Preguntas de pacientes (38)

Lo que describes suena muy desgastante, y es comprensible que después de vivir esta situación durante años te sientas sin paciencia. No parece que el problema sea únicamente el apoyo económico, sino el impacto que esta dinámica ha tenido en tu relación de pareja.

En ocasiones, cuando una persona ha asumido desde muy joven el rol de sostener a su familia de origen, puede experimentar mucha culpa al intentar poner límites. Esto no significa que tenga malas intenciones ni que tú seas egoísta por expresar cómo te afecta. Ambos están viviendo la misma situación desde lugares emocionales muy distintos.

En una relación de pareja es importante construir acuerdos sobre temas tan sensibles como las finanzas, las prioridades y los límites con la familia de origen. Ayudar a los padres puede ser un acto de amor, pero esa ayuda no debería poner en riesgo el bienestar de la pareja ni generar conflictos permanentes.

Te invitaría a intentar conversar desde cómo te sientes, en lugar de centrar la conversación en su madre. Hablar desde frases como “esto me hace sentir desplazada” o “necesito que tomemos estas decisiones juntos” suele favorecer un diálogo más abierto que hacerlo desde la crítica.

Si sienten que esta discusión se repite una y otra vez sin llegar a acuerdos, la terapia de pareja puede ofrecer un espacio seguro para comprender las necesidades de ambos, fortalecer la comunicación y establecer límites saludables sin que ninguno tenga que sentirse culpable.

Hola. Antes que todo, quiero decirte que se percibe el cariño y el respeto con el que estás intentando enfrentar esta situación. No es fácil tomar una decisión de este tipo, especialmente cuando hay una hija en común.

Me llama la atención que mencionas que la información corresponde al pasado de tu esposa, antes de conocerte. En ocasiones, descubrir aspectos de la historia de la persona que amamos puede generar un impacto emocional importante, pero ese impacto no siempre significa que la relación sea irreparable. A veces lo que se rompe no es la confianza en la otra persona, sino la imagen que habíamos construido de ella.

Antes de comunicar una decisión tan definitiva, considero que sería muy beneficioso que pudieras iniciar un proceso de terapia individual. Ese espacio puede ayudarte a comprender qué emociones están predominando (dolor, decepción, inseguridad, rabia o duelo) y verificar que tu decisión no esté siendo tomada únicamente desde el impacto del momento, sino desde una reflexión profunda y coherente con tus valores.

Si, después de ese proceso, la decisión de separarte sigue siendo firme, una terapia de pareja orientada al cierre puede ser muy valiosa. No necesariamente para reconciliarse, sino para favorecer una comunicación respetuosa, organizar la coparentalidad y proteger el bienestar emocional de su hija.

En cuanto a comunicar la decisión, procura hacerlo en un momento tranquilo, sin interrupciones, sin la presencia de su hija y en un espacio privado donde ambos puedan expresar sus emociones con respeto. Hablar desde tus sentimientos y evitando reproches suele disminuir la posibilidad de que la conversación escale en conflicto.

Cualquiera sea el camino que finalmente tomen, ojalá esté guiado por el respeto mutuo y el cuidado de la salud emocional de todos los involucrados, especialmente de su hija.

Es una duda muy frecuente, y lo primero que me gustaría decirte es que tanto el estrés como la ansiedad son respuestas normales del organismo. La diferencia está en su intensidad, duración y en cómo afectan tu vida cotidiana.

El estrés suele aparecer como respuesta a una situación específica, por ejemplo, una carga laboral importante, problemas económicos o un examen. Generalmente disminuye cuando la situación se resuelve o deja de representar una amenaza.

La ansiedad, en cambio, puede persistir incluso cuando no existe un peligro inmediato. Es común sentir preocupación constante, dificultad para controlar los pensamientos, sensación de que “algo malo va a pasar”, problemas para relajarse o síntomas físicos como palpitaciones, tensión muscular, dificultad para dormir o sensación de falta de aire.

Una señal importante es preguntarte: ¿esto está interfiriendo con mi vida? Si notas que estas emociones están afectando tu trabajo, tus relaciones, tu descanso o actividades que antes realizabas con normalidad, sería recomendable buscar apoyo profesional.

No es necesario esperar a sentirse “muy mal” para consultar. La terapia también es un espacio de prevención, donde puedes comprender lo que estás viviendo, aprender herramientas para manejarlo y evitar que el malestar aumente con el tiempo. Pedir ayuda no significa que seas débil; significa que estás priorizando tu bienestar emocional.

Hola. Me alegra saber que has notado un poco más de tranquilidad desde que comenzaste el tratamiento. Es importante tener presente que cinco días aún es poco tiempo y que cada persona responde de manera diferente.

La sensación de “miedo en el estómago” que describes es un síntoma muy común en la ansiedad. Que aparezca de vez en cuando no significa necesariamente que el tratamiento no esté funcionando, ya que la mejoría suele ser gradual y es normal que haya días mejores que otros.

También es importante recordar que, cuando existe un diagnóstico de trastorno de ansiedad y estrés postraumático, el tratamiento no se basa únicamente en la medicación. La psicoterapia cumple un rol fundamental, ya que permite trabajar el origen del malestar, aprender herramientas para regular la ansiedad y procesar las experiencias traumáticas.

Si con el paso de las semanas sientes que los síntomas no disminuyen o incluso aumentan, te recomendaría comentarlo con el profesional que indicó el tratamiento para evaluar si es necesario hacer algún ajuste.

Mientras tanto, sé amable contigo misma. Estás atravesando un proceso y los cambios suelen ocurrir poco a poco. No porque hoy todavía aparezca ese miedo significa que no estés avanzando.

Hola. Entiendo que te haya descolocado, sobre todo si era algo que no habían conversado anteriormente. Es natural que cuando un terapeuta propone un cambio en la forma de trabajar surjan dudas.

Sí, es una estrategia que puede ser muy beneficiosa en algunos casos. Cuando una terapia de pareja se estanca, a veces es necesario que cada integrante tenga un espacio individual para trabajar aspectos personales que pueden estar influyendo en la relación. Esto no significa que la terapia de pareja haya fracasado, sino que el profesional considera que fortalecer el trabajo individual puede ayudar a que, al retomar las sesiones en conjunto, ambos cuenten con más herramientas para avanzar.

Lo que sí considero importante es que puedas sentirte con la confianza de preguntarle a tu terapeuta cuál es el objetivo de esta derivación, qué espera que trabajen cada uno por separado y cómo se integrará ese proceso cuando vuelvan a la terapia de pareja.

No existe una única forma de hacer terapia de pareja. Cada profesional trabaja desde un enfoque diferente y adapta el proceso según las necesidades de cada caso. Si ambos están comprometidos con el proceso y comprenden el propósito de este cambio, puede convertirse en una muy buena oportunidad para destrabar aquello que hoy les está impidiendo avanzar.

Hola, gracias por abrirte así… de verdad
Se siente mucho el peso que estás cargando, pero también algo muy valioso: tu consciencia y tus ganas reales de hacerlo diferente.

Quiero decirte algo importante: el hecho de que hoy puedas ver con claridad lo que pasó, reconocerlo sin justificarte y querer cambiar, ya habla de un proceso interno que empezó. No todo el mundo llega a ese punto.

Por lo que cuentas, no actuaste desde la maldad, sino desde heridas, inseguridades y probablemente miedo a perder. A veces, cuando no sabemos gestionar eso, terminamos presionando, controlando o reaccionando desde la frustración… aunque en el fondo lo que hay es amor y miedo mezclados.

Sobre lo que preguntas:
1. Un proceso terapéutico individual te vendría muy bien, sobre todo enfocado en entender tu forma de vincularte (apego), aprender a regular tus emociones y mejorar tu forma de comunicarte. No es solo “dejar de hacer cosas dañinas”, sino entender qué te pasa por dentro cuando reaccionas así.
2. Este cambio no se hace solo con fuerza de voluntad. Se trata de empezar a observarte: qué sientes antes de irritarte, qué pensamientos aparecen, qué te activa. Poco a poco puedes aprender a pausar, a expresarte sin atacar y a escuchar sin sentirte invalidado. Eso se entrena, y en terapia se trabaja paso a paso.
3. Sobre tu ex… entiendo mucho ese deseo de una segunda oportunidad. Pero aquí hay algo clave: el perdón no depende de cuánto te arrepientas, sino del proceso de ella. Lo más sano es respetar su espacio. Si en algún momento hay un acercamiento, que no sea desde la presión ni la urgencia, sino desde un lugar más tranquilo y coherente con los cambios que estás haciendo.
4. Mientras tanto, puedes apoyarte escribiendo lo que sientes, reflexionando sobre tus patrones y aprendiendo sobre apego y gestión emocional. Pero sinceramente, hacerlo acompañado hace todo mucho más claro y llevadero.

Si en algún momento sientes que te gustaría trabajar esto más a fondo, con un espacio seguro donde puedas entenderte sin juicio y construir una forma distinta de relacionarte, estaré encantada de acompañarte

Hola, gracias por tu pregunta

En el Trastorno Límite de la Personalidad no es necesario que estén presentes todas las características para poder hacer un diagnóstico. En general, se evalúa un conjunto de criterios, y la presencia de varios de ellos es lo que orienta a un diagnóstico, no uno en específico de forma obligatoria.

Las conductas de riesgo (como impulsividad en ciertas áreas) son uno de esos criterios, pero no siempre se manifiestan de la misma manera en todas las personas. Algunas pueden presentar más inestabilidad emocional, miedo intenso al abandono o dificultades en sus relaciones, sin que necesariamente haya conductas de riesgo evidentes.

Por eso es tan importante una valoración individual y cuidadosa, porque cada historia y cada forma de vivirlo es distinta. Etiquetarse o sacar conclusiones por cuenta propia a veces puede generar más confusión que claridad.

Si algo de esto resuena contigo o con alguien cercano, poder hablarlo en un espacio terapéutico te puede ayudar a entender mejor lo que está pasando y qué tipo de apoyo sería más adecuado en tu caso

Hola, gracias por compartir cómo te estás sintiendo

Cuando aparece el llanto frecuente o esa sensación de desborde emocional, más que algo que haya que “controlar”, suele ser una señal de que hay algo dentro de ti que necesita ser escuchado y atendido. El llanto no es el problema en sí, es una forma en la que tu cuerpo y tus emociones están intentando procesar lo que estás viviendo.

A veces buscamos soluciones rápidas para dejar de sentirnos así, pero lo más importante es entender qué hay detrás de ese malestar: ¿tristeza acumulada?, ¿cansancio emocional?, ¿situaciones que no has podido expresar o resolver?

Trabajar esto desde recursos emocionales implica aprender poco a poco a:
• reconocer lo que sientes sin juzgarte
• darte espacios para expresar lo que llevas dentro
• entender qué situaciones o pensamientos activan ese llanto
• y desarrollar herramientas para acompañarte de una forma más amable

Este proceso no tienes que hacerlo solo/a. En terapia puedes encontrar un espacio seguro donde ir comprendiendo todo esto a tu ritmo, sin presión, y construir maneras más sanas de gestionar lo que sientes.

Si lo sientes, estaré encantada de acompañarte en ese proceso y ayudarte a entender qué necesitas en este momento

Hola, gracias por compartir cómo te sientes

Tener pesadillas de forma frecuente puede ser realmente agotador… no solo por lo que se sueña, sino por cómo te deja al despertar. Es completamente válido que ya no quieras seguir pasando por eso.

Sí, hay cosas que se pueden hacer para disminuir los sueños perturbadores, pero más que “evitarlos por completo”, la clave está en entender qué los está generando. Muchas veces, las pesadillas aparecen cuando hay estrés, ansiedad o emociones que no hemos podido procesar del todo. Es como si la mente, durante la noche, intentara darle salida a todo eso.

A nivel práctico, puede ayudarte cuidar algunos aspectos antes de dormir:
tener una rutina más tranquila, evitar estímulos muy intensos (como contenido que te altere), y tratar de ir a la cama con un poco más de calma. También, si te despiertas de una pesadilla, puede ser útil recordarte que ya pasó, que estás a salvo, y darle unos minutos a tu cuerpo para volver a regularse.

Pero cuando las pesadillas se vuelven repetitivas o muy intensas, suele ser una señal de que hay algo más profundo que necesita ser mirado con cuidado. No se trata de forzarte a “dejar de soñar”, sino de escuchar lo que tu mente está intentando expresar.

No tienes que acostumbrarte a dormir con miedo. Con el acompañamiento adecuado, es posible trabajar en lo que hay detrás de esas pesadillas y recuperar la sensación de descanso.
Si en algún momento lo necesitas, estaré encantada de acompañarte en ese proceso

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando

Las parálisis del sueño, aunque pueden ser muy angustiantes, no son peligrosas en sí mismas. Muchas personas las describen como una experiencia muy intensa: sentir que no pueden moverse, a veces con presión en el pecho o incluso con la sensación de que hay “algo más” en la habitación. Todo esto puede generar mucho miedo, y es completamente comprensible.

Ocurren cuando el cuerpo sigue en un estado de sueño profundo, pero la mente ya está despierta. Es como si hubiera una “desconexión momentánea” entre ambos. Aunque la sensación es muy real, no representan un daño físico ni un riesgo directo para tu salud.

Sin embargo, cuando empiezan a ser frecuentes, como mencionas, sí es importante prestarles atención. Muchas veces están relacionadas con estrés, ansiedad, cambios en los horarios de sueño o descanso irregular. En ese sentido, más que peligrosas, son una señal de que algo en tu rutina o en tu mundo emocional podría necesitar un poco más de cuidado.

No tienes que acostumbrarte a vivirlas con miedo. Hay formas de entender lo que las está detonando y reducir su frecuencia, para que puedas volver a sentirte tranquilo/a al dormir.

Si te está pasando seguido, puede ser muy valioso explorarlo con acompañamiento. Estaré encantada de ayudarte a comprender lo que hay detrás de estas experiencias y trabajar en tu descanso

Hola, gracias por tu pregunta

La diferencia entre una pesadilla y un terror nocturno tiene mucho que ver con cómo lo vive la persona y qué logra recordar después.

Las pesadillas suelen aparecer en la segunda mitad de la noche. Son esos sueños que se sienten muy reales y angustiantes, y que al despertar podemos recordar con bastante claridad. Muchas veces dejan el corazón acelerado, una sensación de inquietud… y esa dificultad para volver a conciliar el sueño.

Los terrores nocturnos, en cambio, ocurren en las primeras horas del descanso. Pueden ser muy intensos: la persona puede gritar, moverse o parecer profundamente asustada, pero al despertar no recuerda lo que ocurrió. Es una experiencia desconcertante, tanto para quien la vive como para quien la observa.

Aunque pueden asustar, ambos son más comunes de lo que pensamos y, en muchos casos, están relacionados con momentos de estrés, ansiedad o emociones que necesitan ser atendidas con más cuidado.

Si sientes que esto se repite o está afectando tu descanso, vale la pena mirarlo con calma y sin juzgarte. Acompañar lo que está pasando también es una forma de cuidarte.
Si en algún momento lo necesitas, con gusto puedo acompañarte en ese proceso

Hola, gracias por abrir este espacio y compartir tu inquietud

Las crisis de pánico suelen sentirse muy intensas y, muchas veces, aparecen de forma inesperada, lo que puede generar aún más miedo o confusión. Es importante que sepas que, aunque la sensación es muy fuerte, no son peligrosas: son una respuesta del cuerpo que se activa como si hubiera una amenaza, incluso cuando no la hay en ese momento.

Pueden deberse a varios factores. Con frecuencia están relacionadas con niveles altos de ansiedad acumulada, estrés prolongado, experiencias difíciles que no se han podido procesar del todo, o incluso momentos de cambio importante en la vida. A veces hay detonantes claros, pero en otras ocasiones parecen surgir “de la nada”, y eso también es parte de cómo funciona la ansiedad.

Cuando estás en medio de una crisis, más que luchar contra lo que sientes, suele ayudar enfocarte en volver poco a poco al presente. Por ejemplo, prestar atención a tu respiración, a lo que puedes ver o tocar a tu alrededor, o recordarte con suavidad que lo que estás sintiendo, aunque muy incómodo, va a pasar. Tu cuerpo no puede sostener ese nivel de activación por mucho tiempo.

Más allá del momento puntual, es muy valioso mirar qué hay detrás de esas crisis: qué situaciones, pensamientos o emociones podrían estar activándolas. Entender esto no solo ayuda a reducir su frecuencia, sino también a recuperar la sensación de control y tranquilidad.

Si estás viviendo crisis de pánico, no tienes que enfrentarlo solo/a. Con el acompañamiento adecuado es posible comprender lo que las está generando y aprender herramientas para transitarlas de una forma más segura y calmada.
Si lo sientes necesario, con gusto puedo acompañarte en ese proceso

Hola, gracias por compartir algo tan delicado
Es completamente comprensible que se sientan en shock; cuando se trata de nuestros hijos, este tipo de situaciones movilizan mucho.

Sobre tu pregunta: cuando un niño o niña asiste a terapia, sí existe un espacio de confidencialidad, porque es fundamental que pueda sentirse seguro/a para hablar. Pero, al mismo tiempo, tratándose de menores, el proceso también incluye a los padres o cuidadores.

Esto significa que el profesional no va a contar cada detalle de lo que tu hija diga, pero sí te va a mantener informado/a sobre aspectos importantes: cómo se encuentra emocionalmente, qué necesita, cómo pueden acompañarla en casa y, especialmente en un tema como el grooming, todo lo que sea relevante para su seguridad y bienestar. Siempre se busca un equilibrio entre proteger su confianza y cuidar activamente de ella.

Respecto a cómo abordar este tema con tu hija, lo más importante es hacerlo desde un lugar de calma, contención y sin juicio. Que ella pueda sentir que no hizo nada malo, que puede hablar contigo con confianza y que están ahí para cuidarla. Evitar interrogarla de forma intensa y, en cambio, abrir espacios donde pueda expresarse a su ritmo suele ser más beneficioso.

En estos casos, el acompañamiento psicológico no solo ayuda a la niña a procesar lo vivido, sino también a ustedes como familia a transitar este momento con más herramientas y seguridad.

No tienen que pasar por esto solos. Si lo sienten necesario, con gusto puedo acompañarlos y orientarlos en este proceso, cuidando siempre el bienestar de tu hija y el vínculo con ustedes

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo

Se nota que han sido semanas muy intensas… y cuando llega la noche y el cuerpo se activa así, puede sentirse realmente desesperante. Es importante que sepas que lo que te está pasando sí tiene explicación y también tiene abordaje, aunque ahora se sienta difícil.

Sobre el clonazepam, es un medicamento que puede ayudar a disminuir la ansiedad en momentos puntuales, pero no es recomendable usarlo todos los días sin supervisión médica. Puede generar tolerancia (cada vez necesitar más para el mismo efecto) y dependencia, por eso siempre debe ser indicado y ajustado por un médico psiquiatra. Si sientes que lo estás necesitando con frecuencia, más que una solución, es una señal de que necesitas un acompañamiento médico más cercano.

En cuanto a qué otro profesional buscar, el ideal en este momento es justamente un psiquiatra, que pueda evaluar contigo si necesitas un apoyo farmacológico más estable y seguro, especialmente considerando que ya estás en terapia psicológica. El trabajo en conjunto entre psicóloga y psiquiatra suele ser muy efectivo en estos casos.

Sobre lo que te pasa en la noche, no es casual: muchas veces durante el día logramos “sostenernos”, pero cuando todo se calma, el cuerpo libera la ansiedad acumulada y entra en estado de alerta. No es que estés retrocediendo, es que tu sistema está sobrecargado.

No significa que no estés avanzando, ni que “no lo vayas a superar”. A veces el proceso necesita ajustes, más apoyo o simplemente más tiempo.

Si sientes que esto te está sobrepasando, es muy válido buscar una mirada complementaria y un espacio donde puedas sentirte más contenido/a.
Si en algún momento lo necesitas, estaré encantada de acompañarte y ayudarte a ordenar todo esto paso a paso

Hola. Antes que todo, quiero decirte que lamento mucho todo lo que estás viviendo.

Al leer tu mensaje, da la impresión de que no estás enfrentando un solo duelo, sino varios que se han ido acumulando en un período relativamente corto. La pérdida de una relación importante, el fallecimiento de tu papá, los cambios laborales y la salida de tu hija de casa son experiencias que movilizan profundamente. Es completamente comprensible que hoy sientas que ya no te quedan fuerzas.

Aunque ahora sientas que la terapia no está dando resultados, llevas poco tiempo en este proceso y es importante darle la oportunidad de avanzar. Los duelos no tienen un tiempo exacto y cada persona los vive de manera diferente. Si después de algunas sesiones sientes que no estás logrando los objetivos que esperabas, también es válido conversar con tu terapeuta sobre ello o evaluar un enfoque diferente, como una terapia cognitivo-conductual o una terapia centrada en el duelo, según tus necesidades. (Organización Mundial de la Salud)

Además de la terapia, intenta no atravesar este proceso en soledad. Aunque hoy no tengas ganas, pequeños pasos como salir a caminar con tu hijo, mantener una rutina básica o pedir apoyo a alguien de confianza pueden marcar una diferencia. No necesitas sentirte bien para empezar; muchas veces es la acción la que poco a poco ayuda a que las emociones también cambien.

Y quiero dejarte un mensaje importante: cuando dices “me siento morir”, entiendo que estás intentando expresar la intensidad de tu dolor. Si en algún momento ese sufrimiento se transforma en deseos de hacerte daño o sientes que ya no puedes con él, busca ayuda de inmediato y cuéntaselo a tu terapeuta o a una persona de confianza. No tienes por qué cargar con todo esto sola.

Aunque hoy cueste creerlo, este dolor no será para siempre. Con el acompañamiento adecuado es posible volver a reconstruir una vida con calma, sentido y esperanza.

Entiendo tu preocupación, pero también quiero detenerme en algo que mencionas al final: te sientes desgastada, y eso también merece atención.

Acompañar los cambios emocionales de nuestros hijos no siempre es sencillo, especialmente cuando no sabemos si estamos frente a una etapa de su desarrollo, una forma particular de expresar su personalidad o una conducta que deberíamos abordar de otra manera.

Que tu hija tenga gustos diferentes, que no quiera relacionarse de la misma manera con todos los niños o incluso que sienta rechazo hacia algún familiar no significa necesariamente que exista un problema psicológico. Más que obligarla a sentir cariño, compartir o relacionarse de determinada manera, sería importante comprender qué hay detrás de esas conductas y enseñarle formas más respetuosas y empáticas de expresarlas.

Y ahí tú tienes un papel fundamental.

Mi recomendación sería comenzar con un espacio de orientación para ti como mamá. En terapia podemos trabajar herramientas concretas para aprender a manejar estas situaciones, establecer límites sin entrar constantemente en conflicto, favorecer el desarrollo de la empatía y las habilidades sociales de tu hija y, sobre todo, diferenciar cuándo intervenir y cuándo permitirle construir su propia identidad.

Además, ese espacio permitiría evaluar si posteriormente sería beneficioso incorporar atención psicológica para ella.

No tienes que tener todas las respuestas para ser una buena mamá. A veces también necesitamos que alguien nos enseñe cómo acompañar aquello que nuestros hijos están atravesando.

Si sientes que estás llegando al agotamiento o que ya no sabes qué estrategia utilizar, te invito a solicitar una sesión. Podemos comenzar trabajando contigo y entregándote herramientas para que puedas acompañarla desde un lugar mucho más seguro, tranquilo y consciente.

Hola, gracias por compartir algo tan profundo y doloroso

Entiendo lo complejo que es atravesar una depresión y un TOC mientras intentas sostener una familia. Quiero decirte algo importante: tu diagnóstico no es tu culpa, y tampoco te define como pareja ni como persona.

Respecto a tu consulta, ponerle una etiqueta diagnóstica a tu esposo (como el narcisismo) suele generar más resistencia que apertura. Más que confrontarlo con un término, suele ser más útil hablar del impacto emocional de sus conductas y, si es posible, invitarlo a un espacio terapéutico seguro y de forma mucho mas sana y amorosa. La terapia solo funciona si hay un mínimo de disposición al cambio.

El contacto cero, como bien dices, no siempre es posible cuando hay hijas, pero sí se pueden establecer límites sanos y conscientes, algo fundamental también para protegerlas y evitar la repetición de patrones.

Hay esperanza . Trabajar en tu propio proceso terapéutico es una real solución, no solo para ti, sino también para tus hijas. Como psicóloga, puedo abordar este tipo de situaciones, ayudarte a fortalecer tu bienestar emocional, clarificar decisiones y acompañarte en este camino con contención y claridad.

No estás sola. Pedir ayuda ya es un acto de valentía.

Hola hola buenas noches , un gusto para mi saludarte , para responder tu pregunta lo primero que haremos es iniciar con definir cada una de las patologías que en este caso te causan curiosidad , La dislexia en adultos puede ser evaluada y diagnosticada por un psicólogo, especialmente cuando contamos con formación en evaluación psicológica y neuropsicológica. En lo personal, como psicóloga, puedo abordar este tipo de casos, realizar la evaluación correspondiente y orientar el proceso terapéutico de forma personalizada. Entendiendo entonces que cada caso se aborda de forma totalmente diferentes , debido a multifactores.

¿La dislexia es parte del déficit de atención?

No, no son lo mismo. La dislexia y el TDAH son condiciones distintas, aunque en algunos casos pueden presentarse juntas. La dislexia está relacionada con dificultades en la lectura y la escritura, mientras que el TDAH se vincula con la atención y la impulsividad. Cada una requiere una evaluación y abordaje específico y nuevamente recalco que se debe realizar de forma personalizada , realizando Serie de test psicotécnicos y además exámenes, que nos permitan realizar un diagnóstico acertado y no etiquetar al paciente a la ligera , espero haber respondido tu duda . Un abrazo.

Mi recomendación con mucho cuidado y respeto es esta:
no aumentes ni modifiques la dosis sin que lo confirme un médico o psiquiatra. Si sientes que una sola toma no te está ayudando, eso es información importante que debes comentar para que ajusten el tratamiento de forma segura.

Si quieres, también podemos revisar juntos qué haces cuando la ansiedad aparece, para que no dependas solo de la pastilla y tengas más herramientas para sentirte en control .

Estoy aquí para acompañarte.

Lo que estás describiendo no es un conflicto normal de pareja, es una dinámica que desgasta mucho a nivel emocional. Cuando una persona ignora, se distancia por semanas, se niega a conversar y además te hace responsable de todo, se produce algo que llamamos silencio punitivo o retirada emocional. Esto no ayuda a resolver problemas, al contrario, genera más dolor, confusión y ansiedad.

Es importante que sepas algo muy claro:
el conflicto se puede resolver, pero la indiferencia hiere.
Negarse a hablar, no asumir errores y no mostrar empatía no es una forma sana de vincularse, aunque la otra persona lo justifique.

Desde la psicoeducación, esta dinámica suele provocar que quien intenta arreglar las cosas:
• Dude de sí mismo
• Se sobrecargue con culpas que no le corresponden
• Termine pidiendo perdón por todo con tal de que el vínculo no se rompa
• Se sienta pequeño, invisible o no importante

Y nada de eso habla de que tú seas débil, habla de que estás intentando sostener sola una relación que debería ser de dos.

¿Qué puedes hacer tú ante esto?
1. Dejar de perseguir el diálogo cuando la otra persona se niega
Insistir cuando el otro se cierra solo aumenta tu desgaste. El diálogo debe ser una decisión compartida, no una súplica.
2. Poner límites claros y tranquilos
Por ejemplo: “Yo puedo hablar y reparar, pero no puedo quedarme en una relación donde se me ignora y se me culpa de todo”. El límite no es castigo, es autocuidado.
3. Observar hechos, no justificaciones
Más allá de lo que él diga, mira lo que hace: ¿repara?, ¿se responsabiliza?, ¿cambia algo? Las palabras sin acciones también son una forma de abandono emocional.
4. Cuidarte emocionalmente
Esta dinámica, sostenida en el tiempo, puede afectar tu autoestima y tu salud mental. No es exagerado sentirte agotada o destrozada: es una respuesta humana al abandono emocional.

Y algo muy importante para que lo tengas presente:
el amor no se demuestra haciendo sufrir para “enseñar una lección”, ni desapareciendo cuando hay conflicto. El vínculo sano busca entender, no castigar.

Si quieres, podemos trabajar juntas cómo fortalecer tu límite emocional y ayudarte a recuperar claridad sobre lo que mereces en una relación .
No estás exagerando, y no estás sola.