Teresa María Gómez-Lobo Rodríguez

Entiendo lo difícil que debe ser para ti estar en una relación que quieres mantener, pero donde también ocurren situaciones que no deberían repetirse. Sí,hay evidencia suficiente de que es posible que una relación con episodios de violencia cruzada cambie, pero solo cuando ambos asumen el problema con seriedad y se comprometen a trabajar en él de manera sostenida.

Hay dos claves importantes:

1. El alcohol no “causa” la violencia, solo la amplifica.
La raíz del problema está en cómo cada uno maneja la frustración, el enojo, los límites y la comunicación. Por eso, aunque dejar de ingerir alcohol ayuda, no resuelve todo por sí solo.

2. La relación solo puede mejorar si ambos buscan apoyo.
Las parejas que logran salir de este ciclo suelen:

Reconocer que la violencia —aunque sea mutua— nunca es aceptable.

Poner límites claros para protegerse.

Reducir o eliminar el consumo de alcohol cuando está asociado al conflicto.

Asistir a terapia de pareja o tratamiento individual para aprender a regular emociones, negociar desacuerdos y comunicarse sin agresión.

Lo más importante:
Tu seguridad y tu bienestar son prioridad.
Si los episodios continúan, se intensifican o sientes miedo, es fundamental buscar apoyo profesional. Nadie debería sostener una relación donde el riesgo se normaliza.

Querer la relación no está mal; lo que no puede continuar es la violencia, bajo ninguna forma. Con ayuda adecuada sí puede haber cambio, pero requiere compromiso real de ambos.

Entiendo que lo que viviste es profundamente doloroso, y que la mente se queda atrapada en detalles porque está buscando explicaciones para poder calmarse. Pero es importante saber que centrarte exclusivamente en si ella sintió o no placer no te va a dar la tranquilidad que buscas, por una razón muy simple: aunque supieras exactamente cómo se sintió, eso no resolvería la herida emocional ni los problemas que existían en la relación antes de lo ocurrido.

Sí es posible que tu esposa no haya sentido placer. Muchas infidelidades no están impulsadas por el deseo sexual, sino por carencias emocionales, desconexión afectiva, inseguridad personal, confusión o momentos de mucha vulnerabilidad. De hecho, es muy común que la persona que fue infiel sienta más culpa, vergüenza y conflicto interno que disfrute. Eso no justifica el hecho, pero sí explica por qué el placer no es siempre el motivo principal.

El punto central aquí no es cuánto disfrutó o no, sino qué estaba pasando en la relación de ustedes antes de que esto ocurriera, qué los llevó a este quiebre y qué necesitan ambos para reconstruir la confianza y la conexión.