Preguntas de pacientes (17)

Hola!! Lo que describes suena muy desgastante y es comprensible que esta situación haya generado tantos conflictos en la relación.

Por lo que cuentas, da la impresión de que el problema no es únicamente el apoyo económico a tu suegra, sino que existen dificultades para establecer límites claros entre la familia de origen y la nueva familia que ustedes han formado como pareja.

Cuando una persona ha asumido desde muy joven un rol de cuidador o "sostén" de su familia, es posible que poner límites le genere mucha culpa o la sensación de estar abandonando a quienes ama. Eso no significa que esté actuando de la mejor manera para la relación, pero puede ayudar a entender por qué le resulta tan difícil.

También me llamó la atención una frase que mencionas: que él te diga que eres egoísta cuando expresas tu malestar. A veces, cuando una conversación se centra en quién tiene la razón, ambos terminan sintiéndose incomprendidos. En cambio, puede ser útil hablar desde cómo esta situación te hace sentir y del impacto que tiene en la relación y en los proyectos que construyen juntos.

Si este tema lleva años repitiéndose y no logran encontrar acuerdos, una terapia de pareja podría ser un espacio muy valioso para comprender la dinámica que se ha ido formando, fortalecer la comunicación y establecer límites que cuiden tanto a la pareja como a la familia de origen.

Más que decidir quién está en lo correcto, el desafío suele ser encontrar un equilibrio entre el compromiso con la familia de origen y la responsabilidad con el proyecto de vida que han construido como pareja.

Te mando un abrazo y éxito con este proceso :)

Hola! Es una duda muy frecuente, porque tanto el estrés como la ansiedad pueden sentirse de maneras muy parecidas.

En general, el estrés suele aparecer como respuesta a una situación específica (por ejemplo, una sobrecarga laboral, un examen o un conflicto) y tiende a disminuir cuando esa situación se resuelve.

La ansiedad, en cambio, puede mantenerse incluso cuando no hay un peligro o problema inmediato. Es común sentir preocupación constante, dificultad para desconectarse, sensación de estar "en alerta", pensamientos que anticipan que algo malo podría pasar o síntomas físicos como tensión muscular, palpitaciones o problemas para dormir.

Más que preguntarte si es "normal" o no, una buena pregunta es: ¿esto está afectando mi bienestar o mi vida cotidiana? Si notas que te está costando descansar, disfrutar, concentrarte o relacionarte con los demás, puede ser un buen momento para pedir apoyo profesional.

La ansiedad tiene tratamiento, y comprender qué la está manteniendo suele ser el primer paso para empezar a sentirte mejor.

Un abrazo!

Hola! Me alegra saber que estos días te has sentido un poco más tranquila. Cuando estamos viviendo ansiedad o estrés postraumático, cualquier pequeño avance ya es un paso importante.

Respecto al Melipass, al ser un fitoterapéutico, sus efectos pueden variar de una persona a otra. Si fue recomendado por un profesional, lo ideal es que consultes con él o ella si tienes dudas sobre cuánto esperar para notar cambios o si sientes que el alivio no está siendo suficiente.

También es importante saber que, en el trastorno de estrés postraumático, es normal que el miedo o esa sensación de "nudo en el estómago" aparezcan por momentos. Esto ocurre porque el sistema nervioso puede seguir reaccionando como si el peligro aún estuviera presente, aunque la situación ya haya pasado.

Por eso, además del Melipass, la psicoterapia especializada suele ser un pilar fundamental para ayudar a procesar la experiencia traumática y disminuir esa sensación de alerta constante. Existen enfoques con buena evidencia para el tratamiento del trauma, como el EMDR o la terapia cognitivo-conductual centrada en el trauma, por lo que podrías conversarlo con el profesional que te acompaña para evaluar cuál se ajusta mejor a tus necesidades.

Te deseo mucho ánimo en este proceso. Con el tratamiento adecuado, es posible recuperar poco a poco la sensación de seguridad y bienestar. Un abrazo!

Hola!! Lo primero que me llamó la atención al leer tu mensaje es que eres capaz de reconocer con claridad conductas que dañaron la relación y hacerte responsable de ellas. Ese ya es un paso importante para generar un cambio.

Por lo que describes, parece haber un patrón de inseguridad que te llevaba a intentar recuperar el control cuando sentías amenaza o frustración. Muchas veces, conductas como la crítica constante, la necesidad de tener la razón o amenazar con terminar una relación no nacen de la maldad, sino del miedo. Comprender ese origen no las justifica, pero sí permite empezar a transformarlas.

Respecto a la terapia, creo que un proceso individual con un psicólogo que trabaje apego, regulación emocional y habilidades de comunicación (por ejemplo, desde un enfoque cognitivo-conductual o integrativo) podría ayudarte a comprender estos patrones y desarrollar formas más sanas de vincularte.

Sobre tu expareja, es natural que desees una segunda oportunidad. Sin embargo, te invitaría a que el objetivo principal de este proceso no sea recuperarla, sino convertirte en la persona que quieres ser, independientemente del desenlace. Es posible que algún día ella te perdone y también es posible que no. Esa decisión le pertenece a ella...

Lo que sí depende de ti es aprender de esta experiencia y aprender a relacionarte desde un lugar más consciente y saludable. El hecho de que hoy puedas hacerte estas preguntas habla de que ya has comenzado ese camino.

Te mando un abrazo y mucho éxito en tu proceso :)

Hola!! Respondiendo a tu pregunta: depende de la causa del llanto. Si estás atravesando un duelo, mucho estrés, ansiedad o un momento difícil, llorar no necesariamente es algo que haya que "controlar", sino una forma en que nuestro cuerpo expresa lo que estamos viviendo.

Algunas personas utilizan suplementos como Armonyl buscando sentirse más tranquilas. Sin embargo, la evidencia sobre su efectividad en ese caso es limitada y no aborda la causa del malestar emocional.

Si el llanto es muy frecuente, intenso, aparece sin una causa clara o está afectando tu vida diaria, lo más recomendable es consultar con un profesional de la salud mental. Más que intentar eliminar el síntoma, suele ser importante comprender qué está intentando comunicar esa emoción y encontrar herramientas para afrontarla de una manera saludable.

Pedir ayuda no significa que estés siendo débil; significa que estás buscando entender y cuidar lo que te está pasando.

Te mando un abrazo!

Hola!! Las crisis de pánico suelen aparecer cuando el sistema de alarma de nuestro cuerpo se activa de forma muy intensa, aunque no exista un peligro real en ese momento. Por eso pueden sentirse tan aterradoras: el corazón se acelera, cuesta respirar, aparece mareo, temblores o la sensación de que algo muy malo va a ocurrir.

Aunque a veces parecen surgir "de la nada", muchas veces se relacionan con períodos de estrés acumulado, ansiedad, experiencias difíciles o una alta exigencia personal. Una metáfora que suelo utilizar con mis pacientes es la del tsunami: cuando vamos arrastrando y evitando nuestras emociones durante mucho tiempo, es como cuando el mar se recoge una y otra vez. Parece que todo está tranquilo, pero esa energía se sigue acumulando hasta que, en algún momento, aparece una gran ola. Muchas veces, la crisis de pánico es esa "ola" que el cuerpo utiliza para expresar una sobrecarga que llevaba tiempo gestándose.

Durante una crisis, lo más importante es recordar que, aunque los síntomas son muy intensos, *no son peligrosos*. En lugar de luchar contra ellos, suele ayudar enfocarse en la respiración, conectar con el momento presente (por ejemplo, observando lo que ves, escuchas o tocas a tu alrededor) y recordarte que la crisis va a pasar.

Si las crisis se repiten o empiezan a limitar tu vida, es recomendable buscar apoyo psicológico. Más allá de aprender a manejarlas, es importante comprender qué las está desencadenando y qué está intentando comunicar ese malestar, para poder abordarlo de raíz.

Un abrazo!

Hola. Lamento que estés pasando por esto. La ansiedad y las crisis de pánico pueden ser muy desgastantes, pero sí tienen tratamiento y es posible mejorar.

Aunque a veces parecen aparecer "de la nada", muchas veces las crisis de pánico son la forma que encuentra el cuerpo de expresar una sobrecarga emocional. Por eso, además de aprender estrategias para manejar la crisis, es importante comprender qué la está desencadenando, y eso a veces puede tomar tiempo.

Respecto al clonazepam, si sientes que lo necesitas cada noche, te recomendaría conversar con el médico que te lo indicó antes de tomarlo todos los días. Un psiquiatra también puede evaluar si ese tratamiento sigue siendo el más adecuado para ti.

También te animaría a conversar con tu psicóloga sobre cómo sientes que ha ido el proceso. Si, después de evaluarlo, sientes que el enfoque no está respondiendo a tus necesidades, una alternativa es buscar un profesional con experiencia en el tratamiento de la ansiedad y las crisis de pánico, por ejemplo desde un enfoque cognitivo-conductual (TCC), ya que cuenta con amplia evidencia de efectividad para este tipo de dificultades.

Mientras tanto, intenta observar qué ocurre antes de que llegue la noche. Muchas veces, cuando el cuerpo por fin se detiene después de un día de exigencias o de mantener las emociones "a raya", aparecen con más fuerza la ansiedad y las sensaciones físicas. Comprender qué está activando esa alerta suele ser una parte muy importante del tratamiento.

No pierdas la esperanza. Con un tratamiento adecuado, las crisis de pánico debiesen disminuir significativamente e incluso desaparecer.

Un abrazo!

Hola!! Primero que todo, quiero decirte que lamento mucho todo lo que estás viviendo. No estás enfrentando un solo duelo, sino varios al mismo tiempo: la pérdida de tu relación, los cambios en tu familia, el fallecimiento de tu papá, un cambio de trabajo... Es comprensible que hoy sientas que ya no tienes más fuerzas.

Cuando una relación importante termina, no solo perdemos a una persona. También perdemos proyectos, rutinas, una identidad compartida y la ilusión de cómo imaginábamos el futuro. Por eso el duelo puede sentirse tan intenso, especialmente cuando además hay un hijo en común y el vínculo no desaparece por completo.

Que aún te duela después de cinco meses no significa que estés haciendo el duelo "mal". Cada persona tiene sus tiempos, y cuando se acumulan varias pérdidas es frecuente que el proceso sea más largo y difícil.

Mi principal sugerencia sería que sigas dándole una oportunidad a la terapia y puedas hablar con tu psicóloga sobre la sensación de que no estás avanzando. Si con el tiempo sientes que necesitas otro enfoque, terapias con evidencia para el trabajo en duelo, como la terapia cognitivo-conductual, o enfoques centrados en el apego y el procesamiento emocional, pueden ser de gran ayuda.

Mientras tanto, intenta ser amable contigo. No necesitas "dejar de sentir" para empezar a vivir. A veces, el primer paso es hacer pequeñas cosas, aunque no tengas ganas: salir un rato con tu hijo, recibir apoyo de alguien cercano o retomar una actividad que antes te hacía bien. El dolor no desaparece de un día para otro, pero con acompañamiento adecuado sí puede transformarse.

Te mando un abrazo y espero de corazón que de a poquito te empieces a sentir mejor..

Hola!! Qué buena pregunta

EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares) es un enfoque de psicoterapia que ayuda a procesar experiencias difíciles o traumáticas que quedaron "atascadas" en nuestro sistema nervioso y que, de alguna manera, siguen influyendo en cómo nos sentimos, pensamos o reaccionamos en el presente.

Por ejemplo, una persona que sufrió bullying durante años puede saber racionalmente que hoy está a salvo y que ya no está en ese contexto. Sin embargo, cada vez que tiene que hablar en público, conocer gente nueva o recibir una crítica, puede sentir una ansiedad muy intensa, vergüenza o miedo al rechazo, como si esa experiencia siguiera ocurriendo. No es que haya olvidado lo que pasó; es que su cerebro aún no ha logrado procesarlo por completo.

El objetivo del EMDR no es borrar los recuerdos, sino ayudar al cerebro a "reordenarlos". Durante las sesiones se utiliza estimulación bilateral (como movimientos oculares, sonidos o golpecitos alternados) para facilitar ese procesamiento. Con el tiempo, la persona puede seguir recordando lo ocurrido, pero el recuerdo deja de sentirse tan amenazante y pierde gran parte de la carga emocional que tenía.

Aunque muchas personas lo asocian al tratamiento del trauma, también existe evidencia de su utilidad en dificultades como ansiedad, crisis de pánico, fobias, duelos o experiencias de vida que, sin haber puesto en riesgo la vida, dejaron una huella importante.

Eso sí, no es una técnica que se aplique igual para todas las personas ni desde la primera sesión. Antes es necesario realizar una evaluación, fortalecer recursos emocionales y asegurarse de que la persona esté preparada para comenzar el procesamiento.

Al final, más que buscar una técnica específica, lo importante es que el tratamiento se adapte a tus necesidades y que te sientas acompañado por un profesional capacitado durante todo el proceso :)

Hola!! Lo que describes suena muy doloroso y desgastante. Cuando una persona intenta una y otra vez resolver un conflicto y la otra evita la conversación, responsabiliza al otro de todo o no muestra disposición a reparar el vínculo, es comprensible que aparezca pena, frustración e incluso dudas sobre uno mismo.

En una relación de pareja, no es necesario que ambos piensen igual, pero sí es importante que exista disposición para escuchar, asumir responsabilidades cuando corresponde y buscar soluciones en conjunto. Sin esa apertura, los conflictos suelen mantenerse en el tiempo y el desgaste emocional aumenta.

Más que preguntarte qué hacer para que tu pareja cambie, te invitaría a preguntarte qué necesitas tú para sentirte cuidada y respetada dentro de la relación. Esa respuesta puede ayudarte a tomar decisiones más alineadas con tu bienestar.

Si esta dinámica lleva tiempo repitiéndose, la terapia puede ser un espacio muy valioso para comprender qué está ocurriendo, fortalecer tus propios límites y evaluar si la relación ofrece las condiciones necesarias para construir un vínculo sano. Si ambos están dispuestos, la terapia de pareja también puede ser una excelente alternativa.

Espero que puedan revisarlo y poder tener una mejor comunicación. Un abrazo!

Hola! Entiendo que eso puede ser muy angustiante... Por lo que cuentas, creo que sería importante abordar esto no solo desde la alimentación, sino también desde lo psicológico. Los atracones muchas veces terminan formando un ciclo: aparece estrés, ansiedad o alguna emoción difícil -> la comida funciona como una forma rápida de aliviar o regular ese malestar → después aparece culpa, frustración o mayor preocupación por el peso → y eso vuelve a alimentar el estrés y los atracones.

La terapia cognitivo-conductual (TCC) es una de las terapias con más evidencia para trabajar los atracones y puede ayudarte a identificar los disparadores, pensamientos y conductas que mantienen este ciclo.

También puede ser útil EMDR, especialmente cuando sentimos que sabemos racionalmente qué deberíamos hacer, pero frente a determinados disparadores el impulso parece tomar el control. Existen protocolos específicos dentro de EMDR, como DeTUR, que trabajan justamente con los desencadenantes y la urgencia de realizar un atracón, además de poder trabajar experiencias emocionales que estén contribuyendo a mantenerla.

Más que buscar únicamente bajar de peso, te recomendaría buscar un psicólogo/a con experiencia en conducta alimentaria o trastornos de la conducta alimentaria, idealmente que pueda trabajar coordinadamente con tu nutricionista y médico. Si además tiene formación en EMDR y/o TCC aplicado a este tipo de problemáticas, podría ser una muy buena alternativa.

Y algo importante, tener atracones no significa que te falte fuerza de voluntad. Si la comida se ha convertido en una forma de regular emociones, necesitamos entender qué función está cumpliendo y construir otras maneras de responder a ese malestar.
Espero ayude mi respuesta, un abrazo!

Hola! Antes que todo, lamento mucho que hayas tenido que vivir una experiencia tan dolorosa en tu infancia. Quiero decirte que sentir rabia, resentimiento, ansiedad, ira o desesperación después de una experiencia de abuso no significa que haya algo malo en ti. Son reacciones muy humanas frente a una experiencia que pudo haber sido profundamente impactante.

Respecto a tu pregunta, más que buscar una terapia de regresión, te recomendaría consultar con un psicólogo especializado en trauma. Una alternativa con evidencia para este tipo de experiencias es el EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares).

EMDR es una terapia que ayuda al cerebro a procesar recuerdos que quedaron "atascados" y que siguen generando sufrimiento en el presente. Por ejemplo, una persona puede saber racionalmente que aquello ocurrió hace muchos años, pero aun así sentir miedo, rabia, culpa o angustia como si una parte de ella siguiera atrapada en esa experiencia. A través de un proceso cuidadoso y acompañado, el objetivo es que ese recuerdo pueda integrarse de una manera más saludable.

Algo muy importante: sanar no significa olvidar. No se trata de borrar lo que ocurrió ni de hacer como si no hubiera pasado. Se trata de que puedas recordar tu historia sin que el dolor siga controlando tu presente; que el recuerdo deje de sentirse como una herida abierta y pueda convertirse en algo que ocurrió, pero que ya no define tu vida.
El trauma puede sentirse como un capítulo que quedó abierto. El proceso terapéutico ayuda a poder cerrar ese capítulo, no negándolo, sino integrándolo.

Te animo a buscar un profesional con formación en trauma. No tienes por qué seguir cargando con esto en soledad; con el acompañamiento adecuado es posible recuperar seguridad, calma y bienestar.

Te mando un abrazo!

Hola! Al leerte, me parece importante destacar algo: no solo estás hablando de una persona que te hizo daño, sino de cómo esa experiencia sigue teniendo un impacto en ti hoy. Me parece muy significativo que puedas reconocer que esa rabia y esa sensación de amenaza están empezando a aparecer también en otros espacios de tu vida.

Primero, quisiera decirte que no estás obligado/a a perdonar a alguien que te hizo daño. El perdón no debería ser una imposición, ni algo que tengas que hacer porque otras personas te lo piden. Sanar no siempre significa perdonar.

A veces, después de haber vivido situaciones donde nos sentimos indefensos o sin poder, la rabia aparece con mucha fuerza cuando finalmente podemos reconocer el daño que ocurrió. Esa emoción no necesariamente es el problema; muchas veces intenta protegernos. La dificultad aparece cuando esa protección se mantiene activa incluso en situaciones donde ya no existe peligro, por ejemplo, cuando cuesta distinguir entre una broma y una agresión o cuando reaccionamos desde el miedo a volver a sentirnos vulnerables.

En estos casos, más que enfocarse solamente en el perdón, puede ser muy importante trabajar la experiencia de daño y cómo quedó guardada emocionalmente. Terapias enfocadas en trauma, como EMDR o terapia cognitivo-conductual centrada en trauma, pueden ayudar a procesar esos recuerdos y reducir la intensidad de las emociones asociadas.

El objetivo no es olvidar lo ocurrido, justificar a quien te hizo daño ni quitarle importancia. Sanar no significa olvidar, Significa que esa experiencia deje de controlar tu presente y que puedas volver a elegir cómo quieres relacionarte con los demás.

Espero te haga sentido mi respuesta, un abrazo!

Hola! Entiendo que debe ser muy angustiante sentir que hay una parte importante de tu historia que no recuerdas con claridad y, al mismo tiempo, escuchar versiones diferentes de otras personas.

Cuando vivimos situaciones de mucho estrés, miedo o impacto emocional, es posible que la memoria no funcione como una grabación exacta de los hechos. A veces podemos tener recuerdos fragmentados, confusos o con vacíos, pero eso no significa necesariamente que debamos forzarnos a reconstruir lo ocurrido ni que todo lo que otros cuentan sea necesariamente correcto.

Más que intentar obligarte a "recordar" o intentar olvidar algo que te genera dudas, puede ser útil explorar cómo esta incertidumbre está afectando tu vida hoy, qué emociones aparecen, qué miedos genera y qué significado tiene para ti.

Si sientes que esa noche sigue teniendo un impacto emocional importante, un profesional especializado en trauma puede ayudarte a trabajar esa experiencia de una manera segura. En algunos casos, terapias como EMDR pueden ayudar a procesar el malestar asociado a recuerdos difíciles o fragmentados, sin buscar crear recuerdos ni forzar una reconstrucción de lo ocurrido.

Sanar no siempre significa tener todas las respuestas sobre el pasado, a veces significa poder recuperar calma y seguridad en el presente, incluso cuando hay cosas que no conocemos con total certeza.

Gracias por compartir y espero te haga sentido mi respuesta. Un abrazo!

Hola! Lamento muchísimo la pérdida de tu esposa. Por lo que cuentas, no solo estás enfrentando una muerte, sino la pérdida repentina de una vida compartida, de tus rutinas, tus proyectos y de la persona que era tu hogar. Es comprensible que ahora sientas que el mundo perdió sentido.

Un duelo tan reciente puede sentirse insoportable, con una tristeza muy intensa, desesperación, llanto constante y la sensación de no poder imaginar una vida sin esa persona. Que la medicación ayude a disminuir la ansiedad no significa necesariamente que pueda quitar el dolor del duelo, porque una pérdida así necesita también ser acompañada y elaborada emocionalmente. Ahora mismo quizás el objetivo no es "superar" la pérdida, sino no atravesarla solo. Buscar un espacio de apoyo psicológico especializado en duelo puede ayudarte a sostener este momento y a ir encontrando poco a poco formas de vivir con esta ausencia. Pedir compañía y apoyo ahora no es una debilidad, es una necesidad humana frente a un dolor tan grande.

Te mando un fuerte abrazo...

Hola! Sí, el TOC tiene tratamiento y es posible lograr una mejoría muy significativa. Algunas personas llegan a tener síntomas mínimos o períodos largos sin que interfieran mayormente en su vida, aunque también puede tener etapas de mayor o menor intensidad.

Una de las terapias con mayor evidencia para el TOC es la Terapia Cognitivo-Conductual, especialmente la Exposición con Prevención de Respuesta (EPR/ERP). Esta ayuda, de manera gradual y acompañada, a enfrentarse a aquello que activa la obsesión sin realizar la compulsión que normalmente se utiliza para calmar la ansiedad. Con el tiempo, la persona aprende que no necesita responder a esos pensamientos de la misma manera y el TOC va perdiendo fuerza.

En algunos casos también se complementa con tratamiento farmacológico indicado por un psiquiatra. Lo importante es buscar un profesional que tenga experiencia específica en TOC, porque con un tratamiento adecuado la calidad de vida puede mejorar muchísimo.

Hola! Debe haber sido muy difícil pasar tantos años queriendo relacionarte con otros y sentir que no sabías cómo hacerlo, y más aún haber recibido bullying por eso.

Por lo que cuentas, quizás hoy no es solo timidez. Cuando durante mucho tiempo relacionarnos con otros significó sentirnos juzgados, rechazados o incómodos, es muy común que después nuestro cuerpo se ponga en alerta en situaciones sociales. Ese “quedarme en blanco” puede ser justamente parte de esa ansiedad, no que no tengas nada que decir o que no sepas relacionarte.

Y sí, se puede trabajar, muchísimo. La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a ir perdiendo el miedo y desenvolverte con mayor seguridad; y si sientes que el bullying todavía pesa en cómo te ves o cómo te relacionas, EMDR también puede ser muy útil para trabajar esas experiencias.

No tienes que resignarte a pensar “yo soy así”. Con ayuda, puedes ir aprendiendo a relacionarte desde un lugar mucho más tranquilo y seguro