Preguntas de pacientes (18)

Hola, muy buen día. Te comento que Melipass es un compuesto natural que suele usarse como tranquilizante, especialmente en cuadros de ansiedad, insomnio y similares. Sus componentes principales ayudan a disminuir la activación corporal y favorecer mayor calma.
Ahora bien, en estrés postraumático o ansiedad, es esperable que aunque te sientas más tranquila algunos momentos, puedan volver sensaciones de miedo en el cuerpo, como esa sensación en el estómago. Eso no significa necesariamente que el tratamiento no esté funcionando, sino que el cuerpo sigue reaccionando frente a algo que necesita ser trabajado con más profundidad.

Por eso, independiente del efecto que pueda tener Melipass, es importante acompañar la medicación con un proceso terapéutico. Las experiencias difíciles o traumáticas no solo quedan como recuerdos o pensamientos, también se expresan corporalmente: miedo, tensión, angustia, opresión o malestar digestivo. La terapia ayuda a comprender y elaborar eso que el cuerpo sigue manifestando.

En resumen, el medicamento puede ser muy útil para aliviar en el corto plazo, como una ayuda para bajar la intensidad del malestar, pero no siempre trabaja el origen de lo que está generando la ansiedad o el miedo. Por eso, si los síntomas continúan, aumentan o interfieren mucho en tu vida diaria, sería importante ver otra vía de solución.

Feliz de poder orientarte más si lo necesitas. Puedes escribirme por interno. Mucho ánimo con todo.

Rodrigo.

Hola, mi nombre es Rodrigo Baeza, psicólogo clínico.

Te respondo de forma simple: no necesariamente. Para diagnosticar un Trastorno Límite de la Personalidad no es obligatorio que existan conductas de riesgo. Ese es uno de los criterios posibles, pero no tiene que estar presente en todos los casos.

El diagnóstico se piensa más bien cuando hay un patrón que se mantiene en el tiempo y que genera sufrimiento en distintas áreas de la vida: en la forma de regular las emociones, en la relación con los demás, en la imagen personal, en la impulsividad o en la vivencia de abandono, vacío o inestabilidad. Por eso, una persona podría no tener conductas de riesgo evidentes y aun así presentar otros elementos compatibles con el diagnóstico.

Dicho eso, también creo importante no mirar el TLP solo como una lista de síntomas que se marca o no se marca. En terapia, más allá del diagnóstico, lo central es comprender cómo esa persona vive lo que le pasa: cómo se siente consigo misma, qué le ocurre en sus vínculos, qué situaciones la desbordan, qué significan para ella la distancia, el rechazo o la intensidad emocional, y qué función cumplen sus formas de responder.

Además de revisar criterios, sería importante explorar con cuidado:

Su mundo afectivo.
Su imagen personal.
Su forma de relacionarse.
Sus vínculos y redes más importantes.
Cómo vive, sostiene o intenta manejar sus síntomas.

El diagnóstico puede orientar y ordenar, pero no debería encerrar a la persona. Un buen abordaje terapéutico debiera ayudar a comprender su experiencia singular y acompañarla a construir formas más estables, cuidadosas y propias de relacionarse consigo misma y con los demás.

Espero haber respondido tu duda.

Que tengas buena tarde.

Rodrigo.

Hola, mi nombre es Rodrigo Baeza, psicólogo clínico.

Primero, lamento mucho que lleves tantos años atravesando una depresión. Quince años de tratamiento, aun con mejoras, pueden generar mucho cansancio, frustración y también la necesidad muy comprensible de buscar otras posibilidades. También entiendo que aparezca el deseo de dejar las pastillas, ya que existen las ganas de querer recuperar una sensación de libertad, de autonomía o de no estar permanentemente dependiendo de pastillas para sostenerse.

Sobre los psicodélicos, efectivamente hoy existen investigaciones y algunos tratamientos emergentes asociados a depresión resistente, como la ketamina/esketamina en ciertos contextos médicos, y estudios con psilocibina en protocolos controlados. Pero ojo, es importante señalar que no son tratamientos para hacer por cuenta propia, ni funcionan aisladamente sin medicación. Cuando se utilizan requieren evaluación médica, preparación y acompañamiento.

También sería importante revisar esto con tu psiquiatra tratante antes de modificar o suspender medicamentos. No porque tu deseo de dejarlos esté “mal”, sino porque hacerlo sin acompañamiento puede ser riesgoso o aumentar tu malestar.

Desde mi mirada, además de preguntar qué alternativa existe para dejar las pastillas, sería valioso explorar qué significa para ti seguir tomándolas, qué ha sido vivir así, qué cosas sí han cambiado con la terapia, qué sigue doliendo, y qué esperas encontrar en una alternativa (como los psicodélicos). A veces esa pregunta abre algo muy importante sobre la historia personal, el cansancio acumulado y la forma en que cada persona ha intentado sostener su vida.

En resumen, hay alternativas emergentes, pero deben evaluarse en un contexto médico y terapéutico seguro. Más que cambiar psicodélicos por medicación, lo más cuidadoso sería abrir esta conversación con tus tratantes y revisar qué necesita hoy tu proceso. Espero haber podido responder tu duda. Que tengas una excelente tarde.

Rodrigo.

Hola, mi nombre es Rodrigo Baeza, psicólogo clínico.

Qué buena pregunta. Lo primero sería distinguir algo importante: no se trata solo de cómo un hombre puede acercarse a una persona con androfobia, sino de si esa persona quiere o no quiere acercarse. Esa voluntad es central.

Si ella no desea ese acercamiento, lo más respetuoso es no insistir. Pero si ella sí quiere relacionarse mejor con hombres, recuperar confianza o no sentirse tan limitada por el miedo, entonces lo más importante es que ese proceso sea trabajado por ella, idealmente en psicoterapia. No porque tenga que obligarse, sino porque el miedo necesita ser comprendido, acompañado y abordado con cuidado.

El rol del hombre, en ese caso, puede ayudar, pero no es lo principal. Puede facilitar las cosas siendo respetuoso, manteniendo distancia, pidiendo permiso, no tocando sin consentimiento, no presionando y aceptando sus límites. Pero esa actitud no reemplaza el trabajo terapéutico ni la decisión personal de ella de acercarse gradualmente a lo que evita.

Desde una mirada terapéutica, habría que comprender qué significa ese miedo, cuándo aparece, qué historia tiene, qué intenta proteger y qué desea ella poder recuperar en sus vínculos. El objetivo no sería forzar cercanía, sino ayudarla a construir una forma más libre y segura de estar con otros.

Resumiendo: lo primero debe ser la voluntad de ella. Luego, el trabajo terapéutico puede ayudar a que ese acercamiento sea posible (trabajado desde ella). Los otros pueden colaborar, pero sin ocupar el lugar principal de trabajo, ni empujar el proceso.

Espero haber sido de ayuda.
Siempre dispuesto,
Rodrigo Baeza Aguirre.

Hola, muy buen día. El llamado “TOC obsesivo puro” no significa que no existan compulsiones, ya que muchas veces no son visibles o detectables en primera instancia. Pueden aparecer como compulsiones mentales: revisar pensamientos, analizar recuerdos, buscar certeza, neutralizar ideas, pedir tranquilidad o evitar situaciones que activan la obsesión, etc.

La forma adecuada de diagnosticarlo es mediante una evaluación clínica con un psicólogo/a clínico/a o psiquiatra. No basta con identificarse con síntomas en internet, porque los pensamientos intrusivos también pueden aparecer en ansiedad, depresión, trauma o momentos de mucho estrés como comentaba antes, no visibles en primera instancia.

Existen instrumentos válidos que pueden apoyar la evaluación, como la Y-BOCS / Y-BOCS-II, que mide severidad de obsesiones y compulsiones, y el OCI-R, que evalúa síntomas obsesivo-compulsivos. Pero deben ser aplicados e interpretados por un especialista.

Sí existe tratamiento efectivo. La psicoterapia, especialmente con abordajes especializados en TOC, ayuda mucho. No se trata solo de “dejar de pensar”, sino de aprender a relacionarse distinto con esos pensamientos, disminuir la necesidad de certeza y comprender por qué ciertos temas se vuelven tan amenazantes en ocasiones. Desde una mirada más comprensiva, la terapia también permite mirar qué sentido tiene ese miedo para ti: por ejemplo, miedo a dañar, equivocarte, ser mala persona o perder el control. Trabajarlo ayuda a recuperar libertad y tranquilidad en la vida diaria.

Te recomiendo consultar con un/a psicólogo/a clínico/a con experiencia en TOC, yo te podría ayudar en ello por ejemplo, o también con un/a psiquiatra. Con una buena evaluación y tratamiento, se puede mejorar mucho sin duda. Que tengas excelente día.

Rodrigo.

Te recomiendo abordarlo desde una terapia, antes que la complejidad sea mayor para tu vida. Desde allí se debería abordar de forma gradual y cuidadosa. Primero, habría que entender cómo funciona tu miedo: qué comidas evitas, qué situaciones te activan, qué haces para sentirte segura, qué pensamientos aparecen y cuánto espacio está ocupando esto en tu día a día.

Después, se trabaja en recuperar libertad de a poco, no obligándote bruscamente, sino ayudándote a tolerar ciertas sensaciones, flexibilizar evitaciones, bajar la necesidad de control y volver a acercarte progresivamente a cosas que hoy sientes imposibles.

También sería importante mirar qué significa para ti perder el control, enfermarte o que el cuerpo haga algo que no puedes manejar. Muchas veces el miedo a vomitar no es solo miedo al vómito, sino a quedar expuesta, perder dominio, sentir vergüenza o no poder sostenerte.

Te recomendaría buscar un/a psicólogo/a clínico/a con experiencia en ansiedad, fobias o síntomas obsesivos (como yo u otro colega del portal). Y si estás comiendo muy poco, bajando de peso o con ansiedad muy intensa, también sería bueno consultar con psiquiatra.

Espero haber podido orientarte. Esto puede mejorar con acompañamiento adecuado y paso a paso.

Siempre dispuesto,

Rodrigo Baeza.
Psicólogo Clínico.

Hola, muy buen día. Sí, en estos casos puede servir un certificado o informe emitido por un profesional tratante, ya sea psicólogo/a o psiquiatra, donde se indique que actualmente estás atravesando un cuadro de salud mental que está interfiriendo con tu funcionamiento académico. No es necesario que tus profesores conozcan todos los detalles de tu diagnóstico, basta con que exista un respaldo profesional que acredite que estás en tratamiento o que requieres ciertos ajustes temporales.

Dicho eso, me parece importante señalar algo más: el certificado puede ayudarte a resolver lo urgente, que es justificar inasistencias o pedir comprensión académica. Pero el objetivo de fondo no debería ser solo “demostrar” que lo estás pasando mal, sino ayudarte a recuperar una forma más estable y propia de sostener tu vida universitaria en este caso.

Cuando hay cuadros del tipo que describes, muchas veces se produce una especie de quiebre: cuesta levantarse, asistir, organizarse, confiar en uno mismo, regular emociones o explicar lo que pasa sin sentirse juzgada. Ahí la terapia puede ayudar no solo a obtener un respaldo, sino a comprender qué está ocurriendo contigo, qué situaciones te desregulan, cómo se expresa esta ruptura en tu vida diaria y cómo ir recuperando autonomía paso a paso.
En resumen, creo que el certificado puede ser un apoyo hoy, pero la idea es que puedas construir herramientas para sostenerte mejor, pedir ayuda de forma clara y retomar tus estudios desde un lugar más cuidado.

Creo que podría ayudarte a ordenar esta situación. Puedes agendar conmigo y, si lo deseas, podemos hacer una primera sesión sin costo para revisar qué está pasando y ver posibilidades reales de apoyo.

Saludos, ¡buen martes!

Rodrigo.

Hola, mi nombre es Rodrigo Baeza, psicólogo clínico.

Entiendo que debe ser incómodo y preocupante sentir esa necesidad de mover o sacudir, sobre todo cuando empieza a repetirse y uno no sabe bien qué significa.
Como recomendación, no lo cerraría de inmediato como TOC, porque algo así puede tener varias explicaciones: ansiedad, tensión acumulada, tics, hábitos corporales, estrés, o síntomas obsesivos si aparece como una necesidad difícil de resistir o como algo que haces para aliviar otra sensación interna.
Como primera orientación, sería bueno consultar con un médico general o neurólogo, para descartar algo físico o neurológico asociado al movimiento. Luego de ello, y si notas que aparece junto con ansiedad, pensamientos repetitivos, miedo, estrés o malestar, también sería muy útil verlo con un psicólogo clínico o psiquiatra.
En terapia se podría mirar con más calma cuándo empezó, en qué momentos aumenta, qué sientes justo antes de hacerlo y qué pasa después. A veces entender bien cómo aparece el síntoma es un puntapié inicial de ayuda a no vivirlo con tanto susto.
Espero te haya sido de utilidad lo comentado. Consultar a tiempo es una buena forma de cuidarte.

Siempre dispuesto,
Rodrigo Baeza.

Hola, muy buen día. Primero, entiendo que cuando uno recibe diagnósticos tan fuertes como “depresión severa”, “histeria” o crisis asociadas, muchas veces queda con la sensación de que le pusieron un nombre al problema, pero no necesariamente le explicaron qué le pasa a uno en concreto. Por un lado, es importante saber cuál es el cuadro clínico que estás cursando: si se trata de depresión, crisis disociativas, crisis de angustia, algún trastorno asociado al trauma, u otro diagnóstico que requiera evaluación psiquiátrica. Eso es relevante porque orienta el tratamiento, la medicación y los cuidados necesarios.
Pero también es muy importante mirar algo más personal: qué te ocurre a ti antes, durante y después de esas crisis. No solo el nombre del diagnóstico, sino cómo aparece en tu vida. Por ejemplo: si las crisis vienen después de discusiones, recuerdos, sensaciones, emociones específicas, dolores físicos, conflictos, etc. A veces el cuerpo expresa de una forma muy intensa algo que las personas no alcanzamos a ordenar con palabras en ese momento.

Cuando dices que “no estás consciente de nada” durante la crisis, eso también es algo importante de explorar para comprender cómo tu cuerpo y tu mente se desconectan o se protegen frente a algo que se vuelve demasiado intenso. En palabras simples: no basta con decir “tengo crisis”; hay que intentar entender qué historia, qué emoción y qué situación se está jugando en esa crisis.

El diagnóstico por supuesto puede orientar, pero no reemplaza la comprensión de tu experiencia. Dos personas pueden tener el mismo diagnóstico y vivirlo de maneras completamente distintas. Por eso, en terapia es importante ver contigo esas particularidades.
También te recomendaría, si no lo has hecho recientemente, solicitar una reevaluación psiquiátrica actualizada, especialmente porque los diagnósticos del 2008 pueden necesitar revisión con el paso del tiempo. Y si en algún momento aparecen ideas de hacerte daño o sientes que no puedes cuidarte, es importante pedir ayuda inmediata.

Creo que podría ayudarte a ordenar mejor lo que te pasa y comprender tus crisis integrativamente con los diagnósticos que señalas. Si quieres, puedes escribirme/agendarme, generamos una cita sin coste y lo conversamos con calma. Mucho ánimo.

Hola, mi nombre es Rodrigo Baeza, psicólogo clínico.

Entiendo mucho tu preocupación. Ver que un hijo cambia de forma brusca, que se pone a la defensiva o reacciona con violencia, puede ser muy angustiante para cualquier padre o madre. A veces se siente como si uno ya no supiera cómo llegar a él.

Creo que sería importante no mirar esto solo como mala conducta o como que “no quiere hacer caso”. A los 17 años pasan muchas cosas internas: necesidad de independencia, búsqueda de identidad, rabia, vergüenza, presión por cumplir expectativas, miedo a no estar a la altura o dificultad para expresar lo que le ocurre. Muchas veces, cuando un adolescente no logra decir lo que siente, lo termina mostrando con el cuerpo, con distancia, con irritabilidad o con explosiones.

Eso no significa justificar la violencia. Los límites tienen que existir. Pero para poder ayudarlo, también hay que intentar comprender qué le está pasando antes de traducirlo a que se porta mal.

Algo que puede servir es elegir momentos de calma, no de pelea, para acercarse. En vez de partir con “¿por qué haces esto?” o “¿qué te pasa?”, a veces ayuda más decir algo como: “te noto distinto, me preocupa verte así, no quiero pelear contigo, pero sí quiero entender qué te está pasando”. Eso baja un poco la sensación de juicio y puede abrir una conversación distinta.

También puede ser importante respetar cierta distancia sin abandonar el cuidado. A esa edad, si siente que todo se le pregunta, se le controla o se le corrige, puede ponerse más defensivo. Pero si siente que hay un adulto disponible, firme y no invasivo, puede empezar a bajar la guardia.

Desde una mirada terapéutica, yo preguntaría: ¿en qué momentos aparece más la rabia?, ¿qué temas parecen tocarle una fibra sensible?, ¿qué siente que está perdiendo o defendiendo?, ¿qué lugar ocupa hoy en la familia?, ¿se siente escuchado o solo observado desde el problema?

Si hay violencia, amenazas, aislamiento extremo, cambios muy bruscos de ánimo o conductas de riesgo, sería importante pedir ayuda profesional pronto para entender mejor qué está ocurriendo y acompañarlo antes de que el conflicto se vuelva más grande.

Espero haber podido orientarte un poco. Mucha fuerza; cuando un hijo cambia así, también los padres necesitan apoyo para no responder solo desde el miedo o la desesperación.

Siempre dispuesto,
Rodrigo Baeza.

Hola, mi nombre es Rodrigo Baeza, psicólogo clínico.

Primero, lamento mucho que estén pasando por esto como familia. Entiendo tu desesperación, porque ver sufrir a un nieto y no saber cómo ayudarlo puede ser muy angustiante.

Por lo que comentas, es importante que lo evalúe un profesional. A veces aparecen pensamientos repetitivos, culpa, miedo a “pecar”, necesidad de rezar, confesarse o pedir tranquilidad muchas veces, y eso puede generar mucho sufrimiento en pacientes que tienen sintomas obsesivos en general.

Te sugeriría buscar una evaluación con psicólogo clínico y, si la angustia es muy intensa, también con psiquiatra. No porque sea grave necesariamente, sino porque mientras antes se comprenda bien qué está ocurriendo, mejor se puede acompañar y menos dolor va a sentir.

Como familia, pueden ayudar escuchándolo con calma, diciéndole que no está solo, que lo que le pasa tiene ayuda, y evitando darle confirmaciones una y otra vez si eso lo deja tranquilo solo por un rato.

Desde la terapia, además de mirar los síntomas, sería importante comprender qué está viviendo él, qué emociones siente y cómo está intentando sostener ese malestar.

Espero haber podido orientarte un poco. Mucha fuerza en esto; buscar ayuda ya es una forma muy importante de cuidarlo.

Siempre dispuesto,
Rodrigo Baeza.

Hola, mi nombre es Rodrigo Baeza, psicólogo clínico.

Lamento lo estés pasando mal por esto. Es comprensible que aparezcan emociones difíciles: angustia, rabia, confusión, culpa o sensación de estar atrapada.

Más que darte una respuesta cerrada, creo que sería importante mirar con cuidado algunas preguntas.

Una primera pregunta sería: ¿qué lugar sientes que ocupas frente a tus padres hoy? A veces una persona puede ser adulta, madre y responsable en muchas áreas, pero en la relación con sus padres seguir sintiéndose tratada —o incluso sintiéndose a sí misma— como hija pequeña, dependiente o incapaz de decidir sin aprobación.

También sería importante diferenciar: ¿tus padres están preocupados por algo concreto del papá de tu hijo, o se oponen a cualquier vínculo que implique que tú tomes distancia de ellos? No es lo mismo una preocupación legítima, que puede conversarse, que una dinámica de control donde ninguna decisión tuya parece ser válida.

Otra pregunta relevante sería: ¿qué pasa contigo cuando ellos desaprueban algo? ¿Puedes sostener tu decisión aunque les moleste, o quedas tomada por la culpa, el miedo o la necesidad de convencerlos? Esa diferencia (y lo que sientes ahí) es importante, porque ahí aparece el tema de tu autonomía emocional.

Desde una mirada terapéutica, más que resolver rápidamente “qué hacer con ellos”, sería valioso comprender cómo se ha llegado a construir así esta relación, qué temes perder si pones límites, qué necesitas cuidar de ti y de tu hijo, y qué tipo de vida adulta quieres poder habitar por ejemplo.

Si hay amenazas, violencia, manipulación grave, control económico o miedo real a actuar libremente, ahí sí conviene pedir apoyo profesional y cercano a la brevedad.

Espero haber podido ser de ayuda.

Siempre dispuesto,
Rodrigo Baeza A.

Lamento mucho que estés viviendo el día a día de esa forma. Cuando una persona dice que se le está haciendo “insoportable”, no está pidiendo una respuesta teórica: está buscando alivio, orientación y una razón para seguir intentando. Y eso merece ser tomado con mucha seriedad y cuidado.

Sobre tu pregunta, entiendo las ganas de encontrar “el tratamiento realmente efectivo”, especialmente si ya has probado varias cosas y no han dado el resultado esperado. Pero sería importante no pensarlo como una receta única que funciona igual para todos. A veces no es que “nada funcione”, sino que falta revisar con más detalle qué se está tratando, cómo se ha tratado, cuánto tiempo, con qué dosis, qué diagnóstico se está considerando, qué cosas de tu vida siguen sosteniendo el malestar y qué tipo de acompañamiento has tenido.

Cuando los tratamientos no han ayudado mucho, suele ser buena idea pedir una reevaluación integral, idealmente con psiquiatra y psicólogo/a clínico/a. No solo para cambiar medicamentos, sino para mirar el cuadro completo: ánimo, ansiedad, sueño, historia personal, vínculos, duelos, trauma, consumo de sustancias si existiera, funcionamiento diario y red de apoyo.

Desde una mirada terapéutica, también sería importante preguntarse: qué se ha vuelto insoportable exactamente, en qué momentos del día pesa más, qué has tenido que sostener durante demasiado tiempo, qué parte de ti sigue intentando mejorar y qué tipo de ayuda necesitas para no atravesar esto sola.

Si en algún momento sientes que podrías hacerte daño, que no puedes mantenerte segura, o que la desesperación sube mucho, por favor busca ayuda urgente: un servicio de urgencias, una línea de crisis o alguien cercano que pueda acompañarte ahora.

No estás exagerando por pedir ayuda. Acá estamos para orientar y apoyar las veces que sea necesario.

Espero haber podido orientarte un poco. Mucha fuerza en esto; de verdad deseo que puedas encontrar un camino de alivio y acompañamiento.

Siempre dispuesto,
Rodrigo Baeza.

Creo que nunca sería "recomendable" la terapia electroconvulsiva. Esto ya que mi preocupación principal con la terapia electroconvulsiva es que sus efectos adversos no son menores. En el corto plazo puede producir confusión, desorientación, cefalea, náuseas, fatiga y alteraciones de memoria. En el mediano plazo pueden aparecer dificultades de concentración, lentitud cognitiva y problemas serios de retención de información. Y en el largo plazo, lo más grave es la posibilidad de pérdida de recuerdos autobiográficos, alteración de la continuidad personal e impacto emocional persistente. Por eso, aunque en algunos espacios se presente como opción para cuadros graves, me parece indispensable mirarla con extrema cautela. No basta con decir que “mejora síntomas”; también hay que preguntarse qué costo tiene para la memoria, integridad, la identidad y la historia de vida de la persona.

Hola, mi nombre es Rodrigo Baeza, psicólogo clínico.

Primero, lamento que estén pasando por algo así. Una crisis psicótica suele asustar mucho, tanto a la persona que la vive como a quienes están cerca, y es muy entendible querer saber cuánto tiempo puede durar o cuándo se va a superar.

Es complejo, por ello no hay un plazo igual para todas las personas. En algunas personas, cuando reciben tratamiento adecuado, los síntomas más intensos pueden empezar a bajar en algunos días o semanas. En otros casos, puede tomar varias semanas o incluso meses recuperar mayor estabilidad. Depende de muchos factores: si es la primera crisis, si hubo consumo de sustancias, si hay mucho estrés, si la persona está durmiendo, si tiene apoyo cercano y si está en tratamiento psiquiátrico, etc.

También es importante diferenciar entre que “pase la crisis” y que la persona ya esté completamente recuperada. A veces bajan las ideas extrañas, la confusión, la desconfianza, pero la persona queda muy cansada, asustada, sensible o intentando entender qué le pasó. Esa parte también necesita tiempo y acompañamiento.

Por eso, lo más importante hasta que se supere, es que la persona esté bien acompañada y en tratamiento. La evaluación psiquiátrica es clave, y la psicoterapia también puede ayudar mucho después: para ordenar lo vivido, reconocer señales de alerta, cuidar el sueño, disminuir el miedo y recuperar confianza en la vida cotidiana, que es fundamental.

Si la persona está muy desorganizada, no duerme, se siente perseguida, escucha voces que la asustan, está muy agitada, se expone a riesgos o rechaza toda ayuda, es mejor consultar de forma mas urgente.

Espero haber podido orientarte. Con ayuda adecuada y acompañamiento, muchas personas logran estabilizarse y volver a sentirse más seguras.

Siempre dispuesto,
Rodrigo Baeza.

Hola, mi nombre es Rodrigo Baeza, psicólogo clínico.

Entiendo mucho la preocupación que planteas. Cuando distintos profesionales entregan explicaciones diferentes —déficit atencional, problemas conductuales, dificultades escolares, necesidad o no de medicación— es muy fácil que la familia quede confundida, cansada y con miedo de equivocarse. Y en el fondo la pregunta más importante es justamente la que haces: ¿cómo ayudamos a nuestros niños?

Creo que un primer cuidado es no apurarse a mirar al niño solo desde una etiqueta. El diagnóstico puede ser útil, por supuesto, pero antes de eso necesitamos comprender qué le está pasando a ese niño en su vida cotidiana: cómo vive el colegio, qué le cuesta, cuándo se desborda, qué situaciones lo tranquilizan, cómo se siente frente a la exigencia, qué lugar ocupa su conducta en la familia y cómo está siendo mirado por los adultos que lo rodean, etc, etc.

A veces una dificultad atencional puede estar presente, pero también puede mezclarse con ansiedad, frustración, problemas de aprendizaje, cansancio, conflictos, dificultades para regular emociones o experiencias que el niño no logra expresar claramente con palabras. Por eso, más que preguntarnos solo si es o no es déficit atencional, por ejemplo, también habría que preguntarse: ¿qué nos está mostrando este niño con su forma de estar, moverse, distraerse, oponerse o angustiarse?

Desde ahí, lo más cuidadoso suele ser una evaluación integral, donde no se escuche solo a un profesional ni solo una parte del problema. Puede ser importante integrar la mirada médica, psicológica, escolar y familiar. No para llenar al niño de evaluaciones, sino para construir una comprensión más completa y menos reducida de lo que está viviendo, y generar estrategias coherentes a ello.

Respecto a la medicación, puede ser una ayuda en algunos casos, pero idealmente debería estar inserta en una comprensión más amplia del niño, no como única respuesta. Ayudar a nuestros niños, entonces, implica detenernos a mirarlos con más profundidad: no solo como niños “inquietos”, “desatentos” o “conductuales”, sino como niños que están intentando habitar un mundo que a veces es difícil, exigente o confuso (incluso nosotros como adultos, a veces estamos exigidos por el).

Espero haber podido aportar algo de orientación. Mucha fuerza en este proceso; cuando una familia busca comprender mejor a un niño, ya está haciendo una parte muy importante del cuidado.

Siempre dispuesto,
Rodrigo Baeza.

Hola, mi nombre es Rodrigo Baeza, psicólogo clínico.

Sí, hay algunas formas de acompañar a alguien durante una crisis de fobia, aunque es importante hacerlo con calma y sin intentar forzar que “se le pase” rápido.

En el momento, puede ayudar hablarle con frases simples y tranquilas, por ejemplo: “estoy aquí”, “vamos de a poco”, “no tienes que hacer nada ahora”. También es útil preguntarle si quiere que uno se acerque o si prefiere espacio, porque en una crisis la sensación de control es muy importante.

Si la persona puede, se le puede ayudar a volver al presente: mirar alrededor, apoyar los pies en el suelo, sentir una silla o una pared, nombrar algunas cosas que ve, o respirar un poco más lento. No como una orden, sino como una invitación suave.

También conviene evitar discutir con el miedo en plena crisis o empujar a la persona a enfrentar aquello que teme en ese momento. Primero se acompaña a que baje la activación; después, cuando esté más tranquila, se puede conversar sobre lo que pasó.

Desde una mirada terapéutica, sería importante comprender qué activa esa fobia, qué siente la persona en el cuerpo, qué anticipa que podría pasar, y cómo ha ido organizando su vida alrededor de ese temor. La psicoterapia puede ayudar bastante, no solo para manejar las crisis, sino para que la persona vaya recuperando libertad frente a lo que hoy la limita.

A veces acompañar con calma, respeto y sin premura ya es una ayuda muy importante.

Siempre dispuesto,
Rodrigo Baeza A.

Hola, mi nombre es Rodrigo Baeza, psicólogo clínico.

Entiendo mucho tu preocupación. Cuando una mamá está viviendo crisis de pánico, es muy común que aparezca miedo a “estar dañando” al hijo, sobre todo si una lo nota más sensible, más triste o distinto. Y eso puede aumentar todavía más la angustia que genera la misma crisis.

Algo que es importante que sepas, es que, que sufras crisis de pánico no significa automáticamente que estés dañando a tu hijo. Es verdad que los niños pequeños son muy sensibles al clima emocional de quienes los cuidan, eso sí. Pueden notar tensión, cambios en la voz, en el cuerpo, en la disponibilidad, en la forma de mirar o sostener. Pero eso no quiere decir que todo lo que él esté sintiendo sea culpa tuya ni que debas dejar de lactar. Especialmente considerando que en muchas ocasiones la lactancia es para ambos un momento de calma, cercanía y seguridad... puede ser un espacio muy valioso. No habría que quitarlo solo por miedo. Más bien habría que mirar cómo estás tú pudiendo sostenerte y qué apoyos necesitas para no vivir esto sola.

También pondría cuidado en no interpretar de inmediato su melancolía o sus suspiros solo como efecto de tus crisis. Puede haber muchas razones: sueño, salud, alergia, cambios en rutina, malestar físico, etapa del desarrollo, o simplemente más sensibilidad estos días. Sería bueno comentarlo con su pediatra, especialmente por su edad.

Desde una mirada terapéutica, la pregunta no sería solo “¿mi crisis de pánico lo afecta?”, sino también: ¿qué pasa entre ustedes cuando aparece tu angustia?, ¿quién te sostiene a ti en esos momentos?, ¿cómo puedes volver a sentirte segura para que él también encuentre seguridad en ti? A veces el mayor cuidado hacia ti y tu hijo no es dejar de sentir angustia, sino buscar ayuda para poder atravesarla acompañada.

Te recomendaría consultar con un psicólogo/a y, si las crisis son frecuentes o muy intensas, también con psiquiatra. No porque estés fallando como mamá, sino porque necesitas cuidado tú también, como todas las personas necesitamos ser cuidadas.

Espero haber sido un aporte. Se nota que estás preocupada por tu hijo y eso ya habla de un vínculo muy importante. Cuídate tú también, porque tu calma y tu bienestar son parte del cuidado que él recibe.

Siempre dispuesto,
Rodrigo Baeza.