Preguntas de pacientes (11)

Hola, buenas tardes.
Lo que describes parece ser mucho más que un conflicto por dinero, más bien da la impresión de que llevas años sintiendo que tu lugar como pareja ha estado en competencia con el rol que tu esposo asumió en su familia de origen, y eso naturalmente puede generar frustración, desgaste e incluso resentimiento.
También es posible que tu esposo no esté actuando únicamente por decisión, sino desde un patrón aprendido de responsabilidad, culpa o necesidad de hacerse cargo de su madre. Comprender eso no significa justificar la situación, pero sí ayuda a entender por qué este conflicto se mantiene en el tiempo.
Desde mi enfoque terapéutico, antes de preguntarnos quién tiene la razón, nos interesa comprender qué está intentando proteger el sistema nervioso de cada persona. Muchas veces, cuando sentimos que un límite no es respetado o que nuestro lugar en la relación está en riesgo, reaccionamos desde la defensa, y es ahí donde las conversaciones dejan de ser productivas.
Lo que me llama la atención es que mencionas que ya no tienes paciencia y que sientes que él no logra entenderte. Esas dos frases suelen indicar que el conflicto ya no está solo en la situación actual, sino también en cómo esa experiencia se ha ido acumulando emocionalmente con los años.
Creo que sería importante explorar con mayor profundidad cómo esta dinámica ha impactado en ti, qué emociones aparecen cuando ocurre y qué necesidades tuyas no están siendo vistas. Ese trabajo permite tomar decisiones con mayor claridad y dejar de reaccionar únicamente desde el agotamiento.
Si te hace sentido profundizar en esto, un proceso de psicoterapia individual puede ayudarte a comprender por qué esta situación te activa de la manera en que lo hace, fortalecer tus límites y encontrar formas de comunicarte desde un lugar más regulado y consciente, independientemente de cómo responda la otra persona. Ese suele ser el primer paso para dejar de sentir que el conflicto controla tu vida.
Un abrazo,

Pamela Albornoz
Psicóloga Clínica

Hola, te cuento que muchas personas se hacen esta misma pregunta, porque tanto el estrés como la ansiedad pueden sentirse muy parecidos, aunque la diferencia suele estar en el origen y en cuánto interfiere en tu vida.
El estrés generalmente aparece como respuesta a una situación concreta: una carga de trabajo, un problema familiar, un examen o una dificultad puntual. Cuando esa situación se resuelve o disminuye, el cuerpo y la mente también suelen relajarse.
La ansiedad en cambio, puede mantenerse incluso cuando no hay un peligro real o inmediato. Es frecuente sentir preocupación constante, anticipar que algo malo podría pasar, experimentar tensión física, dificultad para relajarse, problemas para dormir o la sensación de estar siempre "en alerta", aunque objetivamente todo esté bien.
Una forma simple de diferenciarlo es preguntarte:
¿Sé exactamente qué está provocando lo que siento? (más esperado en el estrés).
¿Mi mente sigue buscando nuevas preocupaciones incluso cuando resuelvo una? (más frecuente en la ansiedad).
¿Esto está afectando mi trabajo, mis relaciones, mi descanso o mi calidad de vida?

Sentir estrés de vez en cuando es completamente normal. Lo importante es observar si ese malestar empieza a hacerse frecuente, intenso o difícil de manejar.
Si en cambio, llevas semanas o meses sintiéndote así, o notas que cada vez necesitas hacer más esfuerzos para "funcionar normalmente", conversar en psicoterapia puede ayudarte a entender qué está pasando y, sobre todo, a aprender estrategias para recuperar la calma antes de que el problema se haga más grande. Muchas veces, una evaluación temprana marca una gran diferencia.

Hola, es súper esperable que tengas esa duda. Lo primero es saber que Melipass es un producto de origen natural, por lo que su efecto suele ser gradual y puede variar de una persona a otra.
Si después de 5 días ya notas que estás un poco más tranquila, esa es una buena señal. Sin embargo, es completamente normal que todavía aparezcan momentos de ansiedad, especialmente si estás viviendo un trastorno de ansiedad o un estrés postraumático, porque ningún tratamiento elimina los síntomas de un día para otro. Además, es importante entender que los medicamentos ya sean productos naturales o no, pueden ayudar a disminuir la intensidad de los síntomas, pero no resuelven por sí solos la causa de la ansiedad o del trauma. Por eso muchas personas sienten alivio parcial, pero siguen experimentando preocupación, tensión o recuerdos difíciles.
Si los síntomas persisten, aumentan o interfieren con tu vida diaria, lo más recomendable es comentarlo con el profesional que indicó el tratamiento. Él o ella podrá evaluar si necesitas más tiempo, un ajuste en el tratamiento o una estrategia diferente, y si aún no has iniciado un proceso psicológico, vale la pena considerarlo. En casos de ansiedad y estrés postraumático, la terapia es el tratamiento que ha demostrado mejores resultados a largo plazo, porque no sólo busca aliviar los síntomas, sino también ayudarte a procesar lo vivido y recuperar la sensación de seguridad y tranquilidad en tu vida cotidiana.
Saludos.

Hola, lo primero que quiero destacar es algo muy importante: el hecho de que hoy puedas reconocer el daño que pudiste provocar y el que quieras cambiar habla de un nivel de conciencia que es un buen punto de partida. Sin embargo, el cambio real no ocurre solo con el arrepentimiento, sino entendiendo qué había realmente detrás de esas conductas y aprendiendo nuevas formas de relacionarte.
Por lo que describes, aparecen algunos patrones que sería importante explorar en terapia: la necesidad de tener la razón, la dificultad para tolerar la diferencia de opiniones, el miedo a perder la relación que terminaba expresándose como amenazas de ruptura y una forma de comunicarte que probablemente generaba inseguridad en la otra persona. Muchas veces estas conductas no nacen de la intención de hacer daño, sino de formas aprendidas de protegerse emocionalmente que, sin querer, terminan dañando el vínculo.

Respecto a tus preguntas:
1. ¿Qué terapia sería la más adecuada?
Una psicoterapia centrada en los patrones de relación suele ser una muy buena opción. Dependiendo de tu historia, enfoques como la Terapia Cognitivo-Conductual, la Terapia de Esquemas o terapias basadas en el apego pueden ayudarte a comprender por qué reaccionabas de esa manera y a desarrollar formas más sanas de relacionarte.

2. ¿Cómo cambiar esas conductas?
El primer paso es aprender a identificar qué ocurre justo antes de reaccionar: ¿qué emoción aparece?, ¿qué miedo se activa?, ¿qué pensamiento pasa por tu mente? Cuando entiendes ese proceso, puedes empezar a responder de forma diferente, desarrollando habilidades como la regulación emocional, la comunicación asertiva, la validación del otro y la tolerancia a la frustración. Ese aprendizaje requiere práctica y suele ser mucho más efectivo acompañado por un terapeuta.

3. ¿Puede tu ex pareja perdonarte?
Es posible, pero es algo que no depende de ti. Lo más saludable es que el objetivo principal de tu proceso no sea recuperar la relación, sino convertirte en una persona que pueda construir vínculos más seguros y respetuosos. Si algún día esta pareja está dispuesta a conversar, la mejor manera de acercarte será desde el respeto por sus tiempos, sin presionar ni esperar que tu cambio garantice una reconciliación.

4. ¿Qué recursos pueden ayudarte?
Además de la terapia, puede ser útil leer sobre estilos de apego, regulación emocional y comunicación en pareja, escribir un diario para identificar tus patrones, practicar mindfulness y pedir retroalimentación a personas de confianza sobre cómo te relacionas. Lo importante es que esos recursos complementen el trabajo terapéutico, no que lo reemplacen.

Finalmente, quiero transmitirte algo que me parece importante: entender por qué actuaste así no significa justificar lo que ocurrió, sino darte la oportunidad de que no vuelva a repetirse. Si sientes que estos patrones se han repetido en distintas relaciones o que te cuesta cambiarlos por tu cuenta, iniciar un proceso de psicoterapia puede ayudarte a comprender su origen y desarrollar herramientas concretas para construir relaciones más sanas, tanto con los demás como contigo mismo.
Saludos.

Hola,
Las crisis de pánico suelen ser una de las experiencias más intensas que puede vivir una persona. Lo primero que es importante saber es que, aunque se sienten muy peligrosas, no son peligrosas en sí mismas. No provocan un infarto, un derrame cerebral ni nada parecido, aunque durante la crisis esa sensación sea muy real.
Una crisis de pánico ocurre cuando el sistema de alarma del cerebro se activa de forma intensa sin que exista un peligro real en ese momento. El cuerpo responde como si hubiera una amenaza inminente: puede aumentar el ritmo cardíaco, la respiración se acelera, aparecen mareos, sensación de ahogo, opresión en el pecho, hormigueos o la sensación de que algo terrible va a ocurrir.

¿Qué las desencadena?
No siempre existe un único factor. Algunas personas las presentan durante períodos de mucho estrés, otras después de experiencias traumáticas, cambios importantes en su vida o tras una etapa de ansiedad acumulada. En ocasiones incluso aparecen "de la nada", pero generalmente el sistema nervioso ya venía funcionando en un estado de hiperalerta.

¿En qué enfocarse durante una crisis?
El error más común es intentar que la crisis desaparezca lo antes posible o luchar contra ella, porque paradójicamente, cuanto más intentamos eliminarla, más intensa puede sentirse.
Un enfoque que suele ser más útil es:
Recordar que es ansiedad y no un peligro real.
Permitir que las sensaciones estén presentes sin intentar controlarlas de inmediato.
Respirar de forma lenta y natural, evitando la agitación.
Llevar la atención al momento presente (por ejemplo, observar lo que ves, escuchas o tocas a tu alrededor), en lugar de centrarte únicamente en las sensaciones físicas.
Con el tiempo, cuando el cerebro deja de interpretar esas sensaciones como una amenaza, las crisis suelen disminuir tanto en intensidad como en frecuencia.
Igual es importante considerar, que si las crisis se repiten, es común que generen miedo constante a que vuelvan a aparecer o que empieces a evitar lugares o situaciones por temor a tener una nueva.
Entiendo lo limitantes que pueden llegar a ser, por eso creo recomendable buscar ayuda profesional. La psicoterapia cuenta con tratamientos muy efectivos para el trastorno de pánico, permitiendo comprender por qué ocurre, reducir el miedo a las sensaciones físicas y recuperar la confianza para volver a vivir con tranquilidad.
Saludos.

Hola, respondiendo a tu pregunta, quisiera comentarte que efectivamente si tu hermano bebe alcohol a diario puede generar tolerancia, dependencia y diferentes problemas de salud a largo plazo. Cuando el uso de alcohol afecta por ejemplo su estado de ánimo, o aparece dificultad para detenerse, podemos suponer que es un problema que necesita de ayuda de un profesional. Si gustas,, puedes revisar mi perfil, ahí encontrarás algunos videos asociados a este tema. Si tu hermano no quiere recibir ayuda no te desanimes, de a poco hay que ir generando conciencia del problema hasta que comprenda que no es sano para él seguir así.

Hola, entiendo tu preocupación y es muy bueno que quieras reformar tu vida para reconectar con tu familia y también con tu propio bienestar. Te cuento que podemos trabajar en psicoterapia para comprender distintas razones que podrían haberte llevado a iniciar el consumo, y principalmente, saber que hacer en esta etapa para que puedas recobrar tu bienestar y salud en general. Si gustas, puedes revisar algún video en mi perfil relacionado al consumo de alcohol que te sirva como orientación.
Saludos y ánimos en esta nueva etapa.

Hola, lamento lo que vives con tu hija, imagino lo difícil y doloroso que debe ser ver cómo se hace daño y se expone a diferentes riesgos con esta conducta. Para comprender lo que hay detrás, es necesario acompañarla terapéuticamente, primero que comprenda los riesgos a los que se expone y que vea esta conducta como un problema, dejando de normalizarla como una forma de evadir sus problemas. En mi experiencia profesional, lo primero es justamente problematizar el exceso de su consumo, que comprenda que no está bien y porqué, luego revisar de qué manera suele enfrentarse a las situaciones difíciles que vive, cómo valora su capacidad de salir de estas situaciones y darle herramientas para que vea posibilidades distintas que no tengan relación con evadir, sino más bien, con enfrentar, sintiéndose capaz de ello.
Te invito a revisar mi perfil, para que veas algunos vídeos asociados al consumo problemático, y si tienes más dudas, feliz de ayudar.
¡Saludos!

Hola, te cuento que tengo bastante experiencia trabajando con personas con problemas en su relación con el alcohol. Si aún necesitas apoyo, puedo ayudarte con la evaluación, además de realizar un proceso terapéutico enfocado en las metas y objetivos que esperas conseguir.
Imagino lo difícil que debe ser para ti, y aunque no es un problema fácil de enfrentar, espero que no te desanimes en la búsqueda de un mayor bienestar para ti.
Te invito a revisar mi perfil, ahí tengo videos en relación al consumo problemático que podrían ayudarte con algunas ideas preliminares.
Saludos!

Hola, el medicamento funciona de forma aversiva frente al consumo a partir de la reacción alérgica que mencionaron algunos colegas, sin embargo, por sí solo, cumpliría únicamente con el propósito de ser aversivo (evitar que beba por temor a la reacción física que puede tener). El consumo problemático comúnmente conlleva patrones de conducta (formas repetidas de actuar), estilos de afrontamiento (qué suele hacer cuando tiene problemas o dificultades) y detonantes (posibles situaciones de estrés o ansiedad) que hacen que tu hijo, como cualquier otra persona con este tipo de consumo, caiga en un uso excesivo. Para ello, el trabajo terapéutico es esencial. En mi experiencia a nivel individual y grupal con personas que abusan del alcohol y otras drogas, se deben considerar distintos factores, sin embargo, se puede trabajar perfectamente de manera conjunta con este tipo de medicamentos, para ello, es necesario conocer en detalle su situación.
Te invito a revisar mi perfil donde comparto algunos videos asociados al consumo problemático, si tienes más dudas, feliz de ayudar.
Saludos!

Hola, entiendo la preocupación de tu familia y también la tuya respecto al tiempo. La verdad es que no hay una receta que diga un tiempo exacto, para eso, te recomiendo iniciar psicoterapia con la finalidad de comprender porqué te sientes así, y definir las mejores estrategias para ti y tu bienestar. La ansiedad es un emoción más, que si aprendes a mantener en límites sanos, podrá permitirte vivir tranquila, disfrutando de los lugares que te has privado hasta ahora.
Un abrazo y te desanimes, tu cuidado es muy imporante.