Preguntas de pacientes (22)

Hola.
Las pesadillas generalmente se dan en un momento del sueño profundo en que se elaboran aspectos emocionales y distintos eventos de la vida, expresado con un lenguaje simbólico que muchas veces resulta difícil de comprender o interpretar. En ese sentido, resulta relevante que puedas darle una interpretación o un sentido a esos sueños que estás teniendo, que probablemente te muestran un conflicto que estás atravesando (o un deseo o fantasía... Por perturbador que sea) y que te ha sido complejo resolver en la vida real de manera funcional y ajustada al mundo en que vivimos.
Si tomamos en cuenta todo esto, creo que el camino para que las pesadillas vayan disminuyendo, es precisamente atender esos sueños, prestarle atención a lo que comunican (ya sea un conflicto o deseo de solución), en lugar de querer evitarlos. Un buen ejercicio es escribirlos, aunque sean feos o.perturbadores, anótalos, y revísalos, piensa a qué los asocias de tu vida real y trata de resolver lo que en verdad te está aquejando. Igualmente puedes buscar psicoterapia para que te ayude en esa tarea.
Espero haberte sido de ayuda.
Un abrazo.

Las parálisis del sueño no son peligrosas. Son muy incomodas y en ocasiones aterradoras o angustiantes, pero no peligrosas.
Estas se dan por una desincronización del sueño, en que de alguna manera "la mente despierta antes que el cuerpo", en una fase de sueño profundo en que los movimientos del cuerpo están bloqueados para no escenificar nuestros sueños. Y suele ocurrir en momentos de mayor estrés y cansancio. Por lo tanto, te sugiero hacer rutinas de sueño que induzcan la calma antes de dormir e intentar dormir siempre a la misma hora, si es que es posible.
Revisa si hay alguna situación que te tenga muy estresado o que no te esté permitiendo descansar lo sificiente, quizás hay algo que resolver que está afectando tu sueño.
Espero haber sido de ayuda.
Saludos!

Hola!
Los terrores nocturnos suelen darse poco tiempo después de acostarse. Los neurólogos señalan que tienen una carga genética, es decir, que puede ser heredable. Y son bien característicos, porque la persona (usualmente se da en la niñez y adolescencia) grita, llora, se mueve, pero no te ve y está profundamente dormido, incluso con los ojos abiertos. Y al día siguiente no se acuerda de nada. No está soñando en ese momento.
En cambio las pesadillas, son sueños. Se da más adentrada la noche y responden a situaciones del día o temores que tiene la persona. Generalmente la persona despierta angustiada, te reconoce o es capaz de contarte lo que soñó o el miedo que le dió, busca consuelo y probablemente al otro día lo recuerde.
Espero haber aclarado tu duda.
Saludos!

Hola!
Las crisis de pánico son episodios de extrema ansiedad y angustia y generalmente responden a situaciones de elevado estrés en donde tu cuerpo reacciona ante un peligro que puede no ser real, pero que tu cerebro asume como tal, por encontrarse en un estado de alerta constante. Pueden haber distintos gatillantes, quizás situaciones emocionales intensas o ciertas fobias, pero en ocasiones surgen sin un gatillante aparente. Revisa en qué circunstancias te ha ocurrido y si hay un factor común o alguna situación que se repita.
Hay ejercicios de respiración y mindfulness que pueden ayudar a manejar una crisis de angustia o ataque de pánico. Manejar la respiración diafragmática ayuda a bajar la intensidad de la crisis o a que no se alcance a desarrollar, ya que baja las palpitaciones del corazón y te ayuda a retomar la calma. Si surge en un lugar público te puedes sentar, poner la cabeza entre las piernas y respirar (busca cómo hacer correctamente la respiración diafragmática). También ayuda pensar en ese momento que es algo temporal, que ya pasará, porque generalmente dura sólo unos minutos.
De todas maneras, es importante revisar qué situación de estrés o conflicto estás atravesando que se está manifestando así, para abordar el tema de fondo y no sólo la crisis. Si puedes, consulta con un psicólogo que te ayude a encontrar el problema de fondo.
Espero haber sido de ayuda.
Un abrazo.

Hola. Espero te encuentres mejor al día de hoy. Yo me detendría a pensar sobre la frase que dijiste “se me hace muy difícil renunciar”. Y claro, renunciar implica dejar ir. Creo que de cierta forma el dilema que enfrentas con tu trabajo expresa en parte el proceso de duelo por el fallecimiento de tu abuelo-padre. Habría que pensar a qué renuncia te refieres (inconscientemente) cuando hablas de lo difícil que te resulta renunciar. Me parece que hay elementos que se podrían explorar si inicias un proceso psicoterapéutico, referente a las distintas renuncias que te ha tocado vivir y que te podrían permitir elaborar el duelo de tu reciente pérdida (pero no única). Espero te animes a iniciar psicoterapia. Saludos.

Hola! Concuerdo con lo que te han planteado los demás profesionales. Que tu padre reconozca sus acciones y que pida ayuda es muy positivo para iniciar un proceso psicoterapéutico que le ayude a reconocer sus emociones y controlar sus impulsos. Además es de buen pronóstico. La motivación al cambio es crucial. Aunque hay especialistas en control de ira, considero que basta con que acuda a un buen psicólogo clínico de adultos. Por otra parte, creo que también es importante indagar cómo está tu madre con todo esto. Eventualmente también sería favorable evaluar un posible trabajo psicoterapéutico de pareja, obviamente sólo en caso que ambos (tu padre y madre) quieran.
Espero se encuentren mejor. Saludos.

Hola. Yo le sugeriría una evaluación con psiquiatra en primer lugar e iniciar psicoterapia con psicólogos/a. En caso de no contar con los recursos económicos para hacerlo de forma particular, le sugiero acudir al Cesfam más cercano a su domicilio, ahí evaluarán si corresponde derivar a Cosam. Mientras se activa el sistema publico, el cual podría ser lento dependiendo de la comuna o ciudad en que viva, podría acudir a un médico general. Pero lo ideal como dije inicialmente es que lo evalúe un psiquiatra. Saludos

Hola. Primero que todo creo que es importante validar tu sospecha, creo que si tienes la duda es por algo. En ese sentido creo que es importante que puedas ir a un médico o ginecólogo que te pueda hacer un chequeo y dar su opinión, tal vez para que quedes más tranquila, confirmar o corroborar. De todas formas, un abuso sexual se puede expresar de muchas maneras, no sólo con penetración, sino también con tocaciones, que si bien no dejan huella a nivel físico, lo hacen a nivel psíquico y emocional. En ese sentido, me da la impresión que la sensación de transgresión está, aunque sea subjetiva y requieres de atención psicológica para explorar la vivencia, por ambigua que sea, procesarla y darle un lugar. Es importante también que puedas contar con alguien de confianza, sobre todo si eres menor de edad (desconozco tu edad). Siempre existe la posibilidad de denunciar en estos casos, aunque sea una sospecha. Si eres adulta, esa decisión queda en tus manos. Si eres menor de edad, es obligación denunciar. Espero te oriente algo esta respuesta y que tengas la contención que necesitas. Saludos.

Hola. En relación a su pregunta, te sugiero que busques una psicóloga o psicólogo clínico que tenga estudios o especialidad en abuso sexual, porque muy probablemente requieras de una psicoterapia de reparación del daño causado a partir de la experiencia traumática que expones. El abuso sexual intrafamiliar es muy complejo y tiene muchas aristas para trabajar en psicoterapia. Sin duda puede relacionarse con cómo te sientes al día de hoy. Lo que debes saber, es que con psicoterapia es posible superar esa experiencia, aprender a manejar tus emociones y ver la vida desde otra perspectiva. Lleva tiempo y al principio es difícil y doloroso, pero sin duda lo vale. Un abrazo.

Hola! Debería consultar con psicóloga o psicólogo clínico y tal vez también con psiquiatra de manera complementaria para que evalúe si es necesario un tratamiento farmacológico que le ayude con la ansiedad y angustia. Saludos.

Hola. Probablemente requiera de ambos especialistas. La atención psicológica y psiquiátrica funcionan muy bien cuando se complementan, sobre todo en situaciones complejas como las que indica. Por otra parte, le sugiero que se acerque a él, pregúntele cómo se siente y escúchelo. Tal vez al comienzo la rechace pero es importante que sepa que usted está interesada en él. Las adicciones muchas veces tienen relación con falencias vinculares y emocionales. Creo que podría servirles también una psicoterapia familiar, tal vez en paralelo o posterior a una terapia individual con él. No sale de qué ciudad es, pero si viven en Santiago podrían acudir al Instituto Chileno de Terapia Familiar (Recoleta). Ahí hay un departamento que atiende adicciones y con precios diferenciados. Creo que podría servirles. Saludos y espero encuentren el apoyo que requieren.

Hola! Sería interesante saber a qué te refieres con “problemas para socializar”, te refieres sólo a que se irrita cuando las cosas no le resultan? Si es sólo eso, la verdad es que es bastante esperable que ocurra a la edad que tiene y no necesariamente tendría que tratarse de un problema. Entre los 2 y 5 años son muy esperable las llamadas “pataletas”, que pueden ser muy intensas e insisto, no por eso necesariamente tiene un problema. En ese lapso de edad principalmente los niños y niñas están aprendiendo a regularse emocionalmente, ya que en principio no saben regularse y muchas veces cuando se frustran llegan a tener reacciones agresivas o muy desbordadas, ante lo cual los adultos deben acompañar, por ejemplo con frases que pongan en palabras sus emociones, ofreciendo alternativas de expresión que no impliquen un daño a sí misma o a terceros (por ejemplo, decirle que puede golpear un cojín), ayudando a calmarlos ofreciendo un abrazo o ayuda para respirar profundo, etc. Es un periodo en que se requiere de mucha paciencia como adulto y también de tolerar la frustración de la hija o hijo, me refiero a intentar no desesperar junto a ellos. No obstante, ante la duda, siempre es mejor consultar con un especialista, que en este caso debiese ser un psicólogo infanto-juvenil. Espero haberte ayudado, saludos!

Hola. Si ella es adulta, lo principal es que ella quiera iniciar un proceso de psicoterapia, será difícil en caso contrario. Si es menor de edad, hay que llevarla a un psicólogo clínico. Puedes hacerlo por sistema público o privado dependiendo de la posibilidad de pago. Por sistema público se hace a través del cesfam o consultorio más cercano. De manera privada, basta con que busque un psicólogo clínico que tenga disponibilidad horaria para atenderla. Si es menor de edad, lo ideal es que sea un especialista infanto-juvenil. Saludos, espero haber ayudado a aclarar tu duda.

Buenas tardes, espero que ya estés mejor y recibiendo el apoyo profesional y familiar que requieres. De tu pregunta, me percato que te centras en el tratamiento farmacológico que tuviste, pero no me queda claro si estuviste en psicoterapia con un psicólogo. Creo que si bien lo fármacos ayudan bastante, este debe ser complementario a un tratamiento psicológico que te ayude a comprender y a profundizar en tu depresión (los motivos, la función, etc). Asimismo, no me queda claro si dejaste la medicación por indicación de un médico psiquiatra o por otras razones. El interrumpir un tratamiento farmacológico de manera abrupta puede generar precisamente una recaída peor. Creo que es importante, entonces, que cuentes con alguien de confianza que sepa por lo que estás pasando y en quién te puedas apoyar en los peores momentos; que acudas en cuanto antes a un médico psiquiatra que te pueda evaluar y recetar la medicación que requieras y que inicies un proceso de psicoterapia con un psicólogo (esto es central) para desarrollar herramientas que eventualmente te permitan superar la depresión o sobrellevarla sin necesidad de medicación. Nuevamente, espero que te encuentres mejor. Saludos.

Hola. Es muy probable que tenga relación la pérdida que tuvieron con que duerma tanto actualmente. El proceso de duelo tiene varias fases o etapas y una de ellas es precisamente una etapa marcada por sentimientos de tristeza y síntomas de depresión. Puede aumentar o disminuir el apetito, lo mismo con el sueño, entre otras cosas. No necesariamente es un duelo patológico, aunque si no elabora bien la pérdida podría llegar a serlo. En ese sentido es que le recomiendo que pueda llevarlo a un psicólogo para que lo evalúe y determine si es necesario un acompañamiento psicoterapéutico del duelo que se encuentra atravesando. Espero puedan sobrellevar este triste momento. Saludos.

Hola. Espero que al momento de enviar esta respuesta, ya te encuentres mejor y recibiendo ayuda profesional. En cuanto a lo que expones, creo que debes consultar urgentemente a un médico psiquiatra o un psicólogo para que te diagnostiquen correctamente y puedas recibir el tratamiento más adecuado. Y sobre todo considerando que deseas morir. Es muy importante que puedas abordar ese sentimiento lo antes posible con un profesional, que recibas la contención que necesitas y tal vez sea necesario también un tratamiento farmacológico complementario, que ayude a estabilizarte emocionalmente. El deseo de morir tiene relación con un sufrimiento psíquico que se puede tratar con psicoterapia. Creo que es muy importante que puedas contar con un espacio psicoterapéutico en donde puedas abrir todos los temas que te afligen y que sin duda guardan relación con el trastorno alimentario que mencionas, el sentimiento de soledad y con tus deseos de morir. Honestamente espero que te encuentres mejor en este momento. Saludos

Hola, espero que en este momento ya te encuentres mejor o con ayuda profesional. Primero que todo creo que es muy importante que puedas recibir una psicoterapia en función de la experiencia abusiva que viviste y que mencionas, ya que te permitirá aliviar la culpa, comprendiendo que la responsabilidad de lo ocurrido fue de tu padre y no tuya. Y, por otra parte, también te ayudará a definir y diferenciar tu identidad de género de la experiencia traumática que viviste, porque efectivamente una experiencia así puede generar mucha confusión, con respecto a la identidad de género y a la orientación sexual. La psicoterapia es un camino largo, pero te aseguro que será muy positivo si decides tomarlo. Cariños y que todo salga bien.

Hola. Debería iniciar un proceso de psicoterapia. Tiene que considerar que los tratamientos farmacológicos por sí solos no bastan y estos deben ser controlados y ajustados con el tiempo por parte de un médico psiquiatra. Espero se encuentre mejor. Saludos.

Estimado, si bien desconozco los detalles, me da la impresión que usted se hace cargo de cuidar a su madre, no tan sólo de mantenerla. Y cuidar a un adulto mayor puede ser muy agotador, especialmente si la responsabilidad de cuidado no es compartida. Creo que le sería de ayuda iniciar un proceso terapéutico en el que se pudieran revisar ciertos temas como por ejemplo el tipo de cuidado que requiere su madre de acuerdo a su autonomía y necesidades, evaluar si permanecer ahí junto a ella radica en una necesidad real o mas bien responde a su lealtad hacia ella, o ambas!. Cómo compartir la responsabilidad de cuidado y con quienes. Entre otros asuntos interesantes de abordar (historia del vínculo entre ambos, rol que usted cumple en su familia, sentimientos de culpa por desear tener una vida, etc). Creo que es absolutamente esperable que se sienta agobiado, nervioso y que desee tener una relación. Ha dado un paso importante en identificar que algo le está pasando con esto de vivir con su madre a los 40 años para mantenerla, algo se está movilizando en usted, ya sea gatillado por el malestar o por el deseo y creo que merece ser escuchado y darle un lugar a lo que está sintiendo. Sin duda hay mucho que hablar y reflexionar. Espero se anime a iniciar un proceso psicoterapéutico, no tengo duda que usted podría sacar mucho provecho de una experiencia terapéutica. Saludos!

Hola. Creo que más que un duelo patológico, su madre está viviendo una crisis identitaria a partir de la ruptura con una ex pareja que la maltrató psicológicamente a lo largo de 30 años. Al contrario de lo que la gente puede imaginarse, no debe ser fácil encontrarse en un escenario distinto, tal vez sin conocerse a sí misma realmente. Es importante que inicie un proceso psicoterapéutico para darle un lugar a su historia, reencontrarse consigo misma e iniciar una vida sin violencia esta vez. Es posible. Apóyala. Necesitará tu apoyo y el de sus amigas, familia o cercanos que la aman. Un abrazo.