Cómo se olvida una relación importante, cómo se sigue adelante y por qué cuesta tanto olvidar los

Agrego que hay distintas formas de sanar los dolores como el tuyo. Reaprender a vivir sin esa pareja, rehistoriar para mirar con otros ojos lo que viviste y lo que deseas para tu futuro. Todas las heridas sanan, algunas tardan más que otras.

Lo que estás viviendo es un duelo. Es parte de tu historia, por lo tanto, estoy de acuerdo con el colega Francisco, resignificar la experiencia, no negarla. Todo duelo tiene sus fases, sus etapas y se vive de manera personal; es un proceso. Si transcurre mucho tiempo y la sensación de displacer permanece, afectando tu vida, a tu entorno (familiar, personal, laboral), en ese contexto se sugiere apoyo psicoterapéutico. Cada experiencia de vida tiene un significado, del cual podemos sacar lo mejor, como también lo que nos causó dolor o displacer. Las crisis, como lo expresé, muchas veces son oportunidades de crecimiento y nos pueden dar luces para ir en camino a la búsqueda del sentido y a replantearnos nuevamente qué camino queremos seguir, cómo, con quién, de qué manera, qué no queremos repetir, qué nos hace felices, qué nos hace disfrutar, paso a paso, se puede avanzar. Espero haber sido de ayuda. Un cordial saludo y buen día!.

Evite comparar, cada uno tiene historias distintas, es importante vivir esta etapa aunque resulte doloroso, pues es donde se analiza la relación, inicialmente desde la mirada propia y después en forma más fría y distante, lo más probable es que está pensando y recordando momentos agradables y por eso cuesta sacar o terminar la relación. Busque apoyo para vivir el proceso, escriba, llore, patalee, hasta sacar todo fuera y poco a poco vaya observándose, y verá que esta etapa es una bendición. Cariños.

Junto con saludarte, para cada persona la experiencia es diferente, especialmente cuando la pareja es un otro bastante significativo. Un término de relación conlleva un duelo, el que puede cursar de manera normal, vivir la pérdida, aceptar y avanzar, o bien, extenderse, que pareciera ser tu caso. Lo recomendable sería el inicio de un proceso terapéutico, que te ayude a redefinirte en esta nueva etapa, quizás plantearte nuevas metas, y trabajar la sensación y vivencia de pérdida.
Sería bueno también que te apoyaras en ejercicio físico y a retomar hobbies.
Espero haber ayudado, saludos

Los duelos no resueltos se pueden transformar en trastornos adaptativos, estos a su vez, si no son tratados pueden derivan en trastornos del orden depresivo. Sugiero evaluación con psicologo para comenzar terapia a corto plazo para reprocesar el quiebre de su relación y seguir adelante, esto es posible pero con ayuda terapéutica en su caso.
Gabriel Malina
Psicólogo Clínico
Psicoterapeuta EMDR.

Lo que usted está viviendo es un duelo, pasará por varias etapas, lo importante es que usted recupere su individualidad. Las rupturas no son fáciles, y la superación de esta pérdida se verá facilitada por un proceso psicoterapéutico.
Un saludo
Ánimo

No hay necesidad de olvidar lo que ocurrió, más bien de re-significarla, otorgándole un nuevo sentido, integrándola como parte de tu historia, pues al negarla podría amplificar el síntoma. Recuerda que a veces la solución alimenta el problema. Saludos.

Hola, lamento que hoy estés viviendo ese duelo, Has reflexionado de ti, sabes de las palabras autocuidado,
autoconocimiento, amor propio, inteligencia emocional.
¿Lo aplicas en ti ? , ¿Te cuidas? , ¿Te conoces? , ¿Te amas? , ¿Eres tuprioridad en tu salud mental y emocional ?

La sanación vendrá de respiro en respiro, a través de un proceso de sanación con psicoterapia donde puedas abordar este duelo de pareja

Buenas tardes, existe un choque entre la realidad y el deseo de que esta fuese diferente. Esto hace que nos vamos quedando en el pasado lamentándonos por lo que hicimos o no hicimos. Recomiendo hipnoterapia para poder resignificar tus experiencias a través de las emociones.
Buen día!!!

Hola. Una psicoterapia puede ayudarte a comprender más de ti y de como respondes a las situaciones que vas viviendo. Además, una relación terapéutica puede ofrecer un lugar seguro para tratar temas delicados ya que es una relación que se basa en la confidencialidad.
Saludos

Hay ciertas parejas que cuesta más olvidar que otras debido a que se ha creado una fijación y ésta surge de uno o varios conflictos reprimidos por años. Si bien es una experiencia sumamente frustrante, tambié esta fijación es la señal de algo que está pidiendo ser resuelto. Una terapia le resultará de ayuda

Estimad@, como mencionan algunos colegas, el termino de una relación significa una perdida y como tal un duelo que tiene su proceso normal, donde luego de la depresión viene la aceptación, pero si sientes que esto ya esta limitando mucho vida y bienestar emocional quizás sería prudente buscar apoyo terapéutico que te ayude a resignificar este proceso.
Un afectuoso saludo

Hola, para olvidar debe recordar, busque a un terapeuta y hablé de estas emociones, le hará bien, le mando un afectuoso saludo.

Hola, los periodos de duelo suelen tener este tipo de sensaciones que generan un malestar emocional importante y es normal frente a cualquier perdida de seres significativos. Por otro lado, llevar esa carga durante tanto tiempo es perjudicial y requiere de un acompañamiento psicológico, por esa razón le sugiero acudir con algún psicólogo.

Saludos

Hola un gusto saludarte, primero decirte que lo que sientes es totalmente normal, has terminado una relación que ha sido significativa para ti. En este momento estás viviendo un duelo (el que puede darse por término de relación laboral, amorosa, pérdida de un ser querido, etc), un momento muy íntimo donde uno reconoce la pérdida y puedes pasar por distintos momentos, sintiendo tristeza, rabia, impotencia, culpa, soledad y otros. Para pasar este momento de mejor manera te aconsejo ver a una psicóloga (o), quien te ayudará a seguir adelante . Un gran abrazo.

Estimado/a el quiebre de una relación de pareja es vivido como una perdida y como tal conlleva un proceso de duelo. Es importante poder resignificar dicha perdida para poder avanzar. Sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico.

Hola, lamento lo que comentas, quién no ha sufrido por un quiebre de pareja? Estás en la etapa de duelo, se vive como una pérdida, y esta etapa conlleva muchas cosas, dolor, estar triste, quizás tendrás días en donde no tienes ánimos para nada, tu apetito quizás cambió, etc.
Lo importante es resignificar esta perdida, todos viven los duelos de manera distinta, quizás algunos demoren menos, otros más. Un duelo en sí, es una crisis, y como crisis, créeme! te permitirá crecer y ganar experiencia de esto, pero por favor, como siempre digo, no nos comparemos con nadie, todos vivimos las experiencias de manera distinta.
Si crees que te está costando mucho trabajo salir de esta etapa, inicia una Psicoterapia, te ayudará! Un abrazo gigante.

Hola, el quiebre de una relación de pareja conlleva un proceso de duelo. Te recomiendo asistir a un psicólogo para evaluar la necesidad de psicoterapia.

Holaa! Muchas gracias por tu pregunta! La realidad es que cada persona vive su proceso de duelo de forma distinta, incluso algunas los comienzan a vivir ante del quiebre. Te recomiendo que puedas buscar apoyo psicologico para comenzar a vivir este duelo acompañada.
Te deseo mucho exito!
Tomas.

Veo cuan grande es el dolor que sientes y algo que podría darte alivio en estos momentos es olvidar, entonces me gustaría saber...¿Qué seria para ti olvidar?¿Qué tendría que implicar? Pues es difícil, por no decir imposible, eliminar de nuestra memoria lo vivido con personas que han dejado huella en nuestra existencia, peor aun, mientras menos queremos pensar algo ya lo estamos pensando de nuevo ¡dos veces más! Te puedo sugerir que acudas cuando desees a una consulta psicológica y planear lo que estas experimentando, que es muy valido y entendible. La ruptura de una relación importante trae consigo ideas y emociones que pueden ser difíciles de procesar, mas no imposible. Podrás estar acompañada en este proceso que vives y encontrar un crecimiento personal increíble luego de atravesar el dolor. Un abrazo y mucho éxito!

Estimado/a: Lo que estás pasando es un proceso natural y todas las personas lo viven de manera diferente. Sin embargo, si sientes que tu pesar es muy grande, que te cuesta sobrellevarlo y que por esto interfiere en que realices actividades de tu vida diaria, lo recomendable es que asistas con un profesional de la salud mental que te ayude a enfrentar esta situación que estás viviendo. Saludos.

Una relación importante no se olvida, solo cambia la forma en que la miramos. Hoy como la miras promueve dolor y nostalgia por los recuerdos, pero tiene que ver mas como interpretas lo que paso. Ahora bien, si miras tu vida en el momento presente, tu diario vivir, puedes ver si estas viviendo experiencias significativas que te permitan sentirte mejor contigo(a) misma? El cambio en el mirar la vida pasa por atender como te estas mirando a ti mismo(a) en tu interior. Esto es superable, esto es manejable. Te invito a vivir una experiencia de cambio vital

Hola!! Muchas gracias por tu pregunta, lo que vives actualmente es un duelo, terminar una relación no es fácil, y cada persona lidia de manera distinta estos términos, cada uno tiene sus tiempos otros mas largos, otros mas cortos, pero no significa que uno es mejor o peor. Te sugiero que pidas apoyo psicológico y en conjunto puedan trabajar y hablar de este duelo que vives actualmente y mucho mejor si es acompañada de un profesional, no te desanimes!!! Cariños.

Siempre es dificil olvidarse de las relaciones que fueron importantes para nuestras vidas, tomando en cuenta todos lo momentos y recuerdos que deja la misma. Estas atravesando por un proceso de duelo por el termino de la relacion, por lo tanto se te hara dificil en estos momentos poder entablar lazos con los demas. Pero debes tomarlo como un proceso recomiendo que puedas encontrar apoyo a traves de psicoterapia.
Saludos.

Lo que describes es un proceso de duelo, que habitualmente se vive al terminar una relación importante de pareja. Durante este proceso se pasa por distintos estados de ánimo, y se hace difícil pensar como seguir adelante. Es recomendable que acudas a psicoterapia para que puedas ser acompañada en este proceso y puedas resignificar tu relación de pareja y sentirte mejor.

Saludos

¡Hola! Si ya han pasado 6 meses y sientes que no logras salir adelante, tal vez ya es momento de consultar con un experto para que pueda ayudar a avanzar. Es importante que puedas entender qué es lo que te impide seguir adelante. Entender qué aspectos de la relación o de tu vivencia de ella, son los que te mantienen unida a esa relación que ya termino. Te sugiero consultes con un psicólogo para que puedas trabajar en estos aspecto y comenzar a sentirte mejor. Saludos.

Hola. Las rupturas amorosas son como vivir un duelo, donde sentimos que hemos perdido una parte de nuestra historia y de nosotros mismos. Cada relación es diferente, por lo que cada ruptura también lo es. Creo que, con el tiempo y resignficando el quiebre, lo que uno logra es aprender a vivir con esa pérdida, no olvidarla. Sino que integrarla, aprender de ella, y seguir adelante. ¿Cuánto tiempo le tomará? Depende, de cuánto duró su relación, de cómo era, de cómo es usted, de cuál o cuáles fueron los motivos del quiebre... No hay un tiempo exacto. Pero, si siente que está situación le está afectando de manera importante, sería bueno que consulte con un psicólogo a fin de que reciba la contención y guía que necesita para sobrellevar su pérdida. Espero de corazón que encuentre la ayuda que necesita.

Es importante que busques ayuda de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo, por ejemplo te ayudara a descubrir el origen de la sintomatología. Además, dependiendo de la evaluación y diagnostico puede derivarte a otros profesionales para complementar la terapia.

Hola, interesante pregunta, a veces en general quisiéramos olvidar todo lo que nos duele o incómoda, para seguir como si nada a ocurrido, pero con el tiempo, vendrá de alguna manera a "pasarnos la cuenta", ya que es necesario conocernos a través de estas experiencias, el término de tu relación puede ser el comienzo de tu proceso de crecimiento personal, de aprender, sanar, resolver y comenzar a elegir conscientemente la vida que quieres.

Con respecto al ejemplo que planteas, a veces podemos notar a simple vista, que otras personas algunas cosas le son más fáciles, pero nunca sabemos realmente por lo que están viviendo, visto desde otra perspectiva; cuando una persona suele cambiar "fácilmente" de pareja, puede ser porque realmente no quiere estar sola, y para cumplir esa necesidad, busca parejas que pueda "suplir" ese vacío, pero dificilmente están conformes con la vida que tienen. Por otro lado, tu reconoces que estás en una crisis existencial, por lo tanto, creo que la mejor sugerencia es que busques a un psicólogo/a que te acompañe a vivir este proceso de duelo y crecimiento personal. Que te vaya bien, un abrazo

¡Hola! Lidiar con el final de una relación significativa puede ser abrumador. Es normal que cueste olvidar los recuerdos y seguir adelante, ya que involucra emociones y apego profundos. Cada persona y relación son únicas. La comparación con otros no es siempre justa ni precisa. Enfrentar una crisis existencial es una oportunidad para crecer. Considera la terapia para procesar tus emociones, reconstruir la confianza en ti misma/o y en los demás, y descubrir nuevas formas de bienestar. El proceso lleva tiempo, pero con apoyo adecuado, puedes encontrar claridad y superar este desafío. Te dejo un cordial saludo!

Es normal sentir dolor despues de una ruptura y no te sientas mal por no cambiar de pareja rapidamente, lo que mas se extraña despues de una ruptura es la normalidad que habia entre ustedes, pero debes recordar como eras feliz sin pareja y puedes cambiar lo que hacian juntos por nuevas cosas que te traigan satisfaccion, solo no te quedes sin hacer nada, aprovecha que tienes tiempo de intentar nuevas cosas, estar soltero puede ser toda una bendicion, te invito al autodescubrimiento.

Hola! ciertamente el quiebre de una relación acarrea dolor y muchas preguntas, sin embargo, este proceso es personal. Buscar un espacio en el que puedas trabajar junto a un psicoterapeuta que te acompañe es una forma muy amable de lidiar con la situación y los malestares que trae consigo un quiebre.
Saludos!

Estimada
El quiebre de su relación, la hacer pasar por varias etapas de duelo, esto no es solo cuando muere alguien, sino también cuando alguien o algo se va de nuestras vidas. Las rupturas no son simples, por esto le sugiero asistir a un especialista ( psicólogo) para que le ayude a tener las herramientas necesarias para enfrentar esta pena y vacío que siente.
Saludos

Hola, lo importante de tu proceso y construcción es que puedas primero buscar ayuda en la Psicoterapia te sugiero pedir consulta con un Psicólogo basado en el modelo cognitivo conductual, para que puedan trabajar con objetivos claros tu proceso y que puedas tener tu bienestar emocional, sin duda lo lograrás.

Lidiar con el fin de una relación puede ser desafiante. Es normal sentir dolor y dificultad para olvidar los recuerdos. Aceptar tus emociones es el primer paso. Trabajar en el autocuidado, establecer nuevas metas personales y rodearte de amigos y actividades que disfrutes puede ayudarte a seguir adelante. La comparación con otros puede ser engañosa; cada persona experimenta el proceso de superación de manera única. Considera buscar apoyo profesional para explorar tus sentimientos y desarrollar estrategias para recuperar la confianza en ti mismo y en los demás.

Las rupturas amorosas también son duelos, todo tú cuerpo y tú mente está sintiendo la pérdida de esa relación.
Estudios han demostrado que la pérdida amorosa de alguien activa los mismos mecanismos del cerebro que los de un adicto al retirarle esas sustancias, es como estar viviendo una abstinencia, por esto mismo te recomiendo:
1. Reconocer que por más imperiosa que sea la necesidad de verle, hablarle o incluso volver al archivo de memorias y evocar los momentos bonitos es alimentar la Adiccion y profundizar en el dolor emocional, por ende 0 contacto, evitar sus redes y las redes de amigos cercanos de esa persona
2. Consultar con algún psicólogo para mirar de manera más profunda ese duelo y poder sobrellevar este dolor de la mejor manera con herramientas útiles para estos casos.
3. Hay una charla ted muy buena que habla de justamente esto, se llama “cómo superar una ruptura amorosa por Guy Winch, la recomiendo
4. Recuerda que cada experiencia es única y por tanto, el resultado o camino de alguien más no tiene que ser igual que el tuyo, enfócate en sanarte a ti.

Saludos

Estimad@.... Considerando el termino y duelo de su relación, sin duda no es un proceso fácil. A algunas personas les toma más tiempo que otras. Si ya lleva 6 meses, considere que es un proceso el cual no debiera ser eterno. Le sugiero tomar un proceso terapéutico, el cual le de herramientas para poder salir adelante con mucha fuerza y esperanza en sí misma, me imagino que ha logrado o salido adelante de muchas otras situaciones antes. Confié en su fuerza interna y apóyese de terapia.
Abrazos y vamos que se puede!!

Hola!!
Superar una relación importante puede ser un proceso difícil y doloroso, y es completamente normal sentirse atrapado en los recuerdos y las emociones incluso después de varios meses.
Te recomiendo buscar ayuda psicológica, específicamente terapia cognitiva conductual.
Recuerda que no hay una fórmula única para superar una relación importante, y está bien sentirse perdido o confundido en el proceso. Con el tiempo y el apoyo adecuado, encontrarás la fuerza para seguir adelante y construir una vida llena de significado y satisfacción.
Te invito a reservar una cita conmigo y a emprender este camino para tu bienestar.
Saludos

hola, las cosas se superan paso a paso, te recomiendo que asistas a psicoterapia y asi con un profesion al puedan hacer esto para que te sientas mejor.

Comúnmente en una relación vemos complementado aspectos de nuestra propia personalidad que no se han desarrollado. Estando juntos disfruté de ello pero realmente no prosperó en mi. Al finalizar el vínculo eso que quería para mi y ya no está se vive como un gran pesar... Pero sabes, eso ya está en ti, quiere crecer y por eso lo viste tan interesante en el otro, nuestro espejo. Cuando puedas conectar con eso que late... Que es fundamental para tu existencia, todo comenzará a tomar su rumbo... No lo vivas en soledad... Habemos muchos dispuestos a acompañarte

Hola! todos vivimos los procesos de distintas maneras, lo importante es que quieres recibir ayuda y eso ya es un 50% ganado, sería bueno que comenzaras con terapia psicológica y ver esta crisis existencial de la que hablas como un recomenzar y ver lo que realmente quieres ahora. Acompañarte de un especialista te ayudará mucho

Como Psicologo Experto, La realidad es que cada persona tiene su propio ritmo y proceso para superar una ruptura amorosa. No debemos compararnos con los demás, ya que cada quien tiene experiencias y fortalezas diferentes. Lo que puede parecer fácil para otros, para ti puede ser una lucha constante.

En tu caso, parece que has entrado en un círculo vicioso de desconfianza y aislamiento emocional. Esto es comprensible, ya que cuando pasamos por una decepción amorosa, a menudo nos cuesta volver a abrirnos y confiar en nuevas personas.

Te recomiendo sinceramente que busques el apoyo de un/a psicólogo/a especializado/a en terapia humanista y centrada en la persona. Este enfoque te permitirá explorar tus emociones y pensamientos de una manera respetuosa y sin juicios, ayudándote a procesar el duelo por la relación perdida y a recuperar la confianza en ti mismo/a y en los demás.

La terapia centrada en la persona se enfoca en potenciar tus recursos internos y tu capacidad de autosanación. Juntos/as podrán identificar las herramientas que necesitas para superar este momento difícil, reconstruir tu autoestima y abrirte nuevamente a la posibilidad de establecer conexiones significativas.

Recuerda que no estás solo/a en esto y que hay profesionales que pueden acompañarte en este proceso. No dudes en dar ese primer paso y solicitar ayuda. ¡Tú tienes la fortaleza para salir adelante!

Holaaa, creo que lo mejor en estas situaciones es conectar con nuestro interior, trabajar en el autoestima, el autoconocimiento para que tu misma puedas responderte estas preguntas, somos expertos en nosotros mismos, solo que a veces estamos tan enfocados en el afuera que olvidamos volver a nuestro centro para encontrar las respuestas, te recomiendo tomar algun tipo de psicoterapia que pueda ayudarte a eso, todos somos distintos, tenemos procesos distintos y está super bine, cuando logramos conocernos y comprendernos todo cambia.
Espero que puedas encontrar tranquilidad, suerte!!

Holaa! Gracias por tu rpeguntaa! En primer lugar, olvidar una relación importante no es fácil, porque las relaciones significativas dejan huellas emocionales profundas. No se trata solo de "olvidar", sino de aprender a vivir con esos recuerdos sin que duelan tanto. Lo que estás experimentando es un duelo: estás procesando la pérdida de una conexión que fue importante para ti, y eso lleva tiempo. Es normal que los recuerdos vuelvan, porque están vinculados a momentos que te hicieron feliz o te marcaron emocionalmente.

Seguir adelante implica aceptar tus emociones y ser amable contigo durante este proceso. Permítete sentir tristeza, rabia o confusión, pero también busca momentos para reconectarte contigo: retoma actividades que disfrutes, establece nuevas metas, y rodéate de personas que te hagan sentir apoyo. Puede que veas a otros moverse rápidamente de una relación a otra, pero cada persona vive sus procesos de forma diferente. No te compares, porque lo que tú sientes es válido y único.

La confianza es algo que puede reconstruirse con el tiempo. Por ahora, enfócate en fortalecerte a ti: reflexiona sobre lo que aprendiste de la relación, lo que necesitas para ser feliz y cómo puedes cuidarte mejor en el futuro. Si sientes que la crisis existencial y la desconfianza están pesando demasiado, buscar apoyo en un psicólogo podría ayudarte a entender y trabajar estas emociones.

Recuerda, no hay un "tiempo correcto" para sanar, pero cada pequeño paso que tomes para cuidarte y priorizarte es un avance hacia sentirte mejor. Aunque ahora parezca difícil, esta etapa pasará, y con el tiempo, volverás a encontrar estabilidad y confianza.

Espero haberte ayudado, mucho ánimo!!

Hola , espero te encuentres bien . Cada persona procesa de forma diferente al terminar un vínculo. Es importante que le des lugar a aceptar las emociones . Te sugiero acompañamiento psicológico.

Que te encuentres bien

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Las relaciones importantes suelen dejar huellas profundas porque están conectadas con nuestras emociones, recuerdos y expectativas. No se trata solo de "olvidar", sino de aprender a integrar esa experiencia en tu vida de una manera que te permita sanar y avanzar.

Es normal que cueste soltar, porque los recuerdos y las emociones están ligados a lo que significó esa relación para ti. No todas las personas procesan estas experiencias de la misma forma ni al mismo ritmo, y está bien que necesites más tiempo para atravesar este proceso.

El dolor que sientes y la falta de confianza pueden ser parte de una herida emocional más profunda. Te invito a reflexionar sobre cómo esta experiencia está afectando tu visión de ti misma y tus relaciones. Trabajar con un psicólogo o psicoterapeuta puede ser muy útil para guiarte en este proceso, encontrar nuevas formas de reconstruir tu confianza y abordar esa sensación de crisis existencial.

Hola! Puede ser frustrante tratar de olvidar el pasado pues difícilmente este se olvida, las personas suelen recordar las cosas especialmente si fueron importantes para ellas. Sin embargo, se podría trabajar la relación que tienes con estos recuerdos y las emociones que te gatillan, sumado a lo demás que comentas, en un proceso terapéutico con psicólogo/a.

Hola, luego de una ruptura amorosa, se vive un duelo, es decir un proceso de elaboración psicológica de la pérdida que es distinto de acuerdo al contexto de cada persona. Si te sientes en crisis y eso ha afectado su confianza al relacionarte, te sugiero consultar con un psicólogo para que tengas un espacio para comprender lo que has estado viviendo y contar con estrategias para transitar de mejor forma por este proceso.

Hola! te sugiero terapia breve centrada en soluciones.

Asunto: Tu Primer Paso hacia el Bienestar

¡Hola!

Gracias por tu interés en mejorar tu salud. Estoy aquí para ayudarte. Te ofrezco una consulta virtual gratuita para explorar tus necesidades y determinar el tratamiento más adecuado para ti.

Si estás listo para dar este importante paso hacia tu bienestar, responde a este mensaje o haz clic en el siguiente enlace para programar tu consulta.

Espero con entusiasmo trabajar juntos hacia tu salud.

Saludos,

Dr. Julio J. Gosen C.

Gracias por compartir una vivencia tan íntima y difícil. El dolor tras una ruptura importante no es solo la pérdida de una persona, es también la ruptura de un proyecto emocional, de una forma de ver el mundo con y a través del otro. Por eso, no se trata simplemente de olvidar ni de pasar la página. Eso es una lectura superficial de algo que es emocionalmente complejo.
Cuando una relación fue significativa, su final deja un vacío que no siempre es evidente en lo cotidiano, pero sí se manifiesta en la forma en que pensamos, en cómo interpretamos el mundo y en lo que sentimos respecto a nosotras mismas. Muchas personas esperan que el duelo emocional tenga una duración definida, que con el tiempo las cosas simplemente se acomoden. Pero no es el tiempo lo que sana, sino lo que hacemos con ese tiempo.
Como psicóloga puedo decirte que el motivo por el que cuesta tanto olvidar no es debilidad ni dependencia, es que tu mente y tu cuerpo construyeron una historia afectiva donde esa persona estaba profundamente integrada en tu vida. Hay conexiones emocionales, rutinas, memorias y significados compartidos que no se pueden desarmar de forma automática. Además, no todas las personas enfrentan las rupturas del mismo modo. Algunos buscan vínculos nuevos rápidamente como forma de evitar el dolor. Eso no significa que hayan sanado, sino que pueden estar postergando un duelo que inevitablemente aparecerá de otras formas.
Estar seis meses en un estado de crisis emocional no es excesivo ni anormal. De hecho, muestra que estás en contacto con lo que realmente sientes, y eso, aunque duela, es más valiente que forzar una aparente estabilidad emocional que no es verdadera. El desconcierto existencial que mencionas, no poder confiar, no entender cómo los demás parecen seguir sin esfuerzo, es también parte del proceso. Porque una ruptura importante no solo afecta lo emocional, también toca creencias profundas sobre el amor, el valor propio y la idea que tenías del futuro.
No necesitas "olvidar" para sanar. A veces el cierre emocional no viene de borrar, sino de resignificar. Comprender por qué esa relación fue tan importante, qué parte de ti se expresó o se silenció en ella, y cómo eso puede transformarse en aprendizaje real. La terapia puede ayudarte no solo a procesar el duelo, sino a reconstruir una mirada interna más segura y genuina.
No estás rota por seguir sintiendo. Sentir no es un signo de debilidad, es una muestra de cuánto te implicaste con autenticidad. A veces, cuando parece que los demás siguen adelante sin dificultad, en realidad solo están evitando mirar hacia dentro. Tú estás haciendo el trabajo profundo. Puede ser duro ahora, pero lo que estás construyendo va a sostenerte mucho mejor en el futuro. Y esa versión de ti, más lúcida, más fuerte, aún está en camino. Espero haberte orientado, te envió fuerza y amor para este proceso que estas viviendo, un abrazo!

Lo que estas pasando es algo muy profundo, doloroso y humano llamado duelo. Cuando se pierde a una persona que fue muy significativa para nosotros es normal reaccionar de esta manera, ya que se remueve un pedazo de lo que fuimos en algún momento, se pierden rutinas, dinámicas, proyectos compartidos, etc. Lo importante es que te des permiso de vivir ese dolor como algo que es real, sin minimizarlo ni apresurarte a “superarlo”, ya que es parte del proceso. Pero olvidar no es parte del proceso, ya que es imposible olvidar lo que alguna vez fue algo valioso para nosotros, lo que puedes lograr es integrar los recuerdos en tu historia, y que en algún momento sea menos doloroso e inhabilitante. Las crisis y la desconfianza también pueden aparecer en el duelo, ya que se desconfiguran narrativas, significados que teníamos puesto en un otro.
Por otra parte, cada persona lleva ese proceso de la manera que puede (algunos se vinculan rápidamente con un otro por evitar el dolor o miedo a la soledad)
Vives algo que merece reconocimiento y cuidado, respeta tus tiempos y tus sentires. Saludos y muchos abrazos!

Olvidar no es el verbo adecuado cuando se trata de una relación importante; más bien, se trata de aprender a vivir con aquello que dejó su huella. Lo que duele no es solo la ausencia del otro, sino el vacío que se abre en uno mismo al perder también una versión de lo que fuimos con esa persona. ¿Qué parte de ti se sostuvo en ese vínculo y hoy queda sin sostén? La dificultad para seguir adelante no es debilidad, es señal de que algo allí tocó fibras profundas. Quizás lo que otros llaman "fácil" sea más una huida que un duelo elaborado. Explorar este dolor en un espacio terapéutico puede ayudarte a volver a confiar, no tanto en los demás al principio, sino en tu propio deseo y en tu capacidad de reconstrucción.

Gracias por la pregunta, lo que estás sintiendo es completamente válido y muy humano, cuando una relación fue importante, dejarla atrás no es simplemente "olvidar", porque implica soltar no solo a una persona, sino también los planes, los momentos compartidos, los sueños que se construyeron juntos, por eso cuesta tanto: los recuerdos no se borran como si fueran archivos, quedan inscritos emocionalmente en nuestra historia, y el proceso de sanar toma tiempo.
Como psicólogo te puedo mencionar que es normal que en este duelo aparezcan muchas preguntas, incluso comparaciones con los demás, sin embargo cada persona vive las relaciones y sus rupturas de forma distinta, es decir lo que para uno puede ser un cierre más rápido, para otro puede remover muchas capas internas: inseguridades, heridas pasadas, miedos, ilusiones. No hay una forma "correcta" ni un tiempo exacto para superar una relación importante.
Que te sientas en crisis existencial y con desconfianza hacia los otros, también es parte de este proceso, sobre todo si sentiste que esa relación era un pilar emocional importante, lo esencial aquí es que no te exijas reponerte rápido ni te juzgues por sentir lo que sientes, se necesita contención y un espacio donde puedas elaborar ese dolor, resignificar la experiencia y reconstruirte desde ahí.
La psicoterapia puede ser una herramienta muy valiosa para atravesar este momento, deja de pensar que estás sola porque no es así, tampoco estas rota, ni estancada, estás atravesando un duelo y eso requiere tiempo, cuidado y comprensión. Vas a volver a confiar y a sentirte mejor contigo misma, aunque hoy no lo veas claro, te animo a seguir avanzando, paso a paso, con paciencia y cariño hacia ti. Lo vas a lograr, te dejo vibras de optimismo, valentía y resiliencia.

Estimado/a Paciente.

Los recuerdos (de una relación de pareja o o de otra índole), están mediados por la emoción. Es decir, cuando nos ocurren cosas importantes que llevan consigo una carga emocional, estas se fijan en nuestra memoria a largo plazo, haciendo que el recuerdo perdure toda la vida. Por esta razón, las relaciones de pareja u otras experiencias, están tan presentes en nuestros pensamientos.
Por ende, en vez de tratar de olvidar, el foco debe estar en aceptar lo ocurrido y aprender para seguir adelante. Aquí es importante considerar que para este proceso cada persona tiene su propio ritmo, por lo cual, no es saludable compararse con el resto.

La animo a seguir un proceso terapéutico el cual le puede ayudar en su proceso.

Saludos.

Olvidar una relación que fue significativa no es un proceso lineal ni rápido, especialmente cuando hubo un fuerte vínculo emocional, proyectos compartidos o una entrega profunda de afecto, ya que lo que se pierde no es solo a la persona, sino también una parte de uno mismo que se construyó en función de ese lazo. Muchas veces, lo que más duele no es solo la ausencia del otro, sino la desconexión con la versión de ti que eras en esa etapa, y por eso los recuerdos se vuelven tan intensos, persistentes y difíciles de dejar atrás, porque están cargados de identidad, de momentos que marcaron una etapa importante en tu vida. Cuesta seguir adelante porque el duelo amoroso activa muchas capas de nuestra historia afectiva: la sensación de vacío, el miedo al abandono, la inseguridad sobre el propio valor y, como bien mencionas, una crisis existencial que te hace cuestionarte en profundidad, no solo a ti, sino también al mundo emocional de los demás, especialmente cuando parece que otras personas superan con más facilidad rupturas que a ti te han costado meses. Pero es importante entender que cada quien lleva procesos distintos, con historias distintas y recursos emocionales diferentes, y que lo que para algunos parece fácil, muchas veces es una fachada para evitar conectar con el dolor. La confianza que hoy sientes dañada no se recupera de golpe, pero sí se reconstruye con pequeños gestos de autocuidado, con espacios de escucha segura y con vínculos que te permitan volver a creer, lentamente, sin apuro. Si llevas seis meses en este estado y sientes que no logras avanzar, lo más recomendable sería que inicies un proceso terapéutico, no solo para “olvidar”, sino para resignificar esa relación, recuperar tu equilibrio interno y volver a encontrarte con una versión de ti que no dependa del recuerdo del otro. Si necesitas orientación profesional para transitar este momento con mayor claridad y contención, cuenta conmigo.

Hola, buenos días

Olvidar una relación importante no es fácil porque involucra emociones profundas y recuerdos significativos. Seguir adelante toma tiempo y un proceso de duelo personal que cada quien vive a su ritmo. No es cuestión de “fácil” o “difícil” para otros, sino de cómo cada persona enfrenta sus pérdidas y aprendizajes. Buscar apoyo emocional y trabajar en tu autoestima y confianza puede ayudarte a sanar y abrirte a nuevas experiencias cuando estés listo.

Saludos

Hola, igual tu quiebre es reciente y todos tenemos tiempos distintos, además es necesario considerar el tiempo y tipo de relación que tenian y el valor que le dabas dentro de tu vida. Por otra parte las razones y formas del quiebre que pueden afectar a la superación de la ruptura.
Junto con lo anterior es importamnte considerar tus modeloa de apego y como estoa pueden estar afectan en el presente.
Te sugiero iniciar terapia, creo que podría ayudarte mucho a descubrir todo esto y sentirte mas en calma frente a esta situación u otras futuras.
Me quedo muy atenta a cualquier duda.
Saludos

Cuando una relación fue significativa, no se “olvida” de un día para otro, porque lo que viviste fue real. Los recuerdos no se apagan con fuerza de voluntad, y duele soltar cuando hubo apego, sueños o heridas. No es raro sentir una crisis existencial después de una pérdida así. Cada persona tiene sus tiempos, y no es que a los demás no les duela, sino que cada quien lo muestra distinto. Puede ayudarte hablarlo en terapia, entender lo que se removió en ti y recuperar el vínculo contigo mismo o misma. No estás roto o rota por sentir así, estás atravesando algo muy humano.

Hola, primero que todo, lamento mucho tu ruptura. A veces, superar un ex puede ser super difícil, sobre todo cuando afrontamos la situación solitos/as. Que lleves 6 meses así no significa nada malo, solo te estás tomando tu tiempo para ello y eso está bien. A veces nos presionamos en hacer los procesos "rapidito" porque la vida sigue y quizás cuántas otras demandas que nos auto exigimos (o que nos dice nuestro entorno). Ahora, si ya estás cansada, aburrida u otras emociones displacenteras al respecto, quizás es momento de consultar con un/a profesional en salud mental que te ayude a encontrar las estrategias que más se acomoden a ti para salir de ese mal rato. Es válido que te sientas triste, que te acuerdes de las cosas bonitas que vivieron en la relación y que ese te de pena o ansiedad, es válido que te preguntes sobre la confianza, es válido que te sientas perdido/a. De hecho, es esperable que sientas tristeza. Si quieres consultar con una profesional, te invito a que lo hagas para que te oriente.
Espero que esta respuesta te oriente para tomar una decisión informada.
Un abrazo afectuoso y espero que pronto te sientas mejor.

Olvidar una relación importante no es un proceso rápido ni sencillo, porque no se trata de “borrar” recuerdos, sino de aprender a convivir con ellos de otra manera. Nuestro cerebro y nuestro corazón se aferran a lo que fue significativo: momentos compartidos, proyectos en común, rutinas que daban seguridad. Por eso, cada recuerdo activa emociones intensas y cuesta tanto soltar.
Avanzar implica aceptar que el dolor es parte natural del duelo, pero también abrirse poco a poco a nuevas experiencias, recuperar intereses propios y reconstruir la confianza en uno mismo. A veces nos comparamos con los demás y sentimos que “ellos superan más rápido”, pero cada persona tiene su propio ritmo y sus propios recursos emocionales.
La sensación de crisis existencial que mencionas es muy comprensible: una ruptura remueve preguntas profundas sobre quién soy, qué quiero y en quién puedo confiar. Lejos de ser una debilidad, esto puede convertirse en una oportunidad para conocerte más y fortalecer tu manera de vincularte.
Si después de seis meses sientes que el malestar no cede, puede ser muy valioso buscar acompañamiento psicológico. Un espacio terapéutico ayuda a procesar los recuerdos sin que duelan tanto, a trabajar la confianza y a recuperar la seguridad en ti mismo.

Lo que estás viviendo es una experiencia difícil y totalmente comprensible. Cuando una relación es importante, no solo hay recuerdos: también hay vínculos emocionales, rutinas y parte de tu identidad. Por eso no es “solo” olvidar, sino procesar una pérdida y reconstruirte. Cada persona tiene su propio ritmo para sanar; que a otros les parezca fácil no significa que tú estés mal o que no vayas a superarlo.

En estos casos ayuda trabajar en dos frentes: aceptar y expresar la emoción (permitirte sentir la pena sin culparte) y, poco a poco, crear espacios nuevos para ti: actividades, amistades, intereses. Desde la Terapia Cognitivo-Conductual solemos ayudar a identificar y cuestionar pensamientos que alimentan la desesperanza (“nunca podré confiar en nadie”, “todos pueden menos yo”) y reemplazarlos por ideas más realistas, lo que facilita avanzar sin arrastrar tanto peso.

No es un proceso rápido, pero con acompañamiento adecuado puedes recuperar confianza en ti y en los demás, y reconstruir un sentido de vida propio. Si quieres, puedo acompañarte desde mi consulta para trabajar juntas en herramientas prácticas que te ayuden a cerrar ciclos y sentirte más libre y en paz.

Lo que estas viviendo es un proceso de duelo dada la ruptura de un vinculo que ha sido parte de tu vida, es parte del proceso sentir lo que describes, a partir de ello lo que puedes hacer para ir procesando esta situación es no juzgarte, sino mas bien no pensar en que "tienes que superarlo hoy" sino que como lo menciono es un proceso y en todas las personas se vive de diferente forma, reconoce y externaliza todas las emociones que estas sintiendo actualmente, retoma actividades que habias dejado de lado o redescubre nuevas actividades que te hagan sentido, acercate a tus personas de confianza, apoyate con un terapeuta.

Ahora tambien es muy recomendable solicitar la ayuda profesional en caso de que sientas que este dolor a pesar del tiempo y de los intentos y actividades que has realizado no disminuye, se ven interrumpidas tus actividades diarias por estar sumida en este dolor.

Tener crisis, aunque no es agradable tiene un lado positivo. Las crisis nos empujan a buscar sentido, nos empuja a reflexionar. Cuando no hemos resuelto una situación, nos sigue apareciendo, aunque no queramos. Te puedes ayudar con psicólogos en este proceso por el que atraviesas

Hola estimado/a: lamento mucho cómo te sientes. Con este tipo de temáticas lo que se puede trabajar es en el cómo sobrellevar el duelo de mejor manera, pero no olvidar recuerdos o una relación importante. Te recomendaría mucho tomar un proceso psicoterapéutico mediante el cual puedas aprender estrategias para enfrentar de la mejor manera este difícil proceso que estás viviendo actualmente.
Espero mi respuesta sea de ayuda, un abrazo.