Preguntas de pacientes (12)

Hola, lo primero es reconocer que están ocurriendo situaciones que no debiesen y para el cambio es fundamental pedir y recibir apoyo profesional. Me alegra que hayas decidido buscar ayuda.

Respondiendo a tu pregunta, el cambio puede ocurrir, pero es fundamental que ambas partes comprendan lo que está ocurriendo y estén realmente comprometidas con modificarlo. En casos en que ha habido episodios de violencia, aunque se den en ambas direcciones o se asocie al consumo de sustancias, es fundamental no minimizar ni normalizar estas conductas y buscar ayuda profesional por la seguridad de ambos.

El trabajo terapéutico ofrece un espacio de contención y orientación, por lo que el ideal es que puedas buscar un acompañamiento individual y en caso de ser seguro, en pareja, con el fin de identificar las emociones que los sostienen, los patrones relacionales, los gatillantes de conflictos y comprender lo que ha esta sucediendo.

Te sugiero buscar ayuda cuanto antes ya que cualquier tipo de agresión y/o violencia es una señal de alerta importante. Tomar acción ahora puede ser una oportunidad valiosa para buscar el cambio y construir vínculos mas sanos y seguros.

Gracias por tu mensaje. Acompañar a alguien que está atravesando una depresión no es fácil, pero tu preocupación y tu presencia ya pueden ser una base de seguridad emocional para tu hermana.
Muchas veces, cuando alguien está deprimido, no tiene la energía ni la claridad para buscar ayuda por sí mismo. En esos casos, la red de apoyo cercana es fundamental.
Me imagino que ya intentaste hablar con ella, pero si quieres intentarlo de nuevo, te sugiero hacerlo desde un lugar empático y sin presiones. Hacerle saber que estás preocupada, que te importa, y que quieres ayudarla a sentirse mejor, sin juzgarla ni exigirle cambios inmediatos, puede ser muy significativo.
También puedes ofrecerle alternativas que quizás se sientan más amigables o posibles:
1. Reactivar vínculos significativos, personas con las que haya tenido una conexión emocional positiva.
2. Sugerir actividades que generen alivio (como caminar al aire libre, escuchar música, pintar, o hacer algo con las manos). No con la intención de distraer, sino de reconectar con pequeñas experiencias de bienestar.
3. Compartir material de apoyo emocional (libros, videos o podcasts sobre salud mental) puede ayudarla a sentirse comprendida y menos sola.
Una posibilidad es ofrecerle buscar opciones juntas, y si no está lista, dejarle claro que vas a seguir ahí cuando lo necesite. Acompañar con presencia, más que con soluciones, puede ser un gran sostén.
Por último, si ves señales de alarma (como aislamiento profundo, desesperanza, ideas autolesivas o de no querer vivir), es importante actuar con más urgencia. En esos casos, puedes consultar tu con un profesional para recibir orientación específica sobre cómo intervenir sin invadir su espacio.
Por ultimo que sepas que no tienes que vivir sola este proceso y preocupación. Cuidarla también implica que tu puedas cuidarte y pedir ayuda para sostener ese acompañamiento.

Gracias por tu pregunta.
Es importante saber que un desorden de la personalidad no es algo rápido de diagnosticar y tampoco posible de confirmar una persona por sí sola, requiere una evaluación profesional. También es importante mencionar que hay diferentes tipos de trastornos, cada uno con distintas características y especificidades.

De todas formas, a veces hay síntomas o indicios en las personas a los que prestar atención y buscar ayuda, sobre todo cuando vemos que hay alguien que tiene modos de relacionarse o comportarse que son muy distintos a lo que suele considerarse saludable o esperable en su contexto social, como por ejemplo:

- Cuando vemos personas que suelen tener conflictos constantes en distintas áreas de su vida; trabajo, relaciones, autocuidado.

- Personas con reacciones constantes muy intensas emocionalmente, sin poder regularse emocionalmente.

- Personas de pensamientos y comportamientos más rígidos que tienen un funcionamiento que interfiere en la capacidad de cuidarse, relacionarse y adaptarse en una constante.

Considera que hay veces en las que las personas pueden estar en crisis o estar enfrentando dificultades emocionales, lo que es distinto. A veces solo estamos cursando una etapa difícil y estar atravesando un período de estrés que llevan a que nuestros rasgos se intensifiquen.

De todas formas, si tienes alguna preocupación en base a algo que te resuena, lo mejor que puedes hacer es consultar con un profesional para entenderlo mejor y recibir herramientas en caso que sea necesario.

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Lo que describes, llanto frecuente, desánimo, aislamiento y sensación de no poder continuar con el trabajo pueden ser síntomas depresivos además de reflejo de una sobrecarga emocional no menor.

Por supuesto que buscar ayuda puede ser beneficioso. Un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender lo que hay detrás de estas emociones para encontrar herramientas que te ayuden a sentirte mejor contigo misma y tu entorno, para gradualmente recuperar tu energía.

Para buscar un profesional te recomiendo fijarte en que tenga experiencia en los temas que te preocupan, como la depresión, ansiedad y regulación emocional. También que te ofrezca un espacio en el que te sientas cómoda y que la metodología de trabajo (online o presencial) se adapte a lo que necesitas.

Lo mas importante es que te sientas en un espacio de confianza que te brinde seguridad y construyan un vínculo terapéutico. Creo que de esta forma puedes recuperar tu bienestar y afrontar gradualmente el como te sientes.

Gracias por tu mensaje.
Entiendo tu preocupación, cuando los hijos cambian su actitud de forma repentina, se vuelve impulsivo o se ofusca con facilidad, es normal como madre sentirse confundida.

Lo primero que me gustaría compartirte es que tu hijo se encuentra en lo que se llama adolescencia tardía. A los 17 años, ya no es un niño, pero todavía no es un adulto completamente formado. Está en un momento donde busca definir quién es, ganar independencia, tomar decisiones propias y, muchas veces, esto viene acompañado de emociones intensas, sensibilidad al entorno y necesidad de poner a prueba los límites.

Aunque en algunos momentos puede parecer muy maduro, en otros puede reaccionar con mucha impulsividad o enojo. Esto tiene que ver, en parte, con el proceso natural de maduración del cerebro: todavía está en desarrollo la zona cerebral que regula el control de impulsos, el juicio y la planificación.

También es común que cuestionen normas, discutan con las figuras de autoridad o necesiten más espacio personal. Sin embargo, esto no significa que debas correrte del todo: lo más importante como adulto es acompañar sin invadir.

¿Cómo hacerlo? Con límites claros, una escucha abierta, mostrando que estás presente para ayudarlo a pensar y crecer. Incluirlo en pequeñas decisiones, validar sus emociones y mantener un espacio seguro en casa puede marcar una gran diferencia.

Si este cambio de actitud persiste o se vuelve difícil de manejar puedes buscar orientación profesional para obtener nuevas herramientas para acompañarlo.

Gracias por compartir tu experiencia. Trabajar en espacios integrados, puede volverse muy complejo cuando los estilos personales son muy distintos. Es natural que su dispersión te afecte a tu y al ambiente general, sobre todo si impacta en la organización y la convivencia.
Rescato el valor que tiene para ti su aporte profesional. Eso muestra tu intención de cuidar el clima y no caer en juicios personales, pero que alguien aporte profesionalmente no significa que sus conductas no generen malestar.
Te sugiero que puedas evaluar qué soluciones has intentado hasta ahora, y cómo han funcionado. A veces actuamos desde la incomodidad o la tolerancia, sin detenernos a mirar con claridad qué es lo que nos resulta conflictivo específicamente:
¿es la falta de foco?, ¿la comunicación poco clara?, ¿la interrupción constante?, ¿el desorden? Identificar eso te puede ayudar a comunicar el problema de forma más concreta y gestionable.
Dado que están en espacios comunes, también es útil pensar en estrategias prácticas para cuidar tu propio entorno sin generar más fricción:
- Conversar en un espacio neutral y con intención de mejora, sin acusar, pero sí dejando claro cómo te afecta: “Me cuesta concentrarme cuando hay muchos cambios de tema o interrupciones, y eso me frustra. ¿Te parece si buscamos una forma de organizarnos mejor?”
- Definir momentos de concentración (puede ser con audífonos, notas o acuerdos tácitos tipo “esta hora necesito estar enfocada/o”).
- Usar herramientas de organización compartida (como listas, cronogramas, apps o pizarras comunes que ayuden a ordenar la información).
- Establecer límites respetuosos, por ejemplo: “En este momento no puedo responder, pero lo vemos en 20 minutos”.
Si pesar de tus intentos sientes que la situación te sigue generando desgaste, puede ser necesario acudir a una figura de coordinación o liderazgo, no para generar conflicto, sino para facilitar un diálogo que permita cuidar el ambiente de trabajo.
Espero esto te ayude en los cambios y cuidado de bienestar que buscas personalmente y en tu lugar de trabajo.

Gracias por compartir tu inquietud.
Me parece necesario considerar la etapa del desarrollo en la que se encuentra tu hija, la adolescencia es importante dado a que inicia un proceso de consolidación de identidad, donde es fundamental la visión que tiene de sí misma, su socialización y sus proyecciones.
Cuando aparecen señales como la falta de motivación sostenida, vale la pena explorar lo que la está afectando. En estos casos, contar con un espacio tepéutico puede ayudarla a comprender lo que le ocurre y fortalecer herramientas, además de reforzar la red de apoyo para ambas. Creo que esto además es prevenir que estas dificultades se intensifiquen a futuro.

Gracias por compartir lo que estas sintiendo.
Me parece que la tristeza te está llevando a reconocer que tuviste una reacción impulsiva, lo que refleja tu capacidad reflexiva, el deseo de no querer dañar a otro y tu intención de reparar.

Resolver conflictos no es fácil ni sencillo, suena que estás siendo muy dura contigo misma. A veces, cuando estamos en medio de una discusión, pueden activarse emociones intensas o mecanismos de defensa para cuidarnos.

Lo que ha sucedido no significa que no puedas resolver, al contrario, ya tienes una intención de cambio que te puede ayudar a trabajar en ser más consciente.

Si sientes que esto es algo a lo que quieres poner atención o que se repite, busca ayuda profesional, puede ser una buena forma de acompañarte a encontrar respuestas y herramientas.

De momento te dejo algunas prácticas o herramientas que te pueden ayudar:
1. Cuando notes que algo te molesta, enfada o irrita, intenta tomar distancia o un tiempo para ti. A lo mejor una pausa de 15 segundos para respirar profundamente dos veces y ayudarte a calmar la reacción inmediata. Puedes tener una frase para ti para calmarte, “Esto me molesta, puedo darme un tiempo de sentir para entender”.

2. También puedes tomar distancia y hacerle saber al otro “No me siento bien en este minuto, necesito estar sola o hacer una pausa para pensar con tranquilidad. Mejor continuemos cuando me sienta disponible”.

3. Atenta a tus señales corporales; calor, tensión, llanto, sudoración etc. Estas son señales que te pueden llevar a dar cuenta de tu estado y buscar poner pausa.

4. Escribir sobre lo que sentiste, lo que te ha dolido, lo que has dicho. Pensar en lo que te gustaría haber dicho si hubieses podido responder en calma. Esto puede ayudarte a prepararte para un futuro conflicto.

5. Por ultimo pedir disculpas cuando lo sientas siempre puede ayudar a reparar.

Hola. Gracias por abrirte a compartir esto. Debe ser muy doloroso y angustiante ver a tu hija en esta situación, pero no tienes que vivirlo sola, estás haciendo lo correcto al pedir orientación.
Cuando una adolescente se provoca cortes, incluso superficiales, no es un simple acto de rebeldía o búsqueda de atención. Es una forma de expresar o aliviar un malestar emocional profundo, que muchas veces no logra compartir o poner en palabras. Por eso, es muy importante que reciba apoyo profesional lo antes posible.
En este momento, ella no está en condiciones de cuidarse sola ni de poner límites protectores para sí misma, por lo que probablemente necesita sentirse vista, contenida y sostenida por otro. Es fundamental que sepas que tu presencia y tu disponibilidad emocional hacen una gran diferencia.
De momento te sugiero:
- Evitar que pase tiempo sola por los antecedentes de autolesiones, especialmente en momentos de crisis.
- Iniciar terapia psicológica especializada en adolescentes le permitirá contar con un espacio de contención y aprendizaje emocional, donde pueda comprender lo que le pasa y saber que pedir ayuda es posible y válido.
- También es importante que reciba evaluación psiquiátrica, para tener una visión completa de lo que está atravesando y definir, si fuera necesario, un tratamiento complementario.
- Contactar al equipo del colegio (orientadora o psicóloga) para activar las redes de apoyo que puedan estar alertas y sostenerla desde lo cotidiano.
- Por último, ante cualquier nueva autolesión, superficial o profundo, me parece importante acudir a un servicio de urgencias, no solo para curar la herida, sino también para que ella misma tome conciencia del daño que se está haciendo y reciba el cuidado que necesita en ese momento.
Espero sea de ayuda. Un abrazo

Me alegra que decidieras buscar apoyo. Lo que describes en tu sobrina son señales de que algo le está pasando, por lo que es importante prestar atención y no minimizar. A veces, podemos pensar que ciertas actitudes son solo parte de su forma de ser, pero cuando el malestar se mantiene en el tiempo o interfiere con su vida diaria, es importante no pasarlo por alto.
Es importante considerar también la etapa del desarrollo en la que ella está. La niñez y la adolescencia son momentos sensibles, donde los cambios emocionales, físicos y sociales se viven con intensidad. Por eso, lo que les afecta no siempre es fácil de poner en palabras, pero el cuerpo y el comportamiento muchas veces lo expresan.
Además de acompañarla con cariño y sin presión, puede ser muy útil hablar con su profesora, orientadora o algún adulto del colegio que la conozca, para tener otra perspectiva de cómo la están viendo ahí. El colegio es un espacio donde pasan muchas horas.
Buscar apoyo profesional y fortalecer su red de contención son pasos fundamentales. A veces, una intervención oportuna puede marcar una gran diferencia en su bienestar.

Primero me gustaría reconocer tu sinceridad, lo que describes, la culpa y el no haber podido actuar como hubieras querido es doloroso y puede llegar a ser una carga limitante que afecta tu ánimo, autoestima y forma de relacionarte contigo misma u otros.

Me parece importante tener en consideración que la depresión no tiene un tiempo único o limitado de cura, depende de muchos factores como tu historia personal, antecedentes médicos/familiares, recursos internos, red de apoyo y acompañamiento terapéutico.

Sería ideal que puedas trabajar en resignificar experiencias pasadas como la que comentas y aprender a relacionarte contigo misma desde un lugar compasivo. El acompañamiento terapéutico quizás puede ayudarte a entender el origen de esta sensación de responsabilidad, diferenciar lo que estaba realmente en tus manos o no, ver tus vivencias con mayor perspectiva y soltar la autocrítica excesiva que alimenta esa depresión.

Gracias por compartir lo que estás sintiendo.
La sensación de soledad es compleja y puede tener muchos significados. A veces es algo momentáneo, pero cuando se prolonga en el tiempo, puede generar emociones intensas como ansiedad, angustia, tristeza o una sensación de vacío difícil de sostener.

En esos momentos, puede que sientas una necesidad urgente de vincularte, lo que a veces lleva a reacciones impulsivas: conductas que salen sin pensar, y que luego generan culpa o aún más desconexión.

Es importante saber que la soledad no siempre tiene que ver con cuánta gente te rodea, sino con cuán conectado/a te sientes emocionalmente con los demás.

El miedo a perder un vínculo importante puede hacernos actuar de manera intensa o desbordada, como una forma de evitar quedarnos solos. Pero también existe otro camino: aprender a reconocer lo que sientes, regular tus emociones y fortalecer la relación contigo mismo/a.

Lo que estás atravesando tiene sentido, y no tienes que resolverlo solo/a. Hay ayuda profesional disponible, y trabajar en esto puede traerte más calma y claridad para construir vínculos más sanos y seguros.