Preguntas de pacientes (31)

Lo que describes parece estar generando un desgaste importante en la relación de pareja, especialmente porque existen roles familiares previos que continúan influyendo en la vida actual.

Cuando uno de los miembros de la pareja ha asumido durante años un rol de cuidador o proveedor de su familia de origen, establecer límites puede resultar difícil y generar sentimientos de culpa. Sin embargo, esto no significa que la pareja deba quedar en segundo plano ni que expresar malestar sea necesariamente egoísmo.

Sería importante trabajar en pareja los límites con las familias de origen, la distribución de las responsabilidades económicas y la forma en que ambos toman decisiones que afectan a su proyecto familiar.

Si esta situación se ha mantenido durante años y genera conflictos recurrentes, una intervención psicoterapéutica puede ayudarles a comprender la dinámica y establecer acuerdos más saludables.

Lo que describes parece estar generando un desgaste importante en la relación de pareja, especialmente porque existen roles familiares previos que continúan influyendo en la vida actual.

Cuando uno de los miembros de la pareja ha asumido durante años un rol de cuidador o proveedor de su familia de origen, establecer límites puede resultar difícil y generar sentimientos de culpa. Sin embargo, esto no significa que la pareja deba quedar en segundo plano ni que expresar malestar sea necesariamente egoísmo.

Sería importante trabajar en pareja los límites con las familias de origen, la distribución de las responsabilidades económicas y la forma en que ambos toman decisiones que afectan a su proyecto familiar.

Si esta situación se ha mantenido durante años y genera conflictos recurrentes, una intervención psicoterapéutica puede ayudarles a comprender la dinámica y establecer acuerdos más saludables.

Es normal sentir estrés o ansiedad frente a situaciones exigentes. La diferencia suele estar en la intensidad, frecuencia y cuánto interfieren en tu vida cotidiana.

El estrés suele estar relacionado con una situación concreta y tiende a disminuir cuando esta se resuelve. La ansiedad, en cambio, puede mantenerse incluso cuando no existe un peligro inmediato, acompañándose de preocupación constante, inquietud, tensión, dificultad para dormir o sensación de estar siempre en alerta.

Si estas sensaciones son frecuentes, intensas o están afectando tu descanso, relaciones, trabajo o bienestar, es recomendable realizar una evaluación psicológica para comprender qué está ocurriendo y qué herramientas pueden ayudarte.

No tienes que esperar a sentirte desbordado/a para pedir ayuda.

Hola. Gracias por compartir tu experiencia con tanta honestidad. El hecho de que puedas reconocer tus conductas, asumir el daño causado y preguntarte cómo cambiarlas constituye un primer paso importante, aunque el proceso requiere algo más que arrepentimiento: comprender qué había detrás de esas conductas y desarrollar nuevas formas de relacionarte.

En tu caso, sería recomendable una psicoterapia individual que permita trabajar los patrones de apego, la regulación emocional, la tolerancia a la frustración, la necesidad de controlar las situaciones y las formas de comunicación que utilizabas durante los conflictos. En función de la evaluación inicial, pueden ser útiles enfoques como la Terapia Cognitivo-Conductual, Terapia de Esquemas o intervenciones centradas en el apego.

También será importante aprender a identificar qué ocurre antes de reaccionar: qué sientes, qué piensas, qué temes y qué necesitas. Esto permite comenzar a reemplazar conductas como amenazar con terminar, descalificar o insistir en que la otra persona comprenda tu perspectiva, por habilidades como escuchar, validar, expresar necesidades y establecer límites sin utilizar la ruptura como mecanismo de presión.

Respecto a una segunda oportunidad, no es posible saber si tu expareja podrá perdonarte o si querrá retomar la relación. Su decisión debe ser respetada. Si en algún momento existe disposición de su parte para conversar, lo más saludable sería acercarte desde la responsabilidad, sin exigir perdón ni utilizar tu arrepentimiento para conseguir una reconciliación. El cambio real se demuestra principalmente en el tiempo y en la conducta, independientemente de cuál sea el resultado de esa relación.

Una psicoterapia puede ayudarte precisamente a comprender por qué actuabas de esa manera, reparar lo que sea posible y construir una forma de vincularte más segura y saludable en el futuro.

Hola. No es necesario presentar conductas de riesgo para que pueda considerarse un diagnóstico de Trastorno Límite de la Personalidad (TLP).

El TLP se caracteriza por un patrón persistente de dificultades en distintas áreas, como la regulación emocional, las relaciones interpersonales, la autoimagen y la impulsividad. Dentro de los criterios diagnósticos existen varias manifestaciones posibles, y las conductas de riesgo son solo una de ellas.

Para establecer el diagnóstico no es necesario que estén presentes todos los criterios, sino que se cumpla el número requerido de criterios diagnósticos y que este patrón sea persistente, se presente en distintos contextos y genere un malestar o deterioro significativo.

Además, algunos síntomas pueden parecerse a los de otros cuadros, por lo que es importante realizar una evaluación clínica integral antes de concluir que se trata de TLP.

Si tienes dudas respecto de algunos síntomas que estás experimentando, una evaluación con un/a psicólogo/a o psiquiatra puede ayudarte a comprenderlos adecuadamente y determinar qué tipo de apoyo necesitas.

Hola. Sí, existen estrategias psicológicas que pueden ayudar a disminuir la frecuencia e intensidad de las pesadillas. No tienes por qué resignarte a seguir experimentándolas.

Una de las intervenciones con mayor respaldo para las pesadillas recurrentes es la Terapia de Ensayo en Imaginación (Imagery Rehearsal Therapy), que consiste en trabajar durante la vigilia una versión alternativa y menos amenazante del sueño y practicarla mediante imaginación. También es importante explorar si las pesadillas están relacionadas con estrés, ansiedad, experiencias traumáticas, medicamentos u otros factores.

Mientras tanto, puede ayudarte mantener horarios regulares de sueño, disminuir el consumo de alcohol y estimulantes, evitar contenido muy activante antes de dormir y practicar alguna técnica de relajación.

Si las pesadillas son frecuentes, te despiertan repetidamente, generan miedo a dormir o están afectando tu funcionamiento durante el día, sería recomendable realizar una evaluación psicológica para identificar su origen y determinar el tratamiento más adecuado.

Con el tratamiento apropiado, las pesadillas pueden disminuir significativamente.

Hola. La parálisis del sueño puede ser una experiencia muy angustiante, pero en la mayoría de los casos no es peligrosa ni produce daños físicos. Ocurre cuando la conciencia despierta mientras el cuerpo todavía permanece temporalmente en el estado de inmovilidad propio del sueño REM. Puede acompañarse de sensación de presión, dificultad para moverse o alucinaciones al quedarse dormido/a o al despertar.

Sin embargo, cuando los episodios son frecuentes, es importante no quedarse solamente con la explicación de “es estrés”. Pueden relacionarse con falta de sueño, horarios irregulares, estrés, ansiedad u otros trastornos del sueño, por lo que conviene evaluar qué está ocurriendo.

Te recomiendo consultar con un/a profesional de salud, especialmente si los episodios son recurrentes, tienes somnolencia excesiva durante el día, episodios repentinos de pérdida de fuerza, desmayos u otros síntomas neurológicos.

Mientras buscas orientación, intenta m

Hola. Aunque pueden parecer similares, las pesadillas y los terrores nocturnos son fenómenos diferentes.

Pesadilla: suele ocurrir durante el sueño REM, con mayor frecuencia en la segunda mitad de la noche. La persona suele despertarse, puede recordar el contenido del sueño y experimentar miedo, angustia o ansiedad. En general, puede relatar lo que soñó.

Terror nocturno: suele aparecer durante el sueño profundo, generalmente en la primera parte de la noche. La persona puede sentarse, gritar, llorar, presentar miedo intenso, sudoración o movimientos bruscos, pero habitualmente permanece parcialmente dormida y después tiene poco o ningún recuerdo del episodio.

Hola. Las crisis de pánico son episodios de miedo o malestar muy intenso que aparecen de manera brusca y pueden acompañarse de síntomas físicos como palpitaciones, falta de aire, temblores, mareos, sensación de pérdida de control o miedo a que ocurra algo grave.

No siempre existe un único desencadenante. Pueden aparecer en contextos de estrés sostenido, ansiedad acumulada, cambios importantes, experiencias traumáticas, falta de sueño, consumo de estimulantes o frente a determinadas situaciones. En algunas personas, incluso pueden aparecer aparentemente “de la nada”.

Durante una crisis, es útil enfocarse en reconocer lo que está ocurriendo sin interpretar inmediatamente las sensaciones físicas como una amenaza. Respirar de manera lenta y regular, permanecer en el lugar si es seguro, observar las sensaciones sin luchar contra ellas y recordar que la crisis tiene un curso limitado puede ayudar.

Posteriormente, es importante explorar qué estaba ocurriendo antes de la crisis: pensamientos, emociones, situaciones, nivel de estrés, sueño y consumo de sustancias o estimulantes. Esto permite identificar posibles patrones y factores desencadenantes.

Si las crisis se repiten, generan miedo constante a que vuelvan a ocurrir o comienzas a evitar lugares y actividades por temor a una nueva crisis, es recomendable realizar una evaluación psicológica. La terapia puede ayudarte a comprender el ciclo del pánico y desarrollar herramientas para recuperar la sensación de seguridad y control.

Si los síntomas son nuevos, muy intensos o diferentes a lo habitual, especialmente si existe dolor en el pecho, desmayo o dificultad respiratoria importante, también es recomendable descartar primero una causa médica.

Hola. Siento mucho que estén atravesando una situación así. Es completamente comprensible que como familia estén en shock y preocupados.

En el caso de una niña de 10–11 años, el/la psicólogo/a debe trabajar considerando tanto su derecho a tener un espacio de privacidad como el deber de protegerla. **No significa que los padres deban conocer palabra por palabra todo lo que la niña conversa en terapia.** Habitualmente se acuerda previamente con la familia qué información puede ser compartida y en qué circunstancias, especialmente cuando existe un riesgo para la integridad o seguridad de la niña.

Cuando existe una sospecha de grooming, la prioridad es evaluar su seguridad actual y abordar la situación con mucho cuidado. Es importante evitar interrogarla repetidamente, presionarla para que entregue detalles o hacerle preguntas sugestivas, ya que esto puede aumentar su angustia y eventualmente interferir con una evaluación especializada.

Pueden transmitirle algo sencillo como: **“No estás en problemas. No hiciste nada malo. Estamos contigo y vamos a ayudarte.”**

Les recomendaría buscar un/a psicólogo/a infantil con experiencia específica en **vulneración de derechos, abuso sexual infantil y grooming**, idealmente coordinando también las acciones de protección que correspondan.

Si existe contacto actual con la persona involucrada, amenazas, solicitudes de imágenes, encuentros presenciales o riesgo inmediato, no esperen solamente a la terapia: es importante activar oportunamente las medidas de protección correspondientes.

Y algo muy importante para ustedes como padres: intenten que ella no cargue con la responsabilidad de lo ocurrido. **La responsabilidad es siempre del adulto o persona que realizó el acercamiento y la manipulación.**

Hola. Entiendo que debe ser muy angustiante llegar a la noche sintiendo que tu cuerpo permanece en alerta, especialmente cuando ya estás realizando psicoterapia y todavía tienes episodios de ansiedad y pánico.

Respecto al **clonazepam**, no es recomendable comenzar a tomarlo todos los días por cuenta propia. Es una benzodiacepina que puede ser útil para el manejo de determinados cuadros, incluidos los ataques de pánico, pero su uso continuado puede producir tolerancia y dependencia. Tampoco es recomendable aumentar, disminuir o suspenderlo bruscamente sin indicación médica.

Como estás teniendo síntomas frecuentes a pesar de la terapia, te recomendaría consultar con un/a **psiquiatra** para realizar una evaluación integral y determinar si necesitas tratamiento farmacológico, cuál sería el más adecuado y por cuánto tiempo. La psicoterapia y, cuando corresponde, el tratamiento farmacológico pueden complementarse. La Terapia Cognitivo-Conductual, por ejemplo, cuenta con evidencia para el tratamiento del pánico y permite trabajar el miedo a las propias sensaciones físicas, la anticipación y las conductas de evitación.

También sería importante comentarle a tu psicóloga que los síntomas aumentan específicamente durante la noche. Pueden trabajar qué ocurre en esos momentos: pensamientos anticipatorios, hipervigilancia corporal, miedo a que aparezca una crisis y estrategias de regulación.

Mientras consultas, intenta evitar alcohol y reducir cafeína y otros estimulantes, especialmente durante la tarde y noche.

Si ya estás tomando clonazepam con cierta frecuencia, **no lo suspendas de manera abrupta**: conversa primero con el médico que lo indicó para definir la forma segura de continuar o retirarlo.

Si presentas dolor intenso en el pecho, desmayo, dificultad respiratoria importante, confusión o síntomas nuevos que no reconoces como parte de tus crisis habituales, busca atención médica urgente.

Hola. Lo que estás viviendo parece ser un proceso de duelo muy intenso, y tiene sentido que te sientas sobrepasada considerando que no solo estás elaborando el término de una relación de aproximadamente 7 años, sino también otros cambios y pérdidas importantes que se han acumulado en un período relativamente cercano.

Que lleves poco tiempo en terapia y todavía sientas mucho dolor **no significa necesariamente que no estés avanzando**. En un duelo, especialmente cuando existe una relación de idas y vueltas y un hijo en común, es frecuente que aparezcan angustia, esperanza de reconciliación, sensación de soledad y dificultad para reorganizar la vida cotidiana.

No existe una única terapia que sea adecuada para todas las personas. Podría ser beneficioso que tu proceso incluya un trabajo específico en **duelo, regulación emocional, dependencia o patrones vinculares y reconstrucción de tu proyecto personal**. En función de tu evaluación, pueden utilizarse herramientas de Terapia Cognitivo-Conductual, Terapia de Esquemas, enfoques centrados en el apego o terapias específicas para duelo.

Por ahora, intenta no exigirte “estar bien”. El objetivo inicial puede ser mucho más pequeño: recuperar gradualmente rutinas básicas, salir de casa aunque sea unos minutos, realizar alguna actividad con tu hijo y apoyarte en personas de confianza. Tu hijo también necesita una mamá acompañada, no una mamá que tenga que poder con todo sola.

Y hay algo que quiero tomar muy en serio: cuando dices **“me siento morir”**, si con esto quieres decir que estás pensando en hacerte daño, que no quieres seguir viviendo o que temes no poder mantenerte segura, busca ayuda inmediata y no permanezcas sola. En Chile puedes llamar al ***4141**, línea de prevención del suicidio, o acudir a un servicio de urgencias. Si no existe esa intención y lo dices para describir la intensidad del dolor, igualmente sería importante contárselo a tu terapeuta tal como lo escribiste aquí.

No tienes que resolver todo este duelo ahora. Estás atravesando muchas pérdidas a la vez y pedir apoyo no es una señal de debilidad.

Hola. Entiendo tu preocupación, especialmente porque estás atravesando una situación compleja en la que se combinan tu salud mental, una crisis matrimonial y la preocupación por tus hijas.

En primer lugar, es importante tener cautela con el término “narcisismo”. A partir de conductas observadas en una relación no es posible establecer un diagnóstico de Trastorno Narcisista de la Personalidad. Este requiere una evaluación clínica completa y, además, existen diferentes razones por las que una persona puede mostrarse fría, defensiva, poco empática o muy sensible a las críticas.

Por eso, más que intentar convencerlo de que es “narcisista”, sería más útil preguntarte: **¿qué conductas concretas están ocurriendo?, ¿cómo te afectan?, ¿qué ocurre después de los conflictos?, ¿existe reconocimiento del daño y disposición real a cambiar?**

Si él está dispuesto a recibir ayuda, puede ser beneficioso que tenga una evaluación psicológica o psiquiátrica propia. La psicoterapia puede trabajar aspectos de regulación emocional, autoestima, responsabilidad interpersonal y formas de relacionarse.

En cuanto a la terapia de pareja, puede ser una alternativa cuando ambos pueden participar con cierta seguridad y existe disposición a asumir responsabilidades y modificar conductas. Si existe maltrato psicológico, intimidación, control, amenazas o temor, primero sería necesario evaluar la seguridad y puede ser más apropiado trabajar individualmente antes de plantear una terapia conjunta.

Respecto a tus hijas, es comprensible que tengas miedo de que repitan determinados patrones. Sin embargo, los niños no están condenados a repetir las dinámicas familiares. Un factor protector importante es que puedan aprender, a través de los adultos significativos, que una relación saludable incluye respeto, límites, comunicación y responsabilidad afectiva.

También quiero señalar algo importante respecto de ti: tener depresión y TOC **no te hace responsable de que otra persona te trate cruelmente**. Tu salud mental merece tratamiento por sí misma. En el caso del TOC existen tratamientos psicológicos específicos, como la terapia cognitivo-conductual con exposición y prevención de respuesta (ERP), que cuentan con evidencia.

No necesitas decidir ahora si tu esposo “es narcisista” ni si la relación terminará. Puede ser más útil comenzar por evaluar qué está ocurriendo realmente en la relación, establecer límites y observar si existe una disposición consistente de ambos a construir un vínculo más seguro y respetuoso.

Hola. Lo que describes puede ser muy desgastante, especialmente cuando el silencio se prolonga durante semanas y se combina con culpabilización, ausencia de diálogo y falta de reparación después de los conflictos.

En una relación es válido necesitar un tiempo para calmarse antes de conversar. Eso es diferente de **retirarse durante días o semanas sin comunicar cuándo se retomará la conversación**. En terapia de pareja, este patrón puede entenderse como una forma de “stonewalling” o bloqueo de la comunicación, que puede deteriorar significativamente la conexión y la confianza si se vuelve habitual.

También es importante distinguir entre el comportamiento de tu pareja y lo que tú puedes controlar. No puedes obligarlo a reconocer sus errores, disculparse o querer resolver el conflicto. Sí puedes decidir **qué conductas estás dispuesta a aceptar y cuáles son tus límites**.

En lugar de perseguirlo durante el silencio para conseguir una respuesta, puedes expresar una vez, con claridad, algo como: *“Entiendo que necesites espacio. Estoy disponible para conversar cuando estés preparado, pero necesito que podamos retomar los temas importantes de nuestra relación. No puedo sostener indefinidamente una situación de silencio y ausencia de diálogo.”*

A partir de ahí, observa especialmente si existe **disposición real a reparar**: escuchar, asumir alguna responsabilidad, reconocer el impacto de sus acciones y buscar soluciones. Una relación saludable no requiere que uno de los dos cargue permanentemente con toda la responsabilidad del conflicto.

Si ambos están dispuestos, una terapia de pareja puede ayudar a identificar este ciclo y modificarlo. Si él no quiere participar, también puede ser muy útil que tú realices psicoterapia individual para fortalecer tus límites, comprender por qué esta dinámica te afecta tanto y tomar decisiones desde mayor claridad.

Y si además del silencio existen humillaciones, amenazas, control, intimidación, aislamiento u otras formas de maltrato, sería importante realizar una evaluación más específica de la dinámica de violencia antes de plantear terapia de pareja.

No necesitas lograr que él cambie para comenzar a cuidarte tú. **El primer paso puede ser dejar de intentar resolver sola un problema que necesariamente requiere la participación de ambos.**

Hola. Después de tantos años de tratamiento es completamente comprensible que quieras explorar alternativas y encontrar una estrategia que te permita sentirte mejor, especialmente si todavía persisten síntomas a pesar de la psicoterapia y los medicamentos.

Los psicodélicos, particularmente la psilocibina, son actualmente un área de investigación muy activa para la depresión resistente al tratamiento. Existen resultados prometedores, pero **todavía no deben considerarse un reemplazo establecido de los antidepresivos ni realizarse de manera autónoma o fuera de un contexto clínico supervisado**. La FDA publicó en 2026 nuevas orientaciones para la investigación de terapias psicodélicas y actualmente existen estudios dirigidos específicamente a depresión resistente.

En tu situación, antes de pensar en suspender la medicación, sería recomendable solicitar una evaluación con un/a **psiquiatra especializado/a en depresión resistente al tratamiento**. Después de 15 años, puede ser útil revisar nuevamente el diagnóstico, los tratamientos realizados, las dosis y duración de cada medicamento, la respuesta obtenida, los efectos secundarios y otras alternativas terapéuticas.

Existen opciones con evidencia para la depresión que no necesariamente implican continuar exactamente con el mismo tratamiento. Por ejemplo, en determinados casos se consideran tratamientos como **esketamina, estimulación magnética transcraneal (TMS) o terapia electroconvulsiva (TEC)**, dependiendo de las características y gravedad del cuadro.

Si tu objetivo es dejar los antidepresivos, es importante que esto se haga **de manera gradual y acompañado por tu psiquiatra**, nunca suspendiéndolos de forma repentina.

También puedes preguntarle directamente al psiquiatra si en tu caso existe algún **ensayo clínico con psicoterapia asistida por psicodélicos** para el que puedas ser candidata/o. De esta manera puedes explorar esta alternativa dentro de un marco médico y de investigación seguro.

Después de tantos años, no significa que tengas que resignarte a “seguir igual”. Puede ser un buen momento para realizar una reevaluación integral y revisar si existen otras estrategias terapéuticas que todavía no hayas probado.

Hola. Lo que estás viviendo merece ser tomado con mucha consideración. En apenas unos meses has atravesado una pérdida afectivamente muy importante y, además, un cambio vital significativo como comenzar tu primer trabajo. Es posible que ambas situaciones estén influyendo en cómo te estás sintiendo.

El duelo no tiene una única forma ni una duración determinada. No necesariamente significa que “no hayas vivido el duelo correctamente”. A veces podemos continuar funcionando y recién cuando aparece otra exigencia o cambio importante comienzan a hacerse más evidentes emociones que habían quedado contenidas. Además, el duelo no sigue etapas lineales; puede fluctuar y coexistir con otros procesos emocionales.

Sin embargo, hay algo que considero importante diferenciar: no todo el malestar laboral debe atribuirse al duelo. Si estás llorando con frecuencia, tienes dificultades para dormir, sientes una angustia intensa anticipando volver al trabajo y esto está afectando significativamente tu funcionamiento, sería recomendable realizar una evaluación psicológica para comprender qué está ocurriendo. Síntomas como tristeza persistente, alteraciones del sueño, pérdida de interés o dificultad para desenvolverse cotidianamente pueden requerir atención profesional.

Respecto de renunciar, no necesariamente tienes que tomar esa decisión inmediatamente. Si económicamente puedes permitirte un período de pausa, podrías conversar con tu terapeuta la posibilidad de darte un tiempo para evaluar con mayor claridad qué parte de tu malestar corresponde al duelo, qué parte al contexto laboral y qué necesitas realmente para sentirte bien. Cuando existe un estado emocional muy intenso, puede ser útil evitar decisiones importantes impulsivas y analizarlas con apoyo profesional.

También sería recomendable trabajar específicamente el duelo por tu abuelo y, paralelamente, explorar tu experiencia en este primer trabajo: qué aspectos concretos del ambiente laboral te están afectando, qué límites puedes establecer y si existe alguna posibilidad de modificar tus condiciones antes de decidir dejarlo.

No necesitas demostrar que puedes soportarlo todo. **Pedir ayuda y reconocer que este momento te está sobrepasando también es una forma de cuidarte.**

Si en algún momento aparecen pensamientos de no querer vivir, de hacerte daño o sientes que no puedes mantenerte segura, busca ayuda urgente y comunícaselo inmediatamente a tu profesional tratante o acude a un servicio de urgencias.

Hola. Que tu padre haya reconocido la gravedad de lo ocurrido y haya pedido ayuda es un paso importante, pero el hecho de que haya estado a punto de agredir físicamente a tu madre debe tomarse con seriedad, aunque finalmente no la haya golpeado.

Lo recomendable sería solicitar una evaluación con un/a **psicólogo/a clínico/a con experiencia en violencia intrafamiliar, regulación emocional y manejo de conductas agresivas**. Más que buscar simplemente un profesional de “manejo de la ira”, es importante evaluar qué factores están detrás de esa reacción: dificultades para regular emociones, patrones aprendidos de relación, impulsividad, consumo de alcohol u otras sustancias, problemas de salud mental, entre otros.

También puede ser necesaria una evaluación psiquiátrica si existen cambios importantes de conducta, síntomas depresivos o ansiosos intensos, consumo problemático de sustancias, impulsividad marcada u otros síntomas que el psicólogo considere necesario evaluar.

Sin embargo, el tratamiento de tu padre no debería ser la única medida. **Tu madre también necesita sentirse segura.** Es importante conversar con ella en privado, sin presionarla, preguntarle si han ocurrido anteriormente episodios de intimidación, amenazas, empujones, control u otras situaciones que quizás ustedes desconocen.

Si vuelve a producirse una escalada de enojo, tu padre debería retirarse de la situación antes de perder el control y no continuar la discusión hasta encontrarse regulado. Si existe riesgo de una agresión, la prioridad no es resolver el conflicto en ese momento, sino proteger a tu madre y a quienes se encuentren presentes.

Y algo importante para ti: puedes ayudarlo a encontrar un profesional, pero **no necesitas convertirte en mediadora ni responsable de controlar la conducta de tu padre**. La responsabilidad de iniciar y mantener el tratamiento es de él.

Si tu madre siente temor o existe riesgo de que la situación vuelva a ocurrir, es recomendable solicitar orientación especializada en violencia intrafamiliar.

Hola. Lo que describes puede ocurrir en el contexto de la ansiedad y el pánico: la activación del sistema nervioso puede producir tensión muscular, cambios en la respiración, palpitaciones y molestias o dolor en el pecho. Además, cuando aparece una sensación corporal y la interpretamos inmediatamente como “algo grave”, aumenta el miedo y la activación física, generándose un círculo: **sensación → miedo → mayor activación → más síntomas → más miedo**. El dolor de pecho también puede aparecer durante las crisis de pánico.

Sin embargo, hay una precaución importante: **no conviene asumir que una molestia torácica que lleva una semana es ansiedad solamente**, aunque hayas acudido a urgencias y tu ECG haya sido informado como normal. El dolor de pecho puede tener múltiples causas, algunas de ellas médicas, por lo que si la molestia continúa sería recomendable volver a comentarlo con tu médico para decidir si necesitas una nueva evaluación.

Busca atención urgente si el dolor se vuelve intenso u opresivo, no cede, se extiende hacia el brazo, mandíbula, espalda u hombros, o aparece acompañado de dificultad importante para respirar, sudoración, náuseas, mareos o desmayo.

Una vez descartadas causas médicas relevantes, sería muy útil trabajar específicamente en psicoterapia el **miedo a las sensaciones corporales y la interpretación catastrófica de los síntomas**, además de las estrategias para regular la ansiedad. El objetivo no es conseguir que nunca vuelvas a sentir una molestia, sino aprender a no interpretar automáticamente cada sensación como una amenaza.

Que sientas miedo cuando aparece el malestar no significa que estés “inventándolo”: **la sensación física es real, aunque pueda estar siendo producida o amplificada por la activación ansiosa**.

Si esto está ocurriendo casi todo el día desde hace siete días, mi recomendación sería no quedarte sola con la explicación de “es ansiedad”: realiza el seguimiento médico correspondiente y, paralelamente, continúa trabajando el componente de ansiedad y pánico con tu profesional.

Hola. Sí, un/a psicólogo/a puede ayudarte mucho. Lo que describes —miedo intenso, sensación de soledad, angustia, opresión en el pecho y preocupación constante— puede ser compatible con un cuadro de ansiedad o pánico, especialmente considerando que has tenido episodios similares anteriormente y que recientemente has vivido cambios importantes.

A los 65 años, sin embargo, es especialmente importante realizar una **evaluación médica integral** y no atribuir automáticamente todos los síntomas a la ansiedad. La opresión en el pecho merece seguimiento médico, particularmente si es nueva, intensa o diferente de episodios anteriores. Si aparece un dolor intenso u opresivo, dificultad importante para respirar, sudoración, desmayo, náuseas o dolor que se irradia hacia el brazo, mandíbula, espalda u hombros, debes acudir a urgencias.

Respecto de la salud mental, la psicoterapia puede ayudarte a comprender qué está activando actualmente estos episodios y a desarrollar herramientas para manejar el miedo y la sensación de estar permanentemente en alerta. La **Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)** cuenta con evidencia para el tratamiento de la ansiedad y el pánico.

También sería recomendable consultar con tu médico o un/a psiquiatra antes de continuar, modificar o combinar medicamentos. En especial, no es aconsejable automedicarse con fluoxetina, alprazolam, aspirina u otros fármacos según aparezcan los síntomas. Algunos medicamentos requieren un uso regular y supervisado, y otros pueden producir dependencia o efectos adversos.

Los cambios de domicilio y otras situaciones vitales pueden actuar como factores desencadenantes, pero eso no significa que tengas que acostumbrarte a vivir con esta angustia. Con una evaluación adecuada y un tratamiento ajustado a tus necesidades, es posible mejorar significativamente.

Mi recomendación sería comenzar con **psicoterapia y mantener paralelamente un control médico/psiquiátrico**, especialmente por la intensidad actual de los síntomas.

Hola. Lo que describes merece una nueva evaluación, especialmente porque estos cambios están comenzando a afectar tus relaciones familiares y tu descanso.

Llorar con facilidad, sentir mucha frustración, irritarte rápidamente y tener dificultades para dormir pueden aparecer en cuadros de ansiedad o depresión, pero también pueden estar relacionados con otras situaciones emocionales. El hecho de que hayas tenido un diagnóstico de depresión a los 13 años es un antecedente importante, pero no significa necesariamente que lo que estás viviendo actualmente sea exactamente lo mismo.

Te recomendaría comenzar con una **evaluación psicológica**. El objetivo no sería solamente determinar si tienes o no depresión, sino comprender qué está ocurriendo actualmente, identificar qué desencadena tus reacciones emocionales y trabajar herramientas de regulación emocional, tolerancia a la frustración y comunicación.

Una psicoterapia como la **Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)** puede ser una alternativa, ya que permite trabajar la relación entre pensamientos, emociones y conductas y desarrollar estrategias concretas para manejar las situaciones que te desbordan.

También sería importante observar el sueño. Despertarse frecuentemente o dormir menos puede aumentar la irritabilidad y dificultar la regulación emocional, por lo que vale la pena abordarlo desde el comienzo.

Si durante la evaluación aparecen síntomas depresivos importantes, ansiedad intensa, cambios marcados del estado de ánimo o pensamientos de hacerte daño, el/la psicólogo/a puede recomendar además una evaluación psiquiátrica.

No tienes que esperar a que el problema empeore para consultar. El hecho de que ya estés notando que está afectando a tu familia es un buen motivo para pedir ayuda.