Preguntas de pacientes (46)

Hola, me alegro que reconozcas lo que te ocurre y los pensamientos que son recurrentes en tu mente. Es importante que puedas comentarle todo esto al equipo de Cosam que te atiende para reevaluar tu tratamiento. Si deseas apoyo gratuito en cuanto a tus pensamientos de muerte puedes recurrir a líneas de atención 24 horas: marcar al *4141. También existe un chat que funciona dentro de un rango de horario en la página "quedate.cl". Si en algún momento los pensamientos de muerte son muy intensos, recurrentes y/o comienzas a desear pasar del pensamiento a la acción, no dudes en acudir a tu servicio de urgencia más cercano, pues ahí deben brindarte ayuda al igual que en cualquier enfermedad.

¡Hola! como psicóloga no puedo recomendarte sobre medicamentos para el estrés, pero si comentarte que existen diversas técnicas y estrategias que pueden ayudar a manejar el estrés, como el mindfulness, técnicas de respiración, relajación muscular progresiva, la psicoterapia, entre otras. Espero sea un aporte en tu camino hacia el bienestar.

El control de la ira toma tiempo, ya que cuerpo y mente han aprendido a reaccionar de cierta forma ante situaciones que perciben como amenazantes. La ira, al igual que otras emociones, tiene una funcionalidad y surge como una defensa para marcar límites o expresar que algo no es aceptado. En relaciones de pareja, puede activarse cuando se revive, de manera inconsciente, una experiencia pasada donde nuestras necesidades no fueron validadas. Antes de sentir la ira, suele haber un estímulo (una palabra, gesto o acción) que se interpreta como una amenaza. Esto genera un pensamiento, luego una emoción, y finalmente una conducta. Identificar este patrón pensamiento–emoción–conducta es clave. Te recomiendo observar y reconocer los detonantes, preguntarse: ¿qué lo activó?, ¿qué interpreté?, ¿qué necesitaba?, identificar señales corporales o pensamientos previos a la explosión emocional, comunicar lo que ocurre antes de que escale (pueden usar una palabra de seguridad en pareja), pausar la discusión, tomar distancia, y retomar cuando haya calma, ya que en momentos de ira se pierde la capacidad de razonar (literalmente se inhibe en el cerebro esa capacidad). Realizar descargas físicas como gritar en una almohada, correr, inflar un globo o cualquier estrategia que ayude a liberar tensión de forma segura. Espero te ayude esta respuesta y si deseas apoyo psicológico en este proceso, estoy disponible. ¡Un abrazo!

Hola, tranquilo, no es motivo de verguenza y me alegro que quieras hacer algo por esto y busques ayuda. Tomar consciencia de lo que ocurre y aceptarlo, es el primer paso. En el vínculo de pareja es común que se proyecten heridas del pasado, de infancia, etc. Y eso pueda ser un detonante de desregulación emocional, pues el cuerpo y mente, ante algún gesto, palabra, acción o simplemente presencia de la pareja, pueden recordar experiencias pasadas (se recuerden o no) como si las estuviera experimentando en ese momento y reaccionar de estas formas a modo de defensa. Sobre todo si se esta pasando por alguna situación externa o interna que nos haga estar más vulnerables. Si necesitas apoyo, en psicoterapia puedes recibir acompañamiento, aprender herramientas y estrategias de regulación emocional, explorar patrones de comportamiento, pensamiento y trabajar para reestructurarlos. Además de ir explorando y sanando esas heridas. Por el momento y dejando de lado la psicoterapia, te recomiendo explorar ejercicios de mindfulness, respiración (puedes investigar en internet, en youtube hay varios ejercicios guiados), Hablar con tu pareja sobre el problema que estas teniendo y ver quizás cómo se pueden ayudar mutuamente. Puedes intentar reconocer cuándo la ira comienza a aparecer (quizás pueden haber señales en tu cuerpo, lugares que se tensen cuando esa emoción comienza a surgir o pensamientos, quizás existen ciertas acciones o palabras que diga tu pareja que sean detonantes de tu ira? sería importante que ambos puedan conocer eso también, no para culpar a alguien, si no, para conocerse, e idear estrategias de acuerdo a lo que cada uno necesita y poder resolver el conflicto de mejor manera) y en ese momento, informar a tu pareja (pueden idear una palabra clave por ejemplo), tomar distancia de la situación, darte tu espacio para sentir la emoción hasta que pase. Para luego, cuando ambos estén en calma, hablar el conflicto. Te mando mucho ánimo y si deseas comenzar un proceso, tengo cupos disponibles para una primera sesión gratuita para conocernos

Hola, me alegro de que estes buscando otras alternativas y apoyo en este desafiante momento para ti. A veces puede ocurrir que el método utilizado en psicoterapia no haya sido el adecuado para lo que necesita la persona en cierto momento, que el vínculo terapeuta-consultante no se haya establecido adecuadamente tanto por aspectos del/la terapeuta como de la persona, a veces "no se hace match" por así decirlo. Otro factor puede ser el tiempo transcurrido en el proceso terapéutico y las expectativas del consultante acerca del tiempo que cree que debiese tomar mejorar. Es por esto que en ocasiones puede tomar un tiempo encontrar el/la terapeuta que encaje efectivamente con lo que necesitas. Te recomendaría buscar enfoques integrativos que se adapten incluyendo más de una corriente, cognitivo conductual, de aceptación y compromiso, narrativa, psicoterapia breve. Idealmente que puedas buscar acerca de estas terapias y buscar la que más resuene contigo. También, si tienes alguna idea acerca del/los posibles detonante de tu depresión y TAG (puede que no tengas una idea y es normal), quizás buscar terapeutas en esas temáticas específicas. Te deseo mucho éxito en tu proceso y estoy disponible también si deseas consultar.

Hola! Un trastorno adaptativo es una respuesta emocional o comportamental intensa frente a eventos estresantes o cambios en la vida. Aunque el malestar es comprensible ante ciertas situaciones, en el trastorno adaptativo la reacción es desproporcionada o interfiere significativamente con el funcionamiento diario. Puede manifestarse con síntomas de ansiedad, tristeza, irritabilidad, desesperanza o conductas evitativas. Es un cuadro frecuente, tratable y que suele mejorar con psicoterapia, al facilitar recursos de afrontamiento, comprensión emocional y adaptación saludable a la nueva realidad. En este caso, con solo esta información es difcil saber si ella tendría un trastorno adaptativo. Sin embargo, más allá del diagnóstico, si esta situación esta interfiriendo significativamente en su funcionamiento diario, presenta alguno de esos síntomas con frecuencia y cree que necesita apoyo y orientación, es recomendable que busque apoyo profesional como dices. Creo que si podría serle útil de igual forma alguien que vea trastornos adaptativos, o una psicoterapia que promueva el autoconocimiento, identificación de creencias limitantes y patrones de pensamiento, como la cognitiva conductual y/o de aceptación y compromiso. Esto le puede ayudar a explorar lo que le ocurre sin juicio, comprenderlo y enfrentar la situación de forma más acertiva y auténtica. Espero te se útil esta información, saludos!

Hola, entiendo que pueda ser incómodo esto que te ocurre y diversos factores pueden contribuir, como experiencias personales pasadas que te hayan llevado a formar este posible método de defensa. Quizas en alguna instancia, tu interior leyo como "peligroso" expresar tu sentir. Sin embargo, creo que es un gran paso que en primera instancia, estes expresando aquí que te cuesta expresar, pues en este momento ya estas expresando algo. Darse cuenta, observar y aceptar algo que te ocurre, suele ser el primer paso para sanar y/o modificar algo que puede estar siendo limitante para ti. ¿Te produce alguna emoción darte cuenta que esto te ocurre?, esto podría ser lo siguiente que podrías expresar. Espero te sea útil. Si necesitas apoyo en tu proceso, la psicoterapia puede ayudarte a explorar más sobre esto, sus posibles causas, y/o encontrar estrategias y herramientas que te aporten.

Hola, me alegro de que estes buscando apoyo por aquí. Es comprensible que estes asustado y preocupado ante lo que estas viviendo, sobre todo si no tienes mucha claridad de lo que te ocurre, la incertidumbre acerca del tiempo que tomará tu recuperación u otras cosas que tu creas que pueda implicar la licencia médica. A veces la mente y el cuerpo, manifiesta con estos cuadros, elementos internos y/o de tu historia de vida que por distintos motivos personales o externos, no han sido abordados o no se les ha dado la atención adecuada. Llevando a la necesidad de poner un stop en lo cotidiano para poder atender lo que necesita ser atendido. Este tiempo de pausa es variable de persona a persona, y a veces se pueden necesitar algunos meses, no hay un tiempo delimitado. Sin embargo, es importante que puedas recibir un apoyo profesional adecuado con el que te sientas cómodo y puedan abordar en terapia esto que te ocurre y su posible origen. Espero que esta respuesta pueda aclarar tu inquietud. Te deseo mucho éxito en tu proceso, saludos.

Hola, depende del/la profesional. En mi caso, trabajo con un valor de $25.000 por sesión.

Hola, me alegro que busques apoyo en esta desafiante situación por la que estas pasando. Y es comprensible que todo este cambio brusco en tu cuerpo y esa incertidumbre puede causar mucha incomodidad y malestar. Como psicóloga, desconozco lo que físicamente podrás hacer o no con esa mano. Pero cualquiera sea el caso, es importante que sepas que todo cambio implicará un proceso de adaptación a lo nuevo y posible duelo, que puede ser incómodo, es cierto, y quizás no te agrade lo nuevo en un inicio, te tome tiempo adaptarte y es normal. Sin embargo, es posible la adaptación y puedes buscar apoyo profesional si lo necesitas para transitar este momento de tu vida, al igual que de personas de tu confianza. Mucho éxito en tu proceso y estoy disponible si deseas consultar.

Hola, me alegro que hayas decidido buscar apoyo aquí. Es comprensible tu enojo ante esta situación que comentas y estas reacciones que mencionas pueden ser la manera que estas encontrando para intentar lidiar con estas emociones incómodas que sientes. Además, es importante que sepas, que una de las cosas que se puede esperar en el post parto, es estar más vulnerable emocionalmente por los cambios hormonales, físicos y emocionales que ocurren luego del parto. ¿Has intentado contarle a tu pareja cómo te estas sintiendo? Si ya lo has hecho y no has recibido su apoyo o no te sientes cómoda expresandole esto, te recomendaría buscar un espacio en el que si puedas recibir apoyo y expresar todo esto que sientes, ya sea con una red de apoyo cercana (familia, amig@s), terapeuta o líneas de apoyo psicológico gratuito al que puedes llamar en situaciones de crisis. Consultar aquí ya es un paso. En un apoyo psicológico puedes recibir contención, expresarte y también aprender otras formas de regulación emocional. Espero mi respuesta te ayude, te mando un abrazo.

Hola, lo que mencionas puede deberse a una baja tolerancia al malestar y a ciertas emociones como la vergüenza, el hecho de pensar en el suicidio como única salida, puede ser una forma de evitar e intentar acabar con el sufrimiento que te estarían provocando estos pensamientos, emociones y sensaciones. Puede ocurrir debido a varios factores de tu experiencia de vida y una falta de otras herramientas de regulación emocional. La buena noticia es que así como tu mente y cuerpo han aprendido a responder de la manera que responden ahora ante esas circunstancias, se pueden aprender otras formas, así como aprender a aceptar y tolerar de mejor forma el malestar sin intentar reprimirlo o evitarlo. El primer paso es darse cuenta y aceptar lo que te ocurre y eso ya lo estas haciendo. Es importante que sepas que esas emociones, sensaciones y pensamientos incómodos no te definen y así como llegan, también se van como te has podido dar cuenta. Aunque son muy incómodas, no son peligrosas, aunque quizás la mente y el cuerpo si lo puedan interpretar de esa forma en ese momento. Te puedo recomendar explorar técnicas de mindfullness cuando sientas estas emociones de forma intensa e incómoda y estes teniendo estos pensamientos. Esto trata de observar sin juicio lo que ocurre en tu mente y cuerpo. Puedes etiquetar los pensamientos: "estoy teniendo un pensamiento sobre el suicidio" y dejarlo pasar...identificar en qué parte de tu cuerpo sientes las emociones, mientras respiras profundo. Enfocarte en sentir y observar hasta que la emoción poco a poco debiese comenzar a disminuir. Si es algo que no has practicado antes, como todo aprendizaje nuevo, al principio puede ser dificil y luego tornarse mas natural y sencillo con la práctica. Tomar psicoterapia también puede ayudarte a entrenar estas habilidades y explorar en profundidad lo que te sucede. Si en algún momento sientes que de verdad puedes llegar a hacerte daño no dudes en buscar ayuda. Espero esto sea útil para tu bienestar, ya sea por ti mismo o con ayuda profesional. Saludos :)

Hola, lamento mucho lo ocurrido, entiendo que sea complejo el proceso y necesites tiempo, te envío mucho ánimo desde aquí. Desconozco la dinámica de licencias psiquiátricas, pero si necesitas apoyo en tu proceso, puede ser útil comenzar un proceso de psicoterapia. Desde aquí no puedo saber si estarás cursando ya por uno y por eso me pareció importante mencionarlo. Un abrazo para ti

Hola, si, puede ser dificil el tema de la muerte, ya que implica una incertidumbre, pues aunque sea algo natural, no sabemos qué ocurre luego de ella. Lo que si sabemos, es que algo ocurre con nosotros luego de la muerte de un ser querido y que cada vínculo que tenemos, deja algo en nosotros, algo se comparte en esas interacciones. Ya sea ideas, formas de ver el mundo, aprendizajes, etc. Por ejemplo, "gracias a interactuar con esta persona, yo aprendí a...ella me enseño a...pude pensar de esta forma en esta situación cuando él...ese lugar que se hizo más bonito o agradable por compartir ahí con tal persona, las sensaciónes que sentimos al estar con esas personas y puedes sentir solo al recordarlas, etc". Cada vínculo nos aporta algo, y esto, al parecer, es algo que permanece con nosotros aunque esas personas ya no esten presentes de forma física, o como crees tu, aunque quizás hayan dejado de existir. Espero que esto sea un aporte en tu crisis ya sea a modo de reflexión o de cualquier otra forma para encontrar encontrar bienestar o respuestas ya sea sol@ o con apoyo profesional. Te mando un abrazo.

Hola, entiendo que esté siendo dificil para ti procesar lo ocurrido. Ocurre que el vínculo de pareja, puede ser un gran detonante emocional y pueden salir a la luz heridas de infancia por ejemplo. Gestos, aciones, palabras de la pareja, pueden hacer al cuerpo y mente recordar heridas pasadas y reaccionar como si estuviera viviendo en el pasado, con la intención de defenderse. Cuando existen heridas por sanar y existe poca consciencia acerca de las creencias personales y de cómo se llega a la reacción desde el detonante, pensamiento, emoción y reacción, se hace dificil regular las emociones y conductas, no nos alcanzamos a dar cuenta hasta que ya hemos reaccionado. Pero esto nadie nos lo enseña en el colegio y en casa muchas veces tampoco. Es importante que sepas que no tienes la culpa de no saber cómo regular tus emociones y conductas, ni tener hasta ahora, poca capacidad de resolver conflictos. A pesar de que tu pareja te defina como "irritante y déspota", esto no te define como persona, ni significa que seas aquello. Esto sería más bien lo que él siente y piensa, y cómo el percibe ciertas acciones tuyas en base a sus experiencias personales y patrones de pensamiento. Es diferente por ejemplo decir "soy agresiva" a "tuve un comportamiento agresivo". El primer lenguaje te juzga, define y limita, el segundo solo describe una acción modificable. Y así como las palabras fuertes que tu comentas que dijiste suelen tener más que ver contigo, tus experiencias y heridas que con el otro, los juicios que emita él sobre ti, también. En las relaciones de pareja siempre existe responsabilidad de ambos en un conflicto, ya sea 50% y 50% o 20% y 80%, etc. Y así mismo, para poder resolver estos conflictos, cada quien tiene que estar dispuest@ a mirarse a sí mism@, tener autocrítica (sana) y comprender que cada quien tiene sus heridas y desafíos. Los conflictos en pareja son normales, lo importante es cómo se abordan y en general eso se aprende cuando existe disposición de ambos. Además de lo principal, que vendría siendo el trabajo personal de cada uno. Si necesitas apoyo, la psicoterapia individual te puede ayudar a trabajar en regulación emocional, toma de consciencia de patrones, establecer límites de manera sana, autoestima, etc.
La terapia de pareja puede ser útil para la resolución efectiva de conflictos que se les presenten como pareja. Te envío mucho ánimo y éxito!

Hola, consultaron al COSAM de su comuna? ahí dan tratamiento gratuito en estos casos.

Hola, ¿estas recibiendo psicoterapia además de los medicamentos?, si es así, puedes conversarlo con tu psicóloga y psiquiatra. Quizas la psicoterapia no este bien enfocada para lo que necesitas. En el caso de no estar en psicoterapia, te recomendaría comenzar un proceso para que puedas recibir el acompañamiento y apoyo adecuado.

Hola, lamento mucho lo que has tenido que pasar, es esperable que te sientas de esta manera. A veces puede ser dificil dejar atrás lo vivido. Es importante que sepas, que lo que viviste no te define como persona, ni has sido culpable de lo ocurrido. Sentir esa angustia no es un peligro, si es incómodo, pero no peligroso y sentirla no te hace menos fuerte. Las emociones suelen ser mensajeros de algo que tenemos en el interior y a veces permitirse sentir la emoción en lugar de luchar contra ella, puede ayudar a que se vaya mas pronto. Cuando sientas angustia, puedes intentar enfocarte en tus sensaciones, ¿en qué parte del cuerpo la sientes?, ¿cómo se siente el resto de tu cuerpo?, ¿tu corazon? ¿tienes pensamientos? si es así, intenta no identificarte con ellos y solo dejarlos pasar o etiquetalos "estoy teniendo un pensamiento del pasado", "estoy teniendo un pensamiento sobre...", ellos tampoco te definen...solo observa sin juicio y respira... quédate en la sensación y déjala estar hasta que disminuya. Permitete llorar si viene el llanto. Quizás en este proceso la emocion pueda llegar a un pic que luego bajará. Espero te sea útil, mucho ánimo, haces siempre lo mejor que puedes con las herramientas que tienes en cada momento <3

¡Hola! Entiendo tu preocupación, tal como dices, existe una realidad compleja en torno al deficit de atención, las diferentes perspectivas en cuanto a un adecuado tratamiento y la infancia en si. Por lo que puede ser dificil confiar en una u otra opción. Además, agregar que existe aún esta perspectiva de que l@s niñ@s deben adaptarse al contexto y no el contexto a las diversas necesidades y formas de aprender. Como psicóloga y mamá de un niñ@ con deficit de atención, puedo recomendarte buscar evaluación de neurologos/as o neuropsicólogos/as informados y actualizados en cuanto a neurodivergencia. También existen otras herramientas útiles como alternativa o complemento a los medicamentos, más allá del diagnóstico, como la terapia ocupacional, puedes comenzar probando con eso, que suele ser bastante efectiva, e ir viendo cómo funciona. Dependiendo de las necesidades y contexto de tu hij@, puedes ir probando qué se adapta mejor a su persona.

Hola, la excoriación puede ser una respuesta a diversos factores psicológicos y experiencias difíciles de procesar, como una forma de regulación emocional. Por lo que puede ser un síntoma de un problema subyacente más profundo. Entonces, al abordar eso más profundo, puede ayudar a manejar la excoriación. Si existe una depresión no tratada, puede ser útil comenzar un proceso terapéutico para aquello. Esto puede ser beneficioso para abordar los factores psicológicos y emocionales que puedan estar contribuyendo a la excoriación. Espero te sea útil, saludos