Hola, hace un poco más de un año en la relación con el papá de mi hijo a existido violencia física y

Estimada, creo que ante la delicada situación que usted menciona lo ideal sería una intervención psicológica en ambos niveles, ya que una intervención atingente al caso debiese considerar aspectos que se sitúan tanto a nivel individual, como de la dinámica de pareja, donde se indagará en múltiples aspectos; reconocimiento de culpas, responsabilidades individuales, consecuencias de aquellos actos violentos, y se buscará evitar el caer en la repetición de dinámicas relacionales violentas.

Hola! Como señala el colega podría ser factible tanto una terapia individual como una de pareja. En cuanto a la normalización, la terapia podría ser de utilidad para su pareja dado que permite romper con esa visión normalizada y construir otras formas de resolver los conflictos. También sería importante que ambos procesos o cualquiera de los dos que se llegue a dar permita interrumpir este ciclo de violencia. Finalmente, en algunos casos las parejas no siempre están de acuerdo en comenzar los procesos, por lo que si usted tiene interés de todas formas en tratar esta temática puede comenzar un proceso individual. Espero que mediante las distintas respuestas que surjan pueda encontrar alguna que le haga sentido.

Estimada, en situaciones de Violencia intrafamiliar no se recomienda intervenciones de pareja, ya que sería traer la violencia a un problema de pareja, lo cual es contraproducente, cierto es que les afecta como pareja, pero existe información vincular individual que debe ser trabajada. Entiendo que la define como cruzada, pero una parte siempre lo hace con mayor intensidad y la otra queda como la víctima. Una grita y la otra permite que lo hagan. Es por esto que le recomiendo que cada uno tome una intervención individual y cuando no exista violencia vean si quieren una de pareja o familiar, ya que puede que su hijo sea víctima por repercusión.

Hola, es compleja la situación que defines, pero que bueno que busques apoyo, tal como te han mencionado, lo ideal sería que ambos pudieran tomar terapia de manera individual, tanto para resolver al situación que refieres así como para resguardar el bien estar de tu hijo, ya que es posible que él también se esté viendo severamente afectado por las situaciones que han vivenciado ustedes como pareja. Espero todo se resuelva, Cariños.

Estimada, como bien menciona los colegas será idea que ambos inicien procesos individuales, que le permitan abordar el tema y la afectación que genera para cada uno, desde los esquemas de pensamiento que puedan estar normalizando situaciones de violencia por la propia historia familiar, el proceso individual le dará a cada uno nuevas herramientas para aproximarse a su relación.
Así mismo sugiero visualizar el como su hijo pudo verse afectado por esta dinámica, y si requiere algún tipo de atención, es importante que se valide a cada miembro desde su individualidad, los avances en este aspecto seguro serán positivos para todos, sobre todo si ambas partes están conscientes que existe la necesidad de trabajar en ello.

Estimada: En base a lo que usted manifiesta, el padre de su hijo estaría repitiendo un patrón familiar, lo que lo ha llevado a normalizar la violencia, así tal cual como usted muy bien lo menciona. Lo importante en este asunto que ambos inicien terapia psicológica de manera individual, ya que sería contraproducente una terapia de pareja (quizá más adelante). En el caso que el padre de su hijo se negase, le recomiendo que tanto usted como su hijo comienza un tratamiento psicológico, también de forma individual (ya que para su hijo, le recomiendo un Psicólogo/a Infanto-Juvenil, en el caso de ser menor de edad). Asimismo, comentarle que la terapia le ayudará a obtener las herramientas psicológicas necesarias para fortalecer su autoestima, amor propio, capacidad de resiliencia e insigth, entre otros; y así sobrellevar la convivencia de una manera que pueda resguardar a su hijo a no ser víctima de VIF y analizar la situación para la toma de decisiones, dependiendo de su necesidad para su integridad tanto física como psicológica. Le deseo lo mejor.

Buenas Tardes, según lo que expone, le comento que es posible trabajarlo con un enfoque sistémico, con la finalidad de cortar con el circulo de violencia, que al parecer se encuentra perpetuado. Saludos Cordiales.

Creo que cada uno de ustedes debe evaluar si es que la violencia ejercida es por las circunstancias y no permanente o si, al contrario, hay un problema patológico de control de impulsos que requiere tratamiento psiquiatrico. Esa valoración la puede realizar un psocólogo o psixcóloga y desde ahí definir el procedimiento de tratamieto, con medicamentos para uno,ambos o sólo psicoterapia.

hola, buenas tardes. Si desean continuar juntos, lo ideal es una terapia de pareja de todas maneras. la cual se va complementando con terapias individuales según corresponda.. Saludos.

Buenas tardes, si hay violencia lo mejor es que el tratamiento sea mediante terapia individual. de pareja podría justificar o normalizar actos que se encuentran incluso en contra de los derechos humanos, Saludos.

Hola, recomiendo que ambos acudan a terapia individual, para trabajar aquellos elementos de su personalidad que facilitan la generación de una relación de co-dependencia entre ambos y también la violencia en la relación.
Una vez resuelta la violencia en la relación, en caso de decidir seguir juntos, pueden realizar una terapia de parejas.

Saludos

Estimada, es muy bueno que consulte. La violencia se define como el ejercicio de control y poder en la relación, y para ello se utilizan las agresiones físicas, psicológicas, económicas, sexuales y otras. Por su parte debería preguntarse si acaso ud. ha llegado a esto debido a la relación que lleva con el padre de su hijo, es decir como respuesta a las agresiones, o siempre ud. ha sido así al resolver sus conflictos. Por lo general, las mujeres solo llegan a esto como respuesta de sobreviviencia, lo que no puede llamarse violencia de su parte. Si es así, entonces lamentablemente se encuentra viviendo violencia de genero en contexto de pareja, por lo cual es muy recomendable consultar con un especialista con formación en Género. Por ultimo la normalización de la violencia forma parte de la misma dinámica de violencia, y si esta presente esto es indicio de la gravedad de la situación. Como recomendación preventiva tenga mucho cuidado con los riesgos que significa salir de todo esto (por lo cual tiene todo el derecho a hacerlo), puesto que los agresores reaccionan con más violencia al verse enfrentados a situaciones de cambio. Por ningún motivo esto se resuelve en terapia de pareja, porque esta se utiliza muchas veces, para hacer creer a las victimas de que habrá un cambio, lo que se conforma en una herramienta más de manipulación emocional. Ud. consulte de manera discreta en centros de salud primaria o municipalidades o en centros de la mujer.

Creo sumamente importante que su pareja acuda a terapia psicológica, ya que hay mucho que trabajar, ya que si viene de una crianza donde todas esas conductas eran normalizadas, es necesario dar el espacio de reparar ese niño herido, ya que finalmente el actual en base a lo que aprendió de cuando era pequeño. Es necesario desaprender y reaprender nuevas conductas. En tu caso también creo que es importante que vayas al psicólogo ya que también hay que aprender a no normalizar ciertas conductas, a reparar quizá todo el daño que ha habido entre ustedes.
Creo que todos deberíamos asistir al psicólogo para poder intentar ser nuestra mejor versión y tratarnos con amor.
Cariños Nicole.

Le sugiero primero por separado. Luego se evalúa si es necesatio la terapia de pareja. Lo importante es no continuar en este círculo de violencia y protegerse ud y su hijo.

Hola, gracias por tu pregunta.
Pienso que sin duda un proceso psicoterapeutico puede ser beneficioso en estos caso sin embargo primero habría que localizar desde donde viene la demanda, ya que da la sensación que la demanda viene de tí y no de la tu pareja debido a que ellos normalizarían estas conductas. COn esto quiero precisar a la vez que despejar el para quien esto se ha vuelto un problema esto puede ayudar a determinar cual sería el mejor curso de acción en caso de una terapia de pareja o individual. Eso en cuanto al proceso de tratamiento. En cuanto a lo psicoterapéutico me orientaría por medio de preguntas como ¿desde cuando ha habido violencia?¿como se desarrolla?¿sobre qué temas se desata la violencia? lograr entrar en el deatalle singular de estos episodios de manera de darle comprensión a qué tipo de violencia es la que ocurre.

espero poder orientantarte un poco en tus dificultades

Hola! Tal como han aconsejado algunos de mis colegas, yo buscaría realizar un trabajo psicoterapéutico individual de ambas partes, para ver qué patrones, dinámicas y creencias existen en la pareja actualmente, y luego trabajar sobre ellas para crear una nueva forma de funcionar que no incluya esa violencia que mencionas. Te deseo lo mejor, y cualquier ayuda que necesites estaré atento.

Tu tienes conciencia de que este tipo de violencia no te conviene o la ves como un problema. Puedes empezar tu entonces a recibir apoyo y orientacion en psicoterapia, de modo de fortalecer tu posición saludable; alejarte o salir de esta predisposición que dices de "caer en lo mismo" o de repetir conductas violentas.

Hola, desde mi punto de visto esta situación es posible en la medida que ambas partes estén comprometidas con continuar el proceso de sanación, tanto desde la vivencia del agresor o agresora como de la víctima. Es muy importante hacer un seguimiento de sus conductas y que trabajen en construir una relación lo más sana posible, realizando una resignificación de lo vivido. Espero que puedan acompañarse en el proceso, abrazos.

hola la psicoterapia es absolutamente recomendable y necesaria, en ppio empezar por la psicoterapia individual por que existen problemas de base que deben ser abordados. En mi caso suelo citar a familiares para hacer breves intervenciones que muchas veces ayudan a resolver situaciones especificas. Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que lo mas acertado es que puedan buscar terapia pero de forma individual. Es importante que ambos puedan entender de que forma siguen potenciando el circulo de violencia para poder detenerlo de raiz. Te deseo mucho exito