Preguntas de pacientes (51)

Sí, es viable, pero no suele “eliminarse” de forma rápida ni solo con voluntad: requiere un proceso psicoterapéutico estructurado y compromiso del paciente.

En la práctica, la TCC (terapia cognitivo-conductual) y un enfoque sistémico breve ayudan a identificar disparadores, modificar pensamientos de riesgo, cortar conductas de apuesta y fortalecer apoyos y límites en el entorno. El pronóstico mejora mucho cuando hay constancia, motivación y, si corresponde, apoyo familiar o redes de contención.

Dicho con realismo: se puede lograr una muy buena remisión, pero el objetivo clínico suele ser aprender a no jugar, manejar impulsos y prevenir recaídas, más que prometer una “cura”.

Lo que describe suena a un problema de límites de pareja y lealtades familiares, más que a un conflicto aislado con tu suegra. En terapia, el foco no sería “convencer” a tu esposo, sino ayudarles a redefinir prioridades, acuerdos económicos y límites claros con la familia de origen.

También es importante decirlo con realismo: si él sigue ubicándose como hijo antes que como pareja, el conflicto probablemente se mantendrá. Un primer paso útil es conversar en términos concretos: qué apoyos sí darán, cuáles no, y qué decisiones se tomarán solo entre ustedes.

Si no logran avanzar así, la terapia de pareja puede ser muy útil para ordenar la dinámica y bajar la triangulación con la madre.

Lo más adecuado, en general, es terapia individual primero para procesar la decepción, ordenar lo que sientes y evitar decisiones impulsivas. Si ambos están disponibles y no hay agresión ni desregulación intensa, una terapia de pareja de cierre puede ayudar a conversar la separación con más cuidado y a proteger a la hija.

La mediación no reemplaza la terapia; sirve sobre todo para acordar temas concretos de hijos, alimentos y organización, idealmente con foco en el bienestar de la niña. En Chile, además, la mediación familiar es voluntaria en general, pero obligatoria en materias como alimentos, cuidado personal y relación directa y regular, y puede hacerse de forma presencial o remota.

Para comunicar tu decisión, sugiero un momento privado, sin la niña presente, en un entorno neutral y tranquilo, con un mensaje breve, firme y respetuoso: sin entrar en detalles hirientes ni debatir el pasado. Lo más importante es hablar desde tu decisión y no desde un juicio sobre ella, dejando claro que tu prioridad es acordar un buen funcionamiento parental.

Puede orientarte así: el estrés suele aparecer por una situación concreta y baja cuando esa presión disminuye; la ansiedad tiende a mantenerse, anticipa peligro y puede seguir incluso sin un motivo claro.

En simple:

Estrés: “Tengo mucho (mucha presión) encima”.

Ansiedad: “Siento alarma o miedo, aunque no haya una amenaza real inmediata”.

Si afecta sueño, apetito, concentración o funcionamiento diario, ya no conviene normalizarlo.

Si esto le pasa seguido, por varios días o semanas, o siente que se le va de las manos, vale la pena evaluarlo en terapia.

Sí, es una práctica válida dentro de terapia de pareja, pero idealmente debe explicarse antes y con encuadre claro. En algunos modelos se usan sesiones individuales puntuales para destrabar temas personales que están afectando el vínculo.

Lo importante es preguntar al terapeuta:

¿Cuál es el objetivo de esas sesiones?

Sí serán uno o ambos;

¿Qué información se compartirá después?

Si eso queda claro, puede ser útil; si no, es razonable pedir una explicación antes de seguir. En terapia de pareja, el foco sigue siendo la relación, no reemplazarla por dos procesos individuales aislados.

Lo que cuenta sí tiene sentido clínico: hay patrones de apego ansioso, impulsividad emocional y conductas de control que pueden trabajarse, pero primero toca asumir responsabilidad sin quedarse atrapado en la culpa.

Terapia más adecuada: terapia individual con enfoque cognitivo-conductual y trabajo de apego; si hubo un vínculo aún importante y ambos quisieran, la terapia de pareja solo tendría lugar más adelante y con límites claros.

Cómo cambiar: identificar sus disparadores (o activadores), detectar pensamientos como “me van a dejar” o “si no insisto, pierdo”, y entrenar pausa, regulación emocional y comunicación asertiva; la TCC (terapia cognitivo-conductual) ayuda precisamente a modificar esos patrones.

Sobre el perdón: Es posible que algún día exista, pero no depende de ti. Lo saludable es no presionar contacto ni pedir una segunda oportunidad como objetivo terapéutico; primero va el cambio real y sostenido.

Recursos útiles: psicoterapia regular, registro de emociones y detonantes, ejercicio de pausa antes de discutir y, eventualmente, lectura o psicoeducación sobre apego y regulación emocional.

En síntesis: ahora el foco no es recuperar la relación, sino corregir el patrón para no repetirlo.

No, no es estrictamente necesario que haya conductas de riesgo para diagnosticar TLP. El diagnóstico se hace con un conjunto de criterios, y basta con cumplir al menos 5 de los 9 del DSM (Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales), por lo que ese criterio puede no estar presente y aun así existir TLP.

Dicho de forma simple: puede haber TLP con más inestabilidad emocional, conflictos vinculares, vacío o miedo al abandono, aunque no haya autolesiones ni otras conductas de riesgo. Lo clave es una evaluación clínica completa, no un síntoma aislado.

Sí, se puede hacer algo, aunque no siempre se eliminan por completo. Lo más útil suele ser revisar higiene del sueño, estrés/ansiedad y posibles disparadores como alcohol, cafeína, falta de sueño o situaciones traumáticas.

En breve:

Mantenga horarios regulares de sueño.

Evita alcohol, cafeína y comidas pesadas antes de dormir.

Haga una rutina de relajación previa al sueño.

Si puede, anote la pesadilla y trabaje su contenido en terapia.

Si son frecuentes, muy intensas o se despierta muy angustiado, conviene evaluarlo en consulta porque a veces las pesadillas se asocian a ansiedad, depresión o trauma.

En general, no suelen ser peligrosas para el cuerpo, pero sí pueden ser muy angustiantes. La parálisis del sueño ocurre en la transición entre sueño y vigilia; cuando aparece al quedarse dormido, se llama fenómeno hipnagógico, y al despertar, fenómeno hipnapómpico.

Si le pasa frecuentemente, conviene evaluarlo porque a veces se asocia a falta de sueño, estrés, horarios irregulares o, menos veces, a otros trastornos del sueño. Lo más importante es revisar la higiene del sueño y descartar si hay somnolencia diurna marcada, ronquidos intensos o cataplejía.

En lo inmediato, intente mantener horarios regulares, dormir lo suficiente y bajar la activación antes de acostarse (no pantallas, ruidos, frío extremo o calor).

La diferencia principal está en el momento del sueño, la forma de despertar y el recuerdo posterior. En la pesadilla, la persona suele despertar completamente, puede relatar el contenido del sueño y queda con miedo o angustia; en el terror nocturno, en cambio, suele haber un despertar brusco con llanto, gritos, taquicardia o gran agitación, pero sin recuerdo claro del episodio.

Desde un punto de vista clínico, las pesadillas son más frecuentes en fase REM (la fase REM es una etapa vital del ciclo del sueño; se caracteriza por una intensa actividad cerebral similar a estar despierto, movimientos rápidos de los ojos y sueños muy vívidos) y los terrores nocturnos en sueño profundo.

Si esto es frecuente, intenso o interfiere con el descanso, conviene evaluarlo porque puede haber factores de estrés, ansiedad o alteraciones del sueño que lo estén manteniendo.

Las crisis de pánico suelen aparecer por una activación brusca del sistema de alarma del cuerpo, a veces gatillada por estrés acumulado, ansiedad anticipatoria, cansancio, cafeína, experiencias traumáticas o por interpretar como peligrosas sensaciones físicas normales.

- En qué enfocarse:

No luchar contra la crisis: intentar “borrarla” suele empeorarla.

Bajar la catástrofe mental: recordar que es muy intensa, pero pasa.

Respirar lento y regular el cuerpo:
Regular el cuerpo es, en la práctica:

Respirar lento y suave, sin forzar.

Aflojar hombros, mandíbula y manos.

Poner atención en algo concreto del entorno.

Evitar pelear con los síntomas; mejor dejar que pasen.

La idea no es “controlar todo” en el momento, sino ayudar al sistema nervioso a salir de la alarma.

- Observar qué la dispara: lugares, pensamientos, cansancio, conflictos, sustancias, sueño.

¿A qué atribuirlas?

No a “debilidad”, sino a una combinación de vulnerabilidad + gatillantes + miedo a las sensaciones y/o percepciones.

A veces también hay un patrón de hipervigilancia corporal: estar muy pendiente de palpitaciones, ahogo o mareo puede amplificar todo.

¿Qué factores las desencadenan con frecuencia?

Estrés sostenido.

Falta de sueño.

Cafeína, alcohol u otras sustancias.

Conflictos emocionales.

Evitación de situaciones temidas.

Recuerdos o sensaciones corporales que el cerebro interpreta como amenaza.

Si son repetidas, lo más útil es una evaluación y tratamiento con TCC (terapia cognitivo-conductual), porque se trabaja justo ese círculo entre cuerpo, pensamiento y evitación.

Sí, el profesional debe resguardar la confidencialidad, pero con menores, aquella confidencialidad no es total: se le informa a los padres sobre el proceso general, objetivos, evolución y aspectos de seguridad, y se reserva lo que la niña necesite contar con reserva terapéutica.

En un tema como grooming, lo más importante es actuar rápido y con cuidado: primero proteger a su hija, luego evaluar riesgo, contener emocionalmente y ordenar qué información puede compartirse y cuál no. El psicólogo no debería contar “todo” lo hablado, pero sí debe avisar si hay riesgo, abuso o necesidad de activar protección.

Lo más prudente es buscar un terapeuta infantojuvenil con experiencia en abuso sexual o grooming, y en la primera entrevista preguntar explícitamente por el encuadre de confidencialidad con menores.

TÉNGALO EN CUENTA: Tomar un fármaco todos los días sin supervisión médica no es buena idea, porque el clonazepam puede generar tolerancia, dependencia y abstinencia al suspenderlo. Si ya lo está usando con frecuencia, lo más prudente es que lo revise un médico o psiquiatra, no aumentarlo por cuenta propia.

En paralelo, sí puedes seguir con tu psicóloga, pero si las crisis persisten, suele ser útil sumar un psiquiatra para evaluar si necesita tratamiento farmacológico de base y un plan seguro de uso o retiro del medicamento.

Sí, lo ideal es buscar un/a psicólogo/a infantil o infantojuvenil con experiencia en ansiedad y mutismo selectivo; además, se requerirá probablemente el abordaje de un psiquiatra infanto juvenil y, en algunos casos, también es útil trabajar en coordinación con fonoaudiólogo/a y con la escuela.

Para una niña de 5 años, el abordaje suele centrarse en bajar la ansiedad, fortalecer el vínculo terapéutico y coordinar a la familia para no presionarla a hablar. Si ya hay diagnóstico neurológico, el siguiente paso suele ser una evaluación psicológica especializada para definir el plan.

Siento mucho lo que está viviendo. Por lo que describe, no es un solo duelo, sino duelo acumulado, y eso suele hacer que todo se sienta más pesado y desbordante.

Terapia más útil: Le conviene una psicoterapia individual centrada en duelo, idealmente con enfoque cognitivo-conductual y de regulación emocional; si el malestar es muy intenso o se prolonga, hay que evaluar si hay duelo complicado o depresión asociada.

Qué hacer ahora: bajar un poco el aislamiento, volver a rutinas mínimas y no exigirte “estar bien” de inmediato. En duelo, evitar todo suele mantener el dolor más tiempo.

Con su hijo: Intente una estructura simple para el día, aunque sea pequeña: salir un rato, comer a un horario, una actividad breve juntos. El ánimo muchas veces no aparece antes de moverse; aparece después.

Cuándo pedir ayuda extra: Si siente que no puede funcionar, no duerme, no come bien o aparecen ideas de hacerse daño, hay que consultar pronto.

Lo que siente es serio, pero también tratable. En este momento, el objetivo no es “superarlo rápido”, sino sostenerse y ordenar el duelo paso a paso.

No le recomiendo empezar por decirle “eres narcisista”; eso suele generar defensa, pelea o más negación. Es más útil hablar de conductas concretas, como frialdad, invalidación, culpas, crueldad emocional y cómo eso está afectando la relación y a las niñas.

¿Decírselo y pedir terapia?
Sí, pero desde el comportamiento y el impacto, no desde la etiqueta. Puedes plantearlo como una necesidad de ayuda profesional para la convivencia y la crianza.

¿Contacto 0?
Con hijas en común, el “contacto cero” tota,l no suele ser realista; lo que sí ayuda es contacto mínimo, claro y con límites.

¿Pueden repetir el patrón tus hijas?
Puede haber riesgo si crecen viendo desvalorización, culpa o vínculos dañinos; por eso importa trabajar protección emocional, límites y modelar (enseñar, instruir) relaciones más sanas.

¿Es una solución real?
Puede mejorar si él acepta evaluación y tratamiento, pero no depende solo de usted. Su foco debería ser su salud mental, la de sus hijas y una estrategia de límites sostenida.

Si el trato es humillante o hay maltrato psicológico persistente, conviene priorizar apoyo individual para usted y una evaluación más amplia de la dinámica familiar.

En adultos, lo más adecuado es una evaluación neuropsicológica realizada por un/a neuropsicólogo/a o un/a psicólogo/a con formación en dificultades del aprendizaje. Según el caso, también puede participar un/a fonoaudiólogo/a, psicopedagogo/a o neurólogo/a para completar el estudio.

La dislexia no es parte del déficit de atención: son condiciones distintas, aunque pueden coexistir. La dislexia afecta principalmente la lectura y la escritura; el TDAH se relaciona más con atención, impulsividad y organización.

EMDR significa Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares. Es una psicoterapia que se usa sobre todo para trabajar experiencias traumáticas, recuerdos muy activadores, ansiedad y algunas fobias.

En simple: ayuda a que el cerebro procese recuerdos que quedaron “atascados” y que hoy siguen generando malestar. No es magia ni sirve para todo, pero sí puede ser útil cuando hay trauma o recuerdos que siguen activando mucho la emoción.

Se aplica con un profesional formado, usando estimulación bilateral visual, auditiva o táctil, dentro de un encuadre clínico.

Sí, tiene respaldo científico, especialmente para trauma y trastorno por estrés postraumático; varias guías y revisiones la consideran una terapia basada en evidencia para ese tipo de cuadros. En otros problemas puede ayudar, pero la solidez de la evidencia no es igual para todos los diagnósticos.

En Chile, sí es una terapia (medianamente) respetada y existe una asociación profesional activa, con formación y certificación específicas para terapeutas EMDR. Eso sí, que sea respetada no significa que sirva igual para todo: lo clave es que la aplique un profesional bien entrenado y que el motivo de consulta sea adecuado.

Esto suele trabajarse como una dinámica de desregulación y evitación del conflicto, no intentando “ganar” la discusión, sino viendo si realmente hay disposición a reparar.

Dinámica de desregulación y evitación del conflicto es: Quiero decir que, ante el conflicto, una o ambas personas no logran regular bien la intensidad emocional y responden evitando, atacando o desconectándose en vez de conversar y reparar.

En simple:

Desregulación: La emoción se vuelve demasiado intensa y cuesta pensar con claridad.

Evitación del conflicto: En vez de hablar, la persona calla, se aleja, posterga o bloquea la conversación.

Eso no significa que no haya dolor o problemas reales; significa que el modo de afrontarlos está empeorando la situación.

Cuando una persona ignora por semanas, culpa al otro y no asume responsabilidad, el problema ya no es solo comunicación: también hay una falta de reciprocidad emocional que desgasta mucho.

¿Cómo se aborda?
Con límites claros, conversaciones breves y concretas, y observando hechos, no promesas. Si no hay apertura real al cambio, la terapia de pareja tiene poco margen.

¿Qué puede hacer usted?
Dejar de perseguir la reparación en el momento, registrar qué conductas son aceptables y cuáles no, y plantear consecuencias realistas si el patrón continúa.

¿Sirve intentar que entienda?
A veces sí, pero solo si hay mínima disposición. Si no reconoce nada y todo lo convierte en culpa suya, insistir más suele aumentar su desgaste y no cambia la dinámica.

Si esta relación le deja sistemáticamente angustiada, lo más clínico es pensar en protección emocional y límites, no en seguir empujando una reparación que no está ocurriendo.

Lo que describe sí es violencia intrafamiliar y no debe minimizarlo; además, el maltrato delante de tus hijas también les hace daño a ellas. Si hubo agresión física o riesgo de que ocurra, la prioridad es su seguridad y la de los niños, no “arreglarlo” en caliente.

Busque apoyo y orientación ya.
Pida ayuda en una red de confianza y considere denunciar o pedir orientación por violencia; en Chile existe el número 149 para orientación en violencia.

No enfrente esto sola.
Si decide salir de la casa, hágalo con un plan: documentos, algo de dinero, contactos y un lugar seguro para usted y sus hijos.

Sobre sus hijos.
La conducta de su hija de protegerla es comprensible, pero ella no debe quedar expuesta a esa carga; el foco debe ser resguardarla emocional y físicamente.

Qué esperar del proceso.
La terapia le puede ayudar a fortalecer decisiones, límites y plan de salida, pero no reemplaza las medidas de protección cuando hay violencia.

Si hay riesgo inmediato, busque ayuda urgente (149, amigos, familia). Su seguridad y la de sus hijos van primero.