismo tiempo, tu cansancio merece un espacio propio: si te sientes sobrepasada, buscar tú un proceso de apoyo puede ayudarte a sostenerte, bajar la autoexigencia y recuperar calma, porque cuando la mamá está más contenida, muchas veces la dinámica también mejora. No tienes que cargar esto sola.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado. Lamento mucho que estés atravesando esta situación, más aún estando con un diagnóstico de depresión y TOC, y con hijas pequeñas de por medio.

Lo primero que me parece importante señalar es que, aunque puedas identificar rasgos narcisistas en tu esposo, sería recomendable evitar planteárselo directamente como una “etiqueta” o diagnóstico, ya que esto muchas veces genera defensividad, discusiones o incluso más distancia. En cambio, puede ser más útil hablar desde lo concreto: cómo te sientes, qué conductas te han dolido, qué necesitas y qué límites son importantes para ti.

Por ejemplo, en vez de decirle “tienes rasgos narcisistas”, podrías plantear algo como: “me he sentido muy sola, culpabilizada y poco acompañada en mi enfermedad, y creo que necesitamos ayuda profesional para ver si podemos relacionarnos de una forma menos dañina”.

Que él inicie terapia podría ser una ayuda, pero solo si existe disposición real de su parte a mirarse, responsabilizarse y trabajar en sus propias dificultades. No suele ser una solución cuando la terapia se inicia solo porque la otra persona lo exige o cuando no hay conciencia del daño que se está generando.

En tu caso, también sería muy importante que tú cuentes con tu propio espacio terapéutico, no solo por la depresión y el TOC, sino también para poder ordenar lo que estás viviendo, fortalecer tus límites, evaluar la dinámica de pareja y proteger tu bienestar emocional. Si existe maltrato psicológico, humillación, culpabilización constante o miedo, la prioridad no es necesariamente “salvar la relación”, sino cuidar tu salud mental y la de tus hijas.

Respecto a tus hijas, es muy comprensible tu temor. Sin embargo, ellas no solo aprenden de la relación de pareja que ven, también aprenden de cómo tú te cuidas, cómo pones límites, cómo pides ayuda y cómo muestras que el amor no debería doler ni implicar maltrato.

Mi recomendación sería: iniciar o continuar terapia individual, evaluar con calma la dinámica de pareja, evitar centrar la conversación en diagnosticarlo a él, y proponer ayuda profesional desde la necesidad de mejorar la relación y la coparentalidad. La terapia de pareja podría ser una opción solo si existe respeto, seguridad emocional y disposición de ambos.

Un abrazo, y no minimices lo que estás sintiendo. Pedir ayuda en este contexto es una señal de cuidado y fortaleza.

En adultos, la dislexia se diagnostica a través de una evaluación formal, idealmente realizada por un/a psicólogo/a con formación en neuropsicología o evaluación psicopedagógica (a veces llamado “neuropsicólogo” o “psicólogo educacional”), y en muchos casos se trabaja en equipo con un/a fonoaudiólogo (terapeuta del lenguaje), porque la dislexia se relaciona estrechamente con habilidades del lenguaje y la lectura.

La evaluación suele incluir entrevista clínica e historia escolar, pruebas estandarizadas de lectura/escritura y medidas cognitivas, y luego una integración e interpretación profesional del perfil para concluir si hay dislexia y qué apoyos sirven.

Respecto a tu segunda duda: no, la dislexia no es “una parte” del déficit de atención. En términos clínicos, la dislexia corresponde a un Trastorno Específico del Aprendizaje con dificultad en lectura (también llamado “con deterioro en lectura”), mientras que el TDAH es un trastorno distinto, centrado en inatención/impulsividad/hiperactividad. Lo que sí pasa con frecuencia es que pueden coexistir: una persona puede tener dislexia y además TDAH, y cuando ambos están presentes las dificultades académicas y de organización pueden sentirse más intensas; por eso, si hay sospecha de ambos, conviene evaluarlos por separado en el mismo proceso o de forma coordinada.

Hola, gracias por compartir tu preocupación. Entiendo mucho tu temor frente a la posibilidad de un diagnóstico de TDAH, pero es importante recordar que un diagnóstico no es una “etiqueta negativa”, sino una forma de entender qué le está pasando a tu hijo y cómo ayudarlo mejor.

Por lo que comentas, hay varias señales que sería bueno evaluar: dificultad para sostener la atención, inquietud motora, impulsividad al responder sin leer instrucciones, bajo rendimiento en evaluaciones y dificultad para manejar emociones. Esto podría relacionarse con TDAH, pero también con ansiedad, dificultades específicas del aprendizaje, problemas emocionales, sueño, visión, audición u otros factores.

Mi recomendación sería realizar una evaluación con psicólogo/a infantil, idealmente complementada con información del colegio y de la familia. También puede ser útil consultar con neurólogo infantil o psiquiatra infantojuvenil si el profesional lo considera necesario.

Mientras tanto, en casa puede ayudar dividir las tareas en partes pequeñas, dar instrucciones breves y claras, hacer pausas programadas, reforzar más el esfuerzo que la nota, y acompañarlo a leer las instrucciones antes de comenzar. También es importante no retarlo solo por “distraerse”, ya que muchas veces no es falta de voluntad, sino dificultad para autorregularse.

Lo más importante es pedir ayuda a tiempo. Si se confirma TDAH u otra dificultad, existen muchas estrategias terapéuticas, familiares y escolares que pueden ayudarlo a sentirse más capaz y seguro.