Preguntas de pacientes (12)

¡Hola!

Sí, es completamente posible recuperarse de una adicción al juego. El primer paso, y uno de los más importantes, es **reconocer que existe un problema y estar dispuesto/a a pedir ayuda**.

Sin embargo, superar una adicción no significa simplemente tener fuerza de voluntad o decidir dejar de jugar. Es fundamental contar con **acompañamiento profesional y estrategias concretas** que permitan comprender qué función ha cumplido el juego en tu vida, identificar los factores que mantienen la conducta y desarrollar nuevas herramientas para enfrentar la ansiedad, la frustración, los impulsos y las situaciones de riesgo.

La recuperación es un proceso. Las estrategias y recursos que vayas adquiriendo pueden necesitar ser revisados y fortalecidos a lo largo del tiempo, especialmente para prevenir recaídas. Por eso, el acompañamiento terapéutico puede ser muy importante incluso cuando sientas que el problema ya está controlado.

Y hay algo fundamental: **la adicción no te define como persona**. Eres mucho más que esta dificultad que estás atravesando. En terapia podemos trabajar no solo en detener la conducta de juego, sino también en comprender **el porqué y el para qué el juego llegó a ocupar un lugar tan importante en tu vida**, qué necesidades estaba intentando satisfacer y cómo puedes comenzar a responder a ellas de una manera diferente y más saludable.

Pedir ayuda no es una señal de debilidad. **Es un acto de responsabilidad y de cuidado hacia ti mismo/a y hacia quienes te rodean.**

La recuperación es posible, y no tienes por qué enfrentar este proceso en soledad.

La terapia de pareja no necesariamente tiene como único objetivo que ustedes vuelvan a reencontrarse como pareja. Muchas veces el proceso terapéutico permite algo igualmente importante: reconciliarse como personas y, especialmente, aprender a relacionarse de una manera más sana cuando existe un hijo o hija en común.

Si existe la posibilidad de un reencuentro como pareja, eso puede ir apareciendo durante el proceso, pero no debería ser la única meta. Lo principal es que puedan comprender lo que ocurrió, reparar aquello que sea posible y construir un vínculo más respetuoso y saludable, ya sea para continuar juntos o para aprender a relacionarse de otra manera.

Además, habitualmente recomiendo que ambos puedan tener espacios individuales de terapia, paralelos a la terapia de pareja. Esto permite trabajar aspectos personales que muchas veces influyen en la dinámica de la relación y que no necesariamente pueden abordarse completamente en un espacio compartido.

En tu caso, me parece especialmente importante comprender qué fue lo que te afectó tan profundamente. A veces, determinadas experiencias dentro de una relación actual despiertan heridas, necesidades o formas de vincularnos que vienen de nuestra propia historia. Incluso puede ser relevante explorar qué aspectos de tu infancia o de relaciones significativas anteriores pudieron verse reflejados en esta experiencia.

No se trata de buscar culpables, sino de comprenderte mejor, comprender al otro y entender qué ocurrió entre ustedes. Desde ahí es mucho más posible tomar decisiones conscientes sobre cómo continuar.

Y si hay un hijo o hija en común, cuidar ese vínculo también es una forma de cuidar a ese niño o niña, independiente de cuál sea el futuro de la relación de pareja.

El estrés y la ansiedad pueden afectar significativamente nuestro bienestar personal, nuestra percepción de plenitud e incluso nuestra capacidad para disfrutar de la vida. Sentirse así de manera persistente no debería normalizarse, aunque hoy sea muy común vivir bajo altos niveles de exigencia y estrés.

Ahora bien, no toda experiencia de ansiedad o estrés significa que necesitemos necesariamente una intervención profesional. Si se trata de una situación puntual o un hecho fortuito, y después de un tiempo logras recuperar tu estado habitual de calma, bienestar y funcionamiento, probablemente no sea necesario consultar a un especialista.

Lo importante es observar cómo evoluciona aquello que estás sintiendo y hacerte cargo a tiempo. Cuando la ansiedad, el estrés, la angustia o el malestar comienzan a mantenerse en el tiempo, interfieren con tus relaciones, tu trabajo, tu descanso o tu capacidad de disfrutar, es recomendable pedir ayuda.

No es necesario esperar a estar completamente desbordado/a para consultar. Pedir apoyo oportunamente puede prevenir que un malestar se profundice y termine afectando de manera importante tu salud mental y tu calidad de vida.

Cuidar nuestra salud mental también significa escucharnos antes de que nuestro cuerpo y nuestra mente tengan que gritarnos que algo no está bien.

Sí, puede ser una buena decisión. Algunos terapeutas prefieren trabajar la terapia de pareja de manera conjunta y otros consideran necesario derivar los procesos personales a otros especialistas, para luego volver al espacio de pareja con nuevas herramientas.

Muchas veces, lo que ocurre en una relación no habla solamente del presente. Nuestra historia, nuestras heridas y aquello que vivimos en la infancia pueden activarse dentro del vínculo, haciendo que frente al dolor, al miedo o al conflicto volvamos a comportarnos como aquellos niños sufrientes que alguna vez fuimos.

Por eso, trabajar individualmente puede ser una oportunidad para mirar esas heridas con amor, comprenderlas y comenzar a sanar aquello que hoy interfiere en la relación.

Y la terapia de pareja no necesariamente tiene como único propósito volver a encontrarse como pareja. También puede ayudarlos a reencontrarse como personas, comprenderse y construir un vínculo más sano, especialmente cuando hay hijos en común.

Quizás este “estancamiento” no sea un fracaso, sino una invitación a mirar más profundo.

Hola

Primero, me parece muy valiente que puedas mirar tus propias acciones con honestidad y tomar la decisión de iniciar un proceso terapéutico. Reconocer que hemos dañado a alguien no siempre es fácil, y hacerse responsable de ello puede ser el comienzo de un verdadero proceso de transformación.

Eso sí, creo que es importante que tu decisión de sanar no esté condicionada a recuperar a tu expareja ni a conseguir su perdón. Una cosa es reconocer el daño, asumir la responsabilidad y pedir perdón; otra muy distinta es que la otra persona pueda perdonar. El perdón es un proceso propio de quien fue herido y no podemos exigirlo ni utilizar nuestro cambio como una forma de obtenerlo. Incluso cuando existe perdón, perdonar no significa olvidar lo vivido ni necesariamente retomar la relación.

Para transformar estos patrones automáticos, no basta solamente con aprender técnicas de comunicación. Es necesario hacer una mirada hacia adentro y comprender de dónde aprendimos a relacionarnos de la manera en que lo hacemos. Muchas de nuestras formas de vincularnos se construyen en nuestros primeros vínculos y, cuando sentimos miedo, rechazo o inseguridad, podemos reaccionar desde antiguas heridas, aunque racionalmente sepamos que esa no es la manera en que queremos actuar.

Por eso, un proceso de psicoterapia con una mirada profunda sobre el apego, la historia personal y los vínculos significativos puede ser muy enriquecedor. Se trata de comenzar un camino de reconciliación con nuestra propia historia, aprendiendo a mirarnos con compasión y aceptación incondicional, sin confundir la autocompasión con justificar aquello que hicimos.

Comprenderte no significa quitar responsabilidad a tus actos. Significa entender qué ocurrió dentro de ti para poder elegir algo diferente la próxima vez.

Y quizás esta sea una de las partes más importantes del proceso: sanar no nos asegura reparar una relación que está fracturada, pero sí puede prepararnos para construir vínculos futuros mucho más conscientes, sanos y nutritivos.

Si algún día existe una segunda oportunidad con esa persona, que sea desde un lugar diferente, no desde la necesidad de reparar el pasado. Y si no ocurre, todo este trabajo igualmente habrá tenido sentido: porque habrá significado aprender a relacionarte contigo y con los demás de una manera más amorosa.

Por lo que cuentas, claramente estás atravesando un duelo, pero parece ser un duelo especialmente intensificado porque esta separación se suma a varias pérdidas y transformaciones importantes que has vivido en los últimos años. Después de aproximadamente siete años de una relación, con un hijo en común, es completamente comprensible que hoy exista una sensación de vacío, angustia y desorientación. Probablemente esta relación dejó heridas abiertas en ambos y ahora estás intentando elaborar no solo el término, sino también todo aquello que significó para ti.

Me parece muy importante que ya hayas comenzado terapia. Al inicio de un proceso como este, muchas veces más que buscar respuestas o “avanzar rápido”, necesitamos sentirnos acompañados y sostenidos por un profesional. En una segunda etapa podrá comenzar una elaboración más profunda del duelo, comprender lo vivido y transformar esta experiencia en aprendizaje.

Desde una mirada humanista-transpersonal, te invitaría a no pelear con lo que estás sintiendo. El dolor también necesita ser escuchado. A veces queremos dejar de sentir rápidamente, cuando en realidad necesitamos atravesar el proceso con presencia, compasión y cuidado.

Si este estado depresivo y la desesperanza se mantienen durante un tiempo prolongado o se intensifican, sería importante conversarlo con tu terapeuta y evaluar una atención complementaria, incluso psiquiátrica/farmacológica si corresponde. Especialmente porque estás a cargo de un niño pequeño y necesitas también cuidarte para poder cuidar.

Y por favor, no atravieses esto completamente sola. Activa tus redes de apoyo: familia, amigas, personas de confianza. Permite que te acompañen, aunque sea para salir a caminar, tomar un café o simplemente estar contigo. Todos podemos y debemos ser vulnerables en ciertos momentos de la vida. Quizás este sea precisamente tu momento de pedir ayuda y dejarte cuidar.

No necesitas saber hoy cómo superar este duelo. Solo necesitas comenzar a dar pequeños pasos para volver a encontrarte contigo misma. El dolor que hoy sientes no tiene por qué ser tu estado para siempre.

Sí, es muy importante que, frente a un consumo problemático de alcohol, exista un acompañamiento multidisciplinario, idealmente con profesionales especializados en adicciones. El trabajo coordinado entre psicoterapia, evaluación médica y, cuando sea necesario, psiquiatría u otras intervenciones, permite abordar la problemática de manera integral.

Respecto al pellet, es importante comprender que la relación con la sustancia no se resuelve únicamente evitando físicamente su consumo. Puede ser una herramienta dentro de un tratamiento, pero por sí sola no aborda las causas que están sosteniendo la conducta adictiva.

Desde una mirada humanista, es fundamental preguntarnos: ¿qué está intentando calmar, evitar o anestesiar la persona a través del alcohol? Muchas veces detrás de un consumo problemático encontramos duelos no elaborados, experiencias traumáticas, angustia, dificultades para gestionar las emociones o situaciones vitales que la persona no ha podido procesar.

Si solamente retiramos una sustancia sin trabajar aquello que la persona está intentando aliviar mediante ella, esa necesidad puede eventualmente buscar otra vía de escape, ya sea otra sustancia, una conducta o incluso una relación.

Por eso, el tratamiento no debería centrarse únicamente en dejar de beber, sino en comprender la historia de la persona, su vínculo con el alcohol y acompañarla en la construcción de nuevas formas de enfrentar el dolor y sus necesidades emocionales.

La recuperación no consiste solamente en dejar de consumir; implica también aprender a vivir de una manera en la que ya no sea necesario escapar de uno mismo.

Sí, puede ocurrir que una crisis de pánico aparezca en la ducha, aunque no deberíamos normalizar el sufrimiento. A veces, el silencio, el calor o la conexión con las sensaciones corporales hacen que emociones o angustias que mantenemos contenidas aparezcan con mayor intensidad.

Desde una mirada humanista, más que temerle a la crisis, podemos comenzar a escuchar qué nos está queriendo mostrar nuestro cuerpo.

Si se repite o comienza a limitar tu vida, sería bueno buscar acompañamiento profesional. No tienes que atravesarlo sola/o.

Lo que cuentas es muy importante, especialmente porque durante el día a día puedes sentir que no tienes deseos de consumir y, sin embargo, las recaídas aparecen de manera aparentemente inesperada.

En los trastornos por consumo problemático de sustancias hablamos de una condición crónica, por lo que el proceso de recuperación requiere cuidados y estrategias que se van revisando y actualizando a lo largo del tiempo. Una recaída no significa que todo el trabajo anterior se haya perdido, pero sí es una señal de que es necesario volver a mirar qué está ocurriendo y fortalecer el tratamiento.

Me imagino que durante tu internación pudiste adquirir herramientas para prevenir recaídas. Si algunas se han olvidado, ya no están funcionando o simplemente no las recuerdas con claridad, mi invitación sería a retomar tu proceso terapéutico y construir o actualizar un plan de prevención de recaídas.

Ese plan debería ayudarte a identificar tus señales de alerta, situaciones de riesgo, estados emocionales, personas o contextos que pueden preceder al consumo y, sobre todo, qué hacer concretamente cuando aparezcan.

También sería importante mirar qué ha cambiado durante este último año, considerando que has tenido tres recaídas fuertes. Quizás no se trata solamente de preguntarnos “¿por qué consumí?”, sino también “¿qué estaba ocurriendo conmigo antes de consumir y qué necesidad estaba intentando resolver o evadir?”

Tienes algo muy valioso: trabajo, hijos y una vida que has logrado construir. La recuperación también consiste en aprender a proteger y cuidar esa vida. No esperes a tener ganas de consumir para pedir ayuda; este es precisamente un buen momento para volver a fortalecer tus herramientas.

Lo primero que quiero decirte es que sí es posible dejar el alcohol y recuperar el bienestar. El hecho de que hoy estés pidiendo ayuda ya es un paso muy importante.

Te recomiendo comenzar con una evaluación con un psicólogo especialista en adicciones. A partir de ahí podemos conocer cómo es tu relación con el alcohol, qué está ocurriendo en tu vida y qué necesitas para comenzar un proceso de recuperación. Dependiendo de tu situación, también puede ser necesario complementar con evaluación médica o psiquiátrica.

Desde una mirada humanista, no buscamos solamente que dejes de beber. Queremos comprender qué hay detrás del consumo, qué estás intentando aliviar, evitar o silenciar, y ayudarte a encontrar nuevas herramientas para enfrentar aquello que hoy quizás resulta difícil.

Y algo muy importante: si llevas un consumo diario o elevado, no es recomendable dejarlo abruptamente sin una evaluación médica, porque la abstinencia puede ser riesgosa.

No tienes que resolverlo todo hoy. Solo necesitas dar el primer paso. Pedir ayuda no es una debilidad; es comenzar a cuidarte.

Más que pensar en un **tratamiento en salud mental** como algo que pueda afectar tu futuro académico, sería importante preguntarte **qué necesitas hoy para cuidar tu salud mental y poder construir ese futuro**.


Desde una mirada transpersonal, el autoconocimiento también es parte de nuestro crecimiento: reconocer cuándo necesitamos ayuda, aprender a escucharnos y pedir apoyo oportunamente puede evitar que un malestar se profundice y termine interfiriendo mucho más con nuestros proyectos.

Recibir tratamiento en salud mental no es un fracaso ni algo de lo que debas avergonzarte. Es una forma de **cuidarte, conocerte y adquirir herramientas para afrontar aquello que hoy te está haciendo sufrir**.

Tu salud mental no tiene por qué ser un obstáculo para llegar a la carrera que deseas. **Cuidarte hoy puede ser justamente lo que te permita estar en mejores condiciones para alcanzar tus proyectos mañana.**

Cuando un hijo tiene un problema de adicción, la familia también necesita orientación. Muchas veces, desde el amor y el miedo a que le ocurra algo, terminamos haciendo cosas por él que, sin querer, pueden mantener el problema.

Lo primero es recordar que amarlo no significa protegerlo de todas las consecuencias de su consumo. Es posible acompañarlo con mucho amor y, al mismo tiempo, establecer límites claros: qué conductas no se aceptarán en casa, qué responsabilidades debe asumir y qué ayudas económicas o materiales dejarán de entregarse si están siendo utilizadas para sostener el consumo.

En las personas con problemas de adicción pueden aparecer mecanismos como la negación, las mentiras, el ocultamiento, la victimización o el aislamiento. No necesariamente significan que no amen a su familia; muchas veces son formas de proteger el consumo o evitar enfrentar el problema. Por eso, es importante no entrar en discusiones interminables, no intentar descubrir cada mentira y tampoco asumir la culpa por su consumo.

El mensaje familiar puede ser sencillo y firme:

“Te amamos y no vamos a abandonarte, pero tampoco vamos a seguir sosteniendo conductas que te hacen daño. Tu consumo es tu responsabilidad y estamos dispuestos a acompañarte para que busques ayuda profesional.”

La recuperación requiere que la persona pueda asumir progresivamente la responsabilidad de su proceso, pero también es fundamental que exista una red de apoyo comprometida, capaz de acompañar desde el amor y la firmeza.

Y algo muy importante: la familia también necesita apoyo. No pueden cuidar a alguien desde la desesperación y el agotamiento. Buscar orientación profesional para ustedes les permitirá aprender a poner límites sin abandonar, acompañar sin sobreproteger y sostener sin hacerse responsables de aquello que le corresponde al hijo.

Poner límites también es una forma de amar.