Ps. Vicente Maximiliano Martínez Cobo

Hola, siento lo desgastante que debe estar siendo esta situación para ambos. Por lo que describes, es probable que no se trate de “odio” hacia los perros, sino de una reacción de sobrecarga sensorial, algo frecuente en personas dentro del espectro autista, especialmente frente a ruidos intensos o impredecibles como los ladridos.

En esos momentos, explicar o razonar suele no funcionar, porque el malestar es principalmente corporal y emocional. Algunas medidas prácticas que pueden ayudar son el uso de audífonos con cancelación de ruido, tapones para los oídos, crear espacios más silenciosos dentro de la casa, o anticipar los momentos en que suelen aparecer los ladridos para reducir el impacto.

Respecto al tratamiento, cambiarse de lugar no es una solución terapéutica. Lo más recomendable es buscar un psicólogo o psicóloga con experiencia en adultos dentro del espectro autista, que trabaje regulación emocional y estrategias concretas para manejar este tipo de estímulos. En algunos casos, también puede ser útil una evaluación psiquiátrica si hay ansiedad asociada.

No estás fallando como madre. Pedir orientación y buscar alternativas ya es un paso muy importante.

Cuando una persona vive conflictos donde su pareja se distancia durante semanas, evita conversar, no asume errores y responde sin empatía, el desgaste emocional suele ser enorme. Es muy comprensible que, frente a eso, aparezca la necesidad de insistir, explicar una y otra vez o intentar “arreglar” la relación por ambos.

Sin embargo, hay algo importante a considerar: nadie puede elaborar el dolor ni hacerse cargo del proceso emocional de otra persona. Para que un vínculo se repare, se necesita disposición y responsabilidad de ambos. Cuando una de las partes no está disponible para dialogar ni revisar su lugar en el conflicto, el esfuerzo del otro termina volviéndose solitario y muy desgastante.

En estos casos, el foco suele ser menos “cómo lograr que el otro cambie” y más qué necesitas tú para cuidarte. Preguntarte qué límites son necesarios, qué estás dispuesta a tolerar y qué no, y observar las acciones concretas —más que las promesas— puede ser clave.

A veces el trabajo no es salvar la relación, sino dejar de sostener algo que te está dañando. Un proceso terapéutico puede ayudarte a pensar esta dinámica con mayor claridad, recuperar tu lugar y tomar decisiones más protectoras para ti.