Hola, tengo 40 años y desde siempre he discutido con mi progenitora porque me he sentido manipulado

Estimado: Si bien se desprende de sus palabras que la relación con su madre le genera un importante malestar, es saludable que las personas nos preguntemos en algún momento de la vida como poder lidiar con las influencia de las figuras paternas , ya sea respecto de recuerdos del pasado o bien en nuestra vida actual. De hecho enfrentar este tema es un buen indicador de la necesidad de emprender un proceso de maduración psíquica tan necesario para abordar las necesidades de la segunda mitad de la vida. Cualquier otra consulta o necesidad de generar una hora de atención es bienvenida. Saludos.

Concuerdo con el colega y solo agregaría que la desvinculación es un importante proceso de nuestro ciclo vital y diferenciación, que al ser postergado puede causar un gran dolor e imposibilitar tu propia vida adulta e independentista, te invito a profundizar tu caso en mi consulta online saludos

Considero que necesitas orientación respecto tu proceso personal, autoconocerte, aprender a tomar deciciones asertivas en torno a tu vida, sin dañar a terceros.

Te felicito por reconocer que ya es hora de un cambio.

Me gustaria añadir que justamente, la diferenciación del adulto respecto a su familia de origen es una gran tarea, en la que juega un rol fundamental la necesidad de encontrar una pareja y fundar una nueva familia o al menos un nuevo hogar. La pareja es ese terreno significativo que nos empuja a volar del nido. Muy buena oportunidad para hacerse acompañar de una psicoterapia durante el tránsito.

Muy buenas tardes. Es notable que ud ya maneja algo de su psicología pero no siempre por reconocer la causa de su conflicto tenemos la cura asegurada, sino que esto llega a consecuencia de un proceso de autoconocimiento. Quien sea el profesional más idóneo para acompañarlo en su proceso dependerá de sus preferencias personales y para eso ud puede revisar nuestros perfiles profesionales ingresando a cada uno y si se decide, puede reservar cita o contactar al teléfono que aparece. Mucha suerte

Daño Transgeneracional evaluado desde el modelo mental de apego, una forma integradora y consiliadora de entender lo que no pasas. En conflictos como los que describes. Si te interesa conocer más detalles te dejo mi correo. Fuerza.
Mauromoralest@gmail.com

Buenos días,

Con respecto a lo que provoca malestar y padecer con respecto a la relación con sus padres, me gustaría brindarle acompañamiento en el proceso de ir develando el origen de lo que describe. Puede contactarme si desea mayor información. Saludos y que tenga buen día.

Hola, primero, es importante el proceso en el que te estás concediendo el permiso para darte cuenta de lo que te está generando algún malestar, nuestras relaciones, por lo general, se basan en nuestros vínculos con los padres, es importante conocer la historia de ellos también y entender un poco de donde viene la forma en la que ellos construyen vínculo contigo . Espero que te ayude mi respuesta. Saludos

La pregunta sería, quiere tener la razón o ser feliz? Por qué motivos discute con su madre o padre? en qué se siente superior a ellos? ellos no lo valorizan o usted no se valoriza? Todo lo que nos sucede afuera, tiene que ver con un conflicto nuestro, con nosotros mismos que se expresa fuera. El mejor profesional lo acompañará en la búsqueda de esas respuesta. Encuentre con el que crea que es mejor y si no puede cambiar a otro. Éxito y que tome las mejores decisiones.

Hola estimado consultante,
Aprecio las respuestas de mis colegas y considero que mientras no resuelvas tus conflictos parentales, difícilmente podrás resolver tus relaciones actuales. Suerte!

Quisieras contactar con algún psicólogo....¿Que hace que no lo has hecho, que te ha detenido en todo este tiempo? Creo ya has esperado suficiente como para que esperes nuestras noticias para decidirte....deja de esperar y toma tu vida en tus manos, arriésgate y elige un profesional, si no te sientes cómodo cambia, pero no espéres que la respuesta esté afuera porque está en ti y tiene que ver con hacerte cargo.

Estimado, me parece importante destacar que dejar de sufrir por la situación que vives depende de ti, de tu decisión y voluntad para hacer un cambio y de toda la perseverancia y compromiso que estés dispuesto a poner en un proceso terapéutico, que no será muy acotado, para lograr el desapego y la independencia emocional. Eso es un trabajo que apunta a la identidad, a asumirse, autoestima y proyecto de vida personal.
Si te hace sentido la ruta propuesta para trabajar, estare feliz de ayudarte.
¡No esperes más para hacer el cambio que necesitas!
Un abrazo,
CLAUDIA

Estimado: Como puedes ver, lo que te está ocurriendo es algo en lo que te puede acompañar un/una Psicólogo/a. En cuanto tomes la decisión, nos puedes contactar, ya que muchos de nosotros seguimos atendiendo vía Online. Saludos!

Hola, sin duda que debes pedir apoyo, vivir con rencor hacia nuestros padres es una tremenda carga emocional que no te dejará avanzar. El perdón, la aceptación y la reconciliación son necesarios para lograr el bienestar, reparar esos vínculos es indispensable. Así que debes pedir apoyo de un profesional de la psicología que te ayude a resolver esos conflictos internos.

Hola, considero que el haber comprendido que necesitas ayuda y el haber escrito por este medio es un primer paso muy importante para comenzar tu proceso de sanación.
Te invito a que comiences un proceso terapéutico para que puedas trabajar los temas que te aquejan y puedas mejorar tu calidad de vida.

Saludos

Estimad@, buenas tardes, con respecto a su pregunta entiendo mucho de su problemática y me encantaría que se sintiera más cómod@ en ésta complicada situación. Felicito su primer paso de solicitar ayuda, sugiero que es segundo paso sea el inicio de una terapia donde puede revisar en profundad la relación con sus padres. Asimismo, recomiendo en terapia como uno de los objetivos terapéuticos el hecho de aprender a sugerir a sus padres de forma asertiva las características de una familia potencial y sana, como las siguientes:

Cada miembro
• es respetado por su individualidad y posee el mismo valor como persona
• es motivado a desarrollarse como un individuo único
• pueden ser diferentes uno de otro y no son presionados a conformarse.
• pueden satisfacer sus necesidades dentro de la familia
• es apoyado de forma individual
• se responsabilizan por su comportamiento personal y sus consecuencias.

Los padres
• hacen lo que dicen y son consistentes. Son buenos modelos a seguir.
• no son infalibles ni todo poderosos; negocian y son razonables en sus interacciones.

La comunicación
• es directa
• se motiva la honestidad entre los miembros
• Se enseña a los miembros a desarrollar y expresar sus sentimientos, percepciones, necesidades, etc.

Ante los Problemas
• Se motiva el aprendizaje; los errores se perdonan y son vistos como parte del proceso de aprendizaje.
• Cuando se presentan problemas, se discuten y se desarrollan soluciones
• Problemas mayores tales como alcoholismo, compulsiones o abuso son reconocidos y tratados.

Roles y Reglas
• Los roles familiares son flexibles
• Las reglas familiares son flexibles, pero se espera responsabilidad
• La violación de los derechos o valores de otros causa culpabilidad.

Cabe recalcar, que se pueden trabajar muchos objetivos terapéuticos en su caso y el anterior es solo un ejemplo y espero que sea de utilidad. Recuerde que la familia no está completamente cerrada en sus interacciones internas, ni está completamente abierta al mundo exterior. Mucho éxito. Saludos Ps. Natalia Videla

Estimado, encantada de ayudarte a resolver estos temas. saludos

Hola, que Interesante tu reflexión. Te invito a consultar con Psicoterapia desde aquella angustia que te tiene incómodo con tus padres. Es importante realizarlo ya que son los padres quienes nos enseñan desde la infancia a afectarnos y a emocionarnos con el mundo en la actualidad. Tengo cupos para entregar una atención precisa en esta temática. Saludos

Hola! Muchas gracias por tu preguntar y contar tu situacion! En base a lo que comentas creo que debes pedir apoyo con un psicologo para poder verbalizar el rencor que sientes hacia tus padres. El perdón, la aceptación y la reconciliación son necesarios para lograr el bienestar, reparar esos vínculos es indispensable. Te deseo mucho exito en el proceso!

Hola, claro, con psicoterapia puedes trabajar este tema de conflicto con tus figuras parentales, en psicoterapia es posible analizar diversas situaciones de tu vida que te han afectado emocionalmente y que deben estar influyendo en tu forma de relacionarte con seres significativos, al trabajar en estas vivencias, puedes solucionar conflictos internos, sanar emocionalmente y relacionarte de una forma más sana. Te deseo mucho éxito en este proceso, Saludos